Capítulo XXVII:
Nada es más fácil que censurar a los muertos II
Previously, on VaJ´s series Knights of the Old Republic:
And now, the continuation.
La última vez que nos vimos Revan había conseguido camelarse a Yuthura Ban, la segunda al mando en la academia Sith, para que nos dejaran entrar en ese nido de negligencia. Así que no vamos a perder más tiempo y vamos a ir hacia allá.
Es bonito, supongo.
Delante de este señor hay tres personas de pie que parecen estar en muy malas condiciones.
Vale, simpático.
Este es uno de los tres que están de pie.
Bueno, pues ya veis cómo se las gastan aquí para hacer novatadas.
Es cierto que este es otro ejemplo de maldad gratuita de los Sith, pero no puedo decir que me compadezca realmente de esos tres. Hay que ser gilipollas para haber accedido a esto.
En fin, entremos a la academia, a ver si se nos va a pegar algo.
Oooooh. Me mola tu skin, tío. Cuanta gente original hay en este planeta.
"Algún" entrenamiento. Sí.
¿Que no? ¿QUE NO? ¡VOY A DEJARLA LOS ZAPATOS COMO NUEVOS, PAYASO!
Esta tipa fue la que se puso a insultarnos en la zona de la cantina. La conversación de Shyamalan.
Los chistecitos de Revan, aunque sería gracioso usarlos, no sirven realmente para nada. O ni caen en las insinuaciones que haces o, si dices abiertamente quien eres, se ríen en tu cara.
Ese es uno de los pocos problemas que tiene el llevar máscara.
Coño, efectivamente usé esa opción por ser la más diplomática. No me esperaba que hubiera algún Sith mínimamente inteligente aquí, teniendo en cuenta que estamos hablando del imperio de Malak.
El maestro Uthar tiene un enfoque más interesante respecto al Lado Oscuro. La sensibilidad a la Fuerza es un acontecimiento natural, y en consecuencia el poder de los que la ostentan también lo es. Por lo tanto es completamente lógico y comprensible que la ley del más fuerte sea el estandarte Sith: su elección es meramente intuitiva, porque deciden abrazar el poder que es inherente a ellos. Lo más preocupante de esto es que realmente tienen toda la razón del mundo; pese a toda la maldad barata, caer en el Lado Oscuro sería el proceso natural para un usuario de la Fuerza. Curiosamente desde el punto de vista de estos Sith los hippies de los Jedi son los desvirtuadores, los que van estableciendo normas anti-natura.
Jojojo, me lo voy a pasar teta hoy. Todo lo que vamos a tratar en este capítulo es la doctrina Sith y su filosofía, y eso es realmente interesante. Lo único de lo que me arrepiento es de haber sido tan vago con el título.
Buah, el maestro se ha estado tirando a la rubia y además en plan bestia, seguro.
Buah, el maestro se ha estado tirando al moreno y además en plan bestia, seguro.
Y... el maestro no se ha tirado a Shaardan. Nadie quiere a Shaardan.
Revan: "Es decir... a mi me gustan que las relaciones sean algo más íntimas".
Eso, eso, enséñanos, oh gran maestro.
I am ready - Are you? Sería "¿Lo estás?", y no... <suspiro> "¿Eres tú?".
No pienso pagar el doble por la matrícula, maestro. Seré yo el que gane.
Uy, entonces el maestro también se ha tirado a Yuthura, seguro. Es un campeón.
¿¡Qué!? ¡Igual que en Dantooine! ¿Por qué demonios no enseñan el Código desde el primer momento? ¡Es la base para entender toda su filosofía! ¿O me están diciendo que hace falta saber estrangular a distancia y lanzar rayos para memorizar cinco líneas?
Y lo peor de todo es que aunque seas un friki y te lo sepas ya, tienes que preguntar por él obligatoriamente para poder decírselo a Uthar, destruyendo cualquier opción a rolear un Revan que va obteniendo recuerdos de su anterior vida paulatinamente a lo largo del juego.
Después de eso nos replegamos y nos llevan a nuestra propia habitación, que consiste en una maravillosa cama y un maravilloso cofre. Y... ya está. No hay ni puertas ni hostias. De hecho, nadie tiene puerta para su habitación excepto Uthar.
Aaaaah... Uthar, maldito diablillo...
En fin, vayamos a hablar con Yuthura para que nos guíe un poco por nuestro proceso de conversión hacia el mal.
Revan es el personaje más endiosado del extinto Universo Expandido, más le valía ser el que más papeletas tenía para ser elegido.
Revan: "Soy una patata casada, soy una patata casada..."
Y ahora sabemos que vamos a tener que tomarnos en serio esto de la infiltración. Hasta ahora la verdad es que lo estaba haciendo por aburrimiento, pero resulta que es la única opción de conseguir lo que queremos.
Puto Jolee.
Aquí vemos un claro ejemplo de los problemas que tiene este sistema educativo con aquellos alumnos que consiguen graduarse: la sobreconfianza y... y... bueno, y la estupidez, las cosas como son. Yuthura piensa que su oferta es demasiado generosa y seductora como para que alguien la rechace, e incluso si eso ocurriera sería su palabra contra la tuya. El problema en ese razonamiento es que todos los Sith son, por motivos obvios, unos paranoicos, y Uthar como mínimo la tendría bien vigilada.
Pero bueno, no hay victoria sin riesgo, supongo.
Buena pregunta.
Sé que he desestimado este tipo de frases antes, pero... joder, es que estaba a huevo.
No perdemos nada por asegurarnos un posible aliado, por muy endeble que sea nuestro acuerdo. El qué decidamos hacer al final será otro asunto.
Sí, pero nos lo vas a enseñar fuera de cámara, para no tener tanto relleno en el capítulo. Sigue, por favor.
Buscar gente y matar gente. Hecho. ¿Más?
¿Por qué solo uno?
Entendido, jefa. ¿Algo más?
¿Que se pusieron a hacer mazmorras en las tumbas de los antiguos Señores Sith? ¡Anonadado me hallo!
Doce puntitos, tampoco tanto.
No es una mala traducción por una vez; realmente lo que llevaba Revan era un yelmo con máscara incorporada.
Puedes palpar el nerviosismo de Revan en estas conversaciones. "UUuuuuuuy, a lo mejor está más cerca de lo que creeeeeeees..."
Puedes apostar por ello, Yuthura. Por eso y por su decepción al ver qué ha resultado ser su academia Sith.
Recapitulemos: para poder acceder a la tumba donde tienen el mapa que estamos buscando tenemos que hacer que nos elijan como mejor aspirante Sith. Dejando todas las bromas de realities que podría hacer de lado, Yuthura nos ha dado varias indicaciones: recitar el Código Sith a Uthar, buscar a unos prófugos, putear a los otros alumnos y saquear tumbas.
Nada nuevo, las cosas como son. En fin, dejémonos de cháchara y vamos a hablar más con otra gente.
Sí.
Están en un desierto y lo construyen absolutamente todo de piedra, no hay ni una alfombra ni nada. Lo que tienen que gastar en calefacción por las noches.
Creo que es la mejor correlación de frase y cara hasta la fecha.
Contra usuarios de la Fuerza el truco mental es básicamente inútil, pero te ponen siempre la opción de usarlo para que quedes como un pardillo.
Revan: "Buenas tardes, caballero. ¿Le han hablado alguna vez de la Doctrina Jedi? Aquí tiene un panfleto".
Juhani: "Ni siquiera en un lugar como este temes ayudar a la gente, Revan. En verdad eres único".
Revan: "Ehm... sí, claro".
Jolee: "Lo has hecho por tener menos competencia, ¿verdad?"
Revan: "Sip. De hecho ni siquiera sé de dónde saqué ese panfleto. Probablemente sea falso".
Juhani: "Oh... "
Estoy un poco harto ya de tener que hacer preguntitas tontas para proseguir con la historia sin ser un capullo.
Oh, vaya, pues sí que va de camino a ser Sith. Ya sabe hasta soltar sus planes malignos al aire para que el héroe pueda detenerlos.
Y aquí iba a hacer una referencia a Watchmen, pero sería spoiler.
Curiosamente, tenemos esta opción para mentirla, la cual es válida tanto para el Lado Oscuro como para el Luminoso.
Joder Jolee, precisamente tú eres el que tendría que estar aplaudiendo este comportamiento.
Bautizo a este movimiento como el Avance Revanita. O Revanchista... nah, Revanita. Si nuestro personaje fuera un Don Juán endiabladamente atractivo lo entendería, pero nosotros tenemos a este mongolo con 12 de carisma, así que lo voy a atribuir a lo endiosado que está el personaje. Revan básicamente es el Batman de Star Wars.
Malas traducciones aparte, hablaremos con más detalle acerca de los Sith y de sus ruinas en el próximo episodio.
De los alumnos que están por este ala solo nos queda este.
Uy. Sí que ha subido la temperatura rápido.
Lo cual sugiere que o estás siendo un buen Sith porque no quieres avanzar a ciegas sin tener ventaja previa, o que estás siendo un mal Sith por ser un cobarde y un débil.
Los Sith son más complicados de lo que parece.
Yo soy cola, tú pegamento.
Bueno, dejémonos de estudiantes idiotas por un momento, y vamos a la sala central a recitarle el Código Sith a ese dios del sexo llamado Uthar.
Pero antes de eso... fijaos en las columnas de la sala.
Esto es un excelentísimo diseño de escenario. A modo de contrafuertes tenemos estatuas de personas subyugadas y oprimidas, soportando el peso de todo el complejo del edificio, o lo que viene a ser lo mismo, de la cultura Sith. De nuevo, la ley del más fuerte.
Señalado esto, ahora sí, hablemos con ese semental tatuado.
Vaya. Espera una respuesta más... íntima. Te había puesto por las nubes al principio del capítulo, pero has acabado decepcionándome un poco.
¿Por qué Lashowe sí y yo no? ¿¡POR QUÉ!?
Sí, ¡haré lo mismo pero con DOS maestros!
Los Jedi apuestan por la paz como el objetivo a alcanzar. La quietud del espíritu beneficia a la persona, y la ausencia del conflicto mejora a la sociedad. Para un Sith, en cambio, las emociones lo son todo; son el alimento de la Fuerza y, por ende, de su propio poder. Además el conflicto hace a la sociedad más fuerte, pues propicia el cambio y la adaptación, y evita estancarse. Sin cambio no hay supervivencia. El enfoque Sith sigue siendo, en cierto sentido, el más naturalista.
Ira, miedo... esas cosas son perfectamente válidas, pero no es así con el amor. Curiosamente esa es la única emoción que tanto Jedi como Sith tratan de dejar de lado, y ambos por el mismo motivo: porque es demasiado voluble, demasiado impredecible. Para un Jedi el amor es demasiado profundo, demasiado pasional, y tiene muchas papeletas para arrastrar al Lado Oscuro. ¿Y para los Sith? Para los Sith el amor es una amenaza, pues puede hacerte débil. Da más opciones al enemigo para hacerte daño, y por lo tanto te deja más vulnerable.
Como nota adicional, casi todos los Jedis grises (o Sith grises, aunque dudo que exista ese término) han terminado en ese camino por culpa del amor. Aigs.
He escrito cuatro veces la palabra "amor", y son cuatro veces más de lo que esperaba que ocurriera en este VaJ. Mi cinismo se resiente.
Evidentemente.
No creo que pueda añadir mucho más al respecto.
El fin de todo Sith es ser libre de restricciones. De hecho, su origen se remonta a un cisma de la Orden Jedi, debido a la desaprobación que generaban las técnicas que usaban algunos de sus miembros. Muchos de ellos, ya catalogados como Jedis Oscuros, terminaron separándose de la Orden y buscando un nuevo lugar para hacer todo lo que quisieran y para vengarse de sus antiguos compañeros. Básicamente el origen del némesis del Jedi fue un grupo de adolescentes que decidieron que lo de tener que hacer la cama todos los días era la gota que colmaba el vaso.
Y sí, hablaremos más de los orígenes de los Sith en el próximo capítulo. Soy tan cutre que lo digo abiertamente
No hay que ser muy listo para apreciar que el Código Sith es, de hecho, una antítesis del Código Jedi. Toda su facción salió del rencor que tenían unos cuantos hacia la Orden, así que es perfectamente natural que sea así.
Los Sith son unos brutos que sólo piensan en el poder, ¡claro que sí!
O lo que viene a ser lo mismo: si vas a dar un golpe, asegúrate de que vaya a ser el último. Un Sith no cree en las pequeñas victorias, porque vendría a significar que no ha sido lo suficientemente hábil como para zanjar el asunto del todo. Que casi todos los Sith tengan un perfil de megalomaníacos también ayuda, claro. Palpatine, por ejemplo, no se conformó con matar a unos pocos Jedi; hasta que no ensució la imagen pública de la Orden, hasta que no la destruyó y hasta que no se hizo con el poder absoluto de toda la República, el tío no descansó en ningún momento. Sería todo lo malo que vosotros queráis, pero Palpatine fue la persona más constante, paciente y trabajadora de todas las películas.
Si fallas tu pregunta pierdes todo el posible prestigio que podrías haber ganado recitándole el Código, no puedes volver a repetirlo. Además, la pregunta es aleatoria...
... y siempre viene con trampa incluída. Por lo que hemos dicho antes, esto debería ser verdadero, ¿no?
No, claro que no es verdadero, eso sería demasiado fácil. Con el amor te haces vulnerable, pero también más fuerte. Por el contrario, si muestras piedad frente a alguien estás exponiendo tu espalda para un posible contraataque. De nuevo, la ley del más fuerte.
En cambio luego hay otras preguntas que te hacen dudar precisamente porque son muy fáciles.
Y básicamente eso es todo al respecto del Código Sith. No conseguí que me dijera más preguntas que estas, por mucho que cargué solo me llegó a soltar las tres que he mostrado, así que habrá que conformarse. Mala suerte, supongo. Pero me consta que hay una pregunta por cada fragmento del Código.
Ahora que ya nos hemos quitado eso de en medio sigamos explorando la academia, que hay mucha tontería por denunciar todavía.
¡Ooooooh, duelos! Parece que tendremos que desenpolvar nuestra máscara de El Misterioso Extranjero...
Sí, esa, la que no tenemos.
Pues no sé vosotros, pero yo he visto esa pelea un poco desnivelada.
¿Y este otro qué hace?
Ah, pues torturar a la gente de las jaulas para practicar su habilidad con los rayos. Claro.
Sí, entrenan con presos vivos. De nuevo, por si no nos habíamos dado cuenta hasta ahora, tenemos más pistas sutiles y casi imperceptibles de que los Sith son malignos. Y aquí además es cuando tengo que venir yo a recalcar lo ridículamente ineficiente y costoso que es todo esto, ¿no?
Pues no. Bueno, sí, es ineficiente y costoso, no nos entendamos mal, pero tiene una explicación. El Lado Oscuro se alimenta de las emociones del Sith: ira, miedo, odio, dolor... etcétera. Lo que no se suele decir es que también se alimentan de las emociones del enemigo. Pensadlo: uno de los poderes básicos de un usuario de la Fuerza es el tener los sentidos aumentados, y esto se aplica también para la empatía. Los Sith no son menos en esto, pero ellos lo usan como fuente de energía. Cuanto más airado esté el contrincante, cuanto más miedo tenga, más poderoso será el que sirva al Lado Oscuro.
Esto también nos puede servir para explicar el Código Jedi, ya de paso. Es francamente plausible que los Jedi sean tan extrictos e incluso obsesivos con el tema de las emociones por sus enfrentamientos históricos con sus antiguos compañeros de clase. Si te esfuerzas por mantenerte impasible en combate no solo estás evitando caer en el Lado Oscuro, si no que evitas darle ventaja al Sith con el que estés peleando. El problema viene cuando estas medidas dejan de ser tan necesarias y aun así se siguen impartiendo, ya que acaba desembocando en el rechazo por parte del alumno y a alimentar el ciclo infinito de enfrentamiento entre el Lado Luminoso y el Lado Oscuro.
Con esto se da pie, además, a otra posible interpretación de la enemistad entre los dos bandos: la lucha entre el cambio y la quietud. Como ya sabemos los Sith apoyan el conflicto constante, para obligarse así a cambiar y sobrevivir; los Jedi en cambio apoyan la serenidad y la paz, para poder alcanzar la calma y para huir del combate, donde se ven obligados a enfrentarse contra su mayor miedo, las emociones. Como siempre ningún bando está en lo correcto, aunque hay que decir que si hubiera que elegir entre uno de los dos yo me quedaba con los que no cometen genocidios simplemente porque pueden.
¿Y a qué cojones venía todo esto? Ah, sí, lo de los presos. Si es que me liáis y al final no sé ni qué estoy diciendo. Pues eso, que aunque sería mucho menos caro usar robots, los Sith no pueden entrenar de manera apropiada sus poderes con enemigos sin vida. De hecho, nunca van a ser tan débiles como cuando están peleando contra un droide.
En el ordenador que hay en la sala hay como siempre múltiples opciones, pero básicamente la única interesante es esta. Aparte de que cuesta un cojón de clips, es una tontería porque ahora mismo no tendrían oportunidad alguna de escapar con vida.
¿Sala de interrogatorios? Joder, pues si la de duelos era así, a saber cómo será ésta.
Ah, pues muy recogidita y muy tranquilita. Qué apañaos.
Realmente está hablando del alijo de armas del mandaloriano, no de un arma concreta y misteriosa. <Suspiro>.
Jajajajaja.
¿¡QUÉ!? ¿¡Que no tenéis forma de monitorizar sus constantes vitales en una sala de interrogatorio totalmente equipada!? Qué pasa, ¿que al ordenador no le gustan los mandalorianos?
¡Panda de incompetentes! ¡¡SUBNORMALES!!
O sea, que elijamos el término medio. Eso se nos da muy bien por aquí.
Sí, cuando a mí me rodean con cinco barras de hierro mal puestas automáticamente pierdo la voz. Es algo muy normal.
¿Pero qué haces hablando? ¡Que estás encarcelado!
Y la pregunta del idioma es porque el hombre está supuestamente hablando en Mando´a, el lenguaje de los mandalorianos. Aunque en el diálogo suena sospechosamente similar a las tres o cuatro frases genéricas con las que hablan los twi´lek.
Y aquí es cuando entramos en nuestra espiral de decadencia. Podemos ayudar al prisionero y salvarle, con lo que además nos daría la información de las armas. Ganamos puntos del Lado Luminoso y una recompensa material... sí, una recompensa material, porque por motivos que se me escapan no puedes dar la información al Sith para quedar bien con el maestro.
Por otro lado, nos viene muy bien ese prestigio...
Hay varias formas de hacer esto, pero yo lo hice así.
Las necesidades de muchos superan a las necesidades de pocos o de uno. Poco valor puede tener la vida de este mandaloriano o nuestra propia moral si a cambio de ellas arriesgamos perder contra Malak.
Si un aficionado lo ha hecho mejor aporreando teclas al azar entonces es que quizás esto no sea realmente tu especialidad. ¿Has pensado en hacer punto? Me han dicho que es fascinante.
¡Hemos hecho todo esto para el prestigio, no podemos dejar que se salga con la suya!
Así es como me gustan los duelos... con un 3 contra 1. Me gusta ser honorable, qué le voy a hacer.
¿Por qué tenía un cristal verde encima?
En fin. A informar al calvito sexy.
¡QUE ES UN ALIJO, COJONES!
Pues hala, todo listo. Los demás avances que podemos hacer en nuestra lucha por prestigio tendrán que ser en el Valle de los Sith, pero nos vamos a esperar un poquito para ir allí. Al fin y al cabo habrá más alumnos con los que hablar, ¿no?
Tralarí...
Coooooooooñooo...
¿Y esa pregunta? Es cierto que Revan siempre parece ir con cara de dormido, pero aun así.
JajajajajaJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJajajaja... Bueno, la mujer de Carth era fiel, de eso no hay duda.
Que sí hombre que sí, físicamente es igual que tú pero con barba y un par de arrugas, y no para de lloriquear por todo. Seguro que te acuerdas.
Qué mal ha salido este niño. Vamos a ir a ver a Carth y a chivarnos, a ver si así le mete en cintura.
¡Hacia el Halcón de Ébano!
Ooooooh, ¿no tiene a nadie al lado que se llame So´tomonte?
Uhm, este nombre me suena de algo.
Aaaaah, es el tipo que nos vendía cosas especiales. El twi´lek que nos encontramos en Tatooine nos lo puso por las nubes.
Y... oh, Dios, no empecemos otra vez con lo de perceptor.
Gente lista, gente muy lista.
Combinando la mercancía de esta tienda con lo que nos vende el otro rodiano, el de Yavin, tenemos a nuestra disposición básicamente el mejor equipo del juego, exceptuando túnicas y alguna otra cosilla que encontraremos durante la aventura principal o saqueando cadáveres, que es lo nuestro. En el caso de lo que nos venden aquí las armaduras no son las mejores, pero los implantes (porque nuestros personajes, con la dote adecuada, pueden llevar implantes que mejoran características) son los mejores que pueda haber.
Y ya está, hasta aquí llega todo el gran misterio de la chachitienda de Korriban. Sigamos yendo hacia la nave.
Joder macho, qué gente. ¡Pero decidlo más alto, hombre, que con un poco de suerte en Coruscant todavía no se han enterado!
Me encanta lo del "creo". Aunque a decir verdad realmente no lo tenemos muy claro, si Olagarro sobrevivió a un detonador termal y a veinte vigas encima de su cabeza no veo por qué el otro no. Al fin y al cabo estamos hablando de Davik, el Amo del Presente y del Pasado.
El mundo de las carreras swoop se resintió muchísimo, por ejemplo.
"Especia". Me encanta el eufemismo. Así es como se denomina la droga en Star Wars; viene a ser el equivalente de la cocaína.
Y sí, sé bien cómo apreciar las similitudes entre drogas ficticias y reales. Confiad en mí, soy un experto en ballenas.
No somos traficantes, tan solo estamos haciendo lo que querría Davik que hiciésemos en su lugar. Pues Davik es el alfa y el omega, el principio y el fin; como mínimo le debemos eso.
¡No si te espero yo antes!
Vale, pues ahora tenemos motivos mucho más importantes para volver a la nave aparte de para decirle a no sé quién no sé qué de su niña.
My baby blueeee...
Bueno, pues listo. Nos cogemos a Carth y a salir pitando. A Jolee lo dejamos descansar por el momento, que no está para estos trotes.
Hombre,si son tan fáciles como estos desde luego que sí.
Fíjate que dudo que sea en Dantooine, por aquello de que el planeta ha sido atacado por Malak y esas cosas. Por no mencionar que Motta era el que dirigía el cotarro en las carreras de Tatooine.
La verdad, me sorprende que no haya salido este error antes.
Aun así vamos a preguntar por si acaso.
Oh, vamos, los chistes de gordos son taaaaan de la última guerra...
Ojalá alguien apuñale en un ojo a quien haya traducido esta parte.
Tiene sentido.
Bueno, pues nos acaban de encargar el envío de un objeto misterioso el cual nos han advertido que sería increíblemente estúpido y peligroso abrirlo. ¿Por quién nos han tomado? ¿Por tontos?
¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Dios, la cantidad de referencias que pueden salir de aquí.
¡Vacíos existenciales! ¡Encuentros familiares! ¡Ruinas Sith! ¡Cosas! ¡Todo eso y probablemente algo menos en el próximo episodio: Nada es más fácil que censurar a los muertos III!
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