Capítulo VII: Snuff is enough
[Caín] Retornó y fue bienvenido,
[Pues nadie podía lastimarle
Debido a la Marca
Que le fue impuesta].
La gente vio su poder,
Y lo adoraron.
[Creció en poder,
Y su poder era fuerte,
Sus métodos para hacerse
Respetar y obedecer
Eran grandes].
[Y los Hijos de Seth
Lo nombraron] Rey
De su gran Ciudad,
La Primera Ciudad.
Pero Caín estaba solo
En su Poder.
En su interior germinó
La semilla de la soledad,
Y creció una oscura flor.
Vio dentro de su sangre
Potencia de fertilidad.
Invocando demonios
Y escuchando con atención
La sabiduría susurrada,
Aprendió a crear
A sus propios hijos.
Llegó a conocer su poder,
Y, al conocerlo,
Decidió Abrazar
Fragmento del libro del Nod
¡Muy buenas a todos! En el capítulo anterior fuimos en busca del Sarcófago de Ankara para que al final fuera robado. El Príncipe sospecha de los Nosferatus y es nuestra noble tarea el buscarlos en Hollywood, donde tienen su refugio en alguna parte. Hecho el recordatorio, comenzamos.
Acabo de bajarme del taxi y ya soy una celebridad. ¡Hurra!
Ésta es la joyería, pero no se entra por la puerta principal, sino por la que está en el callejón.
Agradezco que me hayas hecho un recibimiento digno de mi persona.
Pues ahora que lo dices…
¡Oh Dios mío! ¡Eras tú todo este tiempo!
¿Por qué no quieres al Príncipe? Hace un magnífico trabajo en su papel de niño rico y repelente, como todos los Ventrue.
Si no fuera porque no tienes ya fluidos empezaría a pensar que te haces caquita.
Cómo se flipa este tío. Me caes bien.
Pues ese era el plan. Y si te sobraba tiempo buscar a los Nosferatus.
¡Ya te digo, ja ja!
(Media hora después)
-¿De qué estábamos hablando?
¿Te vale que no venga en papel de regalo? Se me da fatal envolver las cosas.
Soy muchas cosas y a la vez nada.
Vale, pero antes quiero hacerte unas preguntas.
Lección didáctica sobre el clan Toreador.
Los Toreador son hedonistas que aman el arte y lo bello por encima de todas las cosas, por lo que obviamente suelen marginar bastante a los Nosferatus. Su obsesión por el arte hace que sean grandes mecenas y son el clan que más contacto tienen con el mundo de los humanos, interesándose por la actualidad o imitando sus modas.
El clan suele dividirse en dos ramas: una es la de los creadores, que son los que se dedican a hacer obras de arte de gran belleza y otra que son los que se dedican al mecenazgo o a adquirir otras obras de arte y atribuirse el mérito.
Este clan tiene una debilidad muy pronunciada: ante algo que sea de una gran belleza, tienen que hacer una tirada de autocontrol y, si no la superan, se quedan mirándola hipnóticamente sin ser conscientes de todo lo que les rodea, incluso de posibles peligros.
Su fundadora fue Arikel una artista que a petición de Caín creó un gran mural y ella lo hizo representando la lucha entre los vampiros y su bestia interior. Enfurecido cuando lo vio, Caín destruyó el mural sin llegar a ver el final en el que mostraba cómo los Vástagos podían convivir con la Bestia y ordenó a su hijo Enoch que bebiera toda la sangre de Arikel, pero al final recapacitó y decidió abrazarla.
Veamos las maravillas que nos ofrece Hollywood.
Nada más empezar a andar, tenemos este evento.
Con Dementación las cosas son más divertidas.
Ya te vale cabrona. Me echo una siesta y me tiras por el váter.
La definición de una Tortuga más… ¿definitoria? Que habremos oído jamás.
Ya si eso te llamo otra noche.
Ah, qué grandes recuerdos me traen estos sitios. Tantas partidas, tantos gritos e insultos…
Veamos cuánto ha cambiado.
Las buenas cosas no cambian nunca. Ni siquiera las personas que se cogen de Nick variantes del nombre de Sephiroth para quedar cool.
Hasta la gente montándose sus películas sobre conseguir determinadas cosas en un juego. En verdad puedo irme en paz.
Debe ser tan malo que automáticamente se convierte en sublime, como las pelis de Machete.
Ojalá supiera leer para saber lo que pone.
Por eliminación éste debe ser el ordenador.
Pues vamos allá.
¡Ese juego tiene que ser mío YA!
Éste es el sitio.
Y éste nuestro videoclub.
Dame cosas, soy pobre.
¡Que no hagas spoilers, jodío!
¡AAAHHHHHHHH!
Y con esto hemos asistido a la muerte simbólica de los videoclubes.
Investiguemos qué puede haber tras esta mágica puerta.
Pues no está mal. 7,5/10
¡Oh! Una nueva opción de ligue para alimentarme.
Pues vaya.
¿Qué hace un Blade blanco aquí?
¡No te vas a creer lo que he visto abajo!
Gabe, deja de hacer el fangirl, primer aviso.
No te sigo. ¿Es que eres torero y hay toros en las calles de Hollywood?
Creo que si viera 500 kilos de carne con cuernos por la calle me acordaría.
Joder, haber empezado por ahí.
Como todos los NPCs que dan misiones.
Le conozco, es el que me trató como el astro que soy.
Conflicto paterno filial a la vista.
Ya sabéis niños, si la vida os trata mal, moríos y entonces todo mejorará.
Reflexionemos sobre la vida y la no vida.
Si te hace ilu, te diré que sí.
Ganas de matar aumentando. Probaré la psicología inversa.
Ahora hablamos el mismo idioma.
Cambiar tu piel me parece una idea muy buena.
Al Destino le gustan las bromas.
Esta línea de Dementación es graciosa porque al lado está el dibujo de una serpiente.
No se ve, pero es gracioso porque todos los personajes para abrir una puerta le pegan una patada.
Es genial, va a ser como en las pelis.
Más vale para que reces para que hayan sacado a esos cazadores de una agencia de curro temporal, porque todo lo que tendría que hacer un profesional es partirse de risa. Si esto funciona, me largo de la ciudad…
Después de tanto tiempo, al fin reunidos.
Sugar, tuntuntuntun tun. Oh honey honey.
¡ZASCA!
Mierda.
La primera vez que vi esta escena me sorprendió, porque no entendía por qué un hombre que va mostrando una katana se pone en ese plan tan sutil. La respuesta es sencilla: un vampiro es una criatura con la fuerza suficiente para arrancarte las extremidades, que se puede volver invisible, hipnotizarte, transformarse en niebla o lobo, etc. Un ser así no se deja golpear dos veces: o te lo cargas de un solo golpe con una estaca directa al corazón entre el segundo que se da cuenta de que estás ahí y antes de que reaccione, o tienes un problema muy grave.
Aunque claro, para darle, primero no tienes que ir con un letrero de neón encima que diga cazador.
La puerta principal del garito del Fénix muerto.
Ya no puedo comer comida, pero me apetece entrar en uno de estos sitios.
Alguna vez me gustaría usar la primera opción cuando el típico dependiente/secretaria me diga si necesito algo.
Aunque voy a lo sutil, ya he matado a más personas que Jack el Destripador.
Pero yo quiero preguntarte por Grim Fandango. Si no hay otro remedio…
Esta cadena sí que me gusta.
Y nos compramos nuevos trapitos.
Los n00bs son una plaga, y yo soy la solución.
La ropa protege, pero a la hora de forzar cerraduras, es posible que nos la tengamos que quitar por la penalización de agilidad.
En el cibercafé hay un ordenador con las vidas de muchos famosos.
Ya sé la ubicación del cisne.
Incluso en la muerte, hay gente que vive de puta madre en chalets y otros que tienen que dar gracias por tener una mísera tumba.
Vale que ambos compartimos el no tener cerebro, ¿pero qué te hace pensar que somos lo mismo?
Te lo has montado bien, ¿pero por qué pasa esto?
Mi encuentro con los cazadores antes hace que esté de acuerdo con la segunda opción, pese a ser un diálogo para terminar la charla.
O sea, que en este juego nos dedicamos a matar zombies en Hollywood antes de que Hollywood volviera a poner a los zombies de moda. ¿Me he dejado algo?
¿Un vampiro se puede convertir en zombie?
¿Alguna solución alternativa para esto?
¿Qué es lo que tienes que hacer?
Esta quest se puede hacer de tres formas: matar a los muertos vivientes mientras Romero no está, buscar tú a una prostituta y contratarla para el pobre hombre o, si eres mujer, hacerle tú el trabajito.
No te pongas así. Ya hago yo tu trabajo.
Durante cinco minutos nuestro cometido es que los zombies no destruyan las dos puertas del cementerio, una en cada extremo. Aunque Romero nos ha dado su escopeta, es lenta y nos deja vendidos en los últimos momentos cuando estamos rodeados de muertos vivientes, así que es preferible usar armas cuerpo a cuerpo y la Disciplina de Poder de Sangre.
¡¿Qué parte de castigado sin salir para toda la eternidad no entiendes?!
¡Eso es un barranco! ¿No veis que si os rompo la columna vertebral es por vuestro bien?
¡Cría zombies y te arracarán el cerebro!
Yo no soy el protagonista de un JRPG, así que no me regales tu basura.
Nunca está de más perfeccionar tus técnicas de matar a distancia.
Bordeando la casa de Romero, encontramos este mausoleo.
Fíjate cuántas supernovas.
Ese brillo antinatural indica algo.
Tu regalo sin envolver, tal y como te prometí.
¿Que habrá dentro de esta cinta que genere tanta expectación? ¿Los trapos sucios de algún personaje importante, el desarrollo de alguna arma que cambie el mundo? ¿O quizá sea…?
¿…La película con actores reales de Pokemon?
Vale que los Geodude no son los más monos que hay, pero tampoco es plan de ponerlos así de Creepy.
¿Estás seguro de que esto va a ser una peli para niños de diez años?
Joder, no me hace ninguna gracia seguir haciéndote recados, ¿pero ahora qué hago yo con mi hype?
Antes de hacer este trabajo necesito saber cómo lo haces para tener las manos tan limpias.
Pero antes, quiero hacerte las preguntas que no contestaste.
Quiero que me des quest, pero te lo pido en forma de pregunta.
Le pegaré cuando se transforme en piedra por el día y… Oh, wait.
Haré un festín con mis preguntas.
Es tu obligación como NPC contarme tu vida.
¿Tu fuerza gravitatoria atrae a muchas estrellas?
La primera opción es, por si alguien no lo había pillado, preguntarle por Ash.
Y tanto que hay una unión. Entre un chiquillo y su sire siempre habrá un vínculo, porque al crearlo con su sangre, se forma un Vínculo de sangre. No es muy fuerte, pero para bien o para mal esa unión sigue ahí.
Centrémonos con nuestra ronda de preguntas.
Y por último, los Nosferatus.
A patearse las calles, pues.
Ahí es donde debe estar ese monstruo de piedra, pero tengo una intuición.
¡Hola Baltasar!
Jo jo jo.
Dime cómo las puedo romper accidentalmente.
Sigue hablándome sobre los golems de sangre.
¿Creasteis vosotros a los amigos del jorobado de Notre Dame?
¿Es del color problemas gordos?
Venga, va, no le dire tu pequeño secretito… ja ja ja.
Dios mío, ¿qué debo hacer? ¿Lo correcto, o la recompensa?
¿Y este libro?
E. Bankins, Regente, Chicago
Gárgolas: Durante el conflicto medieval con los Tzimisce, el clan Tremere profundizó aún más en sus secretas magias de sangre y creó una raza de protectores llamados Gárgolas. Desde su comienzo, las Gárgolas se han utilizado como exploradores, guerreros y centinelas. Las Gárgolas son monstruos, vampiros en virtud por la sangre y la carne por la que son creados. No son más que deshechos de otros clanes, a quienes se ha dado una segunda oportunidad de servir a sus creadores Tremere. Desgraciadamente, y de forma injusta, muchos han llegado a ver su servicio como esclavitud y han huido de sus amos en busca de alguna utopía alucinatoria. La mayoría de Gárgolas huidas viven aisladas, prefiriendo la soledad incluso, a la compañía de los de su propia clase.
Homúnculos: Para la mayor parte de tareas serviles y absurdas, muchos Tremere crean lo que se llama un Homúnculo. Éstas son criaturas sin discernimiento que toman muchas formas, aladas, con muchas piernas o de otra manera. Los Homúnculos son indefectiblemente leales, pero su aparición hace de ellos una seria amenaza para violar la Mascarada.
Hora de seguir con una quest que tenía muy olvidada.
Sospecho que eso pica.
Su visión entró en mis retinas sin que la invitara.
¿Quién era?
¿El jefazo vino para recoger los restos de su esbirro?
¡Anda! ¡Pero si puedo jugar al baloncesto con su cabeza!
¡Un equipo de música para el coche! ¡Que le den a la llave!
Bueno, no. Mejor te vienes conmigo.
Qué casualidad que en Hollywood esté esta estrella.
¡Posadero! ¡Quiero pasar la noche aquí para restablecer mis HP y MP!
A la mierda todo.
Dan ganas de hacer balconing para entrar en esta piscina.
Se escapa por la ventana del baño, como si esto fuera un restaurante.
Debí suponer que los asesinatos eran cosa tuya, señal.
Ahora puedo leer el libro porque me he subido Academicismo, que además me sube Persuasión.
Empieza el juego del gato y el ratón.
Durante la persecución te las jugará de varias maneras, pero lo principal será tirarte coches encima que, como te aplasten, te matan instantáneamente.
¡Aquí acaba todo, esbirro de la señal!
Salvo intentar matarme hace 5 minutos. Cuéntame tu vida para compensarme.
No te hagas el estrecho y revela las intenciones de la señal.
Si sabemos que en el fondo te gusta el sonido de tu propia voz.
Que quieras ir de justiciero, dada tu situación, me parece normal. Lo de los descuartizamientos y el ir con un letrero de neón que diga “Soy una criatura sobrenatural”, no.
¿Quién vigila a los vigilantes?
Tú, tu familia y sus asesinos estáis muertos. Ya no hacen falta más muertes.
Y me como una violación de la Mascarada, pero ha valido la pena.
Hay que tener en cuenta que cuando un vampiro tiene poca humanidad, empieza a justificar sus atrocidades buscando víctimas que “se merezcan lo que les pase”. Sí, su caso es trágico, pero si eliges otras opciones el hombre dice claramente que piensa usar sus poderes para castigar a más personas culpables, pero eso es muy subjetivo. Una persona con la humanidad tan baja no dura mucho tiempo antes de convertirse en un animal incapaz de razonar.
Has caído muy bajo usando el dolor de ese hombre para llevarlo por el mal camino, señal. La pregunta es: ¿Bertram Tung también está bajo tu influencia?
Ya que estoy, quiero hablar sobre tu ghoul.
¡Pero si fuí yo quien le pegó al Catayano Cudeiro!
¡Tú también eres un esbirro de la señal! ¡Como todos!
Con la actualización han surgido algunos comentarios que por algún bug no aparecían, como la anterior conversación sobre el ghoulito de oro. Aprovechamos y le preguntamos por su guerra contra las hijas de Jano.
¿Sabías que las dos hijas son una sola?
Mirando en Wikipedia, Terre Haute es una ciudad de 60.000 habitantes en el estado de Indiana, así que hará referencia a lo pequeño que es, supongo.
Démosle a Kilpatrick las nuevas sobre su fianza.
Y de esta manera tan tonta, he fallado la misión. En el mismo momento en que oí la grabación en su apartamento, debí haber venido aquí para recibir el dinero y la experiencia.
Tras nuestro fracaso, continuemos buscando la cinta.
Veo que en este sitio no aprendéis a contar.
Pues mira, aunque ya no tengo necesidad de ello me pica la curiosidad.
En “cosas peludas” lo que dice es furry.
Háblame sobre la madera de acebo.
Sitios de interés, aunque ya me los conozca casi todos.
Tanto si Isaac te dice lo de la Gárgola como si no, en la tercera opción ya lo deja caer. Pero cojamos las preguntas en sentido descendente.
Háblame sobre el volcán.
Háblame sobre el Teatro Cudeiro.
Quiero saber cosas sobre esa terrible Máscara de Muerte.
PMM = Producciones Máscara de Muerte. Debido a la traducción quizá no se entienda. Y le decimos que tenemos la cinta.
Dime entonces dónde están sus estudios.
La verdad es que es decepcionante que al usar Dementación en algunos casos no suceda nada específico en el NPC.
Suena a esa vieja historia de repetir un nombre en los espejos, pero menos es nada.
Repetiré mi nombre tres veces en ese teléfono, a ver que pasa.
La otra vez que vine hubo una muerte. Espero que esta vez la estrella no se manche de sangre.
Pues parece que no está por la labor.
Supongo que era obvio. Empiezas jugando a videojuegos y al final acabas haciendo pelis snuff.
Aunque en el cibercafé hay gente, se oyen gritos y ruidos de pelea amortiguados.
Oh Dios mío, los Pokemon son reales. Llevadme con vosotros a vuestro mágico mundo.
¡Geodude usó autodestrucción!
Pero no es muy efectivo.
Si lo llego a saber me hubiera traído las Pokeballs.
¿Una cebra con cuernos? ¡Cielo santo, estos son los antecesores de los Bronies!
“Todos decían que debía mirar la cinta, así que aquí estoy, mirándola fijamente encima de la mesa, pero no pasa na…”
“Pues sí que pasaba, sí.”
Como el juego ya está un poco avanzado, no es imposible tener el nivel de Intrusión al máximo para poder entrar y pirarte con la peli, pero en mi caso voy a tener que dar un rodeo.
Juro que ya estaba así cuando llegué.
Esa sangre en los platós indica que no eres un santo precisamente.
Y claramente nuestro protagonista tiene que chupar cámara mientras al tratante de carne se lo come un Geodude.
Qué conveniente.
Mío.Mío. Mío.Mío.
-¡Tengo el tráiler completo de la peli de Pokemon!
-Ponla rápidamente, que el hype me puede.
Me pregunto qué pensaría cualquier persona que viera a dos hombres encerrados en una habitación viéndole los ojetes a unos Geodude.
El fanservice cada día es más raro.
O sea, que me toca pringar a mí de nuevo.
¿Entonces en qué calcetín debo guardar mi confianza?
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