Capítulo XI:
La Regla 101 de los RPGs
Previously, on VaJ´s series Knights of the Old Republic:
And now, the continuation.
Bueno, la última vez que nos olimos habíamos visto cómo le habían encargado a Yso, así, por la cara, el marrón de resolver el problema con no sé qué familia Sandral y no sé qué señor Matale.
Lo cierto es que esta gente vive al lado, así que supongo que algo de investigación no nos hará daño. Además, al fin y al cabo es una orden del todopoderoso Consejo
¿Es que aquí viven como hobbits? ¿Excavando sus casas en las laderas de las colinas? ¿Mandando sagas fílmicas hacia el barro, al puro estilo George Lucas?
El señor Matale tiene a droides de combate como seguratas alrededor de la casa. ¿Por qué? Porque puede permitírselo, por eso.
Bueno, le pedimos al señor droide que llame a su dueño.
Han pasado unos veinte minutos escasos desde que te presentaste en el Consejo gritando barbaridades. Supongo que tienes la misma facilidad para calmarte que para enfurecerte.
¿Que no esperabas tamaña incompetencia por parte del Consejo? ¿Y cuántos años decías que llevabas viviendo aquí?
Que no sois humanos, coño.
Coincido con tu relativamente agresiva observación, Carth.
Siendo justos, el Consejo realmente nos habló un poco de la situación entre las dos familias. Lo que pasa es que era un coñazo y eran muchas capturas que al final no llevaban a nada. Por lo tanto, ignorad lo que acabo de decir y pensad que el Consejo nos ha enviado aquí sin contarnos nada, así les deja en una posición todavía peor.
Uf, por un momento pensaba que estabas siendo un paranoico.
Jojojojojo. Primero va al equivalente de una comisaría en este mundo gritando que se tomaría la justicia por su mano, y luego intenta sobornar a un "policía". Este hombre es mi puto héroe.
Lo dicho, es mi modelo a seguir.
Carth, sé que tu alineamiento de Legal Bueno te mueve a hacer esta clase de discursitos, pero al menos podrías mirar a la cara al hombre, y no a su robot asesino.
Ignoraremos el hecho de que ha sido él el que se ha comportado como un Jedi y no tú, Bastila.
Bueno, todo esto ha sido bastante intenso, ¿no? Aunque los nombres de las familias... joder, son muy complicados de recordar. Por lo tanto, bautizaremos a los Matale como Montesco. Así será más fácil.
Por el camino nos encontramos los restos de un "arqueólogo". Por lo visto, se trata de Casus Sandral. Esto podría ser útil.
Bueno, y supongo que triste también, pero qué le voy a hacer si soy de piedra.
Y ahora nos dirigimos hacia territorio Capuleto.
Hacer varios modelos de casas es caro, coño.
Los Capuleto tienen a los típicos droides de protocolo afeminados como guardias, en vez de los súper robots asesinos de la muerte Montescos.
Oye, para ser un droide supuestamente antiguo, se te ha programado para parecer muy, muy humano en el habla.
Frase de capullo como pocas la opción 2.
Aquí nadie ha sacado a colación a los Montesco, morenito.
Aquí realmente no recuerdo quién decía esto, si Bastila o Carth. Imagino que Carth, pero el plano no lo deja nada claro.
¡Una visita sorpresa atacó!
Guau... no muestres tantas emociones ante la muerte de tu hermano, hija...
Ahora que me fijo, ¡los Montescos son chinos y los Capuletos son negros! Yo, yo... no sé, ¡de alguna manera lo sospechaba!
Ay Dios, han matado a Shen.
Ay Dios, lo han despellejado, y le han puesto su piel a un robot, sólo para divertirse. Ese Nurik está enfermo.
Ah, pues vaya. Menuda mariconada.
¿Qué?
Carth, hoy estás que te sales, ¿no? ¡No das vergüenza ajena!
Dado que ya he mencionado antes que el comportamiento de Carth se adecúa, dentro del sistema de alineamientos del D&D, a un Legal Bueno, Bastila concuerda mucho con un Legal Neutral. Es decir, alguien que sigue unas normas, leyes o códigos de manera casi ciega, sin hacer una interpretación previa de nada. En este caso, para ella el código Jedi y el Consejo son sagrados e infalibles.
Para que luego vayáis diciendo por los bares que no sabéis nada de Dragones y Mazmorras.
Ah, no sé, ¿porque quería desahogarse con alguien, a lo mejor?
Todas me decís lo mismo.
No, no puede ser... ¡apóstatas!
¡Abominación! ¡Blasfemia! ¡Herejía! ¡La hija de los Capuleto y el hijo de los Montesco! ¡Gatos y perros viviendo juntos! ¡Histeria colectiva!
¡Y su cara lo dice todo! ¡Ahora anda de la mano con el demonio!
Dudo que esa última frase haya sido colocada ahí por casualidad. Ya sabéis, niños, hay que recordaros constantemente de que estáis en un videojuego ¡DE STAR WARS!
Bueno, pues hacemos caso a la manceba y nos vamos a la entrada trasera de la casa. Hay minas, robots...
... más robots, aunque mejores...
... y nuestro perenne enemigo hace también una aparición estelar.
Y bueno, creo que a estas alturas no hace falta decir qué vamos a hacer con ese terminal de ordenador.
¡PIUM! ¡PAYUM! ¡BOOOM!
Espero que a Julieta no le importe que destruyamos todas las defensas y las infraestructuras de su mansión.
Tras mucha destrucción gratuita, al fin encontramos a Shen. O a Romeo.
Romshen... Shenmeo... ¡Shenmue!
<Suspiro>
<Doble suspiro>
Confío en que estén hablando de Julieta. Sinceramente, hace mucho que me ha dejado de importar una mierda esta misión o las personas involucradas en ella.
Aunque, por otro lado, este capítulo está presentando el mayor índice de aparición de capturas de ojos cerrados hasta la fecha. No sé si es mera casualidad o que Yso también ha estado con sueño todo el rato.
Oh, seguro que sí. Aunque procuraré no drogarla para que parezca que haya muerto.
<Suspiro triple>
...
... a darse la vuelta otra vez a la casa sólo para hablar con la niña...
Yso, no intentes repetir sus nombres tantas veces, de verdad que no se me van a quedar. Son Shenmue y Julieta.
¿Me... me vas a hacer dar otra vez la puta vuelta para hablar con el gilipollas de tu novio?
Se ve que sí...
...
¡Eh eh eh eh eh! ¿Qué coño ha pasado aquí? ¿Quién está hablando a Shen?
¿Julieta? ¿Desde dónde está hablando Julieta?
¿Qué coj...? ¿La estaba tapando Carth? Pues un plano diseñado de puta madre, señor director del juego.
Me encanta la cara de "¿Qué coño estamos haciendo?" de Bastila.
¡Dun dun duuuun!
¡Chan chan chaaaaaan!
Bueno, todo este coñazo ha sido sólo para poder llegar al final. Lo verdaderamente gracioso de la misión.
¡Sora! ¡Donald! ¡Goofy!
¡Eso! ¡Porque que te acusen de haber matado al hijo de alguien es una
excusa
!
Ah, y sabéis que yo habría optado por la tercera opción sin dudarlo, ¿verdad? Pero... hay que mantener el rol del personaje...
Con ganas me quedé de usar la primera, sólo por lo ridículo que suena.
Joder. Otra vez que Carth tapa a Julieta. Y otra cosa quizá, pero Carth no está gordo. Tiene una figura apolínea.
¿Veis lo que estáis consiguiendo? ¡Con toda esta verborrea Yso está empezando a hablar mal!
En este momento, los dos tortolitos empiezan a correr.
Los maestros del Consejo no podrían haber puesto una prueba más exigente para Yso. Nada, absolutamente NADA, requeriría tanta paciencia y autocontrol como este encargo.
Realmente no sabéis cuánto desea uno elegir por fin esta opción después de todo esto.
...
...
<Cogiendo aire>
<Expulsando aire> Bueno, pues eso pone fin al tema. Sigamos con nuestros quehaceres paladinescos.
¡Un droide de protocolo siendo descuartizado por perros karth! No sé qué dice el Código Jedi respecto a los droides, ¡pero vamos a ayudarlo de todas formas!
Es bastante divertido que en todas las conversaciones en las que te llaman "Maestro Jedi", en parte por educación y en parte por desconocimiento absoluto de los dogmas y estamentos por los que se rigen los Jedi, siempre tienes la opción de corregirles. Llega a convertirse en una especie de broma recurrente a lo largo del juego. Sin embargo, para hacer bromas cutres y recurrentes ya estoy yo aquí.
Recordemos a esta mujer, Elise. Era una granjera que nos encontramos en las inmediaciones de la academia Jedi, y que nos pidió encontrar a su droide de protocolo. Todo ello habría sido lo más normal del mundo de no ser por la relación enfermiza que tiene con él. Básicamente, su marido lo construyó para ella antes de fallecer, y ahora Elise proyecta a su marido en el robot.
Tal y como se indicó de manera muy acertada en el hilo del VaJ, esta misión es a todas luces un guiño a El Sol Desnudo, un libro de Asimov. Una mujer del libro mantiene una relación con un robot hecho a fiel semejanza de su marido fallecido, y la gracia en el asunto es que el robot es consciente de que esa relación no es saludable para la mujer. Por otro lado, negarse a seguir con dicha relación haría daño a la mujer, y por lo tanto no puede hacerlo, dado que iría en contra de las
Tres
Leyes.
En este juego y en la secuela hay mucho Asimov escondido entre los arbustos, con patillas y pipa incluidos. De hecho, ya llegará el momento de hablar de la Fundación.
Y Carth de fondo en plan "No quiero saber nada".
No pienso negarlo, yo sí quiero saberlo. Me parece realmente interesante. ¿Cómo te usa exactamente? ¿Tiene que obligarte de alguna forma? ¿Puede un droide, de hecho, llegar a un clímax en el acto sexual, o es más bien una intrincada y elaborada forma de masturbación por parte de ella?
Tengo que salir y conocer a más gente.
Por supuesto, la gracia en este guiño está en que aquí no existen las Tres Leyes.
¿Veis? ¡Ojalá fueran así de amistosos todos mis combates!
Pium. Pero un pium triste, un pium misericordioso
. No un pium violento. Snif, snif.
¡Anda, hay una cueva al lado! ¡Que le follen al droide este!
Aquí está la cueva de cristales. Uno de los maestros, y varios de los aprendices alrededor de la academia nos han hablado de ella. Eso significará que es muy, muy importante, ¿no?
De todas esas formaciones cristalinas podemos recolectar cristales para mejorar los sables de luz. Aunque no sin pelear antes, claro.
La cueva está infestada por kinraths. ¿Qué es un kinrath? Bueno, básicamente es un insectoide de aproximadamente un metro de alto y con tres patas. Y eso que está en la captura, imagino, será una reina kinrath, pero quién sabe qué estaba pasando por la mente de los traductores.
Tras conseguir algo más que añadir en nuestro currículum como exterminadores de plagas, estos son todos los cristales que obtenemos. Nótese la burrada de cristales rojos que me han tocado. El juego está intentando decirme algo.
Y eso es todo lo que hay en la caverna. Por lo tanto, en vez de ser importante, es que por algún motivo los diseñadores querían que pasaras por la cueva para conseguir cristales. Es algo absurdo, dado que funcionaría mucho mejor si no se dijera nada de la caverna o si, cuanto mucho, se la mencionara una vez de pasada. Y no, no es en absoluto vital conseguir estos cristales. Es más, en mi primera partida esta parte me la salté y terminé el juego siendo una máquina de muerte y destrucción igualmente.
Bueno, ya ha sido mucho paseito tonto. ¡A las ruinas! ¡Esta vez no habrá nada que nos detenga!
Siempre pasa lo mismo. Siempre.
Pese a todos los sentidos amplificados que poseen los Jedis, el sentido común no entra en el lote. Están formados para no dudar del Consejo, en ninguna estancia.
¡K AVLES VIEN KONYO!
Y de las malas, además.
Si hay algún momento en el que Bastila llega a ser realmente desagradable, es en esta frase. Ni siquiera porque hable con malicia, si no porque habla desde la ignorancia. "Pero no pudisteis esperar". ¡Mientras el Consejo deliberaba acerca de si era rentable mandar a los Jedi a la guerra, estaban muriendo MILLONES de personas, prácticamente a diario! ¡"PERO NO PUDISTEIS ESPERAR"! ¡Como si se tratara de un juego banal!
Muy bien dicho, Carth. Estoy realmente orgulloso de ti en este capítulo.
No es difícil imaginar quién creo (y por "creo", quiero decir
sé
) que tiene razón. Todo el argumento de Bastila, toda su defensa para la pasividad de la Orden en las guerras mandalorianas, es que "el Consejo es sabio". "El Consejo es infalible". Si el Consejo dice que hay que esperar, hay que esperar. Si lo dicen será por algo, ¿no? Ellos saben más que todos nosotros.
No hay nada más falso.
¿Se habrían salvado millones de vidas si Malak y Revan hubiesen esperado? Bueno, sí y no. Es cierto que si no se hubieran movido no habría habido posibilidad de que se corrompieran y que se volvieran contra la República; la cuestión es, claro, si hubiera habido una República a la que defender si hubieran hecho caso al Consejo. De hecho, incluso aquí parecen medio dar por hecho que los mandalorianos habrían hecho una ocupación no sangrienta de haberse dado la ocasión.
¿Mi opinión? Los mandalorianos son tribus bárbaras, dominadas por la sed de sangre y de combate. El que tengan navecitas espaciales y toda la pesca no afecta nada, tan solo les hace más peligrosos. Dado que lo que buscan en un enfrentamiento es medirse con el contrario, no podrían tener un mejor objetivo que los Jedi. Básicamente, estoy bastante seguro que de haberse dado la ocasión habrían atacado igualmente a todos los planetas con población Jedi, sólo para poder combatir con ellos. Seré tajante: cualquier argumento que se quiera dar a favor de los titubeos del Consejo no sería válido; deliberaban acerca de las dos opciones que tenían, cuando en ningún momento tuvieron más de una.
En fin. Sigamos.
Dado que nos pilla de camino, vamos a dar por terminado lo del droide.
Esta es la opción más humana. Haciendo parecer que es todo un accidente, ella se desprende del droide, que era el objetivo. Si contásemos, sin embargo, los verdaderos motivos detrás de la muerte de su "amorcito", estaríamos pisoteando su sacrificio, dado que todo lo hacía para que sanara y para que dejara de sufrir a largo plazo. Recriminarla que está enferma y que, básicamente, llevó al droide al suicidio por su propia enfermedad, no ayudaría demasiado. Mejor así, menos brusco y, hacia el final, más efectivo.
Tranquilos, se ha ido corriendo, no a tirarse por el puente. Aunque el riachuelo de mierda ese no cubrirá ni las rodillas, pero bueno.
Vamos a aprovechar que estamos al lado de la academia para informar de que hemos solucionado el marrón de los cojones que nos escasquetaron con lo de las peleítas familiares.
La pena es lo que fuera que me detuvo al intentar sacar el sable y matarlos a todos.
"Has hecho el trabajo a medias. Ése es el camino Jedi".
Bueno, al fin estamos aquí. ¿Qué oscuros secretos nos depararán estas ruinas?
Bueno, la visión que tuvimos de Malak y Revan no mentía. Este sitio es tan claustrofóbico, oscuro y gris como nos habían vendido.
Si algo sabemos de los droides antiguos dejados a sus suerte en unas ruinas subterráneas es que están siempre completamente funcionales y que son peligrosos. Mejor será ir con cuidado.
Vaya, no sólo no lo reconozco, si no que tengo la certeza de que jamás podré entenderlo. Pues vale, ha sido corto pero entretenido. Hasta luego.
En teoría el experto en idiomas eres tú, Yso. Tiene delito que tengas que pedir consejo a Bastila en esto. Y, ya que estamos, son idiomas, Bastila, no dialectos. Dudo que para comunicarse un droide pruebe a emitir mensajes en variaciones de una misma lengua en vez de varios idiomas.
Por cierto, quizás alguien recuerde aquello que dije de que no iba a usar equipo de cabeza en ningún personaje, porque me parecían ridículos. ¿Por qué entonces lleva Bastila los dos cacharritos de los cojones esos en las sienes? Bueno, pues... porque se me olvidó quitárselos y no me di cuenta hasta después.
¡CHAN CHAN CHAAAAAAN!
Por... ¿Por qué sabéis hablar un idioma arcaico procedente de un único planeta? Bastila todavía, dado que los Jedis se dedican al estudio y esas cosas, ¿pero Yso? Básicamente, es como si un mercenario actual aprendiera una rama oscura y olvidada del latín. ¿Para qué coño le sirve?
Y como me vengáis con lo de la curiosidad académica os inflo a hostias.
Lo de alargar la "m" en "programaron" es para ilustrar que hay ciertas partes de las frases del droide en las que se queda colgado. Un detallito simpático.
Bueno, eso y que quiero pensar que no es que el traductor en ese momento se quedó sopa y dejó el dedo pulsando en la tecla. Aunque tampoco me sorprendería demasiado llegados a estas alturas.
Eso, que no he hecho más que repetirlo en los "previouslys".
LOS Sith, cojones, LOS Sith, no "el" Sith.
¿Qué?
¿Que diez giros al planeta equivalen a 20000 años? ¿Me estás diciendo que, básicamente, un año en Dantooine son 2000 años en la Tierra? Bueno, venga, vale, me lo creo. Tampoco es tan peculiar. ¿Pero cómo cojones se sostiene un planeta casi íntegramente agrícola así? ¡Habría una crisis brutal pasados X siglos al pasar de estación! A no ser, claro, que la órbita del planeta tenga una inclinación perfecta respecto a su sol, lo que significaría que solo hay una estación permanente siempre, la cual tiene pinta de ser una especie de verano suavecito. Lo cual da pie para plantar determinados cultivos de una manera absolutamente comunal y masiva, mientras que otros sería basicamente imposible hacerlos crecer sin invernaderos especializados. Por otro lado, ¿cómo es la vida en este planeta? ¡Si de verdad no hay cambio estacional, su habilidad de adaptación a otros climas es, sencillamente, inexistente! Y, y...
... Dios, que puto lío para una única línea. ¡Si vais a arrojar tecnogalimatías baratos al menos pensadlos un poquito antes, coño! ¡Pueden suscitar demasiadas preguntas!
Bueno, a estas alturas ya no merece la pena seguir alargándolo más. Bienvenidos a la Regla 101 de los RPGs: Siempre hay una civilización antigua que era muy superior a las actuales, ya sea en tecnología, en magia o ambas.
Oh, sí. Ni siquiera en Star Wars se quisieron librar de ese cliché. Cliché que, además, acompañó a Bioware durante muchíiiiismo tiempo. En Neverwinter Nights y en Mass Effect se puede ver de manera muy clara. De una manera más empañada también hace su aparición en Jade Empire. En el Dragon Age creo que también si no mal recuerdo, en las profundidades del reino enano, pero se pasaba muy por encima, servía más como elaboración del trasfondo de algún escenario o de alguna trama secundaria que para otra cosa. En el Baldur´s Gate sólo se llega a percibir la existencia de una civilización más antigua hacia el final, y únicamente para poder establecer un escenario llamativo para los combates finales.
Y saliéndonos de Bioware, los ejemplos son innumerables. Prácticamente todos los Final Fantasy, por ejemplo.
La antigua dominación de los Hutt también me intriga. Sí, por lo visto todos los Hutt tienen una predisposición genética al liderazgo y a la codicia, porque parece que no hay uno que no tenga a toda una mafia a su alrededor. Tampoco negaré que son realmente ricos, y que el dinero es un móvil más que suficiente para hacer que la gente haga lo que quieres, pero... ¿cómo consiguieron iniciar un gobierno intergaláctico hace milenios? Lo de reclutar a otras personas es una cadena causal muy básica, tiene que haber un tiempo antes de esa práctica en el que ellos debían ser los que pelearan. Y qué queréis que os diga, pero no me imagino a un Hutt en plan soldado de asalto. ¿A lo mejor dominaron a los demás únicamente con tecnología armamentística? Quizás, pero lo veo raro.
¡Dios, otra vez! ¡Que no lancéis al aire información que puede dar lugar a mil preguntas que distraigan de la conversación, joder!
Vaya, nos dijeron que ya habían enviado a otro Jedi a investigar las ruinas. ¡Lo hemos encontrado!
Eso. Aquí no veo ninguna sala con un montón de copas a elegir.
¿Al este y al oeste? ¿Te refieres las puertas de la izquierda y de la derecha que están literalmente a dos metros de ti? Porque usar puntos cardinales para esas distancias sugiere que el escritor intentaba darte una manera barroca de hablar sin tirarse demasiado de los pelos.
Oh, sí, pero yo no contaría con que toda la información esté ahí. De hecho, apostaría a que habrá que encontrar fragmentos de información en distintos planetas y en distintas mazmorras. ¡Daría lugar a una gran aventura, una odisea espacial! ¡Menudo videojuego se podría hacer así!
Primero nos encaminamos a la puerta de la... esto... siguiendo el minimapa, es la puerta de la izquierda, pero según la posición del droide, es la derecha... bueno, una de las dos puertas que hay, coño.
Dentro hay otro droide guardián, con la diferencia de que este nuevo amiguito es hostil. Tiene un cojón y medio de vida y resiste muchas cosas, pero al final cae como todo.
Ah, y si os preguntáis qué hace el sable de Bastila revoloteando por ahí, es que lo está arrojando con la Fuerza. O lo que es lo mismo, el movimiento por excelencia de Kyle Katarn en los Jedi Knight: Jedi Outcast, el Jedi Knight: Jedi Academy, que es una secuela de esos, y... joder, y un porrón más. Es complicado ver cualquier tipo de material del Universo Expandido fuera de la Antigua República donde no salga Katarn de alguna forma. Lo mismo se aplica a Mara Jade, claro.
Ahora veamos si nuestras habilidades hackerianas someten a este ordenador de 25.000 años de antigüedad.
Vaya.
Yso:
"Abrir buscador. Insertar URL:
https://www.hentai-foundr..
.
Estos Hacedores eran unos picantones.
Eso, para que se te llene el iPad de viruses ancestrales. Ahora te sustituirán el explorador de escritorio por una pantalla falsa de la policía diciendo que o pagas o te denuncian por tráfico de imágenes de menores.
Los 500 euros mejor invertidos de mi vida. Digoooo... créditos. Sí, eso.
Típico. Traducen antes al javanés y al polaco que al español.
Y aquí es básicamente cuando se ríen en tu puta cara. Para demostrar si eres digno tienes que tener sentido común y tener, al menos, más de cinco años de edad. Ya está. No sé si de fondo habría alguna especie de coña respecto a los climas ridículos en los planetas de Star Wars, pero eso no quita lo absurdo de esta situación. Menos mal que en el futuro aparecerán puzzles muchísimo más interesantes.
Por si alguien se lo pregunta, en este terminal tienes que elegir Desértico, Volcánico y Árido.
Y... eso es todo. Menuda fiesta.
En la otra puerta hay exactamente lo mismo: un droide guardián que encaja las hostias como nadie, y un terminal de ordenador antiguo. De hecho, incluso tienes que hacer el mismo proceder de juguetear con el teclado, hablar con el ordenador, meter el panel de datos y todo eso.
La única diferencia es que ahora te pregunta por los tres planetas que sí son propicios para la vida. Ridículo, barato y vago, realmente vago. No estaban en su mejor momento cuando diseñaron esta parte del juego.
Por aquello de la compleción (sí, esa palabra existe): Oceánico, Pradera, Arbóreo.
Ya hemos resuelto esos dos enigmas brutales y retorcidos, así que ya deberíamos poder abrir la puerta bloqueada del templo.
Bingo.
Wala. Compradme uno. Quiero usarlo como lamparita.
Qué conveniente que los Hacedores dejaran pistas para encontrar la Fragua.
¿No te ha quedado claro todavía que ella no sabe más que tú, imbécil?
Sí, el Consejo nos dirá que esperemos.
¡Cielos! ¡Todos los planetas que se promocionaban en la parte de atrás de la caja del juego!
De verdad, esto es muy, muy, muy conveniente.
¿Destruirla? ¿No sería mejor que la usara la República?
De verdad, no sé qué te pasa en este capítulo, Carth. Estoy hasta contento de que estés cerca.
Desarrollador del videjuego:
"
"
Antes de irnos saqueamos el cadáver del Jedi que enviaron aquí...
... y le ponemos su túnica a Bastila, para que no vaya siempre con licra ajustada. ¡Y ahí ya me acordé y le quité el puto cacharro de la cabeza!
Bueno, seamos justos, Carth se ha comportado durante todo el capítulo. ¿Se merece que le volvamos a hablar, no os parece?
De hecho, ha estado más hablador de lo normal, Yso.
¿Tenías que volver tan rápido a tu estatus de colegiala celosa, Carth?
Aunque sus formas son muuuuy de quinceañero, no le falta razón. Se ha jugado el cuello junto con Yso para sacar a Bastila de Taris, ha estado haciendo lo imposible por ayudarles... y le mantienen en las sombras.
Eso, tú siempre haciendo amigos, querida.
¿Sigues con sueño, Yso?
Yso:
"Otra cosa no, pero en ese punto se han portado como unos auténticos campeones. No hacen más que insistir en que compartimos algo especial, y que tenemos que permanecer juntos. Tú te conformabas con ir los dos a un bar y usar la táctica de "Hola, ¿conoces a Yso?"."
Eres un amigo de mieeeeerda.
De nuevo, tienes toda la razón del mundo, Carth. Es absurdo poner a Yso al frente de una operación así. Sin embargo, ¿sabéis que es lo bueno? ¡Que no es un agujero argumental! Ya llegaremos a eso.
Es hora de frenar un poco a Carth. Está cogiendo mucha carrerilla.
Oh, por el amor de Dios, ¿otra vez? ¿No va a haber una puta conversación contigo que no circule acerca de lo que te dolió la traición de Saul?
Woah. Con dos cojones, sí señor.
Joder, Carth, se te está yendo la puta cabeza. Vamos a hablar con Bastila, a ver qué opina al respecto.
Espera, ¿que le molesta el qué, exactamente?
Yso:
"PreYoda, recuérdame que te dé las gracias, viejo verde."
No te lo crees tú ni harta de vino.
"Mi interés por ti es totalmente aséptico". Es triste, pero si alguien me lo hubiera dicho de verdad, sería probablemente lo más bonito que me habrían dicho en 20 años.
Sí. Yo soy cola, tú pegamento, y todo eso.
No puedo poner el vídeo con el sonidito del "Aw yeah" en cada momento en el que surja una de estas frases, pero vosotros pensad que sí que lo hago.
Bastila, cielo, me duele decirte que dudo muchísimo que se te ocurriera algo mejor.
Responderé "unas" preguntas, por lo que se deduce que no necesariamente van a ser las que tú formules, querida.
Vale, empezaré por aclarar una cosa.
En todas las preguntas que te hace Bastila, siempre está la opción de vacilarla, como la opción 2 de arriba. Independientemente de si las anteriores las has respondido bien o no, si eliges un vacile ocurriría esto:
Y luego tendrías que esperar para poder retomar la misma conversación, pero tomándotelo en serio. Vale, ¿por qué explico todo esto? Porque, y espero que no haya ningún tipo de duda, yo usaría
siempre
la respuesta infantil SIN PESTAÑEAR. Sin embargo, tengo que avanzar con la historia, así que...
Obviamente, estas preguntas están para que no parezca que tu personaje no tiene ningún tipo de pasado.
¿"Excelente"? ¿Por qué es excelente que Yso sea de Deralia?
¡Ya no te ajunto!
Que haya tenido tiempo de pensar en... ¿qué? ¿En que eres una zorra manipuladora? Porque no se me ocurre nada más.
En fin, vayamos a ver de una maldita vez al Consejo para informar de lo aprendido.
¿Qué coño has querido decir ahí? Que no sé quién nace, o que nazca yo con... ¿has querido decir que vuelva a nacer junto con Bastila? ¡Porque ese sería el mejor eufemismo que habría oído en muchísimo tiempo para echar un polvo!
O quizás quería decir que volviésemos a la nave, teniendo en cuenta que la C está al lado de la V, claro.
Se me inflan las pelotas cada vez que veo que os dirigís a los Sith en singular.
¿Habéis estado deliberando todo este rato para acabar diciendo lo que todos ya sabíamos? No estáis ayudando mucho para mejorar mi opinión sobre vosotros.
Yso:
"Para ser tres Dungeon Masters juntos, estáis saliendo con una puta mierda de campaña, ¿eh? Poco más y lo que tenemos que buscar son cristales elementales."
Hombre, por una vez coincido con el Consejo. Mejor moverse entre las sombras que debajo del sol y con un regimiento de tíos disparando al aire.
¿La mujer gato? Bueno, supongo que si Bastila no cae, puedo apañarme con esa...
¡Oh! ¡Cuánta generosidad, cuán magnánimos sois, oh, maestros! ¡Vais a dejar que las personas que no tienen nada que ver con la Orden sigan con su vida según ellos quieran!
¿Voy borrando el email que iba a enviarle para retarle a duelo, entonces?
Tampoco quiero ocultar que quiero acabar con esta conversación de exposición de la mecánica del juego cuanto antes.
¿Os han dicho alguna vez que sois muy pesaditos repitiendo siempre lo mismo?
Sinceramente, creo que no hay mejor cara con la que desearle suerte a alguien. Parece que se acaba de cagar encima. O que tiene sueñecito. ¡O las dos cosas!
Bueno, pues... ¡a tomar por culo ya, hombre!
En el próximo capítulo:
¡Polizontes! ¡Señores raros que juegan a las cartas! ¡Arena áspera e irritante que se mete por doquier!
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