Capítulo XXVI:
Nada es más fácil que censurar a los muertos
Creo que nunca he atinado a decirlo hasta ahora, pero las pantallas de carga del juego son tal que así. A veces te recuerdan mecánicas o controles del juego, y otras te van dando piezas de trasfondo, como la de aquí. Ya véis que van machacando lo de Revan desde el principio.
Antes de ir a Korriban vamos a seguir con la tradición de hacer una visita al rodiano de la estación de Yavin.
Y, mientras llegamos...
Es posible (y uso la palabra estirando mucho el significado) que recordéis una vez que dije que nos meteríamos a hablar de los colores de los sables láser cuando Yso Nevar dejara de ser tan bidimensional. Bien, vamos a hacerlo ahora.
Obviamente los colores del sable no tenían ningún tipo de significado en la concepción de las películas, ni siquiera con las precuelas. Si Obi Wan usa un sable azul y Vader usa uno rojo es, sencillamente, para remarcar todavía más al público quién es el héroe y quién es el villano usando colores primarios. Porque, como todo el mundo sabe, el azul es bueno y el rojo es malo. ¿Por qué Luke tiene un sable verde en el Episodio VI? Bueno, porque, según tengo entendido, el sable azul se fundía con el cielo en las escenas del desierto con el Sarlacc. Como no podía tripiclar el trabajo a los de efectos especiales solo para que hallaran una forma de que el sable se viera nítido y perfecto frente al cielo, George Lucas decidió cambiar el color a verde y ya está. ¿Y en las precuelas? ¡Mace Windu lleva un sable morado! Bueno, eso fue por petición del propio Samuel L. Jackson. A George le hizo gracia la idea, y ahí está, el único Jedi negro (por el momento) de las películas y que además va llamando la atención con el sable personalizado. Si es que iba provocando.
Sin embargo luego entró el Universo Expandido a hacer de las suyas. Al principio se decía que un sable verde significaba que el portador era un maestro, y que el azul representaba al aprendiz (teoría invalidada al instante porque Obi Wan llevó siempre un sable azul), pero es de hecho una simbología que ha dado la casualidad que ha coincidido varias veces. Luke pasa del azul al verde cuando consigue ser Caballero, es entrenado por Yoda (que luego sabríamos que tenía un sable verde), y en las precuelas tenemos a Qui Gon Jinn, maestro de Obi Wan, que también tenía un sable verde. Esto, sin embargo, es más un cúmulo de casualidades que otra cosa; lo que terminó por imperar es que el color de la hoja del sable dependía del cristal que se usara en su construcción. También acabó explicándose que si en cada periodo histórico había más o menos colores era sencillamente por la disponibilidad de distintos cristales en el mercado. En la época de las precuelas lo más corriente era encontrar cristales azules y verdes, aunque siempre aparecía alguno más raro. En la época de la trilogía original la exportación de cristales y su tráfico está, de hecho, ilegalizado por Palpatine. También es ilegal portar un sable láser, siendo Vader la única excepción a esta norma.
Vayamos ahora con el significado en sí de los colores de los sables. Para variar, todo lo referente al tema es dudoso. Hay trescientas mil fuentes que dicen cosas contradictorias al respecto. Sin embargo hay algo que es seguro: el azul es el color más representativo de los Jedi y el rojo es el más representativo para los Sith. De nuevo, azul es bueno y rojo es malo. Si, por lo tanto, esos colores representan los valores de estos dos grupos, podríamos decir que el azul representa el control, la disciplina, la calma y la paz. El rojo, por otro lado, es más simple: representa el poder y la libertad que éste confiere.
¿Qué significa el morado entonces? Bueno, es obviamente un medio camino entre los dos. Representa fuerza bruta pero con mesura; un poder disciplinado, controlado. Vendría a significar, además, un equilibrio entre el Lado Oscuro y el Lado Luminoso... un precario punto en el que nuestro personaje se encuentra ahora mismo (o, mejor dicho, se debería encontrar. Puta sobresimplificación. Pero en fin, para nosotros lo está).
¿Y el amarillo? El amarillo es otro color primario, no es ninguna mezcla. ¡Joder, ¿qué hacemos?! Bueno, pues tiremos de lo que nos ofrece este mismo juego. El amarillo es el color del Jedi Centinela, es decir, el que intenta equilibrar su entrenamiento en el combate con su manejo de la Fuerza. De nuevo, esto sigue siendo acertado para nuestro personaje; aparte de que, directamente, es un Jedi Centinela, Revan acabó siendo conocido como una de las figuras más poderosas de la historia, y se decía que era igualmente hábil tanto con el sable como con la propia Fuerza.
También hay otro motivo para elegir estos dos colores, claro: que me gusta la combinación. Amarillo y morado, o "glorioso dorado y púrpura imperial", como diría mi hermano.
En lo que llegamos a la estación vamos a aprovechar para hablar con nuestros amiguitos. Seguro que tienen algo más que opinar al respecto de que somos Revan.
Quizás alguien esté pensando: "Anda, Revan construyó un droide de protocolo. ¡Igual que el calorro del espaci... igual que Vader!". No es ninguna casualidad, los escritores quisieron hacer paralelismos con las dos figuras. Para mi gusto, sin embargo, Revan sale ganando por mucho; no tiene actores repelentes ni diálogos horribles menoscabando su juventud. Además, lo de ser un genio militar siempre suma puntos.
Oh, HK, no te preocupes por eso. Si te hubieras quedado con Revan probablemente habrías quedado frito del petardazo que lanzó Malak a su nave. ¡La cantidad de diálogos cómicos que nos habríamos perdido!
Dejando de lado lo hilarante de la conversación, esto ya deja todavía más clara una cosa: que cuando entraron en el Lado Oscuro Revan empezó a hacer bullying a Malak. Insultándole y degradándole todo el rato, destrozándole la mandíbula con el sable básicamente porque sí... El calvito será un gilipollas, pero nadie puede culparle por querer volverse contra el capullo de su "amigo".
¿Porque era capaz de comer, beber y hablar por sí mismo sin usar prótesis o catéteres?
Bueno, ahora tenemos a un droide de protocolo asesino más eficaz, más fiel y menos amnésico. Temblad, habitantes de la galaxia.
¡Qapla'!
No seas tan repelente, coño.
Canderous: "No como ahora".
Ehm... ¿por qué ahora estás hablando de Revan en tercera persona, Canderous?
O "fuiste", que tiene más sentido.
¿¡Qué coño he dicho antes!?
Oh, pero eso no va a ser ni la mitad de interesante que lo demás, Canderous.
Ahora toca Mission. Era la que mejor aceptó eso de tener al azote de la galaxia como... bueno... como hermano mayor sustituto, las cosas como son.
¿Por qué leo esa línea y me la imagino saliendo de un niño de cinco años orgulloso de sí mismo?
Ni un codo, ni la muñeca, ni las rodillas... ¿nada?
¿¡INTENTÓ!? Qué pasa, ¿qué si no revienta el núcleo para ti no cuenta o qué?
¿A que no adivináis a dónde vamos a ir luego? ¿A que no?
Bueno, sigamos la ruta. Habla, Lord Toalla.
Revan: "¿Y si me llamara Varen?"
Totalmente fiel, tal y como me gustan las toallas. Sí señor.
Revan: "¡Hola Juhani!"
Juhani: "Oh, hola, Yso. ¿Qué quieres?"
Revan: "¿Yso? ¿Pero no te has enterado de que soy Revan?"
Juhani: "¡¿Qué?!"
Revan: "Sí joer, si lo hemos estado hablando antes todos juntos. ¿Dónde estabas?"
Juhani: "¡Os dije que tenía que ir al baño! ¡Os dije que me esperáseis!"
Revan: "¿Tenemos baño?"
Insisto, TODO en este juego es culpa de Revan. TOOOOODO.
Aquí conviene hablar de los romances del personaje femenino, porque aparte de Carth tendríamos la supuesta opción de enrollarnos con Juhani. Ya sabéis, porque en los 2000 tempranos las relaciones homosexuales en videojuegos solo estaban bien si ponían palote a la demográfía dominante... es decir, a los varones frikis heterosexuales.
Sin embargo, si no estuviera hecho a medias habría sido un romance realmente interesante, porque Juhani se enamora de ti desde una posición de adoración ciega hacia tu persona. No solo eres la increíblemente atractiva mujer que la ha salvado de las garras de la oscuridad, sino que resultas ser además la que la salvó años atrás de la esclavitud de Taris. Lamentablemente este "romance" se reduce a una única conversación en la que Juhani supera su timidez y finalmente confiesa tus sentimientos por ti, y tú decides si corresponderlos o no. Y... ya está. En serio, una vez dicho eso es como si nada hubiera ocurrido, y si habías elegido emparejarte con Carth sigues con esa relación como si no hubiera habido una mujer gato enamorada de ti. Una verdadera lástima.
He de decir que no puedo dejar aparcado este tema sin decir que, según he estado leyendo, este romance estaba pensado también para hombres, pero he encontrado menos datos al respecto que respalden eso y, sencillamente, a mí solo me pasó jugando con un personaje femenino. No sé hasta qué punto habría llegado el tema de Juhani en el plan original de los escritores, pero tampoco me extrañaría mucho que en un principio fuera a ser así la verdad, porque habría quedado exactamente igual a como quedó años después el sistema de relaciones del Mass Effect: una opción heterosexual con un humano y una alienígena pansexual de regalo. Y no, las asari no son bisexuales como he leído por algún lado, son pansexuales. Ni siquiera entienden de verdad las diferencias entre sexos, por el amor de Dios.
Y... uhm... creo que habré ganado cinco puntitos de frikismo sólo por esta última apreciación. Viva yo.
Qué cortarollos, Revan.
No me ha gustado ese tonito pasivo-agresivo, gata de los cojones.
¡Tenemos que terminar con la historia de trasfondo de este personaje de una maldita vez!
Sería realmente fácil justificar el interés de Revan por la vida anterior de Juhani argumentando que está intentando recordar más cosas sobre sí mismo. De hecho, sería tan fácil que lo voy a hacer.
A estas alturas Revan ya debería haber recordado lo que le está contando Juhani; no en vano fue uno de los mayores puntos de inflexión de su vida.
¿"Primera" guerra contra Exar Kun? ¡Solo hubo una guerra contra ese sujeto!
O eso o eran un poco idiotas. Taris no era el mejor sitio donde hacer una nueva vida. Al menos no si no quieres meterte a pelear en una arena o hacer carreras callejeras.
Por el amor de Dios Juhani, deja de estar soltando clichés de infancias traumáticas uno detrás de otro, cojones.
¿Y por qué no se apuntó a las peleas de la arena?
En serio, si no han metido historia de abusos por parte de su padre es porque probablemente se lo prohibió LucasArts. Toda esta historia es un trasfondo trágico de manual, no se están dejando prácticamente nada.
Apreciamos tus intentos por hacernos entender tu pasado Juhani, pero nosotros ya conocemos al Intercambio. Joder, nos debemos de haber cargado a la mitad de su plantilla a estas alturas.
Joder, así es normal que tardaran en ganar la guerra, ¡los Jedis se paraban a solucionar cada injusticia que veían!
Revan: "... espero que recuerdes que incluso los Jedi te trataron como a una mierda. Acuérdate de tu maestra"
¿Nos devolverás el favor? ¿Y cómo, exactamente? 
Coñas aparte, si algo hace que funcione toda esta ristra de desgracias repetitivas es la actriz de Juhani. Incluso cuando está haciendo el acento ruso ridículo le da emoción y entonación justo donde debe hacerlo. Una auténtica lástima que su personaje acabara siendo más una curiosidad que otra cosa.
En fin, ya hemos llegado a la estación de Yavin. ¡A gastarnos las perras!
Para que veáis nuestros flamantes sables nuevos con más detalle.
A estas alturas ya hemos conseguido bastante dinero, así que vamos a gastarlo. Lo cierto es que en estos juegos las tiendas están casi más de decoración que otra cosa, porque todo lo que podrías necesitar lo consigues en misiones o saqueando cadáveres. Si acaso compras botiquines de vez en cuando, pero poca cosa. Sin embargo, aunque solo sea por fardar, vamos a comprar unas cuantas armaduras para algunos personajes, para que sean ligeramente menos inútiles.
Y, como no podía ser de otra forma, vamos a sacarle los dineros de una vez al mamonazo este.
Revan: "Invoco al Mago Oscuro, en ataque".
Suvan: "¿Qué? No puedes hacer eso. Tienes que jugar con cartas de Pazaak".
Revan: "Y ya lo hago. He decidido que ahora el Mago Oscuro es una carta de Pazaak. Tiene la habilidad especial de darme la victoria automática de la partida cuando lo volteo".
Suvan: "¡No puedes hacer una tontería semejante! ¡Juega bien!"
Revan: "Yo puedo jugar así. Soy Revan".
Suvan: "¡Pero, pero... ! "
Revan: "Volteo al Mago Oscuro. Gano".
Suvan: "¡¡Pero... !!"
Revan: "He dicho que gano. Punto".
Revan: "Vuelvo a voltear al Mago Oscuro. Gano".
Suvan: "¿¡Cómo demonios está aceptando el programa esto!?"
Suvan: "¡Ahora ni siquiera has sacado esa cosa! ¿¡Cómo has ganado!?"
Revan: "No ha hecho falta, el ordenador sabía que me iba a tocar pronto y que era inevitable alargar más la partida."
Juhani: "Woah... estamos viendo a todo un maestro en acción".
HK-47: <Orgulloso> "Sí, el amo usaba mucho esta táctica en el pasado. La denominaba "conveniencia argumental"".
Juhani: "¿En serio?"
HK-47: "Sí. Aunque el otro saco de carne, Malak, solía denominarla "eres un puto tramposo, deja de piratear el ordenador cada vez que jugamos"" .
Suvan: "¡No vale!"
Suvan: "Esto..."
Suvan: "... es... "
Suvan: "... ¡injusto!"
Bueno, tras desplumar al ahora empobrecido rodiano, vamos a solucionar aquel asunto con el hermano de Mission. Era un capullete de cuidado, y había salido con un plan ridículo para ganar dinero rápido basado en la fabricación de cerveza tarisiana. Nosotros ya le llevamos algunos de los componentes necesarios para la receta, y estamos a la espera de ver nuestra parte del dinero en este trato.
Aquí están las dos armaduras que hemos comprado. Una ligera para Mission y otra intermedia para Carth. Son prácticamente las mejores de su tipo en todo el juego.
Bueno, vayamos a hablar con Griff.
Ehm... creo que ese no es Griff. No es azul.
¡Hace nada estábamos hablando de vosotros con una tipa que os odia!
Estoy seguro de que la Wookiepedia tiene una entrada para cada uno de esos nombres (obviando a Davik, claro), pero es que ni siquiera me voy a molestar en mirarlo.
Y esto es lo que pasa con las compañías low-cost, que las inspecciones de seguridad las hacen tan por encima que no ven este tipo de cosas.
Estoy absolutamente pasmado ante la revelación de que realmente existen personas inteligentes y con recursos en este universo.
Nos pilla de camino, así que perfecto. De hecho... demasiado perfecto.
En fin, volvamos al tema del hermano de Mission.
¿Pero qué... ? ¡Tendría que estar aquí!
El sentimiento es mutuo, rodiano-que-no-nos-vende-cosas-guays.
Qué pasa, tendré que empezar a diferenciar a los de su especie de alguna forma.
¿Cómo demonios puede haber cuatro opciones de diálogo y que no me guste ninguna? 
Un... un poco bastante, Mission. Y te lo está diciendo el que controla a un genocida amnésico.
Creo que Mission es el único personaje de este juego que de hecho crece y no se vuelve un monstruo amargado en el camino.
Y hablando de monstruos amargados...
... pero sí indiscreto.
La curiosidad no entiende de intenciones.
Y aquí llega un extraño momento en el que no sabes si este diálogo estaba pensado para que saliera antes de la revelación de Revan, o si Jolee está siendo un capullo y te está vacilando. Ambas opciones tienen las mismas posiblidades de ser correctas.
Ya nos dijo que llegó a Kashyyyk porque se estrelló, pero bueno, sigamos jugando.
¿Que si realmente nos hemos enamorado de alguien? Uf, pues la primera candidata que se me viene a la cabeza está ahora capturada por el segundo candidato que se me ocurre, así que no sé qué decir.
En serio, Jolee, estás siendo un poco insensible.
Quizás os preguntéis a qué coño viene tanto error de género. Hay que recordar que en ese juego puedes ser hombre o mujer, así que son dos versiones de guión que tenían que traducir. Viendo el caos que habría en el proceso de traducción, lo raro habría sido que no se hubiera traspapelado una conversación de un guión a otro.
What is loooove?
Habría puesto el vídeo, pero es que no hay ni uno con buena calidad en Youtube. Al menos no uno que no dure 10 horas.
¿¡No se habrá atrevido a entrenar por su cuenta!?
¡Para ya con la broma, Jolee, que sabes perfectamente lo que ha pasado con Bastila!
¡JOLEE!
¡¡JOOOOLEEEEEEE!!
Mejor cambiemos de tema antes de que le partamos la cabeza en dos al muy mamón.
Joder Revan, tú deberías saber lo que es eso mejor que nadie. Pero vale, sigamos tirando de la baza de la amnesia.
¡Avanzar tanto en el juego ha merecido la pena! ¡Es la segunda vez que me dejan decir lo que realmente quiero decir!
Coñas aparte, los diálogos de personaje, quitando algunas excepciones muy, muy obvias, están hechos para que más o menos valgan tanto antes como después de la revelación, porque obviamente depende del jugador cuándo se van a ver (y eso si es que los llegan a ver). Juraría que este es el caso con lo que tenemos aquí, lo cual deja todavía más claro lo cabronazo que es Jolee.
En serio, no para. Imaginad que llego a poner esto antes de lo de la Leviatán. Aunque, por otro lado... lo cierto es que son de las mejores pistas, porque él tan solo está intentando argumentar su postura respecto a los Jedis, no tendrías por qué tener ninguna sospecha de que te está lanzando un hueso.
Nada más que añadir.
Es de deducir entonces que por la época en la que vivía este maestro la tasa de muertes entre los padawans era desastrosa.
Las parábolas de Jolee Bindo, editorial Salamandra, por 19,99 € en tu librería (27,99 € edición tapa dura).
Y lo peor es que a estas alturas estaría barato y todo. <Suspiro>
Bueno, basta ya de charlas. Es hora de un poco de acción, para variar.
Supongo que algunas cosas no cambian.
Parece que está... ¿en una tumba? Genial, y nosotros sin palas.
Recordemos que Korriban es el núcleo del territorio Sith y es también el lugar donde está la academia para usuarios de la Fuerza. Si pueden detectar si somos Jedis o no el problema iba a estar ahí siempre gracias a Revan, así que mejor llevar la artillería pesada desde el principio e ir con todos los Jedis del grupo. Así podemos hacernos pasar por el típico grupo de coleguitas rebeldes que se han cansado de los carcas de sus profes y quieren ir a ver mundo con los tipos guays.
¡Dios, qué orgía de color!
Holaaaa...
Joder, vamos aligerando que esto huele muy mal. Seguro que nos llenan la nave de animales otra vez. Y siendo Siths seguro que la llenan de rancors.
Un... gran reclamo turístico, sin duda.
Bueno, es la primera vez que llegamos al planeta y no hay alguien tocándonos los cojones, esto pinta bi...
... maldita sea mi boca.
Ya sabía yo que un twi´lek con skin única no podía traer nada bueno. ¡Es una de esas personas que odian a los animales! ¡¡Pues sepa que hacemos que se duche todos los días!!
¡Sabía que había puesto el trasfondo de Juhani en este mismo episodio por alguna razón!
Y... supongo que no había presupuesto dentro de los mandalorianos para formar a unos pocos en relaciones públicas.
<Comiendo palomitas>
¿Cómo sabe que somos Jedis?
Me parto el culo siempre con la segunda opción. "Juhani, ¿quieres quedarte conmigo o quieres irte con este esclavista racista y sanguinario que a todas luces fue el que mató a tu padre? ¡A lo mejor tiene caramelitos!"
Es una mujer gato, no un negro, bestia.
Revan: "Lo del "¡¿QUÉ?!" lo he pillado, pero lo de antes lo has dicho muy rápido, como cuando lees en alto un paréntesis que a la mitad caes en la cuenta que no deberías estar leyendo".
Esas mayúsculas, Juhani. Podrías sacarle el ojo a alguien.
Vale que quisieran meter todo el cúmulo de clichés dramáticos habidos y por haber en el trasfondo de Juhani... ¿pero también tenían que hacer lo del némesis monstruoso que ha sido partícipe de todas sus desgracias?
Y sí, te estoy mirando a ti, Joker de Jack Nicholson.
No los compres nunca, joder. Adóptalos.
Pero te dejarán todo lleno de pelos.
Y sí, yo estoy leyendo cada frase del twi´lek con connotaciones sexuales, así que mis comentarios también van en el mismo tono.
¿Qué cojones les picó con lo de meter las acotaciones del guión en esta conversación?
¡Maldito maricón! ¿¡Cómo cojones dejaron los mandalorianos que entraras en sus filas!?
Suerte Bendita, es que más tonto y no nace.
¡DUN DUN DUUUN!
Bueno, vamos a entrar en el recinto, por esa puerta con dos guardias a los lados.
Curioso que Revan parezca estar cerrando los ojos como un gato. Supongo que para él es menos cansado saludar así que gastando saliva.
Y en cuanto al diálogo... ¡¿cómo leches saben que somos Jedis?!
...
Bien jugado, guardia. Bien jugado.
Y así, como si nada, nos han dado la idea de cómo infiltrarnos.
Voy a terminar por cogerle el gusto a esto de robarle naves a contrabandistas.
Korriban: La Chaqueta Metálica.
Revan: "Dios, eso es tan ridículamente ineficaz en... taaaantos niveles. ¿De verdad fui yo el que levantó esta academia?"
Revan: "¡Pues para no infiltrarnos, por supuesto!"
Revan: "Puedes probar a arrancarles la mandíbula con el sable. Tengo entendido que es realmente efectivo".
Revan: "Partiendo de que hay un buen excedente de recursos básicos, sería un desperdicio no dar cabida a un sensible a la Fuerza. Incluso si demuestran ser unos ineptos en la academia, la carne de cañón nunca sobra".
Revan: "Veo que lo de ver las cosas a largo plazo no se lleva por aquí".
Joder. ¿Es que aquí no hay ningún puto alumno que esté estudiando en esta academia? ¡Se parece a mi campus!
Y aquí podemos apreciar que en realidad nuestro grupo estará teniendo que gritar sus líneas para que las puedan oír los capullos Sith que están en la otra punta de la sala.
No, no, la que está hablando es la chica rubia que inició la conversación, no es el monguer que está chupando plano. En serio, ¿qué cojones está haciendo? ¿Bailar?
¡Que dejes de chupar plano!
Un momento, un momento, un momento... la calidad inconstante del guión, las decisiones incomprensibles desde el punto de vista de dirección, la extraña obsesión con los giros de trama... y ahí está, un hombre de tez morena que básicamente está delante de la cámara por puro capricho...
... ¡¡ESTE JUEGO HA SIDO DE ALGUNA FORMA ORQUESTRADO POR M. NIGHT. SHYAMALAN!! ¡Y ahí está él, haciendo su cameo obligatorio!
¡DIOS, TOOOODO TIENE TAAANTO SENTIDO AHORAA... !
Maldita sea, solo a mí se me ocurre colocar una broma justo antes de un chiste del propio juego que, de hecho, funciona mejor que lo mío.
Revan: "Lo peor de todo es que, al final, la culpa de que haya tanto idiota suelto por este planeta es mía".
<Suspiro> Qué coño pasaría para que los personajes se colocaran de la PEOR forma posible para iniciar el encuentro...
En fin, sigamos.
Después de hablar con los tontidiotas vamos a la cantina, donde de hecho descubrimos que es posible que haya twi´leks hembra en esta clase de sitios con ropa puesta. ¡Incluso tiene nombre propio!
Joder, ¡y otra skin única! ¡Y habla en cristiano! Esto es un partidazo, señoras y señores.
Aunque no puedo evitar fijarme en que los dos twi´leks villanos que hay en el planeta, ésta y el amiguito de Juhani, son de piel morada. Los de esa raza empezarán con alineamiento maligno, supongo.
Dreshdae es como se llama el asentamiento.
Revan: "Quiero ver mejor que es lo que estáis haciendo con todo lo que mont... quiero ver lo que hacéis ahí dentro".
Que es MUUUCHO más poderoso que tú, Yuthura.
Veréis por qué quise dejar este planeta el último. La cantidad de comentarios cáusticos que puede soltar nuestro personaje aquí después de la revelación ya merece la pena. El hecho de que, como veremos, nadie nos va a creer si decimos que somos Revan, es otro de los motivos.
"Decepción" y, si me apuras, engaño.
¿Honestamente? Le dí a esa opción pensando que le había dado a la de mentir. Me he dado cuenta en cuanto he visto esta captura. En fin, no va a tener ningún tipo de peso.
Jolee es una mina de oro en este planeta también.
Sí, es decir que es una esclava y se cabrea.
Y así, niños y niñas, se hace un pacto con el Diablo.
¡Sistemas educativos completamente ridículos! ¡Subnormales por doquier! ¡Todo eso y más en el próximo capítulo: Nada es más fácil que censurar a los muertos II!
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