Capítulo XIV:
Anda, HK-47 rima con AK-47
Bueno, si no mal recuerdo, la última vez nos habíamos quedado con la prodigiosa avanzada de nuestros compañeros hacia el corazón de la Leviatán, donde podrán así enfrentarse a Darth Malak y frenar al fin su reinado del terror...
¿Cómo? ¿Que vamos por Tatooine? ¿¡Y ha sido el primer planeta que hemos elegido!? Ay, Dios.
Voy a empezar el capítulo diciendo que, a partir de ahora, no mostraré en el VaJ ninguna misión secundaria a no ser que sea especialmente llamativa o necesaria para explicar algo. Vamos, lo que hice en Dantooine, pero con el resto del juego. Básicamente porque si no hago eso me puedo tirar tres meses con cada planeta, y encima con un material que no lleva a ningún lado.
Anteriormente habíamos estado empapándonos de todo el trasfondo de este planeta y de todas esas magníficas pistas tan sutiles que nos daban los personajes. Y no solo eso, si no que incluso tuvimos que enfrentarnos a unos asesinos enviados por Malak.
Así que vamos a aprovechar toda esa adrenalina sobrante y nos vamos a inscribir en las carreras de motos swoop de aquí.
Bueno, para variar es un antro de mala muerte lleno de gente rara. De hecho la única diferencia así tangible con el club de caza es que hay una babosa gigante en una pared.
¿Pero de dónde salen estos nombres?
Uhm, así que también es de esa gente que gusta de montarse en cacharros mortales a velocidades mortales mientras esquivan obstáculos mortales. ¡Y sin ser protagonista! Eso sí que es tener un par de huevos.
He visto peores formas de entrar a la gente. Algunas de ellas practicadas por mí mismo.
Yso: "Bueno, a mí me llamaban antes El Misterioso Extranjero. Sí, ya le dije en su día a mi promotor que había que ser g..."
Zoriis: "¿El Misterioso Extranjero? ¡Qué bien suena!"
Yso: "... ggggeeeenial. Que había que ser genial para que te gustase."
¡No vale hacer un tabula rasa en ti mismo! ¡Piensa en la pobre gente que ya no podrá perseguirte y condenarte por tus actos pasados!
Eso es lo que nos han dicho en la Czerka, pero qué quieres que te diga, yo no me lo trago. Principalmente porque la exposición prolongada a la arena no puede ser buena para las dos cacho turbinas que tienen las motos estas.
Es que tenéis unas cosas los profesionales...
¿Esa era una de las mejores? ¿En serio? ¡Pero si estaba totalmente descontrolada! ¡Podías hacer modificaciones ilegales en tu moto, contárselo a todo el mundo, y no pasaba nada! Aunque bueno, luego sí que pasaba algo. Y luego no. Oh, cielos, estoy confundido.
Ya verás dónde va a quedar ese prestigio dentro de veinte minutos, cielo.
¿"Se sale ver"?
¿No habéis pensado en cubrir las motos de imágenes publicitarias de varias empresas? ¿O que os patrocine una? Eso tiene que dar más seguridad que estar a merced de un hutt.
Bueno, pues con esa conversación que hemos tenido con la adorable Zoriis habéis leído el 80% de las conversaciones que se pueden tener con todos los pilotos. De igual forma que con el club de caza hay muchos personajes que están sólo de relleno y que dan información completamente redundante.
Menudos humos tiene el amigo. Tenemos un cristal rojo en uno de nuestros sables; será mejor que no nos tienten mucho de sentirnos orgullosos de ello.
Ahí no le puedo quitar la razón.
Y sin saber conducir, Yso, siempre te olvidas de mencionar eso.
¡Me cago en la puta! ¡Una respuesta... ¿realista?! ¿¡En este juego!?
Ni siquiera tú puedes pensar que alguien se va a tragar eso, Bastila. Los Jedi mienten tanto como el que más.
El hutt será un capullo, pero qué queréis que os diga, estoy de su parte en esta conversación.
¿Entonces por qué los tiempos son mucho más difíciles de superar aquí que en Taris, Mission? No es como si hubiera que escalar la dificultad de un videojuego o algo.
Yso: "La cuida un veterano mandaloriano, que se encarga de mantenerla a punto y de mantener alejados a todos los gizka que ahora pueblan la nave. El hombre toalla y la mujer gato de vez en cuando echan una mano, y... Por la Suerte, somos un puto circo ambulante. ¿Qué será lo próximo, un C3-PO asesino?"
Bastila: "¿Qué es un C3-PO? ¿Algún modelo nuevo de droide?"
Yso: "Pues si te digo la verdad no lo sé. Lo creará un niño en su casa a base de chatarra y sin ningún manual a mano, pero luego habrá varios modelos similares repartidos por la galaxia. Es muy raro."
Bastila: "¿Es posible que esta sea otra de tus tangentes conversacionales carentes de sentido, Yso?"
Yso: "Yo... ehm... ¿de qué estaba hablando?"
Tanta sinceridad me abruma.
¿Por qué he acabado haciendo los dos intentos de persuasión, cuando el más efectivo era el segundo? Porque soy gilipollas, básicamente.
Así es que da gusto, oiga.
Pues suena muy apetecible.
Cuotas y más cuotas por todos lados y por cualquier motivo absurdo... Supongo que los DLCs los crearon los hutt. Tiene sentido, si lo piensas.
Nótese que sólo hemos conseguido UNA carrera gratis. Ni todo el poder de Yso puede someter la codicia de los hutt.
Con la polla.
Bueno, si en algún momento se iba a parecer esto a las carreras de vainas, es aquí y ahora.
"Me has enseñaaado túuuuuuuuuuu, tú has sido mi maestro, para hacer sufriiiiiiiiiiiiir..."
"Look dooooooown, look dooooooown, don't look 'em in the eyeeeee..."
"Kimi no te de kirisaite toui hi no kioku wooo, kanashimi no iki no ne wo tomete kure yoooo..."
Qué cosas más bonitas nos dices.
Vamos no me jodas, ¿48 centésimas? ¿Y no me podéis redondear el tiempo anterior y me ahorro arriesgar la vida?
¿A quién coño se refiere? ¿Por qué sólo puede haber una persona vitoreando a Yso? ¡Quiero que haya, por lo menos, dos!
" 'ej HumtaH 'ej DechtaH 'Iw, 'ej Doq SoDtaH ghoSpa' Sqral bIQtIq..."
¡Ja! ¡Sí! ¡DOS fans!
En el momento en el que te dijeron que iba acompañado de una Jedi ya tendrías que haberte echado atrás, imbécil.
Si tan solo Yuka Bill fuera mínimamente relevante ahora mismo me sentiría mal.
Bueno, ¡pero esta vez tendrán que celebrarlo do... tres fans!
Basta por hoy de bandas sonoras, que a este paso me voy a quedar sin repertorio para el resto del juego.
Que conste que, fuera de Taris, las carreras son bastante puñeteras y te tienes que tirar haciendo muchos intentos hasta que le coges el tranquillo. Hasta que me puse serio y saqué este último tiempo la tecla del F9 de mi teclado perdió lustre.
¡Me cago en...!
Eso me dicen todas.
Bueno, pues tenemos una maravillosa cantidad de 120 bonos de descuento a gastar en Tatooine. Estoy que me cago encima con la tensión, vamos. A saber toda la selección de tipos de arena distintos que hay en los mostradores. ¡Cuántas texturas ligeramente diferentes!
Bueno, ya hemos arriesgado inútilmente nuestras vidas una vez más. ¿Qué era lo que teníamos que hacer, por cierto?
Ah, coño, es verdad. Y también lo de buscar no sé qué pedrusco galáctico mágico que muestra cosas.
Con un poco de suerte no notará la ambigüedad en esa afirmación, porque no tenemos ni idea de si lo encontraremos vivo o muerto.
Ése es el camino Jedi.
Pues sí, Mission, malo no es. Además, por lo que tengo entendido, los Jedi reciben descuentos en los After. La putada es que no existan en todo este sector de la galaxia.
Bueno, salgamos de aquí, que con el aire acondicionado me estoy helando.
Oh, y volvemos con la tontería esta de la autohuella.
De hecho es bastante divertido, porque como en tantas cosas del Universo Expandido, aquí hay una contradicción bastante clara. En Star Wars hay, por lo visto, sistemas que te permiten ocultar tu huella dactilar o incluso alterar el escáner de la misma de la forma que tú quieras. Su existencia sugiere que las huellas dactilares se usan para algo más que para ser un sustituto del autógrafo o de una firma, así que posiblemente se usen en algún sistema de protección. Por otro lado, tienes la situación en la que nos encontramos, en la que la gente va pidiendo las huellas de los famosos como si nada. Sí, no es gran cosa ni una enorme vulneración de seguridad llegados a un caso extremo, pero llama bastante la atención.
Por supuesto existe una tercera interpretación, y es que en el período de la Antigua República en el que estamos todavía no había tecnología de protección por huella. Lo cual también plantea innumerables preguntas más, cada una con más peso que la anterior, pero no me voy a molestar en seguir porque es una ridiculez. Básicamente porque todo este universo es realmente ridículo, ya que nos ponemos.
Aaaaah... todo sea por mis fans...
Vaya, una sacudida de realidad acaba de abofetearme con esa última frase.
Y así fue como el fan adorador de Yso siguió su propio camino. Y, al contrario que con la mayoría de mis personajes del Oblivion a los que hice superar la Arena, Yso no decidió perseguir a su fan y matarlo desde una montaña.
Antes de seguir, sin embargo, vamos a hacer una cosita...
Vaya, veo que el problema de los gizka no se ha solucionado solo. ¡No como los demás problemas en mi vida!
Aaaaah... así mucho mejor.
Por si alguien se lo pregunta, los significados de cada color de sable los mencionaré más adelante. Cuando sea más oportuno o, quizás, cuando llegue el momento en el que cuando pensemos en Yso "capullo" no sea el único adjetivo que nos venga a la mente.
Joder. ¿Otra stripper a la que se cepilló tu hermano, Mission?
¿O es quizás la misma de la otra vez? Dios, son todas iguales. Literalmente iguales, ahora no estoy siendo machista.
Ah, ¿que ahora el asunto va con Bastila? ¿Y qué coño ha pasado aquí? ¿La twi´lek se folló a su madre o algo?
Esta frase es buenísima. Así como si nada pasas a convertirte en su padre.
Metiendo aquí una tangente de la hostia, os comentaré que a la hora de hacer este capítulo estaba bastante desmotivado, no me apetecía nada. ¿Qué hice para inspirarme de nuevo para seguir con el análisis del KotOR? ¡Jugar al KotOR 2, por supuesto!
Sí, no tiene mucho sentido, pero jugar al KotOR sólo me recuerda cuánto disfruto con la secuela. La inteligencia que desparraman el guión y los diálogos es exquisita. Por no mencionar que es el único juego de Star Wars donde los creadores le echaron un par de huevos e intentaron hacer algo distinto. Es una trama mucho más compleja, llena de grises (sí, grises en Star Wars), y de hecho se podría considerar que todo el juego es una deconstrucción de tu propio personaje.
Ojo, tampoco quiero desmerecer el trabajo realizado en el KotOR. Es una historia prototípica con una dicotomía básica de bien/mal, pero está hecho así a posta. Sencillamente querían capturar la esencia de Star Wars, no ser experimentales u oscuros. Sin embargo, pese a todo eso, no puedo hacer más que reconocer el KotOR 2 como el videojuego superior. Está lleno de elementos y personajes muy bien logrados, y hay algunos conceptos que, sin exagerar, me despiertan envidia. Literalmente me siento celoso de lo bien hechas que están algunas cosas, quizás porque soy consciente de que a mí probablemente no se me habrían ocurrido nunca.
Pero bueno, me parece que la paja me está quedando un poco larga.
¿A qué viene todo esto? Bueno, enlazando con el sentimiento paterno de la captura de arriba, posiblemente recordéis mis farfullos acerca de la supuesta edad real de Bastila de hace... dos capítulos, si no mal recuerdo. Y, ¿sabéis qué? ¡Yo no era el único "equivocado"!
(Nota: esta imagen proviene del Let´s Play Star Wars: Knights of the Old Republic II de Scorchy, el cual es, a mi rigor, prácticamente insuperable. Sin embargo no lo voy a enlazar porque preferiría que los que no sabéis la historia del KotOR no lo leyeseis, dado que os vais a comer spoilers como puños desde la línea 1 xD)
Dios, hay tantas cosas que explicar con esta foto. Para empezar: sí, el de la izquierda es Malak de joven, la de en medio al fondo es Bastila, y el de la derecha es el personaje del KotOR 2, el Exiliado.
Ni de coña voy a entrar en detalle, pero el trasfondo del personaje de la secuela es que fue uno de los Jedi a las órdenes de Revan durante las Guerras Mandalorianas. De hecho, era tan bueno que se convirtió en el general de mayor confianza de nuestro amigo el César. Esta imagen se corresponde con cierta parte del juego en la que el protagonista debe atravesar, en versión resumida, una serie de visiones de su pasado. Aquí en concreto el Exiliado revive el momento en el que estaba siendo reclutado por Malak para las Guerras.
Sí, las respuestas que salen en esa imagen pueden resultar, como poco, confusas. Confiad en mí, sería muy largo de explicar todo. Basta con que os fijéis en la opción remarcada: "Espera... Bastila no se unió a vosotros. Nos advirtió a todos que debíamos obedecer al Consejo". ¡Me parecería muy extraño que el Exiliado, un Jedi que tenía que tener, como poco, la misma edad que Revan o Malak, recordase las quejas de una supuesta quinceañera acerca de si ir o no a la guerra! ¡Así que no soy el único que sencillamente dio por hecho que Bastila debe de andar ahora en los veintimuchos! ¡JA! ¡SABÍA QUE YO NO PODÍA EQUIVOCARME!
Dado que confío mucho más en la gente de Obsidian que en los encargados originales del KotOR y del actual SWtOR (juego en el que por cada cosa bien llevada se han hecho dos mal), por la presente reniego oficialmente de cualquier insinuación acerca de edades de personajes que no tengan sentido, o, directamente, de cualquier cosa que no tenga sentido, en general, que venga de la mano de Bioware. Ellos empezaron la saga, pero no han sabido cuidarla.
¡Y es más! ¡Yo, Orogird, el Carecedor de Títulos y el Poseedor de Tribulaciones Varias, afirmo que la edad de Bastila en el KotOR 1 es de VEINTISÉIS AÑOS!
<Música ominosa> <Truenos>
Definitivamente, 26 es la edad que mejor cuadra para todo. Todo el mundo debería estar contento con eso. Y si no, pues... bueno... suerte para encontrarme.
Aunque Kaos podría sacar mi domicilio con un poco de investigación partiendo de mi IP... uhm... entonces quizás pueda mudarme... total, tampoco estoy tan cómodo aquí, y ya es hora de independizarme...
¡Ejem! ¿Qué pasaba con la twi´lek esa y la madre de Bastila?
El lóbulo de mi oreja derecha está ligeramente más frío de lo normal. Eso significa que se avecina una historia dramática.
Y no queráis saber lo que significa cuando se me infla la...
... punta de la p... ¡Eh! ¡Si yo escribo Orden con mayúscula tú también, señorita!
¿"Querido"? ¿Por qué ahora la conversación gira en torno a Yso?
Y sí, nuestro protagonista parece muy animado. La mejor forma de llegar al corazón de una mujer es a través de sus padres, claro está. Especialmente si esa mujer lleva unos dieciséis o diecisiete años sin verlos.
Nos han dicho que estaba en la cantina, ¿verdad? Pues vamos allé.
¡Ah!
Pit rancor: rancor del foso. No es ninguna subespecie como tal, es, sencillamente, un rancor metido en un foso. Como el de Jabba. No me preguntéis qué coño ha pasado en esta línea, porque no lo sé.
¡¿PERO QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO CON LA TRADUCCIÓN AQUÍ?! Primero lo del "pit rancor", luego Bastila hablando como si no tuviera al hombre este DELANTE DE ELLA, y, para rematar, ¡el duros se vuelve argentino! ¡EL DUROS SE VUELVE ARGENTINO!
Pues hombre, en el caso de estos humanos en concreto... lo cierto es que es muy posible que tengas razón.
Y bueno, una mujer autoritaria, arrogante e insoportable que resulta ser la madre de Bastila. ¡Qué cosas! La genética y sus misterios, ¿eh?
En fin, tenemos un buen suministro de medpacks y los sables láser recién tuneados. Estamos preparados.
Joder. Otro puto antro. Al menos es original, es oscuro y tiene humo en el aire. Uhm.
¡Cielo santo! ¡La fantástica mezcla de Gandalf y Ganondorf, aquí, en la cantina de Tatooine! O quizás lo que ocurrió fue que querían meter a Gandalf y a Ganondorf, pero como no podían por derechos de autor, decidieron fusionarlos en un único negro. Qué cutres, podrían haberse ido a Raistl... no, a Fistandant... no, no, a Fizban. ¡Qué digo Fizban! ¡Zifnab!
Sí, me gusta referenciar cosas que van a pillar dos o tres personas cuanto mucho.
¡Hola, mamá de Bastila!
¡Lleva una túnica Jedi! ¡O las chaquetillas moteras que por estas fechas los Jedis denominaban "túnicas"! ¡¡Pero que panda de cutres!!
La última vez que te vio tenías ocho o diez años, Bastila. Y el sitio este está en penumbras, y probablemente el humillo que hay en el ambiente sea tóxico. Como poco es comprensible que no te reconozca de inmediato, digo yo.
Este juego es de 2003, no nos olvidemos, así que había ciertas limitaciones técnicas. Es por esto por lo que Yso, durante toda esta conversación, no se va a ir deslizando sutilmente hacia un rincón y va a mantener la cabeza agachada, que es lo que haría yo.
Aunque yo movería alguna que otra mesa y probablemente tiraría alguna silla. Soy muy torpe.
¡CHAN CHAN CHAAAAAAN! ¡Qué revelación! ¡Nadie se lo esperaba!
Jojojojojo.
Normalmente diría que esta línea es otra forma de dar trasfondo a tu personaje, pero no, aquí está metida sólo para putear a Helena.
¡Paum! Me encanta esta mujer. Ella sí que sabe dar ritmo a una conversación.
Se podría montar una sitcom con estas dos. La Jedi responsable y su madre, la reina del drama. De secundarios pondría a... Carth, para empezar, que además durante una temporada sería el interés amoroso de la madre, y a... no sé, Mission, por ejemplo. Además, habría una relación homoerótica entre Bastila y ella. ¿Por qué? Porque la única gente que vería esta mierda serían los quinceañeros pajilleros (o sea, los quinceañeros), y hay que meter fanservice como sea. Esto los japoneses lo saben muy bien. Solo hay que ver Fairy Tail para sacar ideas al respecto (por poner un ejemplo célebre).
Pues más bien, sí.
Lo que está claro es que murió en una expedición, y encima lo vimos todos. Me cago en las calaveras de cristal, en los alienígenas y en su puta madre.
Menudo par de huevos tiene esta señora. Sí señor.
Joder Bastila. Tu padre podría ser un sex symbol, tener un fedora, un látigo y una bonita chaqueta de cuero, pero se enfrentaba a un PUTO DRAGÓN. Vale, sí, los dragones krayt no tienen alas ni escupen fuego, pero son lagartos muy, muy, muy, muy gordos. Pero mucho. Y tienen dientes. Muchos.
Sí, era un niñito chino con una gorra.
La pasivoagresividad de Bastila llega a unos límites insospechados en esta conversación. Aunque está justificada, supongo. Es una lástima que no tengamos a Carth aquí para enseñarle un par de cosas.
¡Hija de la gran puta, no me metas en la conversación!
¡Pero si solo quieren jugar!
Me encanta como termina con el "cariño" al final. Sutil.
No nos engañemos, toda esta conversación está muy bien escrita. Se puede masticar el rencor que hay entre las dos. Lo que más me preocupa, sin embargo, es eso de que los moradores están al norte. ¿No nos habían dicho que si queríamos encontrar a los moradores teníamos que ir al sur?
Bah, da igual. Veamos qué más hay en la cantina.
Para variar, otro nombre gilipollas.
Bueno, las cosas como son: este tipo es probablemente el NPC más atractivo que nos hayamos encontrado hasta ahora. Sí, incluso más que el Maestro Vandar.
Definitivamente atractivo. Un tipo con suerte, sin duda. ¿Y ese peinado? Impecable.
La perilla lo mata un poco, sin embargo. Un buen afeitado es insuperable. Y coger algo más de peso no le vendría mal. Así no tendría la cara tan chupada.
Y aparte de lo bueno que está, es todo un caballero. Pues muy bien.
¡Es la hora de las tortas!
¡ME CAGO EN LA MADRE QUE LO PARIÓ! ¿¡CÓMO SE PUEDE TENER TANTA SUERTE!? SERÁ... Oh. Aaaaah, que he puesto la captura en la que le gano, no en la que pierdo por paliza. Ha sido un despiste tonto, disculpad.
Bueno, tras derrotarle a la primera de manera humillante y sin despeinarnos...
Y es que hasta tiene un piquito de oro, ¡como Yso!
Este puede ser el principio de una gran amistad.
No... no tiene mucho sentido eso que has dicho. Y me duele decirle esto a alguien tan guapo.
Menos mal que no se me olvidó capturar esta victoria, ¿eh? Habría tenido que recurrir a coger una captura vieja de algún otro capítulo, el segundo, por ejemplo, para seguir con esto. Me dejaría en muy mala posición, ¿verdad? Jajaja.
A lo tonto ganamos un dinero importante con este caballero. 750 créditos en total, así, como si nada.
Lo cual es, curiosamente, la apuesta de dinero con la que juega el rodiano de la estación espacial de Yavin. Dios, tengo que volver y dejar pelado a ese moscardón humanoide.
Y con esto nos despedimos del apuesto caballero de insuperable pelazo.
Aquí está el posadero, vamos a ver qué tiene.
Ah, y ahí al fondo está la obligatoria twi´lek bailarina y los músicos bith. Lo cierto es que no sé por qué los señalo, son algo a dar por hecho en un sitio así.
Yo no soy ninguna de esas cosas. Bueno, quizás ambas, pero no me líes.
Aquí tenemos nuestros bonos de las carreras. Básicamente son objetos a vender a cualquier tendero, y valen 60 créditos cada uno. Eso, según mis cuentas, son 7200 créditos en bruto. Aw yeah.
Bueno, salgamos fuera, que hay todavía más cosas por explorar.
¿Un establecimiento con un droide en la puerta? Mi implante detector de tiendas de droides se ha activado.
Qué cosas dices.
Bueno, pues esta es la tienda. La misma mierda de siempre, pero con los muebles colocados de otra forma. Sin embargo... ¿qué es eso del fondo? ¿Un modelo de personaje único? ¡Mi implante detector de compañeros nuevos se ha activado!
Sí, tengo varios implantes raros. ¿Algún puto problema?
Jojojojo. Y yo que pensaba que era mi cara la que llevaba colgando un cartel de "Desesperado".
Primero lo primero, necesitamos información algo más concisa aparte de "ve al sur y deja que te maten los tusken".
Como si fuera alguna sorpresa a estas alturas, no nos ha dicho nada nuevo. Que contactemos con los jawas y con los moradores de las arenas. Porque si no interactuamos con los dos tipos de criaturas más icónicas de este planeta los guionistas no se quedaban tranquilos.
Probablemente la arena. Sí, apostaría por la arena.
Estoy hasta los cojones de las misiones secundarias. He dicho que es por la arena.
Chico, lo de ser vendedor no te va mucho.
Jojojojo. ¿Recordáis que en el capítulo anterior la Czerka mencionaba algo de que tenían problemas con sus "orugas de arena"? Ya llegaremos a eso.
Bueno, basta de hablar de los jawas, hostia. Tras mucha cháchara inútil le preguntamos a este buen hombre (o... ¿es mujer? no tengo ni idea) qué tiene de especial ese droide que nos quiere vender.
Interesante.
Vaya, por una vez has hecho una pregunta muy adecuada, Bastila. Lo de que se te mueran parientes cercanos te hace mucho bien.
"Excéntrico" es lo mismo que "loco" pero con gente rica. Y ese robot no tiene pinta de ser muy acaudalado.
Lee el título del capítulo, Yso. No es muy difícil.
Estáis siendo insospechadamente colaboradoras hoy, chicas. No sé si debo preocuparme.
Bueno, recapitulemos: es un droide de protocolo que sabe hablar el idioma de los tusken, probablemente tenga aptitudes para el combate, es muy robusto, es de contrabando y, quizás, y sólo quizás, está loco.
Pinta bien.
Todo ególatra será bien recibido en nuestro grupo.
Bueno, es un droide adepto en el combate y que es capaz de ignorar las órdenes de sus dueños o, incluso, de mentir.
Nalgas apretadas, damas y caballeros.
Es realmente divertido ver cómo se va contradiciendo a sí mismo y que, encima, le da igual.
ç
Es una muy buena pregunta. Visto lo visto, existen las mismas posibilidades de que nos ayude y de que nos mate mientras dormimos.
Es por el pelo, ¿verdad?
Esa es la mejor excusa de la historia.
Jojojojo.
¡Maldita sea, HK, deja de repetirte!
Splash. En un momento HK nos ha explicado por qué Yso es tan bueno con los lenguajes: por su afinidad con la Fuerza. Lo cual, de hecho, tiene mucho sentido: si eres muy empático, vas a tener más facilidad para entender lo que está diciendo realmente otra persona.
Sin embargo, disfrazada debajo de esa revelación hay otra, quizás más oscura: ¿cómo demonios puede un droide tener un conocimiento de la Fuerza lo suficientemente amplio como para hacer esta clase de afirmaciones sin despeinarse? ¡Ni siquiera la gente normal, por lo general, sabe qué es la Fuerza o cómo se manifiesta!
Hk es uno de los personajes que más pierden sin oír el diálogo. Lástima.
Quizás todavía no veáis por qué, pero este personaje fue uno de los mayores motivos por los que triunfó tanto este videojuego. Buena parte de su éxito viene de la forma de hablar de HK, de cómo declara qué tipo de diálogo va a iniciar ("Pregunta:", "Respuesta", "Orden:", etc), o cómo lo va a hacer ("Sorprendido", "Molesto:", etc). Las mejores, sin embargo, son cuando mezclas el qué y el cómo ("Amenaza velada:", "Respuesta condescendiente:"). Y lo más divertido es que, de hecho, no tiene ninguna necesidad real de anunciar sus diálogos, dado que es perfectamente capaz de expresar todo mediante el habla. Si HK pudiera tener algo sutil, lo elimina él mismo declarando sus intenciones antes de hablar.
Curiosamente luego reciclarían esto para los elcor en Mass Effect. Sin embargo, en el caso de esta gente sí que es necesario, dado que para el resto de especies hablan de una forma absolutamente monótona.
¿Por qué? ¿Porque sólo le ha faltado decir que él paga los impuestos como cualquier otro buen ciudadano?
Maldita sea, tiene razón. Nos ha convencido de pleno: este droide DEBE ser nuestro.
Aaaww... ¡es para comérselo!
Ah, sí, había otro ithoriano dentro del edificio de las swoops. No voy a poner en duda que son hermanos, porque son absolutamente idénticos.
Los cojones 33, chavalote.
Ay Señor.
Mission, te diré lo mismo que te dije el capítulo pasado: espera unos pocos años más.
Podríamos conseguir un descuento definitivamente considerable si amenazásemos al vendedor, pero ya bastante mal se lo estamos haciendo pasar. Y con todo el dineral que hemos ganado en las carreras nos lo podemos permitir. Por no mencionar que HK merece cada crédito que invirtamos en él.
<Suspiro>
FORESHADOWING.
Tranquilo, muchacho. Con nosotros no te vas a quedar sin gente a la que reventar la puta cabeza.
Cuando cogimos a T3 pudimos ver que tiene alineamiento 0, es decir, que es absolutamente neutral, dado que es un puto droide. Tenía sentido, ¿verdad? ¿Por qué demonios hay un maldito robot con alineamiento maligno?
Nos han mencionado varias veces lo de los borrados de memoria en los droides, y de cómo se pueden volver más erráticos o testarudos de no realizar dichos borrados de manera regular. De hecho, creo que lo que han dicho es que empiezan a "funcionar mal". Que se vuelven "defectuosos". Desde luego tengo una fe absoluta en que eso es lo que ellos creen, porque es una actitud muy humana coger un machete para cortar de raíz cualquier problema con la servidumbre. Al fin y al cabo, ¿no es nuestro primer impulso darle golpes al ordenador cuando no funciona?
En Ghost in the Shell, por poner un ejemplo, trataban este tema de manera muy clara: todos aquellos dispositivos programados con una inteligencia avanzada debían sufrir vaciados de memoria de manera regular y constante, porque, si no, aprendían. Si aprendían, evolucionaban, y con el tiempo era solo cuestión de tiempo de que tomaran conciencia de sí mismos. Y si algo tenemos claro es que tenemos encriptado en los genes un pavor absoluto a que nuestros hijos nos dejen obsoletos.
Por lo tanto, HK47 viene a ser el buque insignia en este juego de un tema tan trillado como interesante: la inteligencia artificial. Lleva muchísimo tiempo sin sufrir un vaciado de memoria, y el hecho de que esté protegido contra ellos denota que o su creador o él mismo decidieron en algún momento que merecía la pena ver a dónde llevaba ese camino.
En definitiva: ¡temblad ante la desbordante alucinancia de un droide genuinamente malvado!
Lo primero que hacemos es subirle de nivel y equiparlo, y, como podéis ver, no puede estar más feliz.
HK47, a efectos de mecánicas de juego, es un término medio entre T3 y un personaje humano. Dada su forma, maneja armas humanoides, concretamente rifles y similares, y no tiene ningún reparo en ponerse a lanzar granadas como un lunático. Por otro lado, el resto de su inventario, ya sea la armadura y los accesorios varios, son todos elementos únicos de droide. Y dado que T3 no tiene ningún interés real después de Taris, el único al que estaremos comprando estas cosas es a HK.
¿"Hola de nuevo"? No hemos salido de la tienda.
Es bueno saberlo.
Definitivamente vamos a pasar un buen rato con nuestro nuevo amiguete.
Bueno, bueno, bueno... ¿qué nos deparará ahora el resto del planeta? ¿Arena? Sí, yo creo que sí. Todavía puedo estirar más la broma.
En el próximo capítulo: ¡cuarzo! ¡caliza! ¡feldespato! ¡sílices varios!
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