Capítulo XVIII:
El manual de ayuda para el pequeño esclavista
¿Por dónde nos habíamos quedado? Veamos... misión para salvar la galaxia, buscar macguff... mapas estelares en planetas con climas ridículos para encontrar la Fragua Estelar, el arma secreta de Darth Malak, líder del imperio Sith... hemos dejado Tatooine atrás, estamos llegando a Kashyyyk, el planeta de los wookies y... oh, ¡estamos llegando a un nuevo planeta! ¡Secuencia onírica!
Bueno, entre que la imagen está distorsionada y que el lugar está muy oscuro no se ve una puta mierda. Pero bueno, supongo que habrá que agradecer que no esté flotando en el aire o algo.
Llegamos a Kashyyyk, el planeta de las tres "y" y la "h" intercalada.
Como me gustan las animaciones de llegada a los planetas.
El que recuerda la trama aquí soy yo, cielo.
Yso: "Quizás el negro que vi está relacionado con el Mapa".
Bastila: "Ehm... ¿Por qué dices "negro"?"
Yso: "¿Cómo?"
Bastila: "¿Por qué dices "negro" en vez de "hombre"?"
Yso: "Bueno, no sé, me pareció que era..."
Bastila: "¿Te pareció que era lo más característico de él?"
Yso: "Sí, bueno, quiero decir..."
Bastila: "Joder Yso, eres un puto racista"
Yso: "¡Yo no soy un racista! ¡Solo en esta nave hay por lo menos tres no humanos!"
Bastila: "¿Y cómo se llaman esos "no-humanos"?"
Yso: "Ehm... esto... ¡joder, es que vas a pillar!"
Bastila: "..."
Yso: "¡No soy un racista!"
Dado que estamos en Kashyyyk lo suyo será preguntarle a este señor qué nos podemos esperar.
Oh, por el amor de Dios, me había olvidado de la gilipollez de los esclavos... bueno, pero seguro que es algo meramente secundario, un elemento más del paisaje del planeta para hacerlo más memorable. Nadie nos pondría a liderar una rebelión de esclavos.
Nunca deja de asombrarme lo absolutamente inútil que eres para este grupo, Zaalbar.
Por el momento nos llevaremos al wookie, por motivos obvios, y a HK-47, también por motivos obvios.
Mataría por un par de entradas al minigolf gratis.
Tenemos la nave más rápida de la galaxia y, por lo que hemos podido ver, gasofa ilimitada. ¿De verdad crees que me va a importar irme a otro sistema con gente menos peluda y más humana? ¡Sedúceme mejor, coño!
Con dos cojones, sí señor. Unas tasas que hay que pagar para saber en qué consisten. Espero que le hayamos roto algo con nuestra "persuasión".
Hostias, por lo pronto el lóbulo del habla se lo hemos dejado trastocado. Es en estos momentos cuando Yso se teme a sí mismo.
"He olvidado más cosas que todas las que tú llegarás a saber en toda tu vida".
Sí, poliglutienses o algo así.
¡Tacháaan! ¡Cambio de túnica y de posición de compañeros a traición! ¿Lo habré cambiado entre captura y captura? ¿Seré mago? ¿Entre las dos capturas habrá en realidad un día de diferencia porque mi ordenador es gilipollas y tuve que rejugar esto dos veces? ¡Nadie lo sabe!
<Suspiro> Sigamos.
Ese tipo de ahí me suena. Se parece a aquel tipo que nos ayudó a matar al dragón Krayth en Tatooine, pero no puede ser él. Sencillamente será alguien con exactamente la misma apariencia y el mismo nombre.
Oh, por el amor de... ¡¿Entonces sí que eres tú otra vez?! ¡Ya me salté suficiente diálogo contigo en el anterior planeta!
Excelente pregunta. Ya no es solo la casualidad de que haya venido al mismo puto planeta al que hemos venido nosotros, si no que además ha llegado antes. ¿Cómo ha podido llegar antes que nosotros, cuando tenemos la nave más rápida y sudamos de todo tipo de controles de transporte que pueda haber?
En Tatooine necesitábamos por narices permiso de la Czerka, y considerando que el permiso de caza y de asesinar era el mismo... será mejor que nos hagamos con el permiso que necesitemos para hacer lo mismo aquí. Los animales me importan más bien poco, pero estoy seguro que vamos a tener que matar a un buen puñado de gente.
Bueno, con este tipo es siempre lo mismo: al final va a estar hablando durante quince capturas acerca de la caza. De hecho, lo único de lo que sirve hablar con él aquí es para darnos información sobre el trasfondo que nos vamos a encontrar. Como este juego es realmente persistente en dar información redundante acerca de todo, no nos vamos a perder nada serio, así que...
¡Adiós! ¡Ojalá no volvamos a vernos!
Ehm... esta... esta es una revelación un tanto inusitada, HK.
Ah, no, que es Zaalbar. Eso explica que nos estuviera hablando con gruñidos.
Bueno, ya sabemos a quién le vamos a arreglar la vida en este planeta. Era tan obvio que esperaba que no fuera él.
Ehm... vale.
Menuda puta pérdida de tiempo.
Bueno, los griegos y los romanos lo hacían. Con las innumerables referencias que hay en Star Wars a Roma no es para sorprenderse.
Jojojojo, que pedazo de cabrón.
Ahora que lo pienso, las medidas que tienen para hacer un seguimiento de la gente que atraca en un planeta son arcaicas. Quiero decir, son las mismas que tomamos nosotros, pero precisamente por eso son ridículamente antiguas. Registro básico de mercancía, un par de papeles a firmar, y listo. A poca sangre fría que tengas puedes timar al que te salga de los huevos, porque coges tu nave, te vas a un planeta a tomar por culo que no esté en control de la República y listo.
<Suspiro> Vale mucho más de lo que debe *
Esta frase no está mal traducida en sí, pero decidla en alto. ¿A que no suena bien? Eso es lo que ocurre cuando traduces "big old buddies" por "grandes amigos".
Estos dos están aquí, aparte de para echar unas risas, para empezar a martillear la temática de la esclavitud. A favor de los que escribieron esta parte diré que al menos expusieron varias formas de esclavitud en el trasfondo del planeta. Con varias quiero decir dos, claro. No quisieron meter ni siquiera una puta pizca de gris en el juego, así que obviamente la esclavitud sexual ni se menciona.
En fin. Por cierto, aunque tras tanta cháchara se nos haya olvidado, este señor tiene una tienda de verdad.
La tienda más genérica que te puedas echar a la cara. Aunque necesaria, claro, porque creo que éste es el único tendero en el planeta, junto con el que vende armas en la Czerka.
Oh, glorioso. Esa contraposición de lo natural y lo artificial, del calor con el frío, de lo vivo con lo inerte... ¿Qué? ¡Suena mejor eso que decir que cogieron un puto cajón de metal y lo incrustaron a hostias contra un árbol gigante!
Aquí está el hombre-babosa que nos dijo que le siguiésemos cuando bajamos de la nave. Ya habéis visto el caso que le hemos hecho, nos hemos puesto hablar con cada persona que había por el camino.
¿Por qué le hablas de usted, Yso? ¡Que te intentó timar antes!
Hombre-babosa: "Los nativos dijeron algo de kasik-no-sé-cuántos, pero los accionistas también acordaron de manera unánime vetar las opiniones de los habitantes del planeta. Son malignos, como usted podrá ver. La gente maligna hace esas cosas."
¿Quién, HK?
Ah, tú, claro. Sí, tiene más sentido. Lo siento, es que es tan tremendamente aburrido que me olvido de que está ahí.
Y si al menos meara en el orinal que le compramos en Dantooine no saldría siempre con la correa a mano.
Esto es bastante interesante: la Czerka lo que hace es capturar a los esclavos y venderlos en subasta, NO los usa como tal. ¿Por qué digo esto? Bueno, quizás recordéis que cuando estábamos en Taris hablé acerca de cómo esclavizar a otras personas para hacer trabajos forzados era ridículo teniendo a tu alcance fábricas de droides buenas, bonitas y baratas. Lo sigo manteniendo, por supuesto, pero el caso es que la Czerka no está haciendo nada estúpido; ellos solo están supliendo una demanda existente. El verdadero problema está en los gilipollas que estén comprando a los wookies para hacer tareas físicas (tareas físicas no sexuales, claro. Para fetichismos siempre hay dinero) solo para confirmar que son malos.
En definitiva, que estoy rompiendo una lanza a favor de la Czerka: serán unos esclavistas amorales, pero también son unos oportunistas inteligentes.
Me encanta. Obviamente lo primero que alguien intentaría hacer con un wookie es hacer que éste cree una deuda de vida con su dueño, para así mantenerlo controladito. Y apuesto a que la Czerka venderá algún compendio de consejos para ello. "Cómo hacer que tu wookie sea fiel: veinte pasos para mejorar tu relación con tus esclavos".
Por supuesto a Yso no le caen bien los esclavistas. Ética Jedi y toda esa mierda. Y que su alineamiento será problablemente algo cercano a Neutral Bueno, claro. Aunque a veces tiende a Caótico, pero qué le vamos a hacer si no soy consistente.
Maravilloso. Como anécdota añadiré que si vas a Kashyyyk con HK en el grupo y con cualquier otro que no sea Zaalbar, HK te dirá que hay que ser imbécil para no traerte al único wookie que tienes a mano para que te guíe por su mundo natal. No tengo ninguna captura de ello, pero añadidle otro megachuli en vuestro molonómetro particular por ello.
Chuundar. Jojojojo. Chuuuuuuuundar. Jojojojojojo.
¿No te gusta que tu amiguito esclavice a los de su propia especie?
<Suspiro>
A parte de ser un saco de exposición informativa este señor también gestiona la armería de la Czerka. ¿Véis ese "lanzaproyectiles"? Vamos a comprar uno.
No hace ningún daño especialmente llamativo, pero es mejor que el rifle que lleva ahora mismo HK. Lo que pasa es que tiene algo especial...
... ¡y es que es una puta ballesta láser! ¡Si a alguien se le ocurre un arma mejor para HK que me lo diga!
Lo de las ballestas láser no es nada nuevo, dicho sea de paso. Chewie lleva una en las películas. Es una de esas cosas que son tan absurdas que dan la vuelta y son acojonantes.
Bueno, vamos a avanzar.
Tralarí, tralará...
¿Ein? ¿Ataques katarn?
¿De qué Katarn estamos hablando?
No me suelo sentir cómodo siendo un borde, pero teniendo en cuenta que trabaja abiertamente con unos esclavistas y que era una línea muy buena (por lo falsa que es) no me he podido resistir.
Se ve que a los wookies les encanta hacerse los místicos con los nombres.
¿Veis esos kinrath de ahí? Bueno, pues todo el "Gran Sendero" está lleno de ellos. Un montón de combates fáciles y sin ninguna utilidad más que sumar una puta media hora de juego.
Cabe destacar que, al menos a mí, los combates en estos juegos me aburren muchísimo. Las peleas contra jefes no, normalmente esas son la hostia y las disfruto como un enano, ¿pero éstas? Son torpes, lentas e inútiles (o sea como yo, pero en formato videojueguil). El único juego en el que he visto en el que realmente consiguen un relativo equilibrio en la dificultad de todos los encuentros, comunes o no, es en el Baldur´s Gate II. Los enfrentamientos normales eran rápidos y fáciles, pero siempre tenías que estar realmente atento a cada grupo con el que te dabas de hostias, porque como no te dieras cuenta de que llevaban un mago lo podías flipar. El caso opuesto supongo que sería el Dragon Age II. Cada vez que andabas por la puta ciudad tenías que matar como a 30 npcs, todos ellos con barras de vida ridículamente altas en comparación con la amenaza que realmente representaban. Y ojo, que eso solo andando por la ciudad; cuando te pusieras a hacer alguna misión ya te tocaban otras dos o tres oleadas de enemigos chorra a los que matar por cada habitación de donde estuvieses.
Lo bueno de estos juegos es la historia y los diálogos, el poder estar hablando con tus compañeros e influyendo en sus vidas (y, a cambio, ellos en la de tu personaje). Las peleas son tan solo esas cosas que transcurren entre cada conversación.
¡ENSÁRTALOS, HK! ¡ENSÁRTALOS A TODOS!
...
Como me digas que tienes que volver a la nave para coger una chaqueta...
Me gusta cuando hay una simbiosis casi perfecta entre la frase elegida y la cara del personaje.
¿Cuántas veces hemos dado vueltas sobre exactamente lo mismo en lo que llevamos de capítulo? ¿Dos? ¿Tres?
Vaya con el prófugo. A partir de ahora se llamará Lord Toalla. Toalla siendo el apellido que toman los bastardos de la nobleza del sistema de Kashyyyk, claro.
Curiosamente no has puesto ninguna puta objeción a salir de la nave y acompañarnos. Ni a contarnos nada de esto cuando elegimos como destino Kashyyyk. Subnormal.
¿Qué hacen esos operarios de la Czerka contemplando el cadáver de un wookie? De verdad, no me puedo imaginar el panorama.
Lo cierto es que con la tontería no nos hemos informado de los precios de los wookies. A ver si vamos a tener una potencial fuente de ingresos aquí con nuestro peludo Lord.
Curioso que el que se da cuenta de que estamos aquí es precisamente el único que no nos puede ver porque está de espaldas.
Hasta ahora no veo ninguna irregularidad, agente.
Jojo, cómo se pone. No se preocupe caballero, hace mucho ruido pero luego es un cielo con los niños.
Entra en escena el gilipollas del grupo.
¿Los inspectores de la Czerka llevan túnicas marrones mugrientas? Joder, eso ya es casualidad.
NADIE va a salir impune de un delito así sin rendir cuentas con Yso Nevar, el Paladín Ocasional.
Lo gracioso de aquí es que según lo que elijas como respuesta el capitán va a quedar aparte de como un paranoico como un tipo que se toma las cosas de una manera bastante literal. Como en nuestro caso.
Joder, cada vez que uso este poder me pongo burraco.
Dejaré que esa imagen penetre en vuestro subconsciente.
Soy como Gandhi, pero con más más sables láser.
Quizás no os hayáis fijado, pero llevo a Zaalbar con dos vibroespadas. Supongo que la presencia de las ballestas láser en el juego sería un aliciente suficiente como para hacer que llevase eso, pero...
... su fuerza y su constitución son tan ridículamente altas que sería un desperdicio no llevarle en modo cuerpo a cuerpo. De hecho, el personaje necesita tener tanta constitución, porque no puede llevar ninguna armadura.
Lo de la fortaleza física wookie es, por lo que tengo entendido, muchísimo más desproporcionado en los juegos de rol. Si tienes un personaje wookie y lo enfocas en una clase cuerpo a cuerpo a niveles altos puedes llegar a límites tan ridículos como casi ni sentir el tajo de un sable láser, de lo dura que es tu piel. Prácticamente podrías coger el sable con una mano y aprovechar y con la otra liarte a darle de collejas al Jedi/Sith.
La única otra cosa que hay aparte de kinrath entorpeciendo tu camino a lo largo de toda la pasarela gigante esta son los mykal, una suerte de murciélagos gigantes que tienen a bien volar bajo para que les puedas rebanar la puta cabeza con comodidad.
Splash. Chop. Chop.
Groar. Pium.
¡AAAaaah! ¡Un NPC no hostil!
Chuuuuuundar. Jajajajaaja. En serio, no sé por qué me hace tanta gracia el nombre, pero yo me descojono cada vez que lo digo en alto. Chuuuuuuuuuundar.
Oye, no te permito que le hables así a HK.
Ah, que volvía a ser para ti, Lord Toalla.
<Suspiro>
Bueno, ¿qué es lo que peor que podría pasar si nos damos una vuelta para hablar con el hermano despótico y cruel de aquí nuestro amigo peludo?
Onomatopeya, onomatopeya.
Aquí tenemos un par de contenedores y un terminal que podemos hackear para abrirlos. Piratearlo cuesta una ridícula cantidad de puntas inf... de clips rotos, y tenemos la opción de abrirlos a golpes igualmente. Cuando abres un contenedor a hostias hay una posibilidad de que destruyas parte del contenido; sin embargo, como sé que lo que hay dentro de estos es mierda genérica, no me la podría sudar menos perder parte de la recompensa.
Da fuk?
¿Y de Tatooine? ¿No sabe que también hemos salido vivos de Tatooine, matando en el camino al cazarrecompensas que contrató?
Empecemos los combates épicos como a mí me gustan: a bombazos.
¡Ese color de sable solo lo pueden llevar los negros! ¡Tramposo!
Yso: "¡Bah! ¡Peleas como un granjero!"
Jedi Oscuro: "¿Qué?"
Yso: "Puto n00b..."
Yso: "UUuuuuuy... ¡Ríndete, chaval! ¡Normalmente la gente cae a mis pies al verme llegar!"
Jedi Oscuro: "¿Qué? ¿Qué intentas decir con eso?"
Yso: "Oh, venga, ¡ni lo estás intentando!
Jedi Oscuro: "¿Intentar el qué?"
Yso: "¡"Incluso antes de que huelan tu aliento"! ¡Tenías que decir "Incluso antes de que huelan tu aliento"! Joder, ¿es que no os enseñan nada en esas academias Sith vuestras?"
Jedi oscuro: "Tus desvaríos carecen de sentido para mí, Jedi"
Yso: "¡La madre que lo parió! ¡La maldad la tolero, pero la estupidez...! ¡AAAAArgh!"
Yso: "¡Lord Toalla! ¡Encárguese de este analfabeto!"
Zaalbar: "Ya te he dicho que me llames por mi nom..."
Yso: "¡QUE LE REVIENTES LA PUTA CABEZA!"
Yso: "La vileza de Malak no conoce fin. De alguna forma se ha enterado de que no puedo soportar a los espadachines idiotas"
Bueno, al menos tras todo el trajín dejan cosas chachis para saquear.
Yso: "¡AAAAH! ¡¿Quién ha dicho eso?!"
Ehm... nadie.
Yso: "Uf, vale. Menudo susto"
¿He de deducir que "Grrrrr" significa "Saludos" en wookie? El otro guardia nos saludó igual.
Anodadado me hallo; ¿cómo es que HK todavía no ha saltado ante ninguno de estos insultos?
Oh, vete a la mierda. Todo tiene que ir alrededor de ti, ¿no, señorito hijo del jefe?
Esto no tiene sentido. ¿"¡Cállate! ¡"Saludos"!"?
¡Transición!
Zaalbar desaparece forzosamente de nuestro grupo, por lo que aparece la ventana para elegir nuevos compañeros. Sólo por probar cogeremos el equipo del contraste: Mission y Canderous.
Yso: "Joder, menudo día. ¡Un wookie negro!"
Bastila: "¡Racista!"
Yso: "¿Cómo cojones te has colado aquí?"
Bastila: "Bueno, lo cierto es que es ambiguo lo que ocurre con nosotros cuando tú te vas. A veces sencillamente se da por hecho que los demás se quedan en la nave, pero en otras escenas parece que todo el grupo estaba presente, cuando claramente no era así."
Yso: "¿Qué?"
Bastila: "¿Qué?"
No sabes nada, Lord Toalla.
Ahora hablando en serio, ¿realmente era tan necesario poner a Chuundar (jajajajaja) como el único wookie de pelaje negro en todo Kashyyyk? ¿De verdad íbamos a estar con la duda de que era malo? ¿Por qué no ponerle ojos rojos, ya de paso? ¿Y qué tal un par de collares hechos con calaveras?
Woah, contrólate, Toalla. Piltrafa, dice. No es necesario recaer en el lenguaje soez, cojones.
El peor. Villano. De la historia.
Yso: "Desde que descubrimos que la nave tenía una ducha Toalla ha resultado ser un miembro indispensable de nuestra tripulación. No he encontrado todavía ninguna tienda con alfombrillas para el baño"
... ¿Y qué cojones pasa con todos los otros wookies que están en este mismo salón? ¿De verdad confía tanto en su fidelidad? ¿¡O es que ellos no forman parte de su pueblo!? ¡¡¿POR QUÉ COJONES ESTÁS EXPONIÉNDOTE DE ESTA MANERA DELANTE DE TODA ESTA GENTE?!!
El peor puto villano de la historia.
Si cuela, cuela.
¡¡HAY POR LO MENOS OTROS SEIS WOOKIES A DOS METROS DE TI, PEDAZO DE SUBNORMAL!!
DESDE LUEGO NO SE REFIERE A LOS QUE ESTÁN AQUÍ CON NOSOTROS.
Vaaaaya. Nos encarga matar a un wookie loco sin ningún paradero concreto conocido que está por la jungla matando a los de la Czerka, y resulta que su padre se volvió loco y se dedicó a matar a los de la Czerka por su cuenta, desapareciendo. ¡CIELOS! ¡NO PUEDE HABER NINGÚN TIPO DE SORPRESA AL FINAL DE TODO ESTO! ¡¿A QUE NO?!
Como odio a este personaje y como odio la trama de este puto planeta. A los guionistas no les importaba ni dos mierdas lo que estaban escribiendo aquí.
Bueno, supongo que si Chuundar puede decir polleces sin que, por lo visto, se enteren los demás wookies de la sala, yo puedo hacer lo mismo con Toalla.
Uy, eso le ha quitado todo el miedo de golpe, Mission. Seguro.
¿Gorwooken? Jajajajajajaja. Ays... no, toda esta conversación infernal no ha merecido la pena por solo un nombre medianamente gracioso.
Como ya he mencionado varias veces, el motor de este juego es bastante limitado a nivel de escenarios. La cámara sólo se mueve en el plano del suelo en el que se mueve el personaje, lo que significa que no puedes subir o bajar la mirada; todo lo que ves caminando es lo que vas a ver. En algunos casos, como Tatooine, no hace ningún daño, porque solo con ver el horizonte sabes cómo es el planeta y lo gigantescos que son, en teoría, los escenarios por donde te estás moviendo. Ahora bien, precisamente por esto mismo Kashyyyk es el planeta que más sale perdiendo.
Kashyyyk se supone que está en su mayoría recubierto por una jungla gigantesca, con árboles de muchísimos kilómetros de altura y un buen puñado de metros de grosor. Las copas de los árboles son tan enormes que, de hecho, tapan buena parte de la luz natural del sol, haciendo que todo lo que esté por debajo de los árboles esté en penumbra. Con todo este planteamiento uno se pregunta por qué decidirían los desarrolladores llevar de viaje a los jugadores a este planeta en concreto, a sabiendas de que no iban a poder ni levantar la puta mirada al cielo para ver lo que hay. Y Dios sabe que no dijeron "Tíos, quizás visualmente no será el mejor, pero tenemos que contar esta historia que hemos escrito".
Aun así, como con casi todos los escenarios que hemos visitado y visitaremos en esta odisea, al final todo funciona gracias a la iluminación. Los efectos de luz y la inteligencia con la que los han usado son uno de los mejores puntos a favor que tiene este videojuego.
¿Woorwill? ¡Jajajaja! ¡Estos wookies son la leche!
¡Jou, jou, jou, amigos peludos! ¡Vuestro amigo el hombre blanco ha venido en son de paz!
Ah, coño, todavía no lo había dicho. Supongo que a nadie le habrá pasado desapercibido a estas alturas, pero obviamente el tema de la esclavitud y de la explotación con los wookies es reminiscente del exterminio de los nativos americanos y del tráfico humano en África. Porque no es algo que se haya explotado en absoluto en el medio audiovisual.
Bueno, no somos difíciles de entender. Si entráis sin quejas en mi galera esclavista ronroneamos, por ejemplo.
Al menos no hasta que nos enteremos de los precios.
Rorworr. Rrroorworrr.
Vaya, ¡mi sentido mesiánico se ha activado! ¡Alguien necesita recuperar la confianza entre las especies!
Poseedor de las Leyes. Wala.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Joder, ¿en serio? Dos casas situadas en los extremos del poblado wookie y las dos guían a la misma misión secundaria?
Dios, como odio este puto planeta. Vámonos de aquí.
Oh, bueno, con tanto hablar de esclavitud sexual supongo que esto tenía que llegar. Eso de ahí es una wookie hembra. Me las imaginaba mucho más monstruosas, dicha sea la verdad.
Por si os lo preguntábais, las wookies tienen seis mamas. No podía permitir que os fuéseis de aquí sin ese conocimiento sumergiéndose en vuestras mentes.
Vamos a dirigirnos a buscar a ese wookie loco misterioso que desde luego no sabemos quién será. Sin embargo, vamos a cambiar de grupo. El equipo Contraste no está preparado para las Tierras Sombrías, y el equipo Macho-machote alfa tiene que descansar desde la paliza de Tatooine. Por lo tanto demos entrada...
... ¡al equipo Jedi Justice Squad! ¡Y sí, estoy negociando con Disney para desarrollar un nuevo spin-off!
Por si alguien lo dudaba, por supuesto que aparecen nuevos bichos de camino al otro lado de la pasarela. Sí, da igual que dejaras todo limpio antes. No vaya a ser que te aburras en el camino, ¿eh? <Suspiro>
Grrrrr, amigo.
Sí que son efectivos entregando noticias estos wookies.
PfffJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Ay, ay... qué remedio, ayudaremos a Cho... a Chpfffjajajajajajajajajajajaja.
De hecho, quiero adoptarte.
¿Uhm?
Bueno, esta información es nueva, para variar.
Los nombres wookies son maravillosos.
Me gustaría saber más acerca de la evolución de los wookies, tanto como especie como civilización. Básicamente porque no me los imagino con un pico y bajando a extraer metales para las espadas.
Bueno, ya tenéis más pistas increíblemente sutiles acerca de nuestro wookie objetivo, y también os han dicho en la puta cara qué es lo que va a ocurrir al final de esta trama. Brillante escritura, caballeros. No la hay mejor.
Grrrr, compañero wookie.
Bueno, pues aquí estamos. Tras tanta pasarela flotante de madera se agradece un poco de suelo estable. Eso sí, está oscuro de cojones.
Los Tach son una especie de monetes que van pululando por ahí. Son inofensivos, y bastante monos. Nadie podría hacerles daño.
¡AAAAH! ¡Esas bestias descocadas han matado al monete! ¡Jedi Justice Squad al ataque!
Bueno, así que esto es un katarn con minúscula. Curioso.
Bastila: "Jo, me he llenado de sangre de los bichos estos"
Yso: "Bueno, y yo también, pero qué le vamos a hacer. Nos pasa siempre"
Juhani: "Yo sólo tengo polvo. ¿Cómo os habéis manchado de sangre? Las heridas de sable quedan cauterizadas en el momento en el que se realizan"
Bastila: "Ah, es que a mí me gusta pegar patadas de vez en cuando"
Yso: "Y yo meto algún que otro mordisco. Esa es la vía del Jedi"
Juhani: "Vaaaaaale..."
Yso: "Eh, ¿quién es ese de allí al fondo?"
Yso: "Pero si es... no, no puede ser"
Bastila: "¿Qué pasa?"
Yso: "Es... ¡es el tipo con el que soñé!"
Yso: "¡Sí, es él, no hay duda! Tiene como unos cincuenta años más, ¡pero seguro que es una treta para engañarme!"
Bastila: "Yso, es cierto que la Fuerza a veces nos da visiones, pero eso no significa que todos nuestros sueños sean proféticos"
Yso: "¡No puede ser una coincidencia, Bastila!"
Bastila: "Admito que no es muy común encontrarse un Jedi en un sitio como este, pero debemos ser cautos. Deberíamos acercarnos con calma y no realizar ninguna acción que pudiera conside... ¡Yso! ¡YSO, PEDAZO DE CAFRE, ESPERA!"
¿Volverán a hacer acto de presencia los prejuicios de Yso hacia la gente de color, los cuales han aparecido solo en este capitulo y probablemente no se volverán a mencionar jamás, porque sólo servían como hilo conductor hacia una broma más bien pobre? ¿Mejorará la horrenda escritura presente en la trama de Zaalbar y la esclavitud de Kashyyyk? ¿Dará Juhani más juego como compañera de equipo?
No, ¡yo tampoco lo creo!
El próximo capítulo: El bien mayor
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