Capítulo XV:
Porque las esfinges estaban pasadas de moda
Previously, on VaJ´s series Knights of the Old Republic:
And now, the continuation.
Aaaaah... el Vamos a Jugar a Caballeros de la Antigua República. Entra por saber más de Star Wars, quédate por los chistes con la arena.
La última vez habíamos quedado en que íbamos a adentrarnos en el ardiente e infinito desierto de Tatooine para... bueno... dado que las pistas tampoco han sido gran cosa, imagino que para pasar el rato.
Ah, sí, y ahora tenemos un robot mentiroso y asesino con nosotros. Chachi. Seguro que nos puede contar cosas interesantes.
HK-47 está listo para servir, amo*. Y lo peor es que esa frase la suelta cada vez que hablas con él.
Por si no lo recordamos, el vendedor que tenía a HK antes en su haber le había colocado ese perno. Es un procedimiento estándar, pero cuando tratas con un droide psicótico estas cosas pasan.
Sí, pero con mucha gracia.
No, lo supusiste tú, no Yso. Su vocabulador debe estar defectuoso.
Puta arena.
Eso no es tan extraño, ningún humano sabe hasta dónde llega su potencial o qué es capaz de hacer. Yo, por ejemplo, ni siquiera sé si soy lo suficientemente flexible como para chuparme un pie.
.
.
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No, no puedo.
Qué guay, hemos pagado por un robot defectuoso. Otra vez. Al menos éste no explotará. Ni tampoco nos lo ha vendido un asqueroso twi´lek, dicho sea de paso. Son todo ventajas.
Bueno, ya os dije que si iba a subir la habilidad de reparación era principalmente por esto. ¿No os acordáis? Fue en el primer capítulo. Hace casi medio año.
Si es que nunca recordáis nada de nada, coño.
Por si alguien dudaba de que era una inteligencia artificial, ahí ha expuesto claramente que es capaz de extrapolar y relacionar conceptos tan bien o mejor que un humano.
No, no me ha chafado lo que he dicho antes. Que las condiciones sean abstractas no significa que nosotros no funcionemos igual a la hora de recordar.
Sí, aquí. Porque nos gusta improvisar. Además, el no tener instrumental especializado a mano ahora mismo, uniéndolo al ambiente hostil en el que estamos, sólo hará que nos concentremos más.
Todas me dicen lo mismo.
"O algo así". ¡Aaaah, este robot va a estar mucho tiempo con nosotros!
Es bastante divertido ver cómo Yso ya va conociendo el percal con este droide.
Suena muy tranquilizador.
Coño, y a quién no. Yo quiero tener un puto HK-47. Y un droide de guerra Basilisk.
Coño, pues lo típico, Yso, rifles a media y larga distancia, pistola a media y corta, y sin niños alrededor. Que pareces nuevo, joder.
¿Porque es una habilidad pasiva que le permite realizar ataques críticos absolutamente desproporcionados?
Y no hablo en broma, es tal cual lo digo.
Ehm... ¿qué?
Es... es... es probablemente lo más estúpido que he podido escuchar en mucho tiempo.
Nótese que aquí se está escudando en la pobre elección de palabras que su anterior amo eligió; sin embargo, es más que posible que HK viera en sus órdenes una excusa para realizar toda esa masacre. Es decir: que HK quería matar a cuantos más mejor.
No, no es un error de traducción. Bueno, no como los demás, al menos. HK-47 dice "writing utensil", no directamente bolígrafo. ¡Podría haber sido un lápiz!
Hilarante. Bueno, pues esa es la tónica con HK: reparándole irá recordando cosas cada vez más lejanas en el tiempo, y esta recuperación normalmente irá acompañada de alguna otra historia tan maravillosa como la que acabamos de leer. Además, por cada reparación exitosa recibirá un bonus permanente a sus estadísticas. Y este bonus, en concreto, es una puta burrada. Es cierto que las estadísticas iniciales de HK no son especialmente llamativas, pero una vez realizadas todas las reparaciones acabará siendo monstruoso.
Bueno, ya está bien de tanta charla, ¿no?
Venga, a estas alturas ya lo teníais que saber.
Eso. A lo mejor tenía un sidazo guapo.
A Yso no se le escapa una, ¿eh?
Jojojo. ¡Nuestra amiguita se está acercando al Lado Oscuro!
Aunque sería la PEOR excusa para volverte un villano en este universo. Y mira que hay cosas cutres y ridículas por ahí, pero hacerte malo porque no aguantas a tu madre tiene que estar en lo más bajo de la lista. ¿Y cómo se llamaría? ¿Darth Electra?
Bueno, podría usarlo como despertador. Tener la voz de tu marido muerto haciéndote levantar cada mañana es señal de una salud mental sana.
"incluso cuando lo conocí". <Suspiro>
Los holocrones son una de las cosas que generan más contradicciones en el universo Star Wars. Por norma general se atribuye su uso únicamente a Jedi y Sith, pero luego te encuentras con cosas como las que cuenta aquí nuestra amiga.
Se puede extrapolar que, de base, los holocrones son sistemas de almacenamiento de datos que poseen, de ahí su nombre, un proyector holográfico. De dicho proyector surge una figura que normalmente trata de emular al dueño original del holocrón y que posee una inteligencia artificial básica, de manera que puedes interactuar con el holograma como si fuera una persona normal, y adquirir los conocimientos que haya dentro del trasto mediante preguntas. Bien, si eso no suena lo suficientemente fantasioso, con los Jedi ya es la hostia.
Los holocrones que hacen los Jedi y los Sith (especialmente estos últimos, ya que son más dados al oscurantismo en sus enseñanzas) están basados en exactamente la misma tecnología, con la diferencia de que los imbuyen con la Fuerza; en algunos casos de manera inconsciente, y en otros con pleno conocimiento de lo que se estaba haciendo. Eso da lugar a situaciones realmente molonas, realmente ridículas o ambas dos. Por norma general, un holocrón de las enseñanzas de algún usuario de la Fuerza especialmente poderoso proyectaría no sólo una imagen de dicho usuario, si no que sería prácticamente una copia perfecta; sus respuestas, sus reacciones... básicamente sería como hablar con el fantasma del creador del holocrón. Si luego te vas a los holocrones de algunos Señores Sith, pues tienes cosas como esta:
En las imágenes está Darth Krayt, un señor Sith que, en el Universo Expandido, consiguió establecer de nuevo un imperio dentro de la República unos 150 años después de que lo hiciera Palpatine. De hecho, está mal que yo lo diga, pero está muy bien traído mencionar a Darth Krayt ahora que estamos en Tatooine, dado que él nació en este mismo planeta y, de hecho, fue criado por los moradores de las arenas. Y su apodo, claro, se lo puso por el tipo de dragón que ya nos dijeron en los anteriores capítulos que íbamos a tener que matar.
Volviendo a Krayt, en cierto momento consulta a los holocrones de tres señores Sith qué puede hacer para alargar su vida, y estos no sólo ignoran su petición, si no que lo desprecian y le torturan. Sí, le hacen daño. Esa mierda de holocrones tenían tanto chute de Fuerza que sus hologramas podían usarla.
Este ejemplo es, sin embargo, uno de los más frikis y más desproporcionados. Hilando con lo que nos atañe, que es el holocrón del padre de Bastila, será un repositorio de los conocimientos de Indiana, a forma de diario, con un holograma de él. Nada más. El USB de toda la vida, vamos.
Sí, las partes que te hacen humana no me gustan nada, Bastila. No quiero dejar de verte como una muñeca hinchable con la voz de Jennifer Hale.
Y esto es lo que hace el entrenamiento Jedi: convertir a la gente en intransigentes emocionales. Y no digo que eso sea malo, pero si lo haces que sea por vocación, no por obligación.
Bueno, ya hemos hablado bastante, así que deberíamos movernos de una vez. Aunque, antes, una cosita...
Y ya está, sencillamente es un trozo de diálogo que era obligatorio poner, como casi cualquier conversación con el droide. Me es realmente difícil intercalar opiniones en las conversaciones con HK. Son tan divertidas que me duele muchísimo hacerlo. En fin.
Ahora SÍ que nos vamos a mover. Nuestros valientes hér... nuestros entrañables comp... nues... los cafres que estamos manejando se aproximan a las puertas de la ciudad, donde les habla un jawa sorpresivo.
Yso: "Soy un Jedi, y los Jedi podemos entender fácilmente los idiomas. Porque los Jedi son así, como yo, que soy uno de ellos."
Bastila: "Oye..."
Yso: "¿¡A que sienta como una patada en la boca ver actuar a alguien así!? ¿Eh? ¡¿EH?!"
Yso, se ha presentado y ha dicho que se llama Iziz, ten un poco de decencia y llámalo por su nombre. Bueno, o llámala. Podría ser una tía perfectamente. De hecho, quizás se llame Isis; a lo mejor se ha metido un hostión y se le han saltado todos los piños.
No hace falta que te presentes de nuevo, Iziz, la culpa es de Yso y de su falta de educación.
Y... bueno, Yso es el líder de su gente, sí, pero lo de que sean una tribu... son una puta panda de animales, y ni siquiera tienen nada en común más allá de eso, así que diría que no. Una tribu tendría algo más de cohesión y de homogeneidad.
Yso: "Es que suspendí Hablar en parábolas, Metáforas avanzadas y Oscurantismo I en Dantooine."
Dios, si tan sólo no te hubieras bugueado y hubieras mirado de frente mientras decías eso, HK...
Bueno, lo cierto es que íbamos a ver a los moradores de las arenas igualmente, así que salvar al resto de pequeñines nos pilla de camino.
Gracias, Sara.
¿Soy el único que ve una hostilidad mayor de la normal en Yso cuando está hablando con este jawa?
Yso tiene problemas con los enan... con la gente pequeña, se ve.
El papel que me permite matar tanto animales como personas. Para otras cosas no, pero para esto la Czerka ha optado por minimizar en la medida de lo posible los trámites burocráticos. Eso les honra.
Súper.
DIOS. Desierto, dos soles, y el 95% de las mujeres del planeta son no-humanas. Con razón todos los tíos se dedican a la caza o a intentar suicidarse con las motos.
Tío, que estamos en el desierto, ¿ni siquiera así nos vamos a librar de estos eventos?
¿Tanis? ¿Laurana?
Eh, eh, yo sólo cubrí a otro hombre una vez. Y ambos acordamos que no lo mencionaríamos nunca.
Mierda.
Mi sentido arácnido se ha activado.
Sí, tengo un sentido arácnido, y no es porque me mordiera alguna araña radioactiva genérica. Y no, tampoco es porque un friki me hiciera un fisting.
Bueno, ese cacharro gigantesco y humeante del fondo es una de esas orugas de arena de la Czerka de las que nos han hablado.
No hay mucho más que decir, ¿verdad? Es lo verdaderamente divertido de este planeta: la confirmación total y absoluta de que los jawa son una especie de gitanos galácticos con una formación superior en mecánica codificada genéticamente.
Bueno, eso y que los "buggas" les duran 4000 años en el desierto. Merecen un respeto.
Como en la vida real, este desierto también está lleno de mierda. ¡Mierda que podemos recuperar!
Yso: "Paco, podrías habérnoslo dicho con más antelación, ¿no?"
Paco: "Pero entonces no sería una emboscada."
Yso: "¿De qué bando estás?"
Bastila: "¿Con quién hablas?"
Yso: "¿Uhm? Con Paco, naturalmente."
Bastila: "¿Quién es Paco?"
Yso: "Es una entidad cósmica incorpórea veladora de la amistad. Ah, y sólo la puedo oír yo."
HK-47: Conjetura: "el amo, como la mayoría de sacos de carne orgánicos, parece estar sufriendo alucinaciones a causa de las condiciones climáticas del desierto. Sugiero que se le den órdenes a esta unidad de eliminar a todos los sacos de carne próximos al amo."
Yso: "¡Que no estoy alucinan...! Mira, da igual. Sí, mátalos a todos."
HK-47: Celebración: "¡Gracias, amo!"
Yso: "Bueno, a todos menos a Bastila."
HK-47: Celebración sarcástica: "Gracias, amo."
No son ningún problema.
Vaya, vaya, vaya. No sé por qué, pero me parece que lo de disfrazarnos de morador de las arenas va a ser muy fácil.
¿¡Y NOS HAN ASALTADO POR ESTA PUTÍSIMA MIERDA!?
En fin, sigamos.
Ahí a lo lejos parece que hay un hombre rodeado de... no sé, de cosas.
Ah, de droides de combate. Pues lo que yo decía.
¿Tú eres Tanis? Pensaba que eras... menos negro.
El Fazza era el club de caza aquel, el que estaba lleno de NPCs de relleno. De hecho, podíamos hablar con este señor, era el tipo al que todo el mundo odiaba porque cazaba usando droides.
Incluso cuando hace comentarios que no vienen a cuento HK se hace con la escena.
Di que sí, Tanis. La fidelidad es para los planetas que no son desérticos y tienen dos soles.
Bueno, lo cierto es que no simpatizo demasiado con este tipo, pero asesinar de una manera tan cruel a alguien por no tomarse en serio un matrimonio es, quizás, pasarse de la raya.
Y ahí está nuestra paladina de la justicia y del bien.
Realmente no sé si existe la palabra "paladina". De hecho, no suena muy bien que digamos. Pero lo cierto es que da igual, lo bueno de ser yo es que cuando cometo algún error la RAE se autocorrige a sí misma para adaptarse a mis cambios.
Deja de tirar flechas, Tanis.
Cuando la respuesta de tu interés amoroso coincide con la del droide inteligente, mentiroso y asesino es el momento de empezar a replantearse algunas cosas.
Sí, hay toda una subtrama en Tatooine acerca de... la deportividad de la caza. Sí, habéis leído bien.
A mí en lo personal no me podría importar menos esa subtrama; aparte de que no es muy interesante, personalmente considero que hay problemas éticos más serios dentro del mundo de la caza que el usar un cachivache u otro.
Fascinante. Tanis sabe exactamente con qué potencia le van a estallar los droides, y cuándo su cuerpo llegará a su límite. ¿Qué demonios hace cazando cuando podría ganar mucho más dinero con ese don?
Bueeeeno. Vamos a juguetear con estos droides portadores de la muerte.
¿Un mensaje de la cornuda? A ver qué dice.
"¿Divirtiéndote en las dunas, Tanis? Seguro que sí. Así están las cosas: tus preciosos droides te han tendido una trampa. Te mantendrán retenido hasta que mueras de sed. Si cometes un error mientras los reparas, explotarán. ¡Feliz muerte! Mi madre tenía razon respecto a ti"
Pues yo la veo muy estable mentalmente, no sé vosotros.
Hay dos opciones para reparar a los droides. La primera es, sencillamente, repararlos directamente mediante el uso de piezas. Por otro lado, si no quieres gastarte piezas, puedes entrar en el modo de "reparación manual", que resulta ser...
... un puzzle. Y cada robot tiene uno distinto.
Éste, en concreto, si no estás muy ágil el día en el que lo pillas, o si no eres muy bueno con las series y sucesiones, te puede encabronar bastante. La serie consiste en, básicamente, contar lo que hay en el elemento anterior.
Empieza con un 4. Esto es porque sí, porque por algo había que empezar. Luego, como hemos dicho, hay que "contar" lo que hay en el elemento anterior. En este caso es "un cuatro", o lo que es lo mismo, 14. ¿Cual sería el siguiente? Bueno, pues tenemos "un uno" y "un cuatro". O sea, 11 - 14. ¿Y después? Tres unos y un cuatro. 31 - 14. Y etcétera, etcétera. En conclusión, la respuesta correcta es la tercera.
La verdad, la informática en este mundo es un cachondeo de tres pares de narices. Pasemos al siguiente droide.
Aquí es cuando podemos ver que una mala traducción podría matarte un acertijo. No es así en este caso, pero casi. No es "Nodo 1 informa Nodo 2 fallo", si no "Nodo 1 informa Nodo 2 falló".
Al caso, la respuesta correcta es la segunda, la de que el nodo 2 es el que funciona bien. Podría pillar desarmado a alguien, pero es bastante trivial una vez se analiza: tanto el nodo 1 como el 3 señalan al 2 como el defectuoso; si tuvieran razón, significaría que hay dos nodos funcionando bien. Como nos han asegurado que sólo uno de ellos está en lo cierto, la única respuesta lógica es que el que dice la verdad es el 2.
Este es de lo más simplón que podían poner; la respuesta correcta es la tercera, el número 7.
Por si alguien se lo pregunta, el número 1, por convenio, no se considera primo.
El texto de éste sale cortado. Es el siguiente:
"El drenaje de la Célula de potencia no debe exceder del total. Los distintos motivadores miden la misma fuente total de energía a 300 impulsos pequeños que a 180 grandes. Error: el motivador superior ha usado 100 impulsos pequeños. ¿Cuántos impulsos grandes quedan en la fracción restante?"
Bien, tampoco está especialmente bien escrito, y de hecho te puede despistar bastante la puta mierda de traducción, pero la palabra clave es "fracción". Nos dicen que la fuente total de energía se llena mediante dos baterías: una grande y una pequeña. Exponiéndolo en forma de ecuación y añadiendo los datos que nos han dado:
x/300 + y/180 = 1
Por otro lado, nos dicen que se han usado 100 impulsos pequeños, es decir, el tipo de impulso que en la ecuación correspondería a la x.
100/300 + y/180 = 1
Con esto ya tenemos una ecuación de primer grado de lo más simple. Si queréis la podemos hacer más bonita:
1/3 + y/180 = 1
y = (1 - 1/3) * 180
y = 2*180/3 = 120
Por lo tanto, la solución es la respuesta 2, 120.
Desde luego que sí. ¿Habéis visto todas esas explicaciones de los puzzles? ¡No me merecéis!
Dios, qué subidón de adrenalina cada vez que uso ese poder.
Curiosamente se ha dado cuenta de que le hemos manipulado de alguna forma. Eso podría sugerir que tiene una fuerza de voluntad superior a la mayoría. Lo cual sería muy interesante si ésta no fuera la última vez que le vamos a ver.
¿Puntos de oscuridad? Vete a tomar por culo un rato, anda.
Seguimos pateando el desierto, a la par que nos vamos acercando poco a poco al futuro transporte de los jawas.
Déjame pensar... ¿habrá un total de tres emboscadas para que así podamos obtener tres disfraces?
Si es que soy listísimo, coño.
Tralarí, tralará...
¿En qué momento ha pasado este juego al sistema de encuentros aleatorios de los Final Fantasy?
Pues listo. Para el uso que les vamos a dar...
¿Qué es eso de ahí? ¿Una swoop estrellada? Por lo que hemos podido ver, debería haber más de éstas por el desierto, humeando. Muere muy poca gente en esas carreras para mi gusto.
Por algún motivo oculto, hay minas alrededor de la moto estrellada. Es una suerte que HK sea un especialista en demoliciones.
Es la voz de una niña pequeña. ¡Nuestro sentido de héroe se ha activado!
Esta niña está diciendo cosas muy raras.
<Suspiro>. Quizás recordéis a la panda de gochos que nos encontramos en el club de caza. Ya sabéis, los que prácticamente gritaban a los cuatro vientos que atacaban al resto de cazadores en el desierto.
Seguro que ni imaginabais que fuera a ocurrir esto.
Al fin y al cabo somos Jedi, tendremos que darles una oportunidad.
No necesitamos ningún tipo de habilidad de persuasión para demostrar quién tiene los huevos más grandes aquí.
Tranquilos, los volveremos a ver.
Llegamos al fin a la base de la oruga, donde hay unos cuantos mineros parados. El armatoste está parado, y está dañado por varios sitios.
Oh, no sólo puedo manejar un bláster, buen hombre. ¡Puedo hacer que otros compañeros más hábiles que yo lo usen!
¡Es la hora de las tortas!
Fácil.
En este plano entraba la siguiente oleada de los moradores, pero algún gilipollas no lo capturó bien.
Nada que no podamos manejar.
Y así, niños, es como se hace uno un puto héroe.
Este hombre de aquí tiene un acento, si no me equivoco, escocés. Muy cerrado. Normalmente no lo señalaría, pero... ¿de dónde se supone que vienen los escoceses en este universo? ¿Hay algún planeta exclusivo para los escoceses? Lo digo porque los negros vienen tienen un planeta propio, Korun.
Uy. Tomo nota. Aquí no creo que haya terminales de ordenador, así que las torretas sí que serán un peligro esta vez.
Bueno, teníamos esos disfraces ridículos por ahí, en algún rincón de nuestro bolsillo mágico sin fondo, ¿verdad? Quizás podamos usarlos para infiltrarnos. Vamos a ver cómo nos quedan.
Jojojojo. Oye, es ponerte un traje de tusken y ya te sale chepa y te mueves de manera distinta. Como si te hubieran cambiado el modelo de personaje. Eso sí, nuestros sables láser ahí siguen, perennes.
Eso de ahí es... ¿estalagmitas? ¿Estalagmitas en el desierto? Joder. ¿Sabéis qué? Me rindo. Que pongan lo que les salga de la punta de la polla.
Al caso, que ahí hay varios moradores de las arenas, a todas luces protegiendo la entrada a su enclave.
Oye, pues parece que funciona. ¡Vamos a saludar!
Bueno, se veía venir. Nada que no arregle un pequeño pliegue espaciotemporal.
Vamos allé.
Tienen todo el maldito camino hacia el campamento lleno de minas. ¿Cómo es posible que no les estalle en la cara a ninguno de ellos nunca?
Cof... cof... venga, que ya... que ya llegamos...
Qué suerte que nos haya salido chepa de repente, así las torretas no nos disparan.
Ah, y sí, HK va sin disfraz. De hecho es bastante ridículo porque le necesitas para esta misión, pero, sin embargo, ningún morador te mira dos veces por llevar a un droide con pinta de peligroso a tu lado.
Bueno, entremos de una maldita vez.
Es bastante divertido, porque cuando se pone a traducir HK emite los sonidos de los moradores de las arenas, sin filtro robótico ni pollas.
¡Eso! ¡Hemos matado a demasiados de los suyos como para empezar un derramamiento de sangre!
Pobre HK. Va a quedar relegado a un C3PO de segunda durante toda esta fase.
Bueno, han desnudado a Yso y le han dejado con... con lo que cojones sea eso que lleva puesto a manera de ropa interior. Yso, sin embargo, lejos de preocuparse por la situación, se toma la libertad de charlar con HK acerca de sus inseguridades.
Precioso.
Lo cierto es que a nivel sociológico las conjeturas de HK son bastante válidas. El que sean deliberadamente vagas en contenido ayuda a vendértelo, claro.
Eh, eh, que nosotros sepamos bien podríamos ser de algún planeta lejano y misterioso. Uhm. "Yso Nevar el ario, del planeta Arión". Debo apuntarlo para más adelante.
WOOooooooah. Me gusta este plano. Al menos Yso no fue el único al que desnudaron.
Aunque... ¿por qué Yso lleva esa especie de pijama ridículo y Bastila va más normalita? ¿Hay algún dogma Jedi que prohiba llevar pijamas tan horrendos? ¿Es fan service? Probablemente jamás lo sabremos.
Recordadme que desnude a Mission un día de estos. Así descubriremos si es verdadero fan service o no.
Yso solo ayuda a los que se ayudan a sí mismos.
"sus más costumbres más reverenciales".
Bueno, menos da una piedra. Es esto o matarlos a todos, y como sabemos que en el tiempo de las películas los moradores siguen existiendo, debemos deducir que no realizamos ninguna masacre. En el pasado, que es nuestro futuro cercano. Sí. Eso.
¡Un Jedi nunca miente cuando va en pijama!
¡Me cago en...! ¡Pero volved a ponernos la ropa igual que nos la habéis quitado!
En el próximo capítulo: ¡Trueques! ¡Rehenes! ¡Dragones!
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