¿Habéis jugado a los Bioshock? ¿No? Pues jugadlos.
Bueno, ¿por dónde nos habíamos quedado?
Ah, sí. Por ser juzgados por crímenes contra el tratado de neutralidad Selkath. Lo peor de todo es que tienen absolutamente toda la razón. Lo tenemos crudo.
Oye, entiendo que tengáis que recluirme, pero la jaula de loros es un poco insultante, ¿no? Joder, es que no hay hueco ni para sentarse, y no hablemos ya de necesidades corporales.
Aprended esta valiosa lección, niños: no os metáis en ningún problema que os pueda llevar a la cárcel. Especialmente si vivís en un mundo gobernado por suizos anfibios.
Joder, el pack completo. Y no ha fallado ni una.
Ya ha quedado bastante claro que respetamos demasiado a los hombres peces como para insultar su inteligencia mintiendo. Vamos a ir por la verdad por delante. Además, al fin y al cabo somos Jedis, se supone que es lo que esto es lo que debemos hacer.
Aunque claro, cuando decía que no vamos a mentir, tampoco lo decía taaaaan en serio. Sobre todo cuando la opción más sincera es la tercera, la opción de psicópata.
¡Mi abogado es un pez parlante sobreconfiado! ¡Mi tercera peor pesadilla hecha realidad!
Decid en voz alta esa misma frase. Con gente alrededor, a ser posible.
Nuestra única baza para salvar nuestro culo es las pruebas que tenemos de la adoctrinación que estaban ejerciendo los Sith sobre los jóvenes Selkath que habían capturado.
En cualquier otra situación sería preocupante la presencia de esos droides de combate en la sala, pero lo cierto es que es halagador. Estos Selkath saben que estan tratando con un tipo muy, muy peligroso.
¡Ouch! ¿A qué vienen esos prejuicios contra los moteros, juez? ¡Nosotros solo nos intentamos ganar la vida de manera honrada, como cualquier otra persona!
Insisto, respeto demasiado a los Selkath para mentirles. Les trataremos de mostrar que en el fondo teníamos buenos motivos para meternos dentro de la base y listo.
Un, momento, espera, espera, espera. ¿Mi abogado no va a salir ahora a alegar enajenación mental o algo?
¡Jajaja! ¡Venga ya! ¡Estamos todos en el mismo bando, tíos! ¡Dejad que me explique!
Estáis alargando la broma mucho, chicos. Venga, soltadme, hombre.
¡No podemos ser sinceros! ¡Lo acabáis de ver! ¡El juego nos obliga a mentir en un juicio! ¿Qué clase de moral está intentando inculcar en los niños? ¡¡Nosotros solo estábamos siendo consecuentes con nuestros actos!!
Bueno, pues... a salvar nuestros culos a la vieja usanza.
Sith: "¡Estábamos partiéndonos la espalda corrompiendo a vuestros hijos cuando, de repente... !"
Selkath:"¿¡Qué!?"
Sith:"... ehm... no, no, sin comentarios".
Podríamos alargar esto de una manera bastante peligrosa, pero no tiene sentido alguno. Nuestra única baza es lo de los niños Selkath, y hay que usarla cuanto antes.
¿Y QUÉ COJONES HA HECHO MI ABOGADO, EL QUE HA DICHO QUE HABÍA QUE INFORMAROS DE ESTO ENSEGUIDA?
¡Y nosotros hemos sido los héroes que se han jugado el cuello para salvaros! ¡¡No olvidéis eso!!
Yyyy... aquí se cae toda mi fe en la justicia Selkath. Exculpando por completo a Yso están diciendo, básicamente, que el fin justifica los medios. Es que no hay ni una puta amonestación ni nada.
Tenía tantísimas esperanzas puestas en vosotros, suizos anfibios... tantas esperanzas...
Bueno, pues estamos libres. Sin embargo, vamos a aprovechar que ya hemos calentado en el juzgado para terminar de una vez el asunto de Sunry.
Como recordaréis, Sunry era el veterano de guerra amigo de Jolee que había sido acusado de asesinar a una agente Sith. Pese a que no había ningún testigo realmente fiable, todo apuntaba a que era un montaje, pero más tarde encontramos pruebas más que contundentes desvelando que Sunry era realmente culpable del delito.
Antes de ir a hablar con los jueces vamos a hablar con las dos únicas personas metidas en este entuerto con las que no hemos hablado en profundidad: la mujer del acusado y el propio Sunry.
Las pruebas las tenemos, así que hablar con la mujer podría parecer una pérdida de tiempo... si fuésemos tan capullos. Elora solo es otra víctima más en todo este entuerto, y deberíamos al menos hacerla ver que su marido se enfrenta con casi total seguridad a una condena a muerte. Un flaco favor, pero mejor así que destruir sus esperanzas en el juzgado.
Dicho sea de paso, si Elora no tuviera una cara perpetua de muñeca hinchable todo este proceso sería mucho más trágico.
Sí, así es más o menos como hemos percibido el asunto cuando estábamos hablando con los testigos. Hasta el que llevaba un par de días en la ciudad lo sabía ya.
¡¿QUÉ COÑO HACÉIS METIENDO REFERENCIAS A CAPÓN?! Esta mujer está desgarrada, es un momento dramático, ¡y ponen el puto guiño a la frase de introducción de Star Wars!
¡¡INCOMPETENTES!! ¡Estáis destruyendo la inmersión del jugador así!
La hostia que se va a llevar la pobre mujer al final va a ser pequeña.
Bueno, hablemos finalmente con el desencadenante de todo este lío. Vamos a hablar con el acusado.
No, han nombrado árbitro a YSO, Jolee. No te apuntes tantos así a lo fácil.
¿"de la quema"? Joder, esa historia tiene que ser interesante.
¿Por qué demonios está entre comillas "nunca mejor dicho"? Jolee, ¿te has dejado en la nave alguna medicación de la que no nos hayas hablado?
Je.
Es interesante y, hasta cierto punto, enfermizo ver como casi se está convenciendo a sí mismo de que fue eso lo que pasó. La autojustificación humana no tiene límite; incluso cuando técnicamente no estamos tratando con humanos.
Lo siguiente se extiende bastante, así que me ahorraré unas cuantas capturas resumiéndolo: a partir de aquí Sunry te explicaría como supuestamente todo ha sido un montaje, y cómo las pruebas que hay contra él no tienen sentido. ¿cómo podría matar él a una Jedi Oscura, siendo un viejo lisiado? ¿Cómo demonios iba a llevar su condecoración de combate encima para matarla? ¿Cómo es que no hay ninguna prueba forense que lo incrimine?
Dejémonos ya de polleces.
De hecho, por excusarnos un poco, todos los Sith que hemos matado nos habían atacado ellos primero.
Por una vez, este es un buen conflicto en el que hay que pensar mínimamente en las consecuencias. ¿Y si tiene razón Sunry? ¿Y si los Selkath deciden amonestar a la República por esto con una disminución en el tráfico de kolto? Si la República ya está en escasez de recursos, con esto ya la sepultamos.
Bueno, pues no, los Selkath nunca harían eso. No pueden arriesgar dañar el equilibrio entre las dos facciones, al menos con el kolto, por un mero asesinato, porque entonces desestabilizarían todo el sistema con el que han conseguido sobrevivir durante toda esta guerra. Además, ahora tienen en su poder información sobre los planes de los Sith para corromper a su sociedad, el cual es un delito muy superior a este, así que en el plano general la balanza sigue a favor de la República.
Sin embargo, lo del kolto no es una posiblidad remota, y eso hace que alguien en la posición de Sunry se aferre a ella para justificar sus acciones. En su desesperación él realmente piensa que esconder su culpabilidad está protegiendo a la República; una vez más él es el héroe que va a salvar a su gente.
No podemos saber las consecuencias, pero sí que sabemos que los Selkath no van a tocar los envíos de kolto por esto. De hecho, el que un Jedi sea el que lleve a la justicia a un compatriota de la República probablemente mejorará la visión que tienen de ellos los hombres peces.
Además, así, con un poco de suerte, se olvidan de todo ese exterminio que hemos hecho en la embajada Sith
Ah, y sí, he hecho quizás la peor decisión que se podría haber hecho para un VaJ y he decidido tirar por la opción más aburrida. Podría no haber obtenido el vídeo de prueba de la embajada de la República, y así haber hecho todo el proceso del juicio lleno de momentos ridículos y referencias a los Ace Attorney por doquier. Podría, sí, pero no habría sido justo. Al fin y al cabo esto es un RPG, y aunque de verdadero rol tenga poco hay que aprovechar los escasos momentos que nos brindan en los que sí podemos darle algo de personalidad al asunto. Sunry es culpable, y pese a todo el daño que pudiera causar su crimen a la República, considero que es más importante dar ejemplo con su juicio respetando la ley Selkath. Y sí, con el juicio contra Yso se ha demostrado que no son tan buenos jueces como podríamos desear, pero siguen siendo lo mejor que hemos visto (y veremos) en este juego.
Y cuando tu faro de esperanza reside en peces neutrales... es hora de replantearse algunas cosas.
¿"O las repreguntas"? Jajajajaja, estos Selkath...
RAE escribió:Repregunta
1. f. Der. Segunda pregunta que hace al testigo el litigante contrario a quien lo presenta, para contrastar o apurar su veracidad, o bien para completar la indagación.
Coño.
Viendo esto, lo cierto es que empiezo a ver cómo funciona la ley Selkath. No es un ojo por ojo, pero sí que prefieren abreviar todo cuanto antes; en un juicio normal se podría haber aligerado la condena al explicar que, realmente, Sunry estaba siendo víctima de un complot Sith. De hecho, podríamos haber hecho esto si hubiésemos conseguido que Sunry confesara, pero la única manera de hacer eso sería habiéndole obligado mediante el truco mental. Al ir a lo rápido los Selkath ignoran posibles pruebas que afectarían en buena medida el juicio del acusado. Jum.
En esta misión, si quieres ir en plan noble y a favor de la ley vas a obtener siempre un desenlace bastante agridulce; por otro lado, si lo que quieres es que todo acabe bien para todo el mundo, vas a tener que mentir y manipular pruebas. Es una misión realmente atractiva y bien hecha, especialmente en el cajón de calcetines blancos y negros que es este juego. ¿Lo más gracioso de todo? Que si no llevas a Jolee en este planeta no te aparecería nunca esta misión.
Se metió en esto él solito, Carth. Sí, es muy posible que los Sith le estuvieran manipulando, pero fue él el que cogió la pistola y fue él el que apretó el gatillo.
Sí, ya nos lo imaginábamos. Aunque lo que sí que ha sido una sorpresa es que pese a todos nuestros delitos anteriores no nos hayáis quitado el puesto de árbitro.
Jolee tendrá probablemente algo que decir al respecto de todo esto.
Jolee no hace más que gustarme más y más y más. Sabio, consecuente, lógico... ¡y usa el humor como escudo! ¿por qué no será toda mi tripulación una panda de negratas viejunos y listos?
Ahora que hemos salido al fin de la zona de los juzgados, vamos a cerrar del todo el problema con los jóvenes Selkath. Este hombre de aquí fue el que nos encargó buscar a su hija desaparecida.
Estaban*, Yso. Estaban*.
Psché. Internet no opina lo mismo.
Ay, qué listo es mi niño.
De hecho, se suponía que tu hija iba a venir directa a verte. Menudos cojones tiene aquí la gente para moverse.
No me miréis así, que nos hemos tenido que dar de hostias en plan kamikaze para salvar a su hija. El dinero no nos va a sobrar.
¿Ya estás volviendo al plan pasivo-agresivo, Carth? Madura un poco, cojones, que eres padre.
Además de salvar a los jóvenes Selkath también habíamos ido a la embajada Sith para recuperar los datos de un droide de la República. Supongo que deberíamos ir a dárselos ya.
Hola, Ron.
No, Ron, ¡delante de todos no! ¡Si queremos que esto funcione debemos mantenerlo en secreto!
Ah, pues ni me había percatado, fíjate tú.
Me encanta la manera en la que puedes hacerle ir al grano aquí.
Alguien ha sido un niño muy travieso...
Y una puta mierda. Como ya veremos dentro de un rato, lo que han hecho rompe el tratado por todos los putos lados. El que haya Selkath ayudándoles no significa que sea menos ilegal.
Anda.
Oh, Dios, no...
... por el amor del Cielo, ¡¿SOIS SUBNORMALES?! ¡¿HABÉIS ESTADO GASTANDO UNA AUTÉNTICA FORTUNA EN CONTRATAR MERCENARIOS PARA ENVIARLOS CINCO MINUTOS DESPUÉS A MORIR?!
¡A LA PUTA MIERDA TODO, ME VOY CON LOS SITH!
En serio, ¿quién cojones diseña estos planes? "Uhm, nuestra base secreta ha perdido comunicaciones y no ha vuelto ninguno de los soldados a los que hemos ido a investigar. ¿Enviamos sondas o cualquier otro mecanismo de investigación altamente avanzado que a buen seguro tenemos? Ooooo... ¿contratamos a un montón de mercenarios a un precio desorbitado para mandarlos a morir uno detrás de otro a la base? ¡Así seguro que no atraemos ningún tipo de atención indeseada, especialmente con nuestra violación del tratado Selkath!"
La República se merece todo lo malo que le pueda pasar, viendo cómo eligen a las personas para ocupar puestos de confianza. La mejor decisión que han podido tomar en este aspecto fue la de dar a Revan y Malak toda la flota, y ya sabemos qué pasó con eso.
EN SERIO, ¡ENVÍAN AL DROIDE DESPUÉS DE HABER MANDADO A LA MUERTE A TODA ESA GENTE! ¡¡DESPUÉS!!
¡DIOOOOS! ¡Necesito aporrear algo!
Aquí da igual que selecciones la segunda opción como yo, que te va a responder como si hubieras seleccionado la primera.
Ron: "Uhm. Quizás deberíamos haber programado de la misma manera el resto de submarinos con los que enviamos a los soldados y a los mercenarios".
Por las leyes del foreshadowing cutre, ahora que sabemos su nombre lo encontraremos.
Pues aquí estamos... pero vamos a hacer un cambio de última hora en la plantilla. Jolee se merece un descanso, y Carth... a Carth que le jodan, no quiero tenerle más tiempo a mi lado. Así que vamos a traernos al amorcito y a la gatita.
Tal que así. ¡Jedi Justice Squad, preparados!
Pues aquí estamos.
Este submarino está incrustado ahí de una manera inespicable. El cómo la presión y el aire siguen estando intactos en esta sala también escapa a mis conocimientos.
Bueno, pues exploremos un poco este sitio.
En cuanto abrimos la primera puerta se nos abalanza este twi´lek. Otro twi´lek que habla inglés en vez de su idioma incomprensible, por cierto. ¿Se lo presentamos a Mission?
No me calientes, hombre verde. No me calientes.
Pos bueno, pos fale, pos ma´legro.
Por cierto... ¿una construcción subacuática oscura y llena de gente muerta o loca? ¿Un curioso intento de crear un nivel de survival horror por parte de los desarrolladores?
¡Bienvenidos a Rapture!
Qué bonico todo, oye. La República es increíblemente incompetente, pero cuando les encargas hacer una estación minera te la hacen de puta madre.
Chachi, un ordenador.
Desde el ordenador nos podemos descargar el plano de la zona, para hacernos una idea más adecuada de hacia dónde debemos ir.
¡Splicers!
De vez en cuando lanzan alguna granada, pero por norma general los Selkath no tienen ni media hostia. Mucho menos yendo además con tres Jedis, claro. Aunque el equipo más poderoso sería Jolee + Juhani + Yso. Así están las tres clases de Jedi juntas y es mucho más equilibrado.
¡Uuuuuh, un objeto de misión!
Bueno, por si ya no pintaba a que iba a ocurrir esto, ahora lo sabemos: vamos a tener que salir ahí fuera, con todos los tiburones listos para devorarnos. ¡Pero al menos tenemos una mierda de silbato!
¡Rapture con robots asesinos! ¡Genial!
Aquí encontramos el traje que necesitaremos para salir ahí fuera. Somos Jedis, pero no invulnerables a la presión. Aunque... sí que podríamos aguantar sin respirar.
¡AAAAAH! ¡Una taquilla que habla!
Jajaja, tiene gracia el jodío.
¡Jajaja! ¡Es un cachondo!
Está tan sumido en el pánico que se ha vuelto loco. Una ayudita de nuestro viejo amigo el Azotamentes y como nuevo.
¡Booom! ¡Jajaja! ¡Está tan acojonado que el truco mental le ha resbalado!
... pues nada. ¡Adiós, loco carismático!
Qué bonico todo, qué maravilla.
Y aquí es donde salimos afuera con nuestro traje especial.
Yso: "Chicas, esperaos aquí en este sitio lleno de gente homicida y sin luz ni recursos a vuestro alcance, por favor".
Aquí es cuando la verdadera parte del survival horror entra en acción. Antes ya lo era, pero ahora nos encontramos embutidos en un traje que nos hace movernos lentísimo, sin mayor sonido que el del propio respirador, y cruzando por pasillos desiertos y con la amenaza de tiburones rondando nuestra cabeza.
Bien hecho.
Qué pasa, ¿que un Selkath no podría ponerse un traje de estos si quisiera? ¡Racista!
Espera, espera, espera... ¿qué? ¿Contratado para investigar hace un par de años? ¡¿ME ESTÁS DICIENDO QUE ESTA SITUACIÓN LLEVA ASÍ DESDE HACE AÑOS?!
¡¡¡ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Sí, nos queda todo un pasillo en el que no hemos mirado si había algún cofre que saquear.
Oye, que supuestamente llevas dos años aquí, no creo que un minuto más te vaya a matar.
Pero tranquilízate, ¿quieres?
La madre que te parió...
¡Pero no vayas tan rápido!
Joder, qué coñazo es moverse con este traje. Vas como a un 1/4 de la velocidad normal.
Yso:"... ¿tendría que haber mencionado que tenía un silbato que repelía a los tiburones? Uhm... no, no lo creo".
Y ahí está uno de los tiburones. Esto podría haberse hecho de forma que tuvieras que estar pulsando el silbato cada vez que vieras que se te acercaba uno para espantarlo, pero... noooooo... hay que llevar de la mano a los jugadores...
... en cuanto se te acerca uno y usas el silbato lo matas al instante. A la puta mierda toda la ambientación y la adrenalina del jugador. Con hacer esto pasas de estar en tensión a estar de paseo por el suelo oceánico en un pasillo larguísimo mientras te vas moviendo a una velocidad ridículamente lenta. Bonita manera de cagarla una vez más, desarrolladores.
Cinco minutos después, tras exterminar a la mitad de la población de tiburones de este planeta a base de soplar muy fuerte...
Dios, nunca pensé que echaría de menos ver su careto.
Lo de la paranoia me está tocando un poco las narices ya, ¿eh?
En este momento todas las puertas de la sala se bloquean.
¡Grandísimo hijo de puta!
En el minuto en el que te dan tienes que cargarte el campo de fuerza de delante. Sin embargo, de vez en cuando todas las acciones de tu personaje se bloquearán por los daños que le está haciendo el cambio de presión.
Será mejor tranquilizarlos que matarlos. De momento.
Hostias como panes van a llover aquí, ya veréis.
Bueeeno... al menos son educados. No podemos decir lo mismo del resto de personas que han tratado de matarnos.
Uhm.
¿Y habéis tardado todo este tiempo en llegar a esa conclusión, pedazo de subnormales?
Me he cargado antes a un buen puñado de tiburones soplando, creo que puedo contra uno un poco más grande.
Star Wars - Episodio X: P.E.T.A.
¿Maltrato animal Y daños al kolto? No en mi guardia.
¡Ya tenemos los detalles necesarios para el próximo minijuego chorra!
El hombre seguía después un buen rato diciendo que no, que su idea era la mejor y tal. Nanay.
Pues esto es. Como nos ha dicho antes nuestra amiga, tenemos que conseguir que haya cuatro unidades en el contenedor grande moviendo cantidades entre los dos. Uno es de 3 unidades, y el otro de 5. Podemos rellenar, vaciar o intercambiar los contenedores las veces que queramos. Paso a paso podríamos hacerlo así:
1- Llenamos el contenedor grande (0/3)(5/5).
2- Llenamos el contenedor pequeño con el contenido del grande (3/3)(2/5).
3- Vaciamos el contenedor pequeño (0/3)(2/5).
4. ILlenamos el contenedor pequeño con el contenido del grande (2/3)(0/5).
5. Llenamos el contenedor grande (2/3)(5/5).
6. Llenamos el contenedor pequeño con el contenido del grande (3/3)(4/5).
7. Vaciamos el contenedor pequeño (0/3)(4/5)
¡BOOOM!
Más allá de ese puente se encuentra el mapa de las estrellas.
Si hubiésemos intentando cruzar sin haber hecho nada, el tiburón nos habría matado irremediablemente.
¡Al fin! ¡Solo nos queda un mapa más y listo! Y sabemos exactamente dónde está... ¡Próxima parada: Korriban, el hogar de los Antiguos Señores Sith!
