En el anterior capítulo, ante su desmayo, Yso se había quedado encerrado en un planeta hostil junto con un oficial de la República supuestamente bienintencionado.
La idea es salir fuera y estudiar el terreno, pero antes de hacer nada, sin embargo, vamos a explorar un poco nuestra habitación para ver lo que hay.
Esto es un banco de trabajo. Como bien dice ahí, puedes acoplar diferentes elementos a cualquier arma o armadura mejorable del juego. No es que sea una mecánica de juego innovadora o absorbente, más cuando el 99% de las mejoras las irás encontrando por ahí tiradas en el suelo según avanzas en la aventura, pero tampoco está tan mal.
Y esta es la interfaz de... ¿"actualizar banquillo"? Fucking mother of God...
Si a alguien le supo a poco la mala traducción que hubo a bordo de la Espiral de Endar / Espiral Endar / Aguja de Endar / Endar Spire, creo que incluso se va a cansar de ahora en adelante. Al principio era reticente a cebarme demasiado con la traducción, pero es que no me han dejado más opción. De verdad que no.
"Reunir"... en fin. Bueno, como podéis ver, hay cuatro elementos con los que mejorar esta pistola. Aunque, ahora que me fijo, es de Carth... Pues que le follen, sólo ha salvado nuestra vida, eso no merece una mejora por la cara.
Yso: "Bueno, dejémonos de tonterías, y vamos a... Carth."
Carth: "¿Qué?"
Yso: "Llevas dos pistolas."
Carth: "Sí."
Yso: "Yo también."
Carth: "¿Y?"
Yso: "No podemos ir los dos con dos pistolas. Van a decir algo."
Carth: "¿Qué van a decir? ¿Y eso qué importa, en cualquier caso?"
Yso: "Importa, y mucho. Pero bueno, dado que tú no quieres cooperar, tendré que solucionarlo yo..."
¡Jiajiajiajaijaiaaaa!
Aunque esta vez no llevamos espadas cutres de cortosis. ¡No señor! ¡Son vibrocuchillos! ¿Y qué son los vibrocuchillos, diréis?
Una vibroarma en este universo es un arma blanca con un generador de ondas de alta frecuencia que imbuye la hoja. Básicamente tienes una espada normal con un microcampo de energía alrededor, lo cual permite resistir brutalidades como un sable láser o, debido a la rapidez de oscilación, penetrar en un escudo de energía.
Es básicamente la misma mierda que las espadas de cortosis, pero más elaborado y más "factible". De hecho, desconozco por qué metieron las espadas de cortosis, cuando podrían haber hecho una gama inferior de vibroarmas y a tomar por culo. En cualquier caso, esta solución habría sido mucho mejor... ¡SI DEJARAN DE PARECERSE A LAS ESPADAS NORMALES Y CORRIENTES! ¡SÓLO CAMBIA LA PUTA EMPUÑADURA DE COLOR!
Dejémoslo, que no me quiero cabrear. Salgamos de la habitación.
Vaya jaleo que hay aquí montado. Y justo al lado de la puerta de nuestro apartamento. O el aislamiento de las paredes es maravilloso y no se oye nada dentro, o Yso y Carth son subnormales. Dada mi experiencia personal con ruidos de vecinos y demás, apostaría por la segunda opción.
¡Porque sois azules, cabezones y habláis raro! ¿Hay que deletreártelo acaso?
Aunque no se aprecia muy bien, el soldado Sith mata de un disparo al alienígena que ha osado ensuciar el aire con su asqueroso aliento no-humano.
La verdad, no entiendo por qué precisamente en este juego se usa la palabra "alienígena".
RAE escribió:alienígena. (Del lat. alienigĕna). 1. adj. extranjero. U. t. c. s. 2. adj. extraterrestre (‖ supuestamente venido desde el espacio exterior). U. t. c. s.
La República es un conglomerado de miles y miles de planetas habitados, cada uno con una o varias especies inteligentes. Ahí no hay NADIE que no venga de otro planeta. No estoy diciendo que se deberían llevar todos bien, pero sí que la palabra alienígena es un tanto incorrecta. Aunque más incorrecto es el término humano, claro. En fin, dejemos de sobreanalizar.
No te aconsejo que hagas enfurecer a Yso. Yso fuerte. Yso poderoso. Unga, unga.
¡Yso furioso! Los robots caen casi de inmediato ante los disparos de Carth, y el soldado no es rival ante nuestras poderosas espadas.
Perdón, vibrocuchillos.
La culpa es vuestra, por vivir en un gueto.
Ah, aquí empezamos a ver resplandecer esa brújula moral tan bien elaborada.
He de admitir que ser tan ridículamente cruel y malvado tiene su gracia, desde un punto de vista infantil. Pero Yso es un tipo que ha estudiado y ha visto mundo, no es ningún capullete paranoico como el soldado al que acabamos de matar.
Eso no significa que aprecie más a estos sucios no-humanos, claro .
Alienígena: "No te preocupes por los cuerpos. Los moveré para que parezca que murieron en otro lugar. Eso despistará a los Sith. Con algo de suerte, no volverán a molestarnos en un tiempo."
En eso estoy de acuerdo, dudo que os molesten más, pero el por qué es spoiler.
En fin, tras un poco de saludable racismo (especismo, más bien), seguimos explorando el portal de nuestro apartamentito. Y, de hecho, ahí hay un portero. Vamos a ver qué nos dice tan simpático personajillo.
Joder, qué gente. Pero bueno, ser educado siempre abre más puertas.
Yso: "Es que estaba regalado. Casi se podría decir que no pagamos nada por él."
Este anciano nos servirá para informarnos un poco de cómo funciona este lugar.
Lo cierto es que, aparte de que está bajo control Sith, no sabemos mucho más.
¿Moteros qué? ¿Swoop? Si no sabe algo no se lo invente, anciano.
Una cantina suena muy apetecible.
Esta explicación me gusta mucho por lo bien que suena. En realidad la cantina está tirando todo recto tras salir de estos apartamentos. Pero eso es mucho menos místico, claro.
La verdad es que vamos un poco lamentables. ¿Ha visto la chaqueta que lleva Carth, buen hombre?
Vaya, eso es bastante conveniente.
Gracias por su ayuda, caballero. Bueno, sigamos investigando.
Joer chati, si me hablas háblame a la cara al menos.
¡Pero dignaos a mirarme si me habláis! ¿No hay nadie normal con quien hablar aquí aparte del portero?
Este twi´lek inicia la conversación contigo, no tú con él. No me gusta la gente con voluntad. Pero bueno, seremos educados por pragmatismo, no por gusto.
Aquí luego vendría una charla acerca de qué son los escudos de energía y tal. Básicamente dice lo mismo que expliqué yo en el anterior capítulo, pero dando más detalles, como que es una tecnología de origen Echani, por ejemplo. También dice que es una tecnología que ha llegado con la invasión Sith a la República, pero eso no es totalmente cierto. Los mandalorianos ya tenían escudos personales, aunque de otro tipo. Sin embargo es importante mencionar cuándo se han popularizado, porque es un anticipo de cierto elemento de la trama. Pero bueno, ya os lo he dicho todo yo, y como molo mucho más que este PNJ, voy a sudar de capturar toda esa explicación.
No vendrá mal supongo.
Yso, contrólate, por Dios.
¡Pero tú no le animes! Joder, Carth, ¡haz algo!
Al final voy a tener que escribir ese fan-fiction de verdad, ¿eh?
Tiene mierda varia, incluyendo uno de esos escudos de energía de los que tanto nos ha hablado. Aprovechando la coyuntura, expliquemos las limitaciones de las armaduras: conforme más avanzan en peso (ligera -> intermedia -> pesada) ofrecen más protección, pero menos destreza (lógicamente). Por ejemplo, esa que está marcada ahí tiene un bonificador máximo de destreza +3.
Eso significa que si el personaje tuviera un bonificador superior en destreza sería capado al ponerse esa armadura. Sin embargo Yso tiene sólo 12 de destreza, y por lo tanto tiene un +1. Carth, por otro lado, tiene 16, y por lo tanto un +3, así que se quedaría justo en el límite equipándose eso. Si tuviésemos a alguien con 18 de destreza en teoría tendría un bonificador de +4, pero con esa armadura a todos los efectos se rebajaría a un +3.
Aun así, no tenemos nada con lo que comprar cosas, así que tras mirarle con desprecio, nos despedimos del twi´lek y seguimos investigando.
La planta de los apartamentos es circular, y hay varias puertas selladas. Las puertas selladas en este juego se pueden desbloquear de muchas formas; si tuviésemos habilidad en abrir cerraduras, la abriríamos en plan guay. Si tuviésemos habilidad en demoliciones y un explosivo adecuado, la volaríamos por los aires (en plan más guay).
Nosotros no tenemos nada de esa sofisticada tecnología o esos conocimientos arcanos, así que... ¡Yso aplasta! ¡Uuaaaargh!
¡Mujer libre! ¡ Mujer para Yso! ¡Yso fuerte, Yso poderoso!
Los cojones que no puedo. ¿No acabas de ver que he reventado tu puerta con dos putos cuchillos?
De nuevo, seamos discretos. "Discretos".
Maldita sea, me he dejado mi placa de protagonista de RPG en los otros pantalones. Habrá que seguirla el juego entonces.
¿Y quién coño es Holdan?
¿Y quién coño es Davik?
Ays. Hecho de menos al Alférez Exposición Forzada. Esto habría sido mucho más fácil con él. No estoy diciendo que esta señorita esté siendo especialmente sutil o realista a la hora de hablar, pero con él no habría sido necesario hacer preguntas.
Yso está bastante espeso por lo visto. Aún le ciega la adrenalina de la batalla y la lujuria por la única mujer humana que ha visto en mucho tiempo.
Y para eso sirve la habilidad de persuasión. Te permite desbloquear nuevas ramas de conversaciones con algunos PNJs, y normalmente con eso viene de la mano información más interesante e incluso recompensas más atractivas. La señorita esta tiene muy poca autoestima, así que no hace falta mucho para convencerla.
Guay, Hutts. No conviene cabrearlos, porque de alguna forma cada miembro de esa especie parece tener una mafia a sus órdenes. Aun así, podemos sacar más información mostrándonos inclinados a ayudarla.
Y sí, voy a excusar todo movimiento desinteresado con un interés oculto. Me gusta "rolear" y no me gusta ir de paladín, así que tengo que explicarlo de alguna forma. ¡Acostumbráos!
Bueno, por el momento será echarnos atrás. No vamos a meternos con un Hutt así porque sí.
¡Será...! ¡Encima que no la mato!
En fin, sigamos reventando puertas.
¡Unga, unga!
¡Una taquilla desprotegida! Pues para nosotros. No está bien quitarle a esta pobre gente lo poco que tiene, pero tenemos una misión de vital importancia por delante.
Bueno, la tiene Carth. Yso le acompaña porque quiere.
En otro piso hay una bolsa en el suelo y un ithoriano acojonado por nosotros. No sé por qué, abrir puertas de acero a base de hostias con dos espadas es de lo más normal del mundo.
Tranquila chati, no te vamos a hacer nada. Nada que tú no quieras
Cogemos otra bolsa en el suelo y dejamos a la pobre mujer en su apartamento. Ya hemos acabado de desvalijar a nuestros vecinos, así que nos vamos fuera.
La verdad es que Taris es bastante bonito.
Así que llegamos aquí en esto. Aunque por lo visto no es una cápsula de escape si no de rescate, así que supongo que no habrá problemas para salir de aquí luego, ¿no?
También hay unos pocos... "restos de droide" investigando la zona. <Suspiro>
Al parecer hay una entidad cósmica preocupada por que Yso hable en plan coleguitas con Carth. No sé quién o qué es esa entidad, pero ya he perdido todo el respeto que podría haberla tenido.
Supongo que si van a pasar tanto tiempo juntos, a Yso le interesa conocerle más.
Carth: "¿De mí? Bueno, durante años fui piloto estelar de la República. Ya he tenido con creces mi ración de guerras... luché en las Guerras Mandalorianas antes de que empezara todo esto. Pero con todo y con eso nunca he visto nada como la carnicería que esos animales Sith pueden cometer. Ni siquiera los mandalorianos eran tan despiadados"
Las Guerras Mandalorianas, de las cuales aprenderemos más (si, voy dejando mucha mierda para el futuro, pero el juego también, así que...), sucedieron hace aproximadamente 7 años. Duraron cinco, y sumando los otros dos que lleva la guerra en la que están nuestros personajes ahora, hacen siete. Y sí, no hubo ningún tipo de descanso, fue acabar una y empezar otra, lo cual no ayudó mucho a la República para recuperar fuerzas y tal.
Yso Nevar: explorador, sociópata, psicólogo.
Carth: "Sí. No... no me refiero a ellos. Es decir... lo siento. No tiene mucho sentido, ¿no? Seguro que lo hacías con buena intención. Es que no estoy muy acostumbrado a hablar de mi pasado. En realidad, no estoy nada acostumbrado."
No seas tan educado, Carth, te hemos estado metiendo el dedo en la llaga con cada palabra que te hemos dicho. De todas formas, lo que estás haciendo se llama evasión, soldado. Mejor vaya usted delante de nosotros.
Aquí está el diario de misiones. Como podéis ver en la misión de Carth (sí, descubrir los traumas más profundos de cada personaje es una misión), nos dicen casi directamente que hasta que no avancemos más en la trama nanay.
Y llegamos a la tienda que está a medio camino de la cantina, la que nos dijo el portero.
Ha dicho "casi todo", Carth, no "la mayoría".
Espero que no estés justificando un escalamiento en la calidad del equipo del juego, señorita.
Tiene bastantes cosas básicas, como botiquines, armas y armaduras. Luego también tiene eso, que huele a objeto de misión que tira para atrás.
Tras ver todo lo que no podemos comprar, preguntamos a la tendera acerca de las cápsulas de emergencia, a ver si sabe algo.
Vuelven a hablarnos del tal Davik y de moteros "swoop". De todos los nombres que podría haberse inventado...
Por cierto, Yso, son bandas swoop, no "bandas de los swoop". Tu parámetro de inteligencia no es tan bajo como para ponerte a hablar como alguien mal traducido.
Kebla Yurt: "No tengo nada bueno que decir de las bandas swoop: van zumbando por ahí con sus motos, ¡aterrorizando a la Ciudad Baja como un atajo de animales! Las cosas no iban tan mal cuando los Beks Ocultos manejaban el cotarro, pero desde que la banda de los Vulkars negros se hizo poderosa, ¡la Ciudad Baja se ha convertido en zona de guerra!"
¿Beks Ocultos? ¿Vulkars Negros? Yso está planteándose formar una banda él, aunque solo sea para enseñar a esta gente a poner nombres medio decentes.
Los MataCristos, por ejemplo.
No hacen más que hablarnos de él. Espero que si le llegamos a conocer no nos decepcionemos. Espero.
¡La exposición de información está siendo casi fluida! ¡Cielo santo!
Luego seguiríamos hablando de cuán atractivo, inteligente, maravilloso y magnífico es el tal Davik, pero lo único medio importante es que odia a los Sith tanto como cualquiera. Eso es bueno. Sabiendo todo eso, ya dejamos de atosigar a la tendera.
Vaya, un droide rollo C3-P0 que es una tienda de droides en sí mismo. Si es que antes las cosas se hacían mucho mejor.
Y estas son las puertas de la cantina. Hay un soldado Sith al lado, pero nos deja pasar tranquilamente, pese a llevar dos espadas desenvainadas abiertamente por la calle.
Por lo visto ha recibido órdenes directas de Malak de montar guardia en la cantina. Porque se refiere a eso con "misión oficial del Sith", ¿no?
Y al fin estamos en la cantina. Como cabría imaginar, es un antro oscuro de mala muerte.
Anda, otra chati. Vamos a hablar con ella.
Así que te gustan los jugadores de Pazaak, ¿eh? Muy bien, muy bien.
... ¿qué coño es el Pazaak?
Normalmente estaría molesto por lo capullo que es este tipo, pero estoy más molesto porque todo el mundo está hablándome de algo que no tengo ni idea.
Tampoco sé jugar al mus, por cierto. No viene a cuento, pero creo que tenía que decirlo.
Niklos: "¿Ni siquiera tienes tu propia baraja? ¿Entonces por qué me molestas? ¡No puedes jugar al Pazaak si no tienes tu propia baraja!"
Creo que todavía podrías martillear más lo de que no tengo baraja.
Gracias, simpático.
Y aquí podemos ver cómo están el uno en frente del otro. ¿De verdad eres tan capullo que hablas así de gente que a todas luces puede oírte?
Oh, sí, al fin otro tutorial.
Y así empezamos nuestra primera partida de Pazaak. Ahora mismo, con la baraja que le hemos comprado al hombre, solo tenemos 10 cartas mierdosas, así que no hay mucho donde elegir.
"El objeto del juego". No es una expresión incorrecta, pero dudo que el traductor, con todo lo que se ha visto ya en lo poco que lleva este VaJ, se levantara un día más barroco de lo habitual para trabajar en esto, así que vamos a contarlo como un fallo de traducción. El resto del texto, para lo corto que es, es considerablemente enrevesado, pero bueno, a estas alturas ya hemos leído cosas peores.
Pues bueno, el Pazaak resulta ser poco más que un 21 o un Blackjack glorificado. Sólo que en vez de 21 es 20, tienes cartas para alterar tu suma de puntos y es de Star Wars. Pium, payum.
A cada turno el ordenador saca, aleatoriamente, una carta de un valor entre 1 y 10 en la mesa de cada jugador. La idea es dejar que tu suma de puntos se vaya acercando a 20, y a partir de ahí, si es posible, llegar a 20 usando algunas de tus cartas. Si, por ejemplo, te quedas en 19, pues sencillamente te plantas y ahí esperas a ver si el contrario consigue los 20 o se pasa.
Hay cartas que suman puntos, que los restan (por si te pasas), o las mejores, que suman O restan puntos, según como te venga mejor. Pero esas cartas o se compran o se encuentran por ahí, así que por el momento tendremos que contentarnos con nuestra mierda de baraja.
Ambos jugadores pueden llegar a 20, en cuyo caso se queda en empate y se sigue. Ganas cuando consigues vencer al contrario tres veces. Un problema que tiene el juego es que la máquina te obliga a empezar a ti siempre. Puede parecer trivial, pero en la práctica esa costumbre va a significar que a la larga tú gastas tus cartas antes y que el contrario tiene un turno más para reaccionar a tus movimientos Vamos, que el juego está "trucado" en favor de la máquina.
En fin. Pongámonos en marcha, que ya estamos listos para pegar palizas a la gente.
Tío, que sigue delante de ti. A ver si te voy a tener que partir la cara.
¡Bienvenidos al D-D-D-Du-Du-Du-Duelo!
Yso:"¡Apuesto todo mi dinero contra ti, Niklos!"
Carth:"¡Eh, eh, eh! Yso, ¿qué estás diciendo?"
Yso: "¡Cállate Carth! ¡No voy a permitir que este necio insulte el nombre de mi abuelo!"
Carth:"¿¡Garouk es tu abuelo!? ¿Desde cuándo?"
Yso:"¡Que te calles, Carth!"
Niklos:"¡Jajaja! ¡Tu baraja no será rival para mi mazo mixto, Yso Nevar!"
Yso:"¿Cómo? ¡Ha rebajado su puntuación!"
Niklos:"¡Jajaja! ¡Esa es la característica de mi mazo mixto, Yso Nevar! ¡Puedo sacar cartas que sumen puntos y cartas que los resten!"
Yso:"¡Maldita sea! ¿Qué puedo hacer ahora?"
Carth:"¿Pero por qué estáis hablando así?"
Yso:"¡No, no, no! ¡No puedo perder la esperanza! Tengo que seguir creyendo..."
Niklos:"... ¿en el corazón de las cartas?"
Carth:"... ¿en la Fuerza?"
Yso:"¡No! En..."
Yso:"¡Sí!"
Niklos:"¡Argh!"
Yso:"¡Ya eres mío, Niklos! ¡No volverás a hacer daño a más gente!"
Carth:"Pero si sólo ha insultado a..."
Niklos:"¡No! ¡No, no, no!"
Niklos:"¡Aquí se acaba tu suerte, Yso!"
Yso:"¡No, Niklos! ¡Nada puede contra la Suerte, y el no entenderlo será tu perdición!"
Carth:"Tíos, parad ya, que nos están mirando todos los del bar..."
Niklos:"¡NNNNNOOOOOOOOoooooooooooo...!"
Uf. Que dramón más tonto se ha montado aquí en un momento, oye. Bueno, supongo que os ha quedado claro: lo que importa en este juego es la suerte. Sí, tener buenas cartas ayuda, pero el ordenador te puede dejar la partida regalada de la misma forma que te da por culo de lo lindo.
Y ya que pide revancha, vamos a concedérsela. Pero sin parodias baratas.
¡Y ahora tenemos más dinero del máximo para apostar! ¡Ya somos... un poco menos pobres!
Aw yeah. Bueno, antes había una chati al lado que le gustaban los hombres que jugaban al Pazaak. No sé si verlos los habrá visto, pero oírlos seguro. Esperemos que le gusten los animes comerciales.
Cielo, para pagar esto me voy a un puticlub directamente y me ahorro todo el teatro.
Lamentablemente, Yso está con unas carencias bastante notorias, así que accede a pagar esa puta copa tan cara.
También me gusta mucho que Carth está ahí, al fondo, sin saber dónde meterse. En fin, pagados los 20 créditos, la seguimos a la barra del bar.
Oye, chati, ¿qué haces?
Noble: "Mi linaje se remonta cinco generaciones a una de las casas fundadoras de Taris. De hecho..., bueno, parece que tenemos compañía, cielo."
Zorra: "No le hagas caso. No es más que un jugador de Pazaak al que conocí. En realidad no es un noble, como tú. Vamos, encanto... volvamos a tu mansión."
Pero, pero, pero... ¡será puta!
La señorita carente de moral se va de la cantina con el noble, mientras Yso mira como un gilipollas. Ha sido un golpe duro, y probablemente no volverá a confiar nunca más en una mujer.
¡Hoooooola! No soy un gran fan de tu nombre, pero aun así.
Hala, encima es una oficial. Qué morbazo.
La primera opción de diálogo es la leche. "¡Anda, pero si no estás matando inocentes ahora mismo! ¿De verdad que eres una Sith?"
De nuevo, no soy un gran fan de tu nombre, Sarna.
La tenemos casi en el bote ya. Vamos a poner en práctica ese piquito de oro nuestro.
Ouch.
Vamos a intentarlo otra vez. Evitaremos usar nuestro piquito de oro esta vez. No sé, la insultaremos o algo para que nos caiga bien.
Son estos momentos donde más ridícula es la situación de que tengas a una o dos personas más contigo en el grupo. ¿Qué se supone que está haciendo Carth ahora mismo? ¿Estará en la barra, tomándose algo y tratando de conseguir más información? ¿Estará con las dos pistolas en las manos, quieto como un pasmarote y mirándonos mientras tenemos una conversación privada con esta señorita? Supongo que jamás lo sabremos.
Joder, Yso, ¿sacando el material pesado tan rápido? No sé, haz lo que quieras, pero en mi experiencia esto acaba contigo en los baños del bar echándote agua en los ojos por el puto spray de pimienta.
¿Una fiesta de oficiales Sith? Supongo que comerán niños y apalearán mendigos. Me niego a creer que hay una pizca de moralidad gris en los dos bandos de este juego.
En fin, si podemos sacar beneficio de algún lado, será de aquí. También está la posibilidad de que nos pillen de inmediato y se acabe todo, pero hay que arriesgar.
También mientras paseamos por la cantina oímos hablar de que aquí se organizan batallas en una pequeña arena. Obviamente es un cliché de RPG que este juego no iba a dejar escapar. Quizá nos interese informarnos más al respecto.
En el próximo episodio: ¡Sangre! ¡Más nobles repelentes! ¡Algo más en Taris aparte de la puta cantina!
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