Vamos a Jugar a Star Wars: Caballeros de la Antigua República

Capítulo XII: ¡Transición!

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Bioware es una compañía peculiar, en cuanto a sus productos se refiere. Sus seguidores, que no son pocos (prácticamente cualquier sujeto al que le gusten los RPGs occidentales habrá, como mínimo, trasteado con alguno de sus juegos), suelen agruparse en dos o tres facciones: los nostálgicos, que creen que su edad dorada fue hace década y media, con los Baldur´s Gate, Neverwinter, KotOR, Jade Empire... o los "novatos", que creen que dicha edad empezó hace relativamente poco, con los bombazos de los Mass Effect y los Dragon Age (y que, por supuesto, acabó con la salida de Mass Effect 3 y Dragon Age 2). Luego estamos otros, que pensamos que, para bien o para mal, Bioware ha estado unos quince años cosechando éxitos y haciéndose cada vez más ambiciosa en sus proyectos, independientemente de la opinión personal que nos puedan merecer dichos proyectos.

Algo que es indudable, sin embargo, es que sus grandes primeros éxitos tenían como red de seguridad el estar apoyados en mundos ya creados y que gozaban de muy buena fama. Baldur´s Gate, Icewind Dale y Neverwinter Nights centran su acción en los Reinos Olvidados, que quizás es el más célebre de los escenarios de campaña de D&D. ¿Qué vino después? Star Wars: Caballeros de la Antigua República. Quizás no os habíais dado cuenta, pero de hecho este juego se basa en el universo de Star Wars. La pista está en el título.

El caso es que algunos tildan del éxito del juego a la gran idea por parte de los desarrolladores de alejarse cuatro mil años de todo el meollo de las películas. Bueno, no voy a negar que fue una buena idea, pero no fue algo que se inventaran ellos desde cero.

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¿Recordáis que comenté que existían cómics del KotOR? ¡Pues también existían cómics de la Antigua República antes que el juego!

Tales of the Jedi es una pequeña serie de cómics, publicada entre el 1994 y el 1998, que cuentan en primer estancia la historia de Ulic Quel-Droma, un personaje crucial en la Gran Guerra Sith de Exar Kun. También aprovecharon el tirón para hablar de los grandes líderes del Lado Oscuro durante la época del primer Imperio Sith, unos 1000 años antes del KotOR.
Precisamente por establecer líneas argumentales tan alejadas de las películas (y por hacerlas bien, y esas cosas), esta serie de cómics fue abrumadoramente bien recibida. Todo esto no hizo más que ofrecer un trasfondo idóneo para un nuevo videojuego, uno que se alejara de todo lo que se había hecho hasta el momento con Star Wars. El cual, ahora que lo pienso, estábamos analizando, ¿verdad?

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Vamos a dejar atrás, no sin alegrarnos, a Dantooine. Sin embargo, antes de nada, vamos a hablar con este señor que está al lado de nuestra nave. Y principalmente porque tiene un nombre divertido, no por otra cosa.

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Estoy absolutamente obnubilado ante el saludo de este caballero. Perceptor.

WordReference escribió:perceptor,ra

1. adj. y s. Que percibe,recibe o cobra algo:

O, suponiendo que lo escribieron mal, preceptor.

WordReference escribió:preceptor,ra

m. y f. Persona que educa a uno o varios niños de modo privado.

Ninguna de las dos opciones es correcta, pero, de una extraña manera, ninguna es incorrecta tampoco. Podría estar llamando perceptor a Yso en un sentido potencial, es decir, que es posible que vaya a recibir algo por su parte. O, dado que es un Jedi, puede llamarle preceptor, quizás en un sentido más ambiguo que su significado más estricto, para referirse a él, sencillamente, como un maestro.

Es fascinante.

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¿Pero de dónde demonios han salido estos tíos? ¿Hay algún planeta racista en el que todo el mundo tenga una parodia de algún nombre de Oriente Próximo?

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Carga a tus problemas con otro, estereotipo andante.

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Bueno, pues vamos allé.

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Aquí tenemos el plano del Halcón de Ébano, una nave de nombre tan estrafalario que los traductores ni se molestaron en hacer su trabajo con ella.

Según vayamos recogiendo a más muertos de hambre para que nos acompañen (nos quedan dos) se irán llenando más zonas de la nave, dándola así un ambiente más amigable y acogedor. O llenándola de mierda y siendo un potencial peligro para tu persona en el caso de que los filtros de aire fallen en algún momento, claro. Puedes tener la opinión que quieras sobre tus compañeros.

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Si algo tenía Dantooine era una excelente iluminación; sin duda es algo que vamos a echar de menos en todos los momentos que transcurran dentro de la nave.

Vamos a hablar un rato con Canderous. Para todo lo que hemos pasado juntos no sabemos casi nada de él. Y los mandalorianos molan, así que no hay excusa para no hacerlo.

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Canderous es el perfecto contrapunto a Carth; mientras el paranoico aburrido nos habla del horror de la guerra y de las muertes, Canderous habla del honor y de la emoción, de la pasión encerrada en la violencia del combate. Además, cuenta las cosas bien, no vamos a cortarle diciendo lo "maligno" de sus acciones.

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Lamentablemente tus personajes se quedan tal y como estaban cuando los sacas del grupo. Eso significa que, en el caso de Canderous, le dejé con el escudo de energía activado y hasta que no le vuelva a coger no se le quitará. Dado que va parpadeando, intenté sacar capturas en el momento en el que el escudo no se viera o, al menos, no se viera mucho. El resultado ha sido un poco agridulce. Ains. Pero bueno, qué le vamos a hacer. Vosotros pensad que el aura azul que le rodea es fruto de su alucinancia.

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Técnicamente Yso es solo un mero explorador venido a más, no un guerrero :geek:

Yo no lo habría dicho mejor.

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Esta es una dramatización de los hechos:

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Jojojojo.

Esta es una de las conversaciones que se hicieron realmente populares a la salida del videojuego, y junto con ella, los droides Basilisk.

Lo cierto es que estos droides han sufrido bastantes cambios según quién les ha metido mano a lo largo del tiempo. Primero aparecieron en los cómics de Tales of the Jedi:

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Su apariencia es la de una especie de monstruo mecánico de cuatro patas. De hecho, el concepto es tan... primitivo que hasta poseen una inteligencia básica, como un animal de verdad. Incluso pueden rugir. La idea es que los mandalorianos tienen que montarse encima, meterse, a falta de un símil mejor, un cable en la cabeza a lo Ghost in the Shell, y establecer una conexión "telepática" con el robot, para así controlarlo.

Creo que no voy a entrar en mucho detalle en acerca de por qué es una idea gilipollas. Y ni siquiera hablo del diseño. ¿Quieres hacer una máquina de la muerte con forma animal? ¡Adelante, te animo a ello! ¿Quieres poner al informático de turno a programarle una inteligencia animal para que, básicamente, el mandaloriano que se monte encima tenga que domarlo? ¡JODIDAMENTE NO! ¡Y no me vengas con lo de los ritos tribales mandalorianos, que si tienen que demostrar ser fuertes, y esas polleces! NADIE ve una ametralladora y piensa: "Sí, no está mal, pero... ¿sabes que le falta? ¡Estar atada a un tigre!"

Ay Señor, llévame pronto. Luego los Basilisk aparecerían como guiño en los cómics del KotOR, pero siguiendo el mismo estilo. Quitando un par de cosas, el concepto es el mismo. Más tarde, sin embargo, aparecerían en el KotOR 2:

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Obsidian fue la que recibió el encargo de hacer el KotOR 2, y de lo primero que dijeron fue: "Tío, lo de los droides monstruo es una idea un poco gilipollas". Con el beneplácito de LucasArts le hicieron ciertos cambios a la idea, convirtiéndo el Basilisk en este armatoste, que si bien no tiene pinta de animalito, es mucho más creíble cuando piensas que el principal uso que tenían estos droides era atravesar la atmósfera del planeta y arrasar con todo en el aterrizaje.

Y no, todavía no hemos terminado. Después de un tiempo, la saga cayó en manos de Bioware de nuevo, más concretamente, en su proyecto del MMO The Old Republic. De las primeras cosas que hicieron fue destruir sistemáticamente todo lo relacionado con el KotOR 2, ganándose así mi profundo odio y rencor de por vida. Dentro de esa destrucción entra también el nuevo "modelo" de Basilisk de Obsidian.
No he encontrado fotos en internet, por lo que deduzco que no aparecen en ningún momento del juego, pero existe cierto libro que me causó hemorragias internas, un ictus y creo que también un resfriado, y que casualmente salió como tirón publicitario para el MMO, en el que se describe de nuevo a los Basilisk como los bichos droide, por lo que imagino que ése es el "canon".

Ah, y sí, la introducción de Tales of the Jedi del principio era sólo para lo del Basilisk.

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Si alguien piensa que hay una mejor forma de terminar de hablar con un compañero de armas que pidiéndole una inyección de esteroides, que se levante y que la diga, por favor.

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Un poco peor escrita y esa línea podría haberse interpretado en el sentido opuesto. Lo cual obligaría a cierta persona a editar parte de este escrito tras leerlo detenidamente por segunda vez.

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Pero... qué... ¿a dónde ha ido el orgullo de guerrero mandaloriano? ¿Me estás diciendo que el ideal físico que tenía de vosotros es todo una mentira? ¡Has dejado la concepción que tenía de tu pueblo al nivel de cualquier competición de ciclismo francesa, Canderous!

No... no lo entiendo. Me voy.

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Bueno, Mission ha visto hace unas semanas como ardía su hogar hasta los cimientos y cómo cualquier persona que pudiera conocer aparte de Zaalbar moría carbonizada. Sin embargo, por algún motivo que se me escapa pesa más sobre ella su distante relación con su hermano que toda esa muerte y destrucción.

Cómo se va a poner Malak cuando se entere.

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Como curiosidad, siempre puedes preguntar a tus compañeros qué saben del planeta en el que estás. Con un poco de suerte te da pistas acerca de qué planetas desbloquearán más diálogos y reacciones con ellos.

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En este caso, sin embargo, no sirve de mucho.

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Vaya, qué natural y para nada enfermiza ha resultado esa línea.

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Gracias a la Suerte que Mission se encuentra hoy en un estado mental más maduro y responsable que Yso. Lo cual no es gran cosa, dicho sea de paso.

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Tras unos interminables segundos de atravesar esta jungla de pasillos de metal, llegamos a un claro donde encontramos a un droide cabezón y a una toalla humanoide.

Vamos a hablar con la toalla. Yo hago esas cosas en el baño, no es tan raro.

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¡Necesito saber tus traumas para utilizarlos a mi favor!

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Ya hemos pasado por esto, toalla.

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¿Soy yo, o eso ha sonado a amenaza?

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Cuánta hostilidad, por el amor de Dios. Digo... de la Fuerza.

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De furry en furry y tiro porque me toca.

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Juhani, la mujer gato, fue parte de nuestras pruebas para ser Padawan. Tuvimos que combatir contra ella y, como no somos unos capullos integrales, en vez de matarla la devolvimos al lado luminoso. Ahora es una más en nuestro pequeño séquito de esclavos sin mente.

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Si algo me sale mal puedo volver en un punto anterior del tiempo para arreglarlo todo. De verdad que no me importa, Juhani.

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Me pregunto cuál será el trauma de Juhani. Ya tiene unos cuantos gracias a su maestra, los de la infancia tienen que ser lo más.

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¡QUE CUMPLAS MIS ÓRDENES EN EL INSTANTE EN EL QUE SE TE DICE!

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Juhani: "Fue hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana..."

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¿"Un agujero de planeta"? Si lo único que vas a decir en toda una línea que no está mal escrito o repetido es que tu planeta está muy lejos, mal vamos.

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Juhani: "El merchandising. El merchandising nunca cambia."

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Ese asesor de imagen hizo realmente bien su trabajo.

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Si es que todas sois iguales.

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No hay ningún pensamiento que no sea impuro que me venga a la cabeza al leer esta línea.

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O antes de que tu maestra te destruyera psicológicamente, no lo olvides. De hecho, es un asunto bastante importante que todo el mundo pasa por alto.

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Eso es lo que ocurre cuando tienes a una maestra tan... eficiente.

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Esa línea ha sido dicha por todo personaje secundario en toda película de guerra. Vas a acabar muerta en algún punto de inflexión dentro del crecimiento como personaje de Yso. Ya verás.

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Yso: "¿Paco? ¿Qué coño haces?"

Paco: "Es que ahora también hago tutoriales. Es un sobresueldo que no me viene mal."

Yso: "Sobresuel... ¿En qué cojones puedes gastarte tú el dinero? ¡No tienes cuerpo!"

Paco: "No quieras saberlo."

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Bueno, y aquí estamos. El trío calavera.

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Es que ya le he dedicado algo de tiempo a eso de pensar en lo que hablamos, tal y como dijiste. No he cambiado de opinión, eres una zorra manipuladora.

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Aw ye... oh, ya sabéis lo que quiero decir. Tengo que pensar en otra tonteria que escribir para los flirteos.

Y, de todas formas, no podemos culpar a Bastila. Ese par de calcetines extra hacen un trabajo excelente.

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¿Esto es alguna clase de enigma de contradicción lógica, o es que te alegras de verme?

Aunque eso de que tenga el sable láser siempre tan a mano no ayuda a mi líbido.

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Si en el fondo no fuera tan odiosa, realmente la encontraría muy mona.

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Espera, espera, ¿afirmas que te estoy sacando de quicio, o lo preguntas?

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Yo lo llamo Pequeño Gran Jon.

O pollón, por si alguien está muy, muy espeso.

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No tengo nada más que añadir, me encanta esa línea.

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El hecho de que la galaxia haya llegado a un punto en el que tenga que depender de Yso no dice mucho de los responsables de la República y de la Orden.

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Sí, mamá.

Mierda. Acabo de llamar "mamá" a mi interés amoroso. Las cosas van a ser incómodas a partir de aquí.

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Porque la pones muy burra, Yso. Y no sin motivo. Menudo paquetazo luces hoy.

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Imagino que cuando dice "fuerza" se refiere a la fuerza de voluntad. Normalmente sería obvio, pero en este universo te hace dudar de una mala traducción.

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Ya te lo he dicho, llámalo Pequeño Gran Jon.

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Aquí no voy a hacer ningún chiste barato de connotación sexual porque sería demasiado fácil. Es más, juraría haber leído algún diálogo similar en alguna película porno. Síii... uno encuentra cosas muy raras con tan solo buscar un poco.

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Yso: "Bueno Carth, ¡pon rumbo a...! ¿Carth? Carth, ¿dónde estás? ¡CAAARTH!"

Carth: "<Subiéndose la bragueta> ¡Que estaba en el baño, hostias!"

Yso: "Pero, pero, pero... ¡te has ido!"

Carth: "No esperabas que me fuera a quedar en la misma sala que vosotros cuando os ponéis a tiraros los trastos, ¿verdad?"

Bastila: "¡Yo no le estaba tirando nada a nadie! ¡El Consejo dice...!"

Carth: "Que sí, que sí, que lo que vosotros digáis. "

Yso: "Pero, pero, pero... ¡te has ido!"

Carth: "Como cualquier persona normal, Yso."

Yso: "Pero, pero..."

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Carth: "Eh, ¿qué os parece si vamos por un atajo que yo me sé y vamos hacia Tatooine en la dirección compleeeetamente opuesta a la que sugiere el ordenador?"

Yso: "Venga, qué cojones, para un día que salimos..."

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¡Adiós, Dantooine! ¡Adiós, planeta del regadío y del barbecho! ¡Adiós, líderes espirituales venidos a menos!

Bueno, las animaciones de entrada y salida de los planetas están realmente bien como transición, pero hace falta algo más, ¿verdad?

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¡Papeleo Sith! ¡Como odio a la gente ordenada!

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Si vuestros cálculos indican que está al doble de su capacidad total lo único que significa es que no medisteis bien lo que fuera que tuvieseis que medir para hacer el cálculo en primer lugar. Bueno, o eso o diseñasteis una escala de poder para el cacharro ese deliberadamente corta para así poder ir soltando estadísticas infladas como esa.

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Volvemos al niño-hombre con demasiado poder en sus manos. Tal y como está ahora podría darle de palos a la República sin inmutarse, pero no, quiere tener a Bastila. Muy probablemente lo hace sólo por una herida en su orgullo; ya ha demostrado que los movimientos tácticos no son su fuerte.

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¿"Soldado legendario"? ¿Nuestro Carth?

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Saul: "Eso ayudó a convertirlo en la lastimera carcasa de lo que un día fue, por lo visto, un gran hombre. O eso dicen."

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Buena pregunta, calvito.

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¿Qué? ¡Pero si gracias a Malak no hay testigo alguno con vida!

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¡Pues claro! ¡Doctor Olagarro! ¡Unas pocas toneladas de hormigón y unas débiles vigas de acero no podían hacer mella en alguien tan molón!

Y sí, está tan pillado por los pelos que el único argumento que puedes dar es que de hecho no ves su cadáver en ningún momento dentro de Taris. ¡Pero dejemos de quejarnos! ¡El Doctor Olagarro está vivo!

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Y para no darlo por muerto. Pero Yso y sus compañeros olvidaron una cosa... ¡que era el Doctor Olagarro!

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Obviamente. Sólo el gorro del Doctor está hecho de un extraño metal flexible llamado alucinantix summum, que puede parar cualquier conveniencia argumental. Rayos láser no tanto, pero oye, no existe la armadura perfecta.

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"Joven Jedi", "joven Jedi"... Je. Jejejeje... je. ¿Recordáis que estaba martilleando hace ya unos cuantos capítulos que Yso y Bastila tienen más o menos la misma edad? Pues metí la pata a lo bestia :oops:

Realmente Bastila debe tener en estos momentos cosa de 21 o 22 años. Yso sin embargo sí que está ya en los 30, más o menos. ¿Por qué dije que tenían la misma edad? Bueno, porque me parecía tan obvio que ni siquiera lo contrasté; es cierto que el ser Jedi da cierta impresión de seriedad y de madurez, pero para mí Bastila actúa, dentro de unos márgenes, como una treintañera, y físicamente parece tener unos 30, por no mencionar que su voz cae en esa franja también. De verdad, todo indicaba que tenía la misma edad que el protagonista del juego. Y bueno, ya no es sólo lo que me parezca a mí, es que hay cosas que no cuadran.

Cuando Bastila habla de las guerras mandalorianas y del movimiento contrario al Consejo iniciado por Malak y Revan, habla con cierto conocimiento, y habla de hecho como si hubiera tenido la opción de elegir, con total raciocinio, en qué lado quedarse. Sin embargo, suponiendo que ahora Bastila tiene 22 años, en el momento en el que empezaron las guerras mandalorianas ella tendría 15 putos años. Y sí, no dudo que con 15 años tú crees que sabes qué es lo mejor para ti y para los demás, pero eso dista mucho de la realidad. ¿Realmente habría tenido opción de unirse al movimiento de Revan? Ella lo pone como que sí, pero realmente dudo que Malak o Revan hubieran dejado que una niña se fuera a la guerra a matar mandalorianos con ellos. Recordemos que antes de que se convirtieran en unos capullos genocidas eran el máximo exponente de lo que podía ofrecer la Orden Jedi.

Todo esto, además, vendría a restar peso a cualquier discusión respecto al tema de la guerra, porque pasarías a estar hablando con una tipa que tiene una perspectiva adolescente sobre lo ocurrido. Y sí, se podría argumentar que esa era la idea desde el principio, pero no me lo trago. Yo estoy boicoteando cada párrafo que sale en defensa del Consejo, pero el videojuego realmente intenta inculcarte que, en cierto sentido, ellos tenían razón en todo momento, y para eso usan a Bastila. Pero bueno, no voy a extenderme más en ese punto, sería incluso más repetitivo de lo normal.

El anterior sería mi primer y principal problema, pero luego habría otro bastante más sencillo. Yso Nevar, el veterano explorador treintañero, está intentando meterse en los pantalones de la virginal Jedi de 21-22 años llamada Bastila. No es nada especialmente escandaloso, y también es cierto que por lo general las mujeres se sienten atraídas hacia hombres mayores que ellas y los hombres hacia las mujeres jóvenes, pero ya no sé qué pensar al respecto de que cada conversación que tengo con ella sea un flirteo. Es bastante ridículo, lo sé, pero no me siento cómodo con que, pese a que yo tengo más o menos la misma edad que Bastila, con el descubrimiento de este dato ahora me inspire más un sentimiento paternal que otra cosa

. Pasa de ser una supuesta relación romántica y amorosa a... bueno, a una posible manipulación originada por un calentón del protagonista. Peeeeero... para variar, lo estoy sobreanalizando todo, y también exagerando un poco.

En definitiva: canónicamente Bastila anda ahora en la susodicha edad de los 21 o los 22 años, y el personaje del juego tiene unos 30. Supongo que desde cierto punto de vista los ocho años de diferencia entre los dos hacen que la relación sea ligeramente más inusual y, por lo tanto, más memorable, pero al menos para mí es un argumento bastante débil. Sin embargo, por muchos problemas que le encuentre al asunto nada va a cambiar, así que... pido disculpas por el error. Procuraré no dar demasiadas cosas por sentado en el futuro. Así, con un poco de suerte, os evitáis leer este tipo de parrafadas farfullantes.

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¿Qué? ¿De quién están hablando? ¿De Mission? ¡Maldita sea, estoy intentando huir de otra parrafada sobre ese tipo de relaciones! ¡MAAAAALAAAAAAAAAAK! :argh:

Bueno, digresiones aparte...

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Tócate los cojones. Se ha comido todo y ahora encima nos va a recriminar que ya no queda nada.

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Por supuesto que no, ¡porque has sido tú! ¡Judas!

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Si crees que vas a esquivar mi instinto detectivesco dándome pie a seguir una misión secundaria lo llevas claro, toalla.

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Yso: "Paco, conozco muy poco a esta gente. ¿Por qué tengo que desechar tan rápido la idea de que haya podido ser alguno de mis compañeros?"

Paco: "Porque sí, créeme."

Yso: "¿De verdad tengo que tener fe ciega en ti? Ya tengo a la Fuerza y a la Suerte para esas cosas."

<Tirada de dados. Consulta del manual>

Paco: "Sí, tienes que creerme."

Yso: "Ay..."

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Bueno, supongo que eso saca fuera del radar a Zaalbar. Por la primera frase, no por la segunda.

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Esta es una de las putadas que tiene el estar en una nave robada.

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¡Cielo santo! ¡Cuán ladino es nuestro recién descubierto enemigo! ¡A POR ÉL!

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El pateo tonto que me estoy dando dentro de la nave para seguir los pasos tiene tela.

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¡Justo donde nos dijeron que podría haber un polizón en el primer momento! ¿Quién lo habría imaginado?

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¿Una niña? Las manos donde pueda verlas, Yso. Ya me conozco tus gustos.

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Yso: "Y no te rías de mi nombre o te reviento a palos, Jodie Foster."

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¡Sasha! ¡Como la niña perdida por la que nos preguntó el twi´lek de Dantooine! ¡Sabía que había puesto esas capturas al principio por algo!

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¿Así se aprenden los idiomas? ¿Qué guapo, no? ¡Y yo en babia!

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A mí jamás se me habrían quedado esos nombres. Jamás.

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Joder. Hagamos una lista de los idiomas que, por el momento, hemos visto que Yso puede hablar: Básico, twi´lek, huttés, wookie, rodiano, y ahora mandaloriano.

¡La leyenda continúa!

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¿Qué? ¡¿Pero cuánto tiempo lleva la cría aquí?!

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Bueno, tampoco voy a negarlo: me encanta esta misión. Es muy sencilla, pero muy efectiva a muchos niveles. Para empezar, toda esta escena en la que tienes que hacer lo posible para aprender a comunicarte con la chavala es bastante enternecedora, y además ayuda a establecer de la mejor de las maneras que tu personaje es, de hecho, bastante capaz en esto de los idiomas. Sí, ya se había dicho varias veces, pero, como se suele decir, "una imagen vale más que mil palabras". También, en general, está muy bien escrita. Puede parecer algo bastante nimio a primera vista, dado que sólo se ven balbuceos incomprensibles y las reacciones del personaje ante ellos, pero nada más lejos. ¿Mostrar el paulatino aumento de comprensión del idioma, y al mismo tiempo exponer qué ha llevado a la chica a estar aquí? No es tan fácil.

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¡NOOOOOOOO! ¡Este capítulo está degenerando mucho!

¡Por el amor de Dios! ¿De verdad Yso es tan atractivo? ¡Féminas del público, yo os llamo! Es cierto quppfffffff... JAJAJAJAJA. Como si hubiera alguna mujer leyendo de verdad esta frikada.

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Bueno, creo que ya he dejado bastante claro que esta misión me gusta. Sin embargo, voy a adelantar un poco, porque todavía queda un buen rato de ingeniería inversa lingüística. Es una lástima, pero no podemos tirarnos todo el día con esto. Por lo tanto... cuarenta y pico capturas después:

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Nanananaaanananananaaaaaaaaa...

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Putos mandalorianos. Es perder la guerra y ya hasta se les escapan los niños.

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No puedo decir que no tenga un problema con eso.

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Ahora Yso ni siquiera está hablando para poder comunicarse con la niña. Lo hace para fardar de que ha descifrado el lenguaje este en veinte minutos.

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¡Pero si recién nos acabamos de ir!

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Bueno, pues tendremos que volver a Dantooine a llevar a la pobre niña a casa. Pero esos veinte minutos han sido agotadores, necesitamos que otra persona se ocupe de la niña mientras tanto. Me pregunto quién tendrá una mayor afinidad con los niños en la nave.

Y no, no esa afinidad con los niños.

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Bueno, tenía que intentarlo. Preguntaremos a los demás.

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No sirves para nada, coño. Contento me tienes.

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La próxima vez te va a redimir tu puta madre.

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ERES UNA JEDI DE MIERDA.

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¡Pero que tú has sido padre, por el amor de Dios!

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No sé ni por qué me molesto.

¡Pues nada! ¡Dejad que la niña campe a sus anchas comiéndose todo, imbéciles!

Y no, no me refiero a que se coma todo. Enfermos.

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Es que nos encanta meternos en los sitios sin invitación.

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Vamos a ir con el grupo de contraste.

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No puedo decir que todo esto tenga una pinta muy acogedora.

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¡AAAAaaaah! ¡No me pegues esos sustos, coño!

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Todas las mentes débiles serán meras herramientas para nuestro héroe.

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Bueno, tú eres demasiado no-humano para mi gusto, si te sirve de consuelo. Alienígena asqueroso.

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Sí, buena jugada, Yso. Perfil bajo.

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Sí que lo saben, se lo cuento yo.

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Woah, si no hubiésemos estado demasiado ocupados jugando el resto del videojuego toda esta información nos habría venido de perlas.

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¿QUIÉN cojones negocia con alguien que vive solo en una estación espacial en el quinto coño?

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Toda una tragedia. Ojalá atrapen a los indeseables que acabaron con él.

Bueno, tras mucha verborrea nos vamos a lo que nos interesa de este señor, y por extensión, de todo este sitio.

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Mierda, es menos idiota de lo que pensaba.

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¡Que no justifiquéis el escalamiento de equipo así, cojones!

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Bueno, creo que no me arriesgo mucho al decir que esta es la mejor tienda de todo el juego. Tiene de las mejores armaduras y de los mejores implantes. Más adelante encontraremos una tienda en Korriban que también es muy potente, pero el rodiano excéntrico es más gracioso. Por esto y por otra cosa...

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Aw yeah, baby.

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Es el mejor jugador de todo el juego, y el único que apuesta en serio. Con un poco de suerte y con buenas cartas, te puedes sacar todo el dinero que puedas necesitar con este tipo.

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O, mejor dicho, podrías sacar un muy buen dinero si no perdieras la primera partida y te enfadases.

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Hijo puta...

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Pues hala, eso es todo lo que hay en este sitio. Fascinante, ¿verdad?

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Dado que los atajos de Carth son una mierda, Dantooine nos pilla de repente de camino hacia Tatooine, así que...

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¡QUE SOLO QUIERO ENTREGAR A LA NIÑA! ¡NO QUIERO EVENTOS ALEATORIOS!

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Ahí va la hostia.

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Uhm... quizás todo esto ha merecido la pena. ¡Canderous! ¡Las birras!

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Si es todas sois unas zorras manipuladoras. ¡Me voy a la nave!

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Estoy deseando conocer al pieza del hermano.

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Yso está sorprendentemente diplomático en esta conversación.

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Hay una proporción de niños-hombres realmente alta en este juego. Y lo digo porque sé reconocer a mis iguales.

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¡Qué casualidad!

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Oye, pues el caso es que es bastante simpática. Bastila podría aprender de ella... bueno, y Zaalbar. Y Mission, claro. Y Canderous, y Juhani, y Carth.

Pero T3 no. T3 está bien tal y como está.

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Al principio del capítulo no funcionó, pero Yso no se rinde fácilmente.

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Qué coño, nos pilla de camino.

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Yso: "¡Paquete para un hombre de nombre ridículo!"

Lur Arka Sulas: "¡Oh! ¡Ese soy yo!"

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Eeeehm...

<Suspiro> Sí, el juego se ha pensado que no he hablado con este sujeto en ningún momento. Avancemos.

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Tengo miedo.

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Empiezo a pensar que no sabes lo que es perceptor. O que yo no lo sé, incluso después de haber acudido al diccionario. Sigo muy confuso.

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Deja de hacerte el guay, Yso.

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Quizás otras personas, las que son paranoicas como yo, podrían pensar que de hecho había más miga en todo esto y que realmente el twi´lek estaba mintiendo y no la iba a llevar con su familia o algo así.

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Menos mal que este juego no permite que tengas dudas morales serias al indicarte en las recompensas si has hecho bien o mal. <Suspiro>

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Yso: "Paco, estoy realmente cansado ya. ¿No puede esperar?"

Paco: "Nop."

Yso: "Te odio."

Paco: "Sip."

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Lo he visto en tu fantástica cara de veinteañera.

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Jesús, por Dios.

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Yso: "Porque, francamente... no me lo creo. Hasta yo te podría ahora."

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Y por famosa quiere decir que se enteró hace unas semanas de ello gracias a Carth.

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Todo un valiente ese Malak.

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Aparte de una zorra manipuladora eres desagradecida.

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Me encantará volver a esta captura en el futuro.

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Bueno, ¿de qué ha servido esta conversación, niños?

A- Para recordarnos que Bastila estuvo en el grupo encargado de capturar a Revan.

B- Para mostrarnos que hay algo extraño con Bastila y su relación con el fallecido Lord Sith.

C- Todas las anteriores.

La respuesta es la C.

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Mejor empezar nosotros a que nos lo mande Paco.

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Como todos los padawans. Como todos los padawans. Como todos los padawans. Como todos los padawans. Como todos los pad...

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¡Y yo aquí currándomelo todo para nada!

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Guau. Muy técnico, Bastila. "Los rollos emocionales".

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Vamos, no me jodas. Tía buena joven, impresionable, cohibida por los dogmas religiosos y con problemas con papá. No lo están poniendo muy difícil.

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Si es que sois todas unas put... digo esto demasiadas veces, ¿no? Quizás esté dando una impresión equivocada.

Bah, el humor fácil es el humor fácil. Si es que sois todas unas putas.

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O sea, ¿que su padre era una especie de Indiana Jones pero en versión calzonazos? Esto mola mucho.

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Tienes tres precuelas generalmente odiadas por no cumplir con las espectativas inalcanzables de los fans para refutar eso, Yso. Bueno, por no cumplir con las espectativas y por tener un guión con unos diálogos dolorosamente ridículos. No ridículos en plan bien, como en las películas originales.

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Ay picarona...

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Bueno, ahora sí. ¡A Tatooine!

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Las animaciones de viajes son siempre espectaculares.

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Mierda. Ya me sé lo que viene ahora.

En el próximo capítulo: ¡Arena! ¡Cosas!

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