En fin, pues aquí está mi nuevo intento de hacer un V.J. El primer capítulo no me ha quedado muy allá, pero es lo que hay. Hay un montón de escenas de bla bla bla en las que no se podía meter mucho comentario. Todos los consejos serán agradecidos.
F.A.Q.
¿Por qué Pokemon Rojo Fuego si ya hay un VJ?
No puedo evitar pensar que si voy a empezar una de estas cosas, mejor empezar por el principio. Pero como el principio me da una pereza enorme jugarlo a estas alturas, prefiero tirar de la versión de Advance. En cuanto al VJ de Chemi, nunca lo he leído, así que la visión que haga yo será totalmente diferente (¡y estará libre de chistes plagiados!). Además, jugando a un juego de Advance mi ordenador no se pone a un millón por hora, que era una de las cosas que me daban vagancia de seguir ese VJ que mejor se queda en el olvido.
¿Por qué hablan los Pokémon?
¿Por qué no? El anime ya demostró que los Pokémon pueden aprender a hablar, y que se entienden perfectamente entre ellos, así que la posibilidad de que hablen con humanos no resulta tan estúpida.
¿Cuál será el ritmo de actualización?
No puedo prometer nada, porque como ya sabrá cualquiera que me conozca un poco mi tiempo libre es más variable que el humor de un bipolar, pero me gustaría que fuese de al menos una vez al mes.
¿Qué es esto de los Nuzloke?
El nuzloke es una forma de jugar a Pokemon con unas normas autoimpuestas por el propio jugador con la finalidad de hacer el juego más difícil. Nacen del webcomic Pokemon: Hard Mode, en la que su creador empezó a usar las dos más básicas como forma de hacer la partida de Ruby más interesante. A partir de ahí los aficionados han ido añadiendo otras.
¿Vas a usar todas las normas?
No, sólo las que me parecen que hacen el juego lo suficientemente reto como para ser divertido sin ser un plataformas de NES. Usaré las siguientes:
1. Si un Pokemon se debilita se considerará como muerto y ya no podrá volver a ser usado. (Excepción: si se está usando un movimiento como Surf y el Pokemon se debilita, se podrá seguir usando hasta que se llegue a una nueva ciudad o se consiga un nuevo Pokemon con surf)
2. Sólo se puede capturar el primer Pokemon con el que te encuentras en cada ruta. (Excepciones: si ya tengo ese Pokemon, podré capturar otro; en la primera vez en la zona safari podré capturar todos los que quiera, pero sólo uno de cada tipo; en la segunda vez ya no podré capturar nada; en el ya mencionado caso de surf, para substituír al Pokemon muerto)
3. Todo Pokemon que capture o reciba deberá llevar un mote.
4. Si mueren todos los Pokemon del equpio será Game Over aunque tenga más Pokemon en la caja. ¿Qué pasará con el VJ si llego a un Game Over? Ya se verá
¿Por qué te saltas algunas cosas, como la introducción?
Porque a estas alturas ya todos hemos catado Pokemon , así que me parece que sobran demasiado cosas como la introducción de Oak o los consejos que dan sin pisarle chistes a Kaos o Chemi (o todos los que han hecho un VJ de Pokemon, básicamente). Además, la cantidad de momentos de ayuda de este juego es tan grande que sería tedioso poner todo lo que te sueltan, tanto para mí como para las personas que lo vayan a leer.
Capítulo 1: Es triste de pedir, pero más triste es no dar.
- Spoiler: Mostrar
Vamos a empezar contando la maravillosa historia de León, un chaval que después de acabar sus estudios se vió sin nada que hacer en el mundo debido a la falta de trabajo (la crisis es muh mala y pega muy fuerte en Kanto.) Convencido por su madre, deicidió seguir los pasos de su padre y comenzar un viaje para encontrar trabajo o al menos un puente debajo del que dormir.
Voy a darle un último vistazo a mi habitación.
Primera cosa que hacer cuando consiga trabajo: comprar una consola que no fuese de última generación antes de mi nacimiento.
Comprobaré mi ordenador, a ver si me han dejado algo en Badoo.
(En el ordenador lo máximo que podemos hacer es sacar una poción y preguntarnos cuántos megas ocupa una poción. Game Freak, haciendo estallar el cerebro de los informáticos desde 1996)
¿Sabes que tengo más de 20 años ya, no?
Mamá: Para mi siempre serás un niño.
¿El viejo ecologista pirado por los Pokémon? Si es para darme otro discurso sobre no mear en la Madre Tierra yo paso.
Mamá: Ha dicho no sé qué de pedirte un favor.
Genial, aún no he encontrado trabajo y ya he sido esclavizado.
Ya sabía yo que esto de las células madre no podía traer nada bueno.
Pffffff.
En ese caso me piro. Tengo montones de nada que hacer antes que esperar a ese viejo loco.
Pensaba que me iba a costar más, pero he encontrado bastante rápido una excusa para librarme de él.
Mierda, me ha encontrado. Sabía que era demasiado bueno para ser cierto.
¿Te refieres a esos pájaros y ratones que huyen si les tiras una pierda? No creo que tenga problemas.
Oak: ¡Criminal! ¡Malnacido! ¡No debes tirar piedras a los Pokémon!
¿Tirarle piedras a los animales está mal pero hacer que peleen entre ellos está bien? ¿Qué mierda de lógica retorcida es esa?
Oak: Se llama ecologismo.
Creo que deberías comprobar eso en la Wikipedia.
Oak: ¿La qué?
Esto va a ser largo.
Será mejor seguirle el rollo un rato.
Esto va a ser muy largo...
¿Si eras tan buen entrenador, por qué perdiste todos tus pokémon?
Oak: Apuestas...
Oh...
Para ti las sobras.
Agumon: ¡Hola Tai!
No me llamo Tai, bicho estúpido. Mi nombre es León.
¡Oh, mierda! Me veo venir cómo acabará esto
Mejor me largo antes de que...
Oye, en serio, no hace falta que...
Gary: Venga, será divertido. ¡Podemos apostar! Si pierdo te daré dinero.
Veo que no has aprendido nada de la experiencia de tu abuelo... Venga, acepto, si toda la familia Oak tiene la misma suerte para las apuestas, esto será fácil.
Increible la enorme variedad de movimientos que tiene el bicho este.
Agumon: Nunca he sido entrenado, llevo casi treinta años en esa pokeball.
¿No deberías haber muerto?
Agumon: Son criogénicas.
Efectivamente, fue fácil.
Agumon: Sería fácil para ti, que no has tenido que hacer nada.
¿Cómo que no? te daba apoyo desde una distancia segura.
No tanto viendo los antecedentes familiares.
Diría que eso choca con el rollo ecologista de tu abuelo, pero sé que es un hombre especialito.
Lo dicho. Yo mejor me voy a Ciudad Verde, a ver si encuentro algo de trabajo.
Agumon: ¿Trabajo? ¿Eso se puede comer?
Debí quedarme con el otro.
Si, venía a ver si tenéis traba...
¿Me pagarás por ello?
Vendedor: Considéralo unas prácticas.
(20 minutos más tarde)
Toma. Un tipo me ha enredado para que te traiga esto.
¿Oh, ese favor del que mi madre me habló hace unas dos horas y del que te has olvidado completamente?
¿Sabes que en internet hay páginas en las que se recopila toda la información conocida sobre los pokémon?
Oak: ¿Internet?
No entiendo cómo has podido crear esos tecno-cacharros que a todas luces usan 3-G y no tener ni idea de lo que es internet.
Oak: ¿3-G?
Este tio es subnormal.
Tu concepción del ecologismo me inquieta.
Dudo que puedas llegar al baño sin ayuda.
¿Me estás diciendo que tenías pensado ofrecerme trabajo pero no me dijiste nada aún sabiendo que estaba dispuesto a irme a otra ciudad para buscarlo?
Oak: En efecto.
No entiendo como tanta gente puede admirar a un viejo loco como tú...
Empiezo a pensar que yo soy el bueno en este asunto, porque acabas de cumplir el cliché de villano Nº1: revelar tus planes al enemigo. Y seguramente no conseguiras lo que pretendes.
Anda, si es un telesketch.
¡Es un telesketch!
Lo dicho, su primer plan maléfico no ha funcionado. En fin, me voy a Ciudad Verde, a ver si hago algo con el pokecacharo de Oak.
(Por el camino he capturado la cosa esta. El nombre indica las esperanzas que tengo de que sobreviva)
Genial. puedo mantener mi cuenta de Badoo actualizada.
Viejo brasas a la vista, mejor escojo otro camino.
Mierda, debería haberme quedado con el viejo brasas.
En realidad pretendía llevar a cabo la misión que nos encargo el viejo chocho, pero empiezo a pensar que procrastinar como tú no es mala idea.
Me sorprende que aún no me hayas retado a un combate.
Mierda.
Agumon: ¿No podías haberte quedado callado?
Lo sé, lo sé, culpa mía.
¡NOOOOO, HABÉIS MATADO AL RATTATA CUDEIRO! Etc, etc.
(Lo cierto es que sí)
¿Por qué me das dinero? Esta vez no hemos apostado.
Gary: Es lo habitual. ¿No lo sabías? Cuando ganas un combate Pokémon, lo normal es que el perdedor te de dinero por las molestias.¿Eso quiere decir que se puede ganar dinero con estas mierdas?
Gary: Hay gente que se gana la vida sólo con esto.
¿Por qué cojones nadie me avisó de que había formas tan estúpidas de ganar dinero cuando llevo meses buscando trabajo y estaba a punto de irme a otra ciudad?
Gary: Porque pensamos que ya lo sabrías, como cualquier persona normal.
Que definas a los miembros de tu familia como normal resulta insultante para el resto de la humanidad.
Será mejor que haga algo con Cudeiro.
En fin, tocará buscarle un substituto.
Bingo.
Aquí ya está todo hecho, sigamos nuestro camino.
Evitando al viejo brasas...
Y voy a dar con otro, genial.
Está claro que la procrastinación en esta país es deporte nacional.
Viejo brasas Nº1 evitado.
(Mis esperanzas siguen siendo bajas)
Perfecto, por fin podré comenzar a ganar dinero de verdad.
(El primer pokémon del Bosque Verde. Como siempre me han parecido relativamente inútiles, he decidido bautizarla en honor al personaje más inútil de serie alguna)
Pan comido.
Agumon: Claro, porque no has hecho nada.
No empecemos.
Y aún por encima la cosa inútil esta se ha envenenado. Espero llegar al centro Pokémon antes de que muera.
Agumon: Tengo hambre.
Ahora no. ¿No ves que estoy intentando salvar a la inútil de tu compañera?
Era demasiado
En fin, ya veré luego qué haré con esta cosa.
(Después de un montón de combates clónicos que sólo sirven para farmear dinero)
Ciudad Plateada. ¡Por fin! Juro que si me encuentro con otro cazabichos me da algo.
Teniendo en cuenta que en esta ciudad sólo hay casa y un museo que no actualiza su colección nunca, lo mejor que puedo hacer es ir al gimansio.
Agumon: Pues yo preferiría ir al museo.
Tú te callas.
Supongo que ese de ahí será el primer entrenador del gimnasio.
Creo que paso.
Que no, brasas.
Gafotas: Vale, ¡allá voy!
Primer combate ganado.
¿A quién llamas enclenque? ¡He derrotado a un montón de cazabichos!
Campista: ¿De verdad crees que eso es suficiente para derrotarme?
Yo diría que sí.
En fin, acabemos rápido con esto.
Bla bla bla. Acelera, que no tengo todo el día.
En realidad me mueve el afán de ganar dinero.
¡Por fin vamos a luchar!
(Unas cuantas patadas bajas más tarde)
¿Qué? ¿Medalla? ¡Yo he venido aquí por la pasta!
Bla bla bla, suelta la guita.
Así está mejor.
Parece que los líderes de gimnasio son más tontos que los demás y sueltan más cosas. Tomo nota.
Anda, ¿ese no es uno de los clones de Oak?
En efecto, es uno de los clones de Oak.
Por fin, algo para deshacerme de las alpargatas que tengo desde hace años.
Anda, si tiene una nota.
Perfecto. Años pidiéndole que me compre calzado nuevo y nada. Me marcho de casa y me lo compra para que me sienta culpable.
En fin, sigamos camino.
Agumon//Charmander ♂
Nivel 12
Tipo: Fuego
Ataques: Arañazo, Gruñido, Ascuas
Videl//Mankey ♀
Nivel 11
Tipo: Lucha
Ataques: Arañazo, Malicioso, Patada baja, Golpe Karate
Jubilo//Picachu ♀
Nivel 7
Tipo: Eléctrico
Ataques: Impactrueno, Gruñido, Látigo
Capítulo 2: Bajando. Me paso el día bajando.
Capítulo 3: Un mundo de pervertidos
Capítulo 4: Los informáticos no son gente de fiar
Capítulo 4.1: ¿A quién vas a llamar?
Capítulo 5: Choque de idiotas.
Capítulo 6: Tormenta de ostias
Tenía miedo de que me saliese un peñazo tremendo, sobre todo teniendo en cuenta la de VJ de Pokémon que se han visto por aquí y la fama que tienen XD
