Vamos a Jugar a Star Wars: Caballeros de la Antigua República

Capítulo XIII: La arena es tosca, áspera e irritante; y se te mete por doquier

Bueno, la última vez nos quedamos con Yso soñando algo. Ya he agotado toda mi creatividad en los anteriores capítulos para hacer bromas baratas al respecto, así que ahí tenéis la captura. Así os atragantéis con ella.

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Parece otro cacharrito de esos metido en una cueva con ruinas. Inquietante, ¿no, Carmen?

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Bastila, deja de comparar tu poder con el de Yso. Primer aviso.

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¡Debería estar en un museo!

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Debería, sí, pero por las pintas que tenía el sitio de la visión me da que estos Hacedores nos van a decepcionar todavía más.

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Sí. De hecho, probablemente no estará a más de cincuenta metros de distancia de la ciudad en la que hemos aterrizado. Este motor gráfico tiene sus limitaciones.

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Bueno, nos cogemos a Mission y a Bastila por ahora. A Mission porque los del Diario de Patricia no respondieron a su llamada, y ha decidido buscar a su hermano por su cuenta. Y a Bastila porque... pues... porque su padre era Indiana Jones, o algo así.

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No sé cómo se pronuncian la mitad de las palabras que aparecen en esa frase. ¿Formali... qué?

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Tener tenemos, pero hay que ahorrar para poder vengarnos del rodiano de la estación espacial aquella de Yavin.

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Yso: "Como puedes ver, tengo a mi vera a dos jóvenes mancebas en unas condiciones excelentes."

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Nunca le digas a Yso Nevar lo que puede o lo que no puede hacer, débil mortal.

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La experiencia me dice que en cuanto crezcas un pelín más y, tal y como dicta la tradición de tu gente, te hagas puta, tendrás unos poderes bastante similares. Sólo con personas de una orientación sexual concreta, pero oye, menos da una piedra.

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Una zona azul pero en plan guay, vamos.

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Agente de aduanas: "Ah, la gente que responde a cosas específicas está en la calle que sale a un lado particular de la Plaza Determinada. El Barrio Concreto, creo que se llama."

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Sí. Deberían estar en un museo, y no en este mar de arena.

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Oh, genial, más criaturitas adorables a las que preguntar cosas. ¡Ya tenemos a Canderous para eso!

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Ya veremos con bastante más profundidad este tema, pero aquí intentaron dar, al menos, un mínimo de lógica al hecho de que exista un planeta enteramente cubierto de arena. Básicamente en un origen fue un planeta rollo Tierra, con su agua, su vida y esas cosas, pero con el tiempo todo el ecosistema se fue yendo hacia la mierda. De hecho, es muy probable que haya algún pase especial por aquí de Una Verdad Incómoda.

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Ahora tenemos Persuasión como habilidad de clase, habrá que amortizarlo. Además, quién sabe el daño que podríamos hacerle aplastando su fuerza de voluntad de nuevo.

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No tardaremos en apreciar que la Czerka es soberanamente gilipollas.

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Muy... capitalista todo.

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No puedo esperar a empezar una cacería de jawas.

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No sé si os habréis fijado, pero en la sección de la nave donde está siempre Canderous hay una moto swoop. Supongo que no tengo que decir nada más.

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En un par de siglos no sucede un cambio así, pedazo de gilipollas, si no en miles de miles de años. ¿Fuiste tú el geólogo al que acudió la empresa? Eso explicaría muchas cosas.

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Por favor, no dejes caer de manera tan sutil de quiénes vamos a recibir esa información, agente de aduanas. Me recuerdas a un muy buen amigo mío que murió hace apenas unas semanas...

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También he tenido malas experiencias con "afinidades" con droides hace apenas unos días. Aunque si metiésemos jawas en el ajo todo sería mucho más turbio.

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Interesante.

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Bueno, todo esto ha sido un montón de sana exposición introductoria, ¿no os parece?

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Ahora tan solo debemos prepararnos para todo lo que nos deparará este enclave. Arena, probablemente. Sí, arena.

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¡Coño! ¡Otro de esos bichos raros con dos cabezas, como el que nos encontramos en Taris!

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Me vais a tener que perdonar, pero no estaba especialmente atento al audio de esta conversación y no recuerdo cómo hablaba. Eso significa que no sé si las inconcruencias dentro de sus líneas de texto son fruto de su forma de expresarse o de la incompetencia de los traductores.

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Los fallos de traducción que no sepa identificar vendrán, sin embargo, del alienígena. Los de Yso suelen estar muy claros :roll:

Vende las cosas típicas de las tiendas. Bueno, menos algo llamado "Comida de Bantha". ¿Barato y sin descripción o efecto visible? Objeto de misión al canto.

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¿Perdón?

¿What? ¿Qué coño está pasando aquí?

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Todas las conversaciones que tengo con el banco acaban siendo igual que ésta.

En fin, veamos de qué nos han llenado la nave... Espero que al menos sea mercancía viva, y no cuentas corrientes.

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Bueno, mercancía viva es, desde luego. Saber qué coño son realmente no me vendría mal, sin embargo.

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Oh, guay. Una rana gigante sin brazos y con las cuencas de los ojos vacías.
...
¿¿¡¡PERO QUÉ PUTA MIERDA ES ESTO!!??

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¡PERO NO LO COJAS, PEDAZO DE SUBNORMAL! ¿¡Sabes la cantidad de infecciones que puede tener esa abominación de la naturaleza!?

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¿"De tu mano"? ¿Cómo demonios ha cogido esa bestialidad sólo con una mano? Es algo más alta que un gato, ¡pero como cinco veces más ancha!

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Y ahora hazle mimos, gilipollas. No te lo vas a quitar de encima en la vida.

Ah, quizás os hayáis percatado de esa simpática opción de envenenar a la criatura. Bueno, os acordáis del vendedor alienígena de dos cabezas de antes, ¿verdad? Aparte de la comida de bantha vendía veneno de gizka. Obviamente lo compré, porque... ¿quién sabe cuándo va a necesitar un objeto de misión?

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Con la bromita de los gizka hay dos opciones. La primera es dejarlos pululando por la nave (no hacen nada perjudicial, sencillamente estorban un poco. Bueno, y probablemente llenarán la nave de mierda y acabarán con las reservas de comida, pero esa clase de pragmatismos no se dan en este juego). La segunda es matarlos, y para eso hay, a su vez, otras dos opciones: o usas el veneno, o los vas matando con tus propias manos, de uno en uno. Por si estás haciendo una partida por el Lado Oscuro y piensas que todavía no ha quedado demasiado claro que tu personaje es un psicópata.

Una de las pocas misiones del juego donde te dan una opción neutral. Si por neutral entiendes envenenar. En fin. Por si alguien se lo pregunta, yo todavía no sé qué hacer con estos bichos. Quizás podamos pedir consejo a nuestros compañeros. Como siempre, empecemos por Canderous.

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Joder, macho. Iremos a ver qué dice Zaalbar. Está más en comunión con la naturaleza que nosotros, quizás se le ocurra algo que hacer con estos engendros salidos del más oscuro de los laboratorios clandestinos.

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Un momento...

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¡Están diciendo exactamente lo mismo que cuando les pregunté por el problema de Jodie Foster, la niña polizona! ¡Fueron tan jodidamente vagos que idearon un par de frases lo suficientemente genéricas como para incrustarlas en todas las misiones secundarias de la nave! Y sí, contratar a actores de voz es muy caro, ¡PERO TENÍAIS DINERO MÁS QUE DE SOBRA PARA UNA DOCENA DE LÍNEAS MÁS!

Siempre pasa lo mismo, empiezo el capítulo relajado y me voy exaltando conforme avanza. Voy a tomarme una tila, ahora vuelvo.

Sigamos.

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Vamos a aventurarnos a lo que es la ciudad en sí. Entendiendo por ciudad las cuatro casas mal puestas, la taberna y la oficina de la Czerka, claro.

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Quizás es una pequeña desgracia para el público hispanohablante que haya una raza de Star Wars llamada Duros, puesto que sin una debida contextualización puede llevar a muchos errores. Si ya pasas del tema y te comes la "s" final, la has jodido del todo.

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Hola, edición especial del Episodio IV.

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¿Ein? ¿Un club de caza? ¿En el planeta más tristemente árido y, aun así, inexplicablemente poblado de la galaxia? Tenemos que ver lo que hay ahí.

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Como cabía esperar, un recinto pequeño y lleno de gentucilla muy colorida. Aquí hay mucho no-humano. Definitivamente demasiados para mi gusto.

Ah, sí. ¿El tipo de la derecha, Komad Fortuna? Bueno, obviamente tenían que meter cuantas más alusiones pudieran a las películas. El twi´lek que aparece en el Retorno del Jedi, el que tiene una de las... colas... enrolladas alrededor de su cuello, y que parece ser una especie de mayordomo de Jabba, se llama Bib Fortuna. Supongo que esto quiere decir que su familia ha estado en Tatooine 4000 años por lo menos. Si queréis saber mi opinión, tener una familia con tanta historia en un planeta en el que la vida no debería ser posible no es motivo de orgullo, si no de vergüenza por el antecesor que eligió este lugar para formar una familia.

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Todo lo dicho antes no quita que le vayamos a interrogar, claro.

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De nuevo, más indicaciones no demasiado sutiles de que vamos a conseguir lo que buscamos de los moradores de las arenas.

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Es que la arena que hay en las ruinas es más suavecita que la del desierto.

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Espero que no tenga que ponerme a cavar para encontrar el cacharro ese de las estrellas, o como se llame. Que la túnica es nueva.

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Eso no sería lo más violento que hayamos tenido que hacer. Ni lo que vayamos a tener que hacer, dicho sea de paso. Tenemos un estilo de vida muy peligroso.

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Las indicaciones de este señor son la polla. Tengo un amigo que para indicar a un tipo con pinta de paleto dónde estaba una calle le dijo: "Sí, es la segunda perpendicular a la paralela de ésta". Sin embargo, yo creo que la de este tipo es casi mejor. "Sí, ve todo recto, gira a la primera a la izquierda, y cuando te rodeen cuatro gitanos con navajas es que has llegado. No tiene pérdida".

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Es que son especialitos, vaya.

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Vaya, vaya, vaya. ¿Estás retando a Yso Nevar, el especialista lingüista?

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Me estoy empezando a cansar de esta forma que tienes de rodear el tema de la conversación al principio.

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Son una panda de gochos humanoides con alabardas, yo no esperaría nada especialmente elevado de alguien así.

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Mi sentido de justiciero se ha activado. Y mi sentido de justiciero quiere sangre.

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Os ahorraré un buen número de conversaciones repetitivas, lentas y cansinas diciendo que, excepto los gamorreanos, los demás cazadores del club vienen a contarte lo mismo que este señor. Sí, uno es más joven que los otros, y también hay uno que caza usando droides, lo cual los demás lo consideran antideportivo, pero no dejan de ser adornos para hacer más completo el panorama del planeta. Por lo tanto, si os parece bien, voy a sudar de todos los demás cazadores menos de los gamorreanos. Y si no os parece bien pues voy a hacer lo mismo igualmente, no es como si tuvieseis alguna opción real en todo esto.

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Hablemos ahora con este señor, que de alguna forma consigue llamar la atención estando entre todo un crisol multiracial y multicultural.

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¿Pero qué...? ¿De verdad que no ha visto que llevo una espada en la mano izquierda y un destornillador sóni... y un sable láser en la derecha?

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Vamos, en resumidas cuentas: la Czerka lo controla absolutamente todo. Hasta cierto punto es lógico, el enclave lo levantó la compañía.

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Aunque, bien pensado, ¿para qué demonios necesitamos nosotros trofeos de caza? ¿Y aun así, dónde los íbamos a colocar? Venía en el contrato de la nave que no podíamos clavar alcayatas en las paredes, y yo no me fío de los ganchos adhesivos esos.

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Hala, hala, hala. ¡200 créditos! ¡Que nosotros ahora somos ricos, pero 200 créditos es un pastizal! ¡Tuve que ganar duelos de cartas y combates varios para ganar esa cantidad en Taris! Y NO, ¡obviamente NO voy a trabajar de manera honrada!

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Bueno, pero nosotros no somos muy responsables.

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Joder, y encima tenemos que movernos. Me estoy poniendo malo.

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Por el amor de Dios, ¿de verdad dudas que nos lo encontremos? Acabas de sellar que nos las vamos a tener que ver con un dragón krayt. Sería de ser un Dungeon Master muy capullete el dar esa información para nada.

Bueno, había un grupo de cazadores gamorreanos de moral laxa por aquí, ¿verdad?

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Ay...
¿Quieres poner una panda de gochos humanoides? Vale, adelante. ¿Quieres hacer que todos lleven mallas ajustadas? Te buscaré, te encontraré y te mataré.

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Yso no es ningún chavalín. Y tampoco es un madurito. Está en la perfecta franja de los 30. Perfecta dependiendo de cómo hayas pasado los 20s, claro.

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¡La ironía les destruirá!

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Yso: "Porque yo fui explorador, pero lo que se dice explorar, poco. Es decir, sé explorar en plan de ir a un planeta y contratar a un guía turístico, pero nada más."

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¡Eso! ¡Iba a hacer la confesión que necesitábamos como prueba!

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Imagino que decidieron quién sería el líder al comparar quién se ataba mejor los cordones de los zapatos.

Y eso que sus zapatos no llevan cordones.

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Esa es Mission la que ha hablado. Si hubiera sido Bastila no habría dicho "vaya por Dios".

Un momento... ¿Ha dicho "vaya por Dios"? ¿En serio? ¿Hay un Dios como tal en el universo Star Wars? ¿¡Pero qué coño!? Imagino que la wookipedia, el compendio de saber arcano de Star Wars, arrojará algo de luz al respecto. Luz que, además, será absolutamente imposible que esté equivocada, porque si el sistema de las wikis ha enseñado algo es que es infalible a la hora de mostrar la veracidad y la compleción de sus textos.

Wookipedia escribió:God was a deity recognized by some Humans. He or she (if in fact having a gender) was omniscient and possibly omnipotent.

Princess Leia Organa would use swear words including the term "Lord", which was a title of deity (possibly that God). The word "God" was also used as an expletive by some Humans as well.

En resumidas cuentas, tenían que explicar el hecho de que ni George Lucas ni algunos otros creadores de contenido del Universo Expandido tuvieran la disciplina suficiente como para no usar expresiones propias de la cultura judeocristiana imperante aquí en occidente. Y por tenían, quiero decir "tenía". Ese texto es a todas luces de algún friki que vio este anacronismo y decidió que había que darle cierta explicación, e hizo lo que pudo. Well done, sir.

En fin, dejémonos de estas tangentes conversacionales tan banales y volvamos a algo que alimente de verdad al cerebro.

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Hemos tenido que romper todo ese bucle de lírica propia del Siglo de Oro para poder seguir con la conversación. Triste, lo sé.

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Perdonad a Yso, nunca aprendió bien cómo funcionaba eso del "plural". No os metáis con él, es un concepto muy complejo y hace lo que puede.

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<Suspiro> Esto no lleva a ninguna parte. En fin, ya sabéis que aparte de los moradores vamos a hacer más amiguitos nuevos en las dunas.

¿Qué es lo que nos habían dicho? ¿Que teníamos que conseguir la licencia de caza de la Czerka?

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Lo único que puedo esperar es que no sea como una oficina de verdad. O, dado que esto se cataloga como ciencia ficción normalmente (aunque yo a Star Wars lo meto más en fantástico), espero que no se parezca a una oficina vogona. Lo cual, ahora que lo pienso, viene a ser como una oficina de verdad. El círculo se ha completado.

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Yso: "¡¿Que no puedo matar a todo un pueblo?! ¡A TRES SI ME LO PROPONGO, PAYASO!"

Carth: "Yso, creo que ya hemos hablado acerca de tu problema con pillar conversaciones a medias. Y también lo de que no eres el centro del universo."

Yso: "Sí, bueno, vale. Pero lo de que no soy el centro del universo es discutible. Queda mucho juego y muchas alusiones mesiánicas."

Carth: "¿Qué?"

Yso: "Además, ¿qué coño haces aquí? No estás en el grupo."

Canderous: "¿Qué?"

Yso: "¿Qué?"

T3-M4: "¿Qué?"

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Vaaaale... no tengo ni puta idea de qué acaba de pasar. Ante la duda, cascada de resonancia.

Sigamos.

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Es que es el niñito que siempre tiene que llevar la contraria. Menudo tocapelotas.

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Yso: "Por favor..."

Empleada: "No."

Yso: "Porfaaaaa..."

Empleada: "No."

Yso: "Porfa porfa pleaseee..."

Empleada: "No."

Yso: "Porfa porfa please cubierto de nata."

Empleada: "Aaaaah... está bien. Pesado."

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Joder la otra. Sí, claro que es parecido a la caza. Si decides ignorar cualquier digresión ética y moral que surja en tu cabecita, claro.

Y no, no voy a meterme en la ética de la caza, o la falta de ella. La última vez que releí lo que llevo hecho parecía que la intención era divertir al lector.

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Sí, orugas de arena. Ya llegaremos a eso, es de las partes más divertidas de todo este planeta.

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Ella ha dicho no sé qué de un palo, e Yso ha deducido automáticamente que se tratan de los palos Gaffi, los instrumentos tribales de los moradores de las arenas. Bravo por Yso, que ahora parece saber cosas antes de conocerlas.

Ah, y también bravo por hacer la inquietante pregunta de por qué no llevar las cabezas.

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¡Eso! ¡Yo quiero matar cuando me salga de los huevos, no requiero el permiso de nadie!

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Y, más que nada, que no os interesa que haya nadie allí fuera que pudiera ganar un dinero del que vosotros no tomaseis parte.

Da igual en qué galaxia estés, las grandes empresas siempre serán monstruos utilitarios y amorales. Uhm. Es bueno saberlo. Quizás sea una constante universal a tener en cuenta.

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No me malinterpretéis. Sólo nos interesa el papelito de la señorita. Yso es un sociópata, por el amor de Dios, ¿de verdad creéis que hay algo en su interior que le empuje a mantener su palabra con la Czerka? ¿O con cualquiera, dicho sea de paso?

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Pronto seremos más poderosos de lo que cualquier empresa podría imaginarse, sus amenazas no nos afectan mucho.

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Sí, ya nos dijo algo así el señor Fortuna. Cuando nos empiecen a disparar es que hemos llegado, ¿verdad?

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Ya veremos.

Bueno, eso ha sido todo respecto a esas supuestas licencias de cazarrecompensas (que también son las de caza. Uhm). A ver qué más nos puede contar esta señorita.

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De nuevo, utilitarismo empresarial. Al menos no son tan tontos como pensábamos al principio.

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Sí, ya nos han comentado algo al respecto. Y Canderous la ha dejado recién calibrada y encerada, va a dar gusto.

La moto, digo.

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Por si todavía no se ha dado cuenta nadie, esta mujer está haciendo las veces del típico tablón de recompensas que suele haber en las entradas de las tabernas de los RPGs.

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Todo sea por tener contenta a la niña.

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Dios, no quiero pensar que exista alguna persona en el mundo que haya jugado alguna vez a esto y que no se haya cogido este poder.

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Para cuando hayamos salido de este planeta la mitad de la población del asentamiento va a estar preguntándose por qué les duele tanto la cabeza.

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Tristemente por lo poco que nos ha contado Mission de su hermano ya sabemos más de él que ella. Ése es el poder de la objetividad, niños.

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Mission:"

¡¡AAAAAAAAaaaaaah! :buaa:

"

Yso: "Uy, hola, Mission. Se me había olvidado que estabas aquí."

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Por supuesto que sí, Yso. Todos los becarios lo son.

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Porque Mission no tiene pinta de tener mucho con lo que pagarnos. Y sí, leed ahí todas los dobles sentidos que queráis.

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La Czerka es el sueño de toda empresa real. Un conglomerado internacional que de alguna forma consigue contratar mineros decentes y que renieguen de toda seguridad laboral. Dios, tengo ganas de conocer a sus publicistas.

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Y la conversación no podía acabar en una nota más alta.

Bueno, vayamos fuera a ver qué podem...

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... lo sabía.

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Por experiencia personal la respuesta que se suele dar a esa pregunta es "no".

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Es que esto es un no parar, oiga.

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¿Enigmático? ¡Es un tío con cara de pan y que va dando hostias con dos espadas a todo lo que se menea! ¡Ni siquiera se podría decir que Yso es un personaje bidimensional, porque sólo se mueve en una dimensión!

Aunque, por otro lado, Bastila lleva toda su vida sirviendo a una orden monástica y célibe. Hasta Carth podría parecer interesante a sus ojos. Y T3... oh, T3.

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Aquí iba a hacer un chiste fácil sobre suelos encharcados, pero he pensado que iba a ser de mal gusto. Aunque en lo que me he explicado ya lo he hecho, así que...

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Eso es cierto. ¡Y nunca dais las gracias por que os deje vivir un día más!

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Y lo que yo temo es que bien podrían pasar 4000 años y la Orden Jedi seguiría enfrentándose a este mismo problema sin saber solucionarlo. Quizás la situación se desmerece un poco por girar alrededor del protagonista, pero Yso es, efectivamente, una bomba de relojería. Como unos cuantos más antes de él, y otros tantos posteriores. Son las personas que mueven y escriben la historia. Personas con demasiado poder en sus manos, y demasiada consciencia de ello. Son el dato despreciable de la estadística. Ese único valor que, por algún motivo, deforma el resto de la gráfica, porque su valor es muy distinto del de los demás.

El uno entre un millón.

Nuestra propia historia se conforma de individuos concretos que sirvieron como catalizador para una ola de cambios. Algunos más conocidos, otros menos, y, lamentablemente, algunos olvidados. ¿En Star Wars? En Star Wars no hay cambio que no se produzca de la mano de un adepto de la Fuerza. Y, por norma general, ninguno de esos cambios ha estado exento de un baño de sangre. Nuestro personaje, en este caso tristemente llamado Yso Nevar, es una de estas personas. Lo mejor que la evolución puede ofrecer.

El problema nunca es y nunca será la existencia de estas variables, de estas personas. El problema será siempre del medio en el que crecen y de su inhabilidad para guiarles. ¿En nuestro ejemplo? El peligro viene de que Yso Nevar ha conseguido este estatus de tejedor del destino en las últimas dos semanas. No ha habido ni conocimiento de su potencial ni tiempo para guiarlo apropiadamente.

El Consejo la cagó por todo lo alto con Malak y con Revan. Si hubieran tomado en consideración todo lo que decía Revan, si hubieran visto en él algo más que un joven rebelde, nadie puede adivinar qué podría haber ocurrido, pero probablemente lo de matar millones de personas no se habría cumplido. Y si no hubieran ninguneado a Malak por considerarle incapaz de hacer nada serio sin su maestro, probablemente la guerra actual habría tomado otros derroteros. Tras echar encima de la República a estos dos monstruos que, para bien o para mal, ellos mismos han creado, llega a ellos una variable desconocida. ¿Qué hacen con esta variable? Lanzarla sin miramientos hacia el problema, cruzando los dedos y deseando que todo se solucione.

Toda la trama de este videojuego, toda esta odisea, toda esta aventura, se puede explicar como una moneda al aire tirada por el Consejo. Dependiendo de qué lado caiga la moneda el imperio de Malak será destruido, o, quizás, sencillamente adoptará un nuevo líder, un líder más fuerte, sentenciando así a la República. Y no, la moneda no caerá de canto.

¿En resumen? Revan es Julio César. Malak es Bruto.

Yso es El Mulo.

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Lo que yo decía.

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Pese a todos sus males, el Lado Oscuro es sincero en su pureza. Los Jedi se escudan en sus pretextos de moralidad superior y de servidumbre al bien común, pero no han dudado nunca en hacer auténticas cruzadas contra aquellos que consideraban unidos al Lado Oscuro. El Primer Imperio Sith cayó por querer enfrentarse a la República en inferioridad de recursos, pero los que hicieron verdaderamente patente esa derrota fueron los Jedi. La Orden en este momento estaba en uno de sus puntos más altos, así que enviaron cienes y cienes de caballeros al frente. El espectáculo de cuerpos desmembrados amontonados en las ciudades debía ser cojonudo.

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El momento en el que un grupo militarizado afirma saber qué es la justicia es cuando hay que echarse a temblar.

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Nop, no la hay. Y es por eso que sorprende que, de hecho, haya momentos en la historia de Star Wars en los que la Orden era más poderosa que los Sith. Todo el mundo coge el camino fácil.

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Me encantará volver sobre esta captura en el futuro. Y creo que no es la primera vez que lo digo. Bastila es una niña mala.

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Eso dilo por ti, encanto. Yo ya soy mejor Jedi que tú, y no hay personaje que me supere en combate. Y eso que mi combinación de clases y atributos no es ni por asomo la mejor para pelear.

Bueno, ya ha sido muchísima conversación dentro de una oficina. Salgamos fuera, a esos refrescantes 50 ºC que debe hacer por las calles. En la sombra.

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¡Aaaaah! ¡Joder, avisa, coño! ¡Qué susto!

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¿"Vamos"? No me queda demasiado claro cuál es tu posición en todo este tema, hombre cabezón azul.

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Claro que son inteligentes, pero eso no quita que a la Czerka se la sude por completo.

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Ya sabéis, niños: si algo no suena lo suficientemente futurista, añádele "iónico", "fotónico" o "láser" al final.

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Joder, Yso, porque eso requeriría un esfuerzo. A la Czerka no le gustan los esfuerzos.

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¿Que "mi" traductor? ¡¿Es que ahora sí que hay dispositivos traductores como en Star Trek?! ¡¡¿¿Por qué demonios Yso se ha puesto a aprender todos esos tropecientos idiomas entonces??!!

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Llamadme perspicaz, pero me hago una idea de a qué Jedi se refiere. Probablemente uno que ya esté muerto. Y probablemente uno al que le acompañaba un calvo muy alto que ha terminado haciéndose un tirano maligno. ¿Lo adivináis?

¡El Maestro Vrook, por supuesto!

Ah, espera, que ése está vivo. Entonces no tengo ni puta idea. ¿Obi Wan, quizás?

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No sabía que te habías criado en la España decimonónica, Yso.

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¡Cielos! ¿Os lo podéis creer? ¡Qué suerte!

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No digas tonterías, no puedes convertir el hierro en oro. Intercambio Equivalente, y todo eso.

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Casi puedes oír las tiradas de dados detrás de la pantalla de cartón plastificado del Dungeon Master en estas conversaciones.

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Realmente es esto lo que vamos a hacer, pero tenemos que seguir haciéndonos los interesantes.

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Sigamos paseando por la ciudad. He sufrido demasiadas insolaciones como para no hacerlo.

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Jaja, míralos que monos.

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Santo Dios, ¿¡Qué hacéis vestidos de negro a estas horas!? ¡Os vais a asar! ¡Y ni siquiera sé cuánto baja la temperatura en este planeta cuando anochece! ¡Quizás nada!

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Bueno, no negaré que esto ha sido un poco repentino.

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Como buenos caballeros que somos mantenemos desarmado e indefenso en el aire al tipo al que estamos cortando en rodajas, mientras oímos sus gritos de terror y agonía.

Ése es el camino Jedi.

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A la pobre Mission le lanzan un sable láser a la garganta y cae en redondo al suelo. Pero bueno, nada que un par de vendazos bien dados no solucionen.

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Lo cual hace que al final esto sea un 2vs2 la mar de apropiado. Hasta aprovecharon para hacer la conga, como podéis observar.

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AAAAAaaaawww yeeeeaaaaaaAAAAAH. Sable láser corto y túnica Jedi mejor que la nuestra. ¡A cambiarnos en mitad de la ciudad y rodeados de cadáveres!

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Uhm, ahora soy yo el idiota que va con una chaquetilla de cuero negro en el desierto... pero da igual, la alucinancia lo merece. El sable rojo, sin embargo, no me gusta tanto. Bueno, ya le cambiaremos el cristal cuando volvamos a la nave.

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Os preguntaréis qué coño es un sable de luz corto, y qué ventajas puede tener respecto a la variante normal. Bueno, es bastante sencillo, la verdad: necesitaban un arma cuerpo a cuerpo que se pudiera usar en el arma torpe junto con un sable láser. Al usar un arma de menor longitud en la mano torpe se reduce la penalización por llevar dos armas.

Y bueno, lo de un sable láser con la hoja más corta no es nada rocambolesco (no tanto como el hecho de que la hoja sea un láser concentrado RECORTADO). El sable láser de Yoda, por ejemplo, está diseñado acorde a su tamaño.

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Y, por lo que podemos ver, estamos al lado de las pistas de motos. Y tenemos una maravillosa chaqueta de motero nueva que le hemos quitado a un muerto. Incluso ya no vamos andando por ahí con una espada en la mano.

El destino nos habla.

En el próximo episodio: ¡Motos swoop! ¡Droides psicópatas, asesinos y adorables! ¡Más arena!

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