VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República [Fin.]

[darksinh6]

Justo el mes pasado terminé de jugar por tercera vez este juego. Muy buen VaJ, es bastante gracioso xD

A mí tampoco me gusta nada Kashyyyk, es, ¿cómo decirlo?, aburrido y muy, muy soso en comparación con los otros planetas.

[Kaos]

Sí, la verdad es que como dices, las historias simbólicas del exterminio del pueblo nativo americano y esclavitud de africanos están tan manidas que no tiene tanto interés como los otros planetas, este, pero al menos sigues consiguiendo que sea divertido de leer

Está muy bien que hayas retocado el primer episodio, y el dibujo de título es mortal xD Me encanta tanto interés por cuidar la presentación.

"Tenemos la nave más rápida de la galaxia y, por lo que hemos podido ver, gasofa ilimitada."

Hostia, pues nunca me había parado a pensar en el combustible de las naves estas xD

Bueno, lo bueno del espacio exterior es que una vez has alcanzado la velocidad deseada puedes apagar los motores y dejarte llevar, así que mientras lleguen a un planeta donde puedan repostar lo justo para el siguiente despegue y aterrizaje no necesitarían tanto.

"3. Entiendo más de lo que usted pueda saber."

Me encanta esta respuesta xDDDDDDDDD

Irónicamente, representar esa historia cambiando a los negros por primitivos monstruos marrones y peludos se puede considerar racista en sí mismo xD

Totalmente cierto y encima es algo que todavía se hace constantemente, lo de representar esas culturas básicamente como poco más que "cavernícolas honorables" (escuché a un locutor de radio acuñar el término "superioridad moral del taparrabos" refiriéndose a esto xD), cuando eran mucho más "civilizados" y no eran tan hippies abrazaárboles ni "hermano bisonte" como pensamos, eran y son personas igual que nosotros, hasta hubo zonas deforestadas por su propia mano antes de que llegaran los europeos.

[Orogird]

Justo el mes pasado terminé de jugar por tercera vez este juego. Muy buen VaJ, es bastante gracioso xD
A mí tampoco me gusta nada Kashyyyk, es, ¿cómo decirlo?, aburrido y muy, muy soso en comparación con los otros planetas.

Muchas gracias, me alegro de que te guste
De hecho, creo que eres el primero que comenta que se ha pasado el juego (¡y menos que lo tenga reciente!). Mientras no sea spoiler no dudes en lanzarte a mi cuello por alguna cagada que haga o diga, que yo las cosas las hago de memorieta xDD

Está muy bien que hayas retocado el primer episodio, y el dibujo de título es mortal xD Me encanta tanto interés por cuidar la presentación.

Mil gracias. Especialmente de parte de mi lado obsesivo xDD


Sobre la temática de Kashyyyk, no os preocupéis que va a haber más situaciones incómodas en todo lo que queda de planeta. Lo único bueno que tiene es, curiosamente, el mapa de las estrellas en sí. Va como al puto contrario que el resto de mundos del juego (bueno, menos Korriban. Korriban es el más estable en cuanto a calidad. Por eso lo dejamos para el final xD).

[Orogird]

Una vez más, aquí estamos.

Esta vez no he tenido ningún problema de ningún tipo con este capítulo. Solo quería decir eso. Sienta bien decirlo en alto.
Las próximas actualizaciones a partir de ahora vendrán a cada semana o dos, más o menos.



Capítulo XIX: El bien mayor

Spoiler: Mostrar

Previously, in VaJ´s series Knights of the Old Republic:

Yso: "¡El negro!"

And now, the continuation.





Bueno, nos habíamos quedado con Yso superando sus miedos hacia la gente de color y estableciendo contacto con el misterioso Jedi de la jungla. Vaya, más material para otro spin-off.





Joder, eso ha sido rápido. Te llega un tío que no conoces de nada y te suelta: "Hola, me llamo Cojoncio. Vente a mi casa, así hablamos".



¿Quién coño te está adulando?



Este viejo no me da buenas vibraciones.





Hay mucho de Yoda metido en este personaje. Sin embargo va a resultar ser alguien mucho más interesante.









Malas traducciones aparte, es curioso encontrarse por primera vez con alguien que realmente sabe de qué le estamos hablando cuando preguntamos por los Mapas.



Jolee es el personaje que más pierde sin el audio. HK sin audio resta humor, pero con Jolee es que directamente se puede malinterpretar todo lo que dice sin oírle el tono. Es un viejo cascarrabias cínico y bastante cachondo, por lo que buena parte de sus líneas son en tono burlón o socarrón.

También es uno de los personajes mejor doblados. Le pone voz Kevin Michael Richardson, que a estas alturas básicamente ha colaborado en la mayoría de las series de animación estadounidenses famosas. Por supuesto, como muchos otros, es también uno de los actores que repiten varias veces con Bioware; en su caso hizo, entre otros, a Sarevok de los Baldur´s Gate.





No se identificará como Jedi, pero desde luego le gustan las parrafadas oscuras como al mejor de ellos.



Sí, Jolee, pero es un RPG narrativo del 2003. Claro que hay muros; no podían hacer esto sin que fuera pasillero.









Bueno, parece que no vamos a usar la baza de la edad para nada. Menudo desperdicio, ¿eh?



Bien visto.



No todos los esclavistas pueden ser malas personas, hombre.



Un Jedi viejo que encima es más hippie de lo normal. No llega a tener sentido del humor y lo mato aquí mismo.



Jojojo.





Una misión en la que tenemos que evitar matar a la gente. Este viaje cada vez nos pone pruebas más y más duras por el camino.







Me preguntaba cuándo demonios iba a poder usar esa imagen.



Y para dejarlo todo redondo nos echa como si fuésemos un puto perro. El viejo los tiene cuadrados, eso no se lo voy a quitar.



Al igual que cuando estábamos arriba, el mapa consiste en varios pasillos llenos de bichos a los que matar forzosamente. Más tedioso no puede ser, pero al menos en este caso está justificado por el trasfondo del lugar. Estando en la base del planeta nos encontraremos con los depredadores más peligrosos.



Oh. Veamos qué tiene el droide en sus droidescos bolsillos.



Para nuestra sorpresa, el robot sigue mínimamente operativo.







Quizás recordéis a Eli y Matton.



Eli era el mercader que había esclavizado a Matton para pagar las deudas de su tripulación. Como podemos deducir por la reproducción, Eli hizo todo un montaje para eliminar a la tripulación y así poder tener como esclavo a Matton y a sus habilidades como mecánico. Ya volveremos para enfrentarnos a él y descubrirle. O no. Quién sabe.

Tras oír la grabación Yso se dispone a desmantelar lo que queda del droide. Supongo que es el equivalente a romperle el cuello a un animal agonizante, como un conejo con la pata dañada.

Uhm.





¡AAAAH! ¡LOS CONEJOS NO EXPLOTAN!

En fin, sigamos.



Trulurú, tralalá...



No me esperaba que fuera en este planeta donde más vamos a saquear cadáveres de otra gente.



¡Ooooh! ¡Tiene cositas de misión!



El wookie muerto es Rorworr (jeje), que es el wookie que todo el mundo estaba buscando arriba en la aldea. Sin embargo, a pesar de todo el cariño que le profesaban todos, por lo visto es uno de los wookies que ayudan a la Czerka.
La aljaba, por otro lado, no es de Rorworr, así que muy probablemente sea de la persona que lo mató. Y dado que solo los wookies usarían una aljaba para guardar baterías para armas láser, es de deducir que lo mató alguien de su propia especie.

Inquietante, ¿no, Carmen?



Bueno, al fin nos encontramos con estos señores que tanto preocupan al viejo.



Vaya, otra referencia a Matton.





Nadie le podrá decir que se anda por las ramas.



Si algo puede hacer que te sientas borracho de poder es tener la potestad de decidir qué hacer con las vidas de otras personas. Aunque llamar "personas" a unos felpudos andantes quizás me parezca exagerado.





El viejo sabía de qué estábamos hablando, ¿volveremos a tener suerte?



No, claro que no.



¿Y el napalm? Venga, no seáis tímidos, solo falta referenciar eso para que sea el mundo ficticio más hippie de la historia.

Nah, no van a ir a eso. Además, las referencias a la guerra de Vietnam están en el KotOR 2.



¿Cómo se supone que tengo que pronunciar eso? ¿¿"Kshyy"??



Así que hay repulsores instalados en el campamento. Y Jolee quería que les echásemos fuera de aquí. Uhm. Parece que estoy empezando a sumar dos y dos.



Voy a toquetear este cachivache cuyo funcionamiento es vital para vosotros, no os importa, ¿no?







¡Y no tiene disquetera! ¡Cagüen!













No sé vosotros, pero toda esta conversación me la he imaginado con los dos tíos guiñando el ojo cada vez que hablaban.















Bueno, pues eso es todo. Después tan solo queda enjuagar y repetir, siempre repetir.





¡AAAAAAAAAAAAAH!



¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! ¿¡Qué cojones es eso!?? ¡Es como un cruce entre un rancor y una sanguijuela! Es un... ¡rancojuela!

Realmente es un terentatek, una especie de bichos increíblemente peligrosa, ya no solo por sus obvias capacidades físicas si no porque, aunque no lo parezcan, son sensibles a la Fuerza. Son especialmente susceptibles al Lado Oscuro, como se puede deducir por su cuerpo lleno de pinchos. Porque los pinchos son para el mal.







¡Tacháaaaan! ¡Todos los de la Czerka han salido por patas! Vamos a hablar con Jolee para informarle.





Bueno, habría ganado satisfacción, pero las manitas están para algo.







Se ve que la Czerka pilló todos esos repulsores de oferta.



Vale, este puto viejo sabe demasiadas cosas. Hay que tenerle cerca.

Tenemos que quitar a un miembro del equipo, así que obviamente quitamos a Juhani, que es la más aburrida.



Eso nos deja con el equipo Jedi Justice Squad, Senior edition.



Echémosle una ojeada a Jolee. Para empezar es un Cónsul Jedi, lo que significa que lo suyo es usar poderes de la Fuerza antes que meter hostias con el sable.
Luego tenemos, sin embargo, lo interesante: es neutral. Sí, un poco tirando a bueno, pero neutral. Como nosotros, básicamente.

Un Jedi que no es ni del Lado Luminoso ni del Oscuro no se ve todos los días, ¿no? Bueno, ya hablaremos más de los Jedis Grises otro día.



Avanzamos por la jungla y encontramos el muro del que nos hablaba Jolee al principio. Y no mentía, es literalmente un puto muro.



O un campo de fuerza, si queréis que nos pongamos técnicos.





Los muros separan y contienen cosas, Yso. Yo diría que es por alguna de esas razones.







¿ ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A ?





Eso espero, porque hasta ahora llevamos 346 líneas de capítulo y todo ha consistido en hacer tiempo para llegar a algo bueno.



Bueno, aquí estamos, en lo más profundo de las Tierras Sombrías que veremos en este juego.

Por el momento no estoy muy impresionado.



¿¡Pero qué coj...!? ¿Qué coño hacen aquí los mandalorianos?











Justo cuando pensábamos que el honor mandaloriano no podía caer más bajo. Si tuviésemos a Canderous en el equipo les habría dicho un par de cosas. No buenas.



¡JIAJIAJAJAJAJA! ¡Ya era hora de que le pusiera los rayos a algún personaje, ¿no?!



¡¡POOOOOOODEEEEEEEEEEER IIIIILIIIIMIIITAAADOOOO!!



¡JAJAJAJAJA!





La falta de opciones de diálogo en esta ventana es insultante. A veces nos dan cinco formas de decir lo mismo, y otras, como ahora, no nos dan forma de evadir siquiera la exposición de información.



Vendazo al canto.

Sí, he jugado al WoW.



La verdad es que no, pero no me vas a dejar darte una negativa como respuesta, ¿verdad?







Yso no permitirá que gente tan carente de honor siga campando a sus anchas. Lo cual es, por lo visto, algo que le preocupa mucho. He mencionado antes que no soy muy consistente con las motivaciones de este personaje, ¿verdad?





Muchos vivos merecerían la muerte, y algunos que mueren merecen la vida. ¿Podrías dársela tú, Grr..? PFFFJAJAJAJAJA. Lo siento, no puedo con ese nombre.

En fin. Claro que los vamos a matar. No sabemos hacer otra cosa.



Está diciéndonos, literalmente, qué es lo que tenemos que hacer para cumplir con la misión.



Primero nos desequipamos las armas...



Luego nos ponemos a pasear...



Yyyyy...



... ¡los mandalorianos desactivan sus camuflajes y se lanzan a atacarnos! ¡Pero no sospechan el verdadero poder del Jedi Justice Squad, Senior edition!



A decir verdad, los mandalorianos son de los combatientes más duros que nos pueden lanzar. Son unas bestias pardas y muy, muy buenos peleando tanto a largo como a corto alcance. El que se pongan a lanzar granadas no ayuda, claro.



En fin, una vez terminado esto saqueamos los cadáveres, y volvemos a repetir la jugada. Nos quitamos las armas y nos paseamos hasta que vuelvan a asaltarnos.



Además, mientras hacemos eso podemos ser testigos de momentos verdaderamente cómicos, como aquí el trío intentando matar a puñetazos un kinrath.



Aunque al final nos dejamos de tonterías, claro.





Enjuagar y repetir, siempre repetir.



¿Ein? ¿Motos swoop?



Pues sí, al lado de donde nos atacan por última vez hay un claro con tres motos swoop de los mandalorianos. Una de ellas tiene hueco para un dispositivo señalizador, el cual podemos usar para atraer al resto de mandalorianos que esté por la zona.





Bueno, vosotros no estáis mal tampoco



Sí, esa es toda la historia. Los mandalorianos están aquí para conseguir trofeos de caza y para entrenar a los novatos. Todo eso estaría muy bien si lo hicieran con la cara por delante, claro. Son una vergüenza para su pueblo.



¿Hace falta decir cómo acaba?



Pues claro que no.



Jejejejejeje...







Bueno, pues hasta ahí ha llegado el misterio de los asesinos de wookies invisibles. El malo era el bedel, o algo así. No tengo ni idea. Yo es que cuando una misión me aburre me la invento.

Dejémonos ya de tonterías y de misiones secundarias. Vayamos a lo importante, y a lo único que está bien escrito en este planeta.



Os presento...





... al Mapa de Estrellas de Kashyyyk.









Oh, por el amor de Dios, me estáis poniendo muy fáciles los chistes racistas.





Bueno, Jolee dijo algo de que necesitábamos suerte para hacer esto funcionar, ¿no?

Esto es, básicamente, una oda a todos los héroes de cuento clásicos. Sí, esos héroes que nunca parecen saber qué están haciendo y que, sin embargo, consiguen todo lo que se proponen sin un rasguño. Esos héroes con un aura de suerte, coincidencia y casualidad protegiéndoles de todo mal. Son la clase de persona que, si se formara el caos más completo, subirían a una colina bajo una tormenta de truenos, con una armadura de cobre empapada gritando "¡Todos los dioses son unos bastardos!" y no les pasaría absolutamente nada. Joder, de hecho habría muchas posibilidades de que al terminar la noche la armadura quedase encantada.

Star Wars, en lo más profundo, no es más que otro cuento de caballería, pero con naves espaciales. Gente eminentemente buena que decide enfrentarse a un mal cercano y que, para sorpresa de la realidad, lo vencen.
Lo que puede pasar por vaguería a la hora de escribir puede atribuirse también, en este caso, a un guiño a este tipo de situaciones en las que el héroe de la historia consigue lo que quiere por pura y absoluta suerte. Aquí la suerte se ha manifestado en forma de un malfuncionamiento del ordenador, que ha dado un falso positivo al escanear a Yso. Y, la verdad, si somos justos, este ordenador lleva operativo miles y miles y miles de años en medio de una jungla. Demasiado le estamos pidiendo.

De lo que sí podemos quejarnos es de lo gilipollas que eran los programadores. O sea, el ordenador se da cuenta de que ha habido un error en el escaneo pero en vez de parar y hacer un estudio de qué es lo que ha fallado, sigue dando por válido todo y las reparaciones se las apunta para después. ¡Y SE SUPONE QUE ES UN SISTEMA DE SEGURIDAD! ¡QUE NO ES EL PUTO WINDOWS UPDATE!









Bueno, yo tampoco puedo recordar algo que he olvidado. ¡Tiene su lógica!



¡Pero no tientes a la suerte una segunda vez, pedazo de capullo!



¡Eso! ¡Tú sigue! ¡Ni caso!



No, yo tampoco entiendo del todo esa frase. Tampoco sé si es una mala traducción, aunque tiene toda la pinta.



Sea quien sea el que acudió por última vez al ordenador se dedicó a trastocarlo cosa fina, por lo que se ve. Lo cual significa que debe tener una disquetera por algún lado.



Es absurdo seguir postergándolo. Obviamente esto es construcción de los Hacedores y lo que estáis viendo ahí es, de hecho, una proyección holográfica de un Hacedor.

¿A que os esperábais algo más llamativo?





Curioso, ¿cómo es que lo llama Kashyyyk, cuando ese es el nombre que le han puesto al planeta los nativos? ¡Esto fue construido hace 20000 años como poco!





Oh, bueno, he fallado por 10000 añitos de nada.





Y ahí tenemos, escondida, la explicación a por qué llama al planeta Kashyyyk. Con la cantidad de datos corruptos que tiene se ha dedicado a coger información de los sistemas de comunicaciones de su alrededor, lo que significa que se está actualizando con los archivos de los wookies y de la República.









Bueno, y aquí tenemos de paso una explicación a por qué todo en este planeta parece estar dopado: porque lo está. Los Hacedores usaron su tecnología de terraformación en el planeta para convertirlo en una granja y al final se les fue de las manos.







¡Todavía más interesante! ¡No sólo le modificaron lo que quisieron, si no que toda esta parafernalia del holograma respondiendo preguntas y demás (como un holocrón) también fue a posteriori! ¿Quién pudo haber venido hace cinco años a este planeta y haber hecho todo esto? No, en serio, ¿quién?





Pues claro que fue Revan. Todo lo interesante de este juego lo hizo Revan. Y si encima no estaba ya endiosado, ahora descubrimos que era la hostia con los ordenadores, especialmente con los que tienen 30000 años de antigüedad. Por saber, quizás incluso sepa cómo usar las tres conchas (a ver quién pilla esto).







Jojojojojojo. ¿Por qué no intentaste abrir el mapa a cabezazos, Jolee? Era lo único que te faltaba por intentar.







O sea, que tiene un wifi guapo guapo.





BUUUUAAAAAAAM (Sonido de Origen/Inception).







¿Estamos tontos? ¡Claro que sí, es de la misma gente!





Yso también está resultando ser considerablemente más inteligente en esta conversación que en la mayoría del juego.



Espera, espera, espera. Este cacharro puede escanear absolutamente todo nuestro cerebro y sus procesos, estudiarlos y compararlos con un registro previo... ¿y a tiempo real? ¿Estando dañado y sin mantenimiento desde hace 30000 años?

Me da igual lo que digáis de los Hacedores, pero cuando querían hacer algo bien lo hacían. Así da gusto, coño.







Ya me lo estoy imaginando poniéndose los guantes de látex.



No, si aquí todo el puto mundo sabe más de nosotros y lo que hacemos que nosotros mismos.





Aunque no muy bien formulada, esta pregunta se refiere a cómo el ordenador sabe de Zaalbar.



Zaalbar habrá sido desterrado y todo eso, pero ha sido así por fidelidad a su pueblo. Es una persona orgullosa y honorable, alguien que se toma increíblemente en serio las tradiciones de su pueblo. Si eso no fuera suficiente para confiar en él, hay que recordar lo más importante: que tiene una deuda de vida con nosotros. Eso significa que si no quiere mancillar su honor no desvelará jamás nada que pudiera dañar a Yso. Y lo último que va a hacer es insultar la tradición de la deuda de vida rompiendo su promesa.

Por lo tanto, en este contexto, Zaalbar jamás nos va a traicionar.







El ordenador, básicamente, juega a lo seguro. Analiza los datos del entorno del sujeto y en base a ello crea una concepción del mismo; es una concepción limitada, y el ordenador es consciente de ello, dado que sabe que un humanoide no es 100% previsible, así que no se arriesga y decide excluir cualquier opción que dependa en mayor o menor parte del comportamiento del sujeto. Es fría y pura lógica.

La misma fría y pura lógica que tendría que haber demostrado el general que acabó con las Guerras Mandalorianas. Sabemos que probablemente con quien está buscando similitudes en nosotros es con Revan (porque con Malak lo de la lógica no va), así que vamos a tener que pensar como Revan. Es una buena excusa para empezar a leerse los Comentarios sobre la guerra de las Galias.



Sí... nuestra memoria...



Por favor, sigue sin hacer una segunda comprobación. Joder. Tanta tecnología y los que la cagaron al final son los programadores.




Jajajaja. "¡Si no me dices que llevo razón me enfado y me voy!".





Vaya por Dios.







Como ya hemos dicho, nos está evaluando para ver si hacemos lo mismo que haría Revan; tanto hablar de él y de sus técnicas durante todo el juego tiene como función, en parte, prepararte para esto. Analicemos cada opción:

2- Evacuar a tu gente de la ciudad. Si hicieses eso el enemigo descubriría que has conseguido interceptar sus mensajes, provocando con ello que cambiasen sus sistemas de comunicación y sus planes de ataque; por salvar a unos pocos has perdido tu posición de ventaja y probablemente habrás alargado la guerra mucho más.
Un referente histórico de esto está en la Segunda Guerra Mundial, cuando los británicos consiguieron descubrir cómo desencriptar los mensajes de Enigma, la máquina que los nazis que usaban para codificar sus mensajes. Los Aliados no podían permitir que los nazis sospecharan siquiera que habían descubierto como leer sus mensajes, porque entonces perderían una ventaja enorme; eso llevó a tener que sacrificar conscientemente numerosas tropas y posiciones para poder mantener la farsa.

3- Reforzar con discreción y preparar un ataque. Sí, no suena mal, pero tiene varios problemas, el principal de ellos siendo que estás dividiendo a tus fuerzas en dos. Con este plan conseguirás defenderte algo mejor, pero el ataque que realizarás cinco días después será peor. Por supuesto también está que podrían sospechar igualmente de que has interceptado su mensaje, lo cual nos llevaría a todo lo de arriba de nuevo; y aun si no fuera así, al encontrarse con más resistencia de la esperada no se confiarían y probablemente el punto débil que habías hallado estará más protegido para cuando tú lances tu ataque.
Es un término medio que no te daría ninguna ventaja y que, por lo tanto, alargaría la guerra.

4- Sacrificar la ciudad y preparar el ataque. En este caso sacas el máximo partido de tu información, porque a gran escala el coste no es muy grande, pero el golpe que puedes propinar al enemigo bien podría decidir el resultado de la guerra. Como en todo, al final tienes que baremar con qué ganas más y con qué ganas menos; las vidas humanas son un recurso más, y aunque pierdes unas pocas podrás preservar muchísimas más de esta forma.
Esto es lo que decidiría un general. Esto es lo que decidiría Revan.







Sigue pareciéndome ridículo que con todas las pruebas que tiene el ordenador de que se ha equivocado sigue sin frenar el proceso y hacer un segundo diagnóstico de todo.







Puede parecer que es el mismo caso, pero nada más lejos. De nuevo, estudiemos las opciones.

1- Lo mismo de antes, sacrificar población para realizar un mejor ataque. Mal. De hecho, si las dos preguntas se parecen tanto es para engañarte y que elijas esta opción. Las vidas humanas son un recurso, pero su moral es otro, y en este caso no contamos con ello. Para que esta estrategia tenga validez se debe ejecutar con celeridad; es una respuesta relámpago. Tu gente no está acostumbrada a la guerra, y realizar un ataque con gente inexperta y desmoralizada probablemente acabará en desastre.

2- Hacerte el héroe. Esta opción es un insulto para todo este proceso. Obviamente incorrecta, además de pueril.

3- No hacer absolutamente nada. No, no solo dejar que se produzca el ataque, si no ni siquiera responder; no en corto plazo al menos. Esto es lo correcto. ¿Por qué?





Totalmente correcto. Sin embargo, hay una vuelta de tuerca más. Esto será adelantar acontecimientos, bastante, de hecho, pero qué demonios.

<Estiramiento de hombros. Crujir de dedos>

Hace algún tiempo mencioné que hay una especie humanoide en Star Wars llamada Echani. Estos Echani guían su vida y la educación de toda su gente bajo una premisa: que el aprendizaje viene a través del conflicto. Esto, por supuesto, es cierto; no es ninguna revelación. Pero una cosa es saberlo y otra cosa es abrazarlo, entenderlo.

La sociedad occidental actual es una sociedad absolutamente complaciente. Damos por sentado muchísimas cosas y nos frustamos y quejamos constantemente si se nos niega algo. De hecho, si tantos países siguen teniendo implantado el servicio militar obligatorio (independientemente de las causas por las que se implementó en primer lugar) es, aparte de para tener a gente mínimamente entrenada en caso de producirse una leva, para implantar un poco de disciplina y cierta conciencia social. Si funciona realmente o no, o si es bueno o no, es otro tema en el que no voy a entrar.

Toda esta complaciencia, sin embargo, se va de un plumazo en estado de guerra. Cuando los civiles están más preocupados por dónde encontrar comida que en qué enchufe conectar el iPad, la mentalidad colectiva cambia. Cuando el instinto de supervivencia se antepone a lo demás, eres capaz de hacer muuuchas cosas para preservarte a ti y a los tuyos. Si sobrevives, para bien o para mal, habrás aprendido mucho. Te habrás hecho más fuerte, y estarás más agradecido por lo que tienes.
Lo mismo se aplica a la economía. Si la economía está estancada un conflicto bélico destruirá el status quo y romperá ese estancamiento. Sí, se pasarán por momentos malos, pero al final todo se encauzará por donde debe ir, y se revitalizará todo.

¿Por qué creéis que las Guerras Mandalorianas fueron tan monstruosas? Porque la República estaba estancada a todos los niveles; además, llevaba cuarenta años sin combatir en ningún frente, y cuando estamos hablando de un monstruo tan gigantesco como la República, eso es mucho. Si quieres mantener vivo todo este conglomerado debes ofrecer cambio, porque la estabilidad sólo va a ofrecer recompensas durante poco tiempo. Sin embargo, ¿cómo va a mantenerse unido algo tan grande si no es estable? Bueno... no puede. El sistema de la República estaba destinado a la destrucción desde que se creó. Es demasiado heterogéneo, hay demasiadas capas que tener en cuenta. Y esto es algo de lo que se dio cuenta Revan.

Revan, en algún momento, vio que las Guerras Mandalorianas eran tan solo una parte del problema. La República necesitaba cambiar para sobrevivir, necesitaba hacerse más fuerte, más resistente. A su vez, también debió ver algo que le obligó a pensar que ese cambio debía hacerse rápido.
Esto nos ofrece toda una nueva perspectiva de nuestros conquistadores favoritos; ¿y si su caída en el Lado Oscuro no fue la causa de esta guerra, si no una consecuencia? ¿Y si Revan, por algún motivo, pensó que el Lado Oscuro era un buen precio pagar por el bien futuro de la gente de la República, por el bien mayor?

Oh, bueno. Viendo el ritmo al que vamos, probablemente retomaremos estas ideas dentro de un año.

Me encanta terminar en un anticlímax.





Ahora hasta el ordenador habla como un Jedi.













Oh, claro que hay puntos de oscuridad. Porque no se puede ser inteligente en este puto juego. Los puntos de luz, a cambio, son por confiar en Zaalbar.



Siguen repitiendo que son artefactos del Lado Oscuro, pero no tienen pinta de ello. ¡No tienen pinchos!





De acuerdo estoy, pero tras tantísimo texto creo que merece la pena añadir todavía más.



Eso es, cielo. Vamos a hablar de nuestra relación delante de este viejo que no conocemos.







¡Eran todos tíos! ¡Y alienígenas! ¡Y negros!





Somo más neutrales que luminosos, Bastila. Bastante me está costando que sea así, no eches por tierra mis méritos.









¿Sabiduría? ¿Qué? No, yo me refería a...



... continúa, por favor.



Jolee: "¡Vamos nena, si no le dices que sí se lo diré yo!"

Extras del aeropuerto: "¡UUUUUuuuuooooh!"






Esta es la tercera peor relación por fascículos que he tenido.

Bueno, ya me he cansado. Esto del postureo es inhumano.



El próximo capítulo: ¡Transición! III

[Malfuin]

"No sé vosotros, pero toda esta conversación me la he imaginado con los dos tíos guiñando el ojo cada vez que hablaban."

xDDDDDDDDDDDDDDDDD

"Realmente es un terentatek"

Me gustaba más el otro nombre

"Bueno, ya hablaremos más de los Jedis Grises otro día."

Déjame adivinar, los Jedis normales los consideran demasiado oscuros y los Jedis Oscuros y Sith los consideran demasiado luminosos.



Todo este tema de los Mandalorianos entrenándose es absurdo. ¿Quién coño iba a pasear por ese sitio sin armas? ¡Si lo más sospechoso es no llevarlas! Y eso sin contar con que el campo de fuerza evitaba que entraba la gente, se iban a morir ahí de viejos siendo invisibles y acechando.

"Por saber, quizás incluso sepa cómo usar las tres conchas (a ver quién pilla esto)."

La verdad es que si no hubiese visto la reseña que hizo Nostalgia Critic hace poco no lo habría pillado xDDDD Vi la peli pero de pequeño y creo que no entera (en cualquier caso apenas la recordaba).

"Eso es, cielo. Vamos a hablar de nuestra relación delante de este viejo que no conocemos."

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Ha estado muy interesante todo el tema del ordenador antiguo, y las explicaciones sobre el estado de la República y por qué no es sostenible vuelve a recordarme inevitablemente al Imperio de Fundación. El Jolee este también me ha caído bastante bien xD

[Fornax]

Por decir algo que no haya dicho ya Malfuin, me parece de lo más interesante tus divagaciones sobre la historia aplicándola a esta saga y, de hecho, creo que es lo mejor del Vaj. La referencia a Terry Pratchett me ha encantado, nunca hay demasiadas referencias a este hombre.

Un capítulo excelente, ya me gustaría a mí hacerlos así de rápido.

[Orogird]

Déjame adivinar, los Jedis normales los consideran demasiado oscuros y los Jedis Oscuros y Sith los consideran demasiado luminosos.

Pues lo creas o no, hay bastante gama de grises (¡Jiajaja!) alrededor del término. Curiosamente además, por norma general, son los Jedi los que los miran con peores ojos; el Consejo tiene cierto ramalazo fanático, y vigilan a los Jedis Grises cual Inquisición vigilando judíos conversos. A los Sith se la suda todo un poco xD. Si se ponen en su camino les matan, y si no, pues les dejan en paz; pero depende bastante de quién sea en este caso.

Todo este tema de los Mandalorianos entrenándose es absurdo. ¿Quién coño iba a pasear por ese sitio sin armas? ¡Si lo más sospechoso es no llevarlas! Y eso sin contar con que el campo de fuerza evitaba que entraba la gente, se iban a morir ahí de viejos siendo invisibles y acechando.

Supuestamente se entrenaban combatiendo con los animales, haciendo que los novatos se tengan que valer por sí mismos en un ambiente tan hostil como la jungla esta. Sin embargo, si aparece algún humanoide por ahí, pues qué demonios, no vamos a arriesgarnos a que nos peguen un tiro en la cabeza, ¿no? xD
Es algo que debería haber puntualizado en el VaJ, la verdad, pero como estaba ansioso por llegar a la parte del ordenador...

La verdad es que si no hubiese visto la reseña que hizo Nostalgia Critic hace poco no lo habría pillado xDDDD

Pues lo peor de todo es que yo también había visto su reseña, pero se me olvidó su existencia para cuando puse el guiño ese. Soy un poco idiota, no sirvo ni para hacer referencias oscuras xDD

las explicaciones sobre el estado de la República y por qué no es sostenible vuelve a recordarme inevitablemente al Imperio de Fundación

Efectivamente, es inevitable. Sin embargo me tuve que contener, porque sé que hay algo hacia el final del juego donde va a encajar mejor hablar de la Fundación.

La referencia a Terry Pratchett me ha encantado, nunca hay demasiadas referencias a este hombre.

Totalmente de acuerdo. De hecho me siento un poco sucio por haber puesto como cita suya algo que no es ni por asomo lo mejor que tenía este hombre, que no es poco.


Bueno, como siempre, gracias mil por contestar a todos, me alegro muchísimo de que os guste. Levanta el ánimo xD

[Kaos]

Me es difícil tomarme en serio a un sabio Jedi con nombre de merdellona, "Yoli" xD Aunque con su forma de ser se parece más a los típicos sensei borrachuzos y salidos de oriente que a un mentor tipo Yoda.

Dices que Yso logra usar el terminal de los hacedores por un golpe de suerte al fallar el sistema de reconocimiento pero yo probablemente lo hubiera interpretado como que ha confundido a Yso con el malo por tener una... ¿como se diría? ¿marca de la Fuerza? similar, para usar el recurso tan manido de que el héroe y el villano no son tan distintos, tú sabes.

Las divagaciones siguen siendo la mar de interesantes.

[Orogird]

Aunque con su forma de ser se parece más a los típicos sensei borrachuzos y salidos de oriente que a un mentor tipo Yoda

Hombre, ya que meten al personaje negro obligatorio al menos que lo hagan divertido, ¿no? xDD (Y SPOILER: ¡¡Jolee no muere el primero!!)

yo probablemente lo hubiera interpretado como que ha confundido a Yso con el malo por tener una... ¿como se diría? ¿marca de la Fuerza? similar, para usar el recurso tan manido de que el héroe y el villano no son tan distintos, tú sabes.

Desde luego posible sería, porque esta parte de la historia queda un poco ambigua, pero no he dado esa interpretación por un motivo: lo del ordenador no se vuelve a tocar en todo el juego. Ni siquiera sé si se menciona alguna vez después de esto, vaya. ¿Por qué es un motivo esto? Porque les encaaaaaantaaa repetirte hasta la saciedad cada punto de trama importante. Si no te han dicho lo mismo diecisiete o dieciocho veces antes de que llegues a ello, te lo repiten cuarenta veces después; parece que les dé miedo soltarte de la mano.
Pero vamos, también podría ser que lo dejaron incompleto o que realmente quisieron dejarlo más ambiguo (lo dudo). Principalmente porque lo de que el héroe y el villano son semejantes lo van a soltar unas cuantas veces en el futuro xDDD

[Orogird]

Aquí estamos otro día más.

El capítulo es muy largo, y a decir verdad a mí no me ha dejado demasiado buen sabor en la boca; al menos, no como los anteriores capítulos de transición, que eran los que más me habían gustado. Pero bueno, ya me diréis si eran imaginaciones mías o si realmente ha sido más aburrido de lo normal.


Capítulo XX: ¡Transición! III

Spoiler: Mostrar

Previously, in VaJ´s series Knights of the Old Republic:

And now, the continuation.


(Este episodio es, si no me equivoco, el más largo hasta la fecha. No podía dividirlo sin matar el ritmo para los siguientes capítulos. Lo que he hecho, aunque más como broma que otra cosa, es marcaros cuándo podéis pausar la lectura por si preferís leerlo en dos tandas, así no terminais quemados de leer tanto rato seguido lo mismo. El qué hacer con esta información es cosa vuestra, claro xD)


¿Por dónde nos habíamos quedado? Veamos... un anciano moreno se ha unido a nuestro grupo, hemos visto a mucha gente mala hacer cosas malas, hemos conseguido el mapa de las estrellas que estábamos buscando... no sé, ¿qué nos queda por hacer?



Tú siempre tan útil.



Paseando por una jungla libre de mandalorianos llegamos a esta zona.









Eh, eh, más despacio, Einstein.

Paco: "¿Einstein? ¡Me llamo Paco!".

Uhm. ¿Deberíamos poder hablarnos? Me parece que hay ciertos niveles de realidad que no se pueden sobrepasar.

Paco: "Bueno, técnicamente sólo eres una proyección exagerada de ti mismo usada para hilar todo lo que ocurre aquí. Dado que formas parte del tinglado, supongo que estás dentro de un nivel cognoscible para mí."

Joer. Esto del metahumor es un poco complicado. Y no muy gracioso, la verdad.





De camino al llegar a la zona nos hemos encontrado, para variar, con kinrath. La diferencia con estos es que podíamos coger sus cuerpos, para así poder usarlos aquí.

Y sí, ahora nos metemos cadáveres en los bolsillos. Los caminos de los Jedi son misteriosos.



Joder, sí que se ha dado prisa el bicho.







¡AAAAAH! ¡Es... el rancojuela!



Como en, básicamente, todos los combates de este juego, nuestra estrategia se centra en pegarle hasta que se muera.







Bueno, seguro que todo esto no ha servido para nada. Sigamos.





¡Qué sorpresa más sorpresiva!



Realmente la Czerka podría ir a cualquier parte del planeta cuando quisiera, Freyyr. Irse a un sitio un poco lejos de su central no iba a solucionar eso.





<Suspiro>



Es bastante ridículo que el combate contra Freyyr sea más difícil que el del terentarek de antes. Hace quizás algo menos de daño cuerpo a cuerpo, pero usa granadas que da gusto.







Yso: "Nadie seca el suelo de la ducha como él. Puede sentirse orgulloso, caballero."









Vaya, esa tradición me parece totalmente justa y lógica.

Cojoncín: "¡Papá, papá, Cojoncio ha violado a mi novia, la ha matado y luego me ha acuchillado por la espalda!"

Cojonzón: "¿Eso es verdad, Cojoncio?"

Cojoncio: "Sip."

Cojonzón: "¿Por qué lo has hecho?"

Cojoncio: "No sé, ha sido un accidente, supongo. Pero lo volvería a hacer."

Cojonzón: "¿Ves, Cojoncín? Las cosas se arreglan hablando. Y ahora vete a recoger tus putas cosas, que estás desterrado de por vida."













Eh, esa frase no es del todo mala.



No, Freyyr, estoy pillado. Por la dama de ojos grises, carente de pelaje y con solo dos glándulas mamarias. Qué le vamos a hacer si me gustan raras.









Hombre, matarte sería más fácil, desde luego, pero en teoría somos Jedi. Habrá que ir por el camino más largo.



Eso es cierto, ¡contaba a voz en grito su plan malvado y nadie hacía nada!









Joder con el señor Bacca. Le cae una nave y, con un par de cojones, aprende en una tarde cómo aplicar un campo de energía de alta frecuencia alrededor de la hoja de una espada. Y sería el tonto del pueblo además.



Vaya.



Jajajajaja... ays. Bueno, supongo que ya vais viendo por dónde va esto. Porque imagino que no os habréis vuelto gilipollas desde la última vez, vaya.







Lo cierto es que seguir la tradición no te ha llevado a nada bueno, Freyyr. Quizás no deberías acudir a eso para todo.

Aunque claro, no vamos a meter desarrollo de personaje en un NPC secundario, ¿verdad que no?



Pues a mí me parecía que lo que la Gran Bestia quería era comer.





Pos bueno, pos fale, pos me alegro.



Como ha dicho el tipo del pelazo, desandamos todo para volver a la superficie.



Ju... juju...



¿¡Que está de camino a DÓNDE!? ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!



¡Quita tus sucias patas de encima, mono asqueroso!



En este caso a parte de nuestro amigo también aparecen varios wookies por los lados para atacar. Todos son capaces de lanzar granadas a troche y moche, así que como te despistes un poco te pueden follar pero bien.









Y justo cuando esto empezaba a ponerse serio.











Aciago el día en el que vosotros, simios venidos a más, debáis tomar decisiones importantes sin un hombre blanco delante.

¡Transición!





Me habría encantado estar en la sala cuando le dijeron al responsable de los sonidos wookie: "Sí, que celebre la situación, pero que lo diga con ironía y con miedo. Lo quiero para mañana"









JAJAJAJAJA.





¡Podéis hallar un término medio! ¡Podéis seguir ayudando a la Czerka, pero respetando mucho a vuestros ancestros en el proceso!



Y todo esto está siendo hablado entre medias de Chuundar y Freyyr, por cierto. Dios, como odio este puto planeta.





Es Freyyr el que habla ahora.



No sé vosotros, pero yo estoy como absolutamente devastado porque Chuundar haya acabado decidiendo esto.



Aparte de Chuundar y un par de wookies fieles a él, también hay guardias de la Czerka a los que matar.

Nada que no hayamos hecho antes.



¡Muere, Chuundar! ¡Si te matamos a ti habrá más posibilidades de que el fenotipo de pelaje negro desaparezca de entre los wookies para siempre!



Has conseguido arrastrar a un extranjero hacia un combate para que matase a tu hijo por ti. En verdad eres rey de reyes, Freyyr.





¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

<Respiración entrecortada> ¿Véis? ¡¿Véis?! ¡Eso es lo que pasa cuando no colocas bien la cámara y cuando los monigotes se posicionan donde quieren! <Suspiro> Le hemos visto hasta el alma a Freyyr.







Joder.



Freyyr, sé que has estado solo mucho tiempo, pero es tu hijo. No te acerques tanto a él.











Ah, bueno, pues cuando la Federación de Comercio venga a reventaros el culo con sus droides os va a ayudar vuestra puta madre. ¡Jum!



No te lo voy a negar.



Hablas con sabiduría, simio.









Suerte que Freyyr desconoce la naturaleza de la misión de Yso. Hay muchísimas posibilidades de que esa espada se quede vagando por el espacio.



¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!



Y la grandiosa espada de Bacca es, es... una puta vibroespada pero con el mango rojo.

Wiii...



También nos llevamos, por la cara, la ballesta de Chuundar. Visualmente es una ballesta láser común, de las de toda la vida, pero en estadísticas es muy superior. Como no podía ser de otra manera, la ballesta va para HK.



En fiin... ya tenemos todo lo que veníamos a buscar, y en el camino hemos puesto a una especie en contra de sus esclavistas. ¿Y por qué? Por la puta tasa de 100 créditos que nos "obligan" siempre a pagar los de la Czerka en sus puertos. Así aprenderán esos timadores hijos de puta.

Sin embargo, quedan un par de cosas por hacer... ¿recordáis el wookie muerto que encontramos, que resultaba ser uno que estaba buscando todo el mundo y que, además, era un colaborador de la Czerka? Vamos a dar las buenas/malas nuevas a los interesados.





El cadáver del wookie llevaba encima una aljaba de proyectiles; no era de la víctima, así que es posible que perteneciera al asesino.



¡DUN DUN DUUUUUN!









"¡Te tengo dicho que no escuches a todas las acusaciones de asesinato que vienen a hacer en esta casa!"





Curioso. Vayamos, como nos dicen, a ver a lo más parecido a un licenciado de Derecho que hay en este planeta.



En serio tío, me parto con vuestros nombres.



Es bastante ridículo, pero tienes que pasar por todo el proceso de enseñar la aljaba, decir de quién es, y todo eso. Es por eso que nos lo vamos a saltar.



¡Transición!









Es aquí donde se gesta la opción del Lado Oscuro. Jarrak ha matado a Rorworr, sin lugar a dudas, por ayudar a los esclavistas; sin embargo la víctima parecía ser considerada como un héroe entre la gente de este pueblo. Si quisieras, podrías "ayudar" a Jarrak permitiendo que se sacrificara por mantener viva la imagen del héroe que tanto necesitan los wookies ahora mismo, y tú obtendrías pastaza a cambio.
Sin embargo, si el pueblo wookie quiere salir adelante, va a necesitar quitarse toda la mierda de encima. A la larga un martillazo más sólo les va a hacer más fuertes.

Uhm. Quizá la secuencia del ordenador me ha afectado más de lo que pensaba.





















... ¿Qué? ¿A qué cojones viene esto, Zaalbar? Ya SÉ lo importante que es el honor para vosotros; es más, en este caso concreto, considero que la actitud del anciano es loable. Sencillamente nosotros tenemos el poder para insuflar un buen cambio en este pueblo, y tenemos que hacerlo.







Y aquí está la trampa para aquellos que vayan solo a conseguir dinero, porque si haces lo correcto en este caso consigues incluso más dinero que de la otra forma.

Es uno de esos pequeños y anecdóticos momentos en los que ser bueno es recompensado de una manera material.














400 créditos, lo que significaba que ese enorme patrimonio que tenía Rorworr era de 1200 créditos. En fin, era de esperar.

Bueno, pues resuelto el tema. Volvamos a nuestra nave de una putísima vez.



Tralarí, tralará...



Troloró, trulurú....



Civilización, dulce civilización...



¡Pero qué...!





¡Puto Freyyr! ¡Cuando dijo que iba a contraatacar contra la Czerka no pensé que lo iba a hacer YA!



De hecho, cuando tomamos control de nuevo de nuestro personaje nos sale un aviso de añadido en el registro de misiones.

¿Os acordáis del mercader que tenía esclavizado a un tipo para usarle como mecánico de gratis? ¿El mismo mercader que mató a toda la tripulación de este hombre para perpetuar el engaño de que en realidad lo habían dejado tirado con deudas por liquidar?



Es de los escasísimos momentos en este juego en el que puedes saborear un poco de consecuencia respecto a tus acciones. No habría habido ninguna consecuencia si hubiésemos venido aquí a hablar con ellos antes de solucionar lo de los wookies, pero aun así.

Los dos están muertos, así que qué más da. Por si alguien se lo pregunta, si hubiésemos llevado la información a Matton, que era el que estaba esclavizado, éste se cabrearía e intentaría matar a Eli. Ahí ya tendrías que decidir si dejar que lo matara o que lo perdonase, para así demostrar que era mejor que él.







Esto se está calentando mucho. Al poco tiempo los wookies eliminan a todos los operarios de la Czerka, y te permiten pasar con libertad a tu nave. Y menos mal, porque si no nos íbamos a cabrear.

Y... esto ha sido Kashyyyk. Tiene muy pocas virtudes, siendo las dos únicas cosas buenas en el planeta el ordenador del Mapa de las Estrellas y Jolee. No esperéis que volvamos a pasar por aquí. No lo haremos.



Ahora, sin embargo, vamos a ir a Tatooine. ¿Por qué?



Pues para darle su mierda al hermano de Mission, claro. Los tach son los monetes que estaban pululando por las Tierras Sombrías. Podías conseguir glándulas suyas o bien matándoles de alguna forma, o de un baúl de mercancías que había en el puesto de la Czerka que estaba protegido por repulsores.







Uhm. Necesitamos algo para hacer la transición...

¡Oh! ¡Pues claro!



¡Como me gusta martillear una broma que probablemente solo me hace gracia a mí!













Malak: "Pero seguiré enviando tropas ligeramente más poderosas que las anteriores de una en una, comandante. Hay cosas que no deben cambiar."











Ha empotrado a un soldado contra un ordenador porque se ha puesto en su camino, de ahí viene esa explosión.





Curiosamente, no es la primera vez que vemos a Darth Bandon.

Yo más joven: "Ese tipo no es, de hecho, un jedi oscuro normal y corriente. Es Darth Bandon, miembro del Dúo Pelón. Pero ya profundizaremos en eso otro día."

El Dúo Pelón son Malak y él, porque son maestro y alumno y porque están calvos. No me gusta tener que explicar bromas, y menos las que son fáciles y tontas, pero cuando me boicoteo a mí mismo anticipando una broma casi con un año de antelación, no me queda más remedio.

















Supongo que con esa frase Yso solo la está picando, como viene a ser costumbre, pero la posibilidad de que realmente sea tan obtuso está ahí.



Jojojojo. Es una pregunta muy buena, a decir verdad. ¿Qué te gusta más, el hombre o la idea del hombre?







Pero qué otra cosa ibas a decir, Yso.



Carth: "¿AHORA os vais a ir fuera a hablar? ¡Me estaba empezando a interesar por dónde iba todo esto!"



Je... jejeje... jeje.











Podría escribirse mejor, pero no podría decirse más claro.



Es curioso cómo tu personaje está tan seguro de sí mismo. Realmente cree que va a conseguir hacer todo esto.







¡¡JAJAJAJAJAJAJA!! ¡Eso es lo que pasa cuando no tienes ni puta idea de lo que estás haciendo y metes en los diálogos las acotaciones del guión!



Y sí, tal y como anuncian de esa manera tan sutil y delicada, hay un fundido a negro. Ya está. Nada más. No habría dinero para animar un puto beso, imagino.

<Suspiro>



Todo queda muy ambiguo, pero dada la reticencia de Bastila y su personalidad, dudo que fuera más allá de un besuqueo.

Sin embargo...





... hay un fundido a negro.



Y en mi libro un puto fundido a negro es sinónimo de follar.





Bastila: "Tú... ¿tú crees que...?"

Yso: "Nn... nnno. No, no, no puede saber nada. No. Sigamos."

Bastila: "Pero..."

Yso: "¡¡SIGAMOS!!"





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Si queréis parar la lectura...



... ahora es el momento.

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Sí, yo habría dicho lo mismo. Después de haber dado las gracias.





Me vas a cortar muchísimo el rollo si cada vez que terminamos de follar empiezas a hablar de Malak.





Supongo que pensábais que la broma de HK en el dibujo de arriba era una coña sin más. ¡Pues no!



Una traducción rápida sería: "Oh, amo, te quiero pero odio todo lo que representas, y creo que deberíamos ir los dos a juntar nuestros babosos labios cubiertos de mucosa en el compartimiento de carga".

Y lo mejor es que lo dice todo usando la voz de Bastila. Esta imagen es del KotOR 2, y, como puede apreciarse, demuestra que HK sabía bastante bien qué pasaba en la nave (bueno, no del todo bien, porque donde se han liado ha sido en uno de los dormitorios).

HK es el puto amo. Y hablando de él...



HK-47: Petición: "Amo, le suplico que se someta a una ducha antes de acercarse a mí. O quizás varias duchas consecutivas. Nunca se puede estar seguro del todo."



Hemos subido nuestra habilidad en reparación desde la última vez, así que vamos a desbloquear más guiones descartados de Tarantino.









Oh, en absoluto, Yso. Sencillamente no hemos llegado al punto de la trama adecuado todavía.













HK, tienes a Canderous al lado. Yo que tú me andaría con cuidado con lo que dices de su gente.



Yso: "Yo molo cantidubi, y ellos no."



¡No puedes ser condescendiente! ¡Eres mi puto robot!



Recordemos que los mandalorianos son un pueblo guerrero. El Mandalore, su líder, tiene que demostrar estar a la altura del cargo de todas las maneras posibles; ser el mejor combatiendo es una de ellas. Y conociendo a los mandalorianos, eso ya es decir algo. De hecho, sobre los cielos de Malachor V, que fue donde se libró la última batalla de las Guerras Mandalorianas, Mandalore combatió en duelo individual contra Revan. Como bien sabemos lo perdió, pero el hecho de que pudiera hacer frente al Jedi más poderoso de la época en combate cuerpo a cuerpo dice muchísimo de sus habilidades.

No en vano se le llamó Mandalore el Máximo. La única persona más brillante que él en ese conflicto fue nuestro conquistador muerto favorito, y dado que es un personaje endiosado, diría que el mérito va para Mandalore.









Ejem. "Era"*. Si remarcas algo remarca algo que esté bien dicho.



Chachi.



Bueno, pues ya hemos conseguido la última mejora de HK. Hasta que no lleguemos a cierto momento de la historia no podremos saber mucho más acerca de él.



Aprovechando que estamos aquí, escuchemos más batallitas del hombre más machote de esta nave. Después de T3.



Canderous: "Oh, no sé si podrían compararse con la tuya con esa chica Jedi. ¡Jaja! ¿¡Habrás dejado seca a la moza, verdad!?"





Rev... ¿quién? Es que ni me suena, oye.











Vale que los mandalorianos sean unos bestias de cuidado, pero es que es para desear la peor de las torturas al que ordenó cubrirse con los civiles.



Es de las pocas veces que vamos a oír a Canderous hablar con ira o tristeza sobre la guerra.



La opción número 1. Dios, la opción numero 1. ¡ESA PUTA FRASE REPRESENTA TODO LO QUE ESTÁ MAL CON ESTE JUEGO!







Joer, nos ha dejado con la miel en la boca. Pues nada, vayamos a hablar con más gente. Con Lord Toalla, por ejemplo; ahora que ya ha superado sus traumas será más interesante, ¿no?





Desde luego he visto cosas dentro de ti y de tu padre que no esperaba ver.







Pues hala, círculo cerrado con Zaalbar. A tomar por culo. ¡Siguiente!



Juhani: "Tu compañera, Bastila... parece afligida, y aun así, relajada. Me pregunto qué ha podido ocurrir."

Yso: "Je... jejejeje... jejeje."





¿Te ha comido la lengua el gato? ¡JAJAJA! Si es que soy la polla.



Me habría gustado decir la 2, pero ahora somos una patata casada.







¡DUN DUN DUUUUN!

Lástima que sea un momento forzado y que huele a inclusión de trasfondo de última hora. La actriz hace un buen trabajo, pero sin el contexto apropiado la conversación se hunde igualmente.





Las tres mejores opciones de diálogo que ha habido hasta el momento. ¡Y solo hay una mal escrita!



De nuevo, esta escena podría haber sido efectiva y emotiva incluso, porque la actriz realmente hace una buena actuación con lo poco que tiene, pero no tiene lugar ni sentido ponerla como una conversación estándar. De hecho, hay un momento en el futuro en el que habría encajado de maravilla, pero bueno.



Desde luego lo que no íbamos a hacer es recordarla un Código que es érroneo de raíz.





Je... jejejejejeje... jejeje. Algún día entenderéis por qué me entra la risa floja.





No puedo evitar sentir lástima por esta pobre chica. Ya no es sólo los traumas infantiles, es que con todo lo que ha vivido en la academia los Jedi han destruido su confianza. Y aquí la tenemos, la que una vez fuera una superviviente nata, ahora es una joven sin autoestima, llena de dudas y con un montón de ira acumulada.



Ey, ¿qué pasa, tron?



Sí, oh, sí. Ya no tiene nada más que contarnos. Ninguna queja ni paranoia más. Oooooooh síiiii.

Aunque claro, eso significa que tendremos que crear otra situación incómoda para compensar.



Carth: "Ah, ¿ahora no os vais a ir a otro lado?"



Eso, eso, tú sigue hablando en clave, para que Carth no sé dé cuenta de absolutamente nada.



Y esta es la mayor oportunidad cómica desperdiciada en el juego. ¿La chorradita que he hecho de que cada compañero nos vaya diciendo algo al respecto cada vez que hemos ido a hablar con ellos? Eso tendría que estar en el juego. Y no sólo por las risas; sería un momento simpático que te acercaría más con toda esta gente que has reunido, y lo haría parecer más familiar. Al final, la conexión con los personajes sería más fuerte.

Pero no. En Star Wars por no haber no puede ni haber bromas que hasta un niño de cinco años vería desperdiciadas.



Va a ser otra noche de sexo solitario en la enfermería, se ve. De hecho... no sé por qué habría que esperar a la noche. Vamos para allá.



¡Oh, vamos! ¡No me jodas! ¿¡Es AQUÍ donde has elegido acoplarte!?



Jolee: "Vaya, vaya. El macho alfa se ha desfogado con su hembra y ahora quiere quitar de en medio al anciano de la manada."

Yso: "No está mal, pero me esperaba algo mejor de ti."

Jolee: "No te voy a mentir, me acabo de despertar. ¡Pero la próxima vez estaré preparado!"







Como sin duda ya os habréis percatado, en este juego la mayoría de las conversaciones tienen la cámara en dos posiciones: o en un primer plano, o en un plano general. Estamos hablando de un juego del 2003, así que los movimientos de cámara eran un coñazo de tres pares de cojones; exceptuando alguna escena en particular en la que el director quería algo más elaborado, en todo lo demás tenían que automatizar dos o tres planos genéricos, porque diseñar a mano los movimientos de cámara para cada puta conversación habría sido inhumano. Básicamente lo que hacían era diseñar unas coordenadas que estuvieran en función de la posición relativa del personaje y tirar millas ([x +30, y - 76, z + 3], por poner un ejemplo inventado, siendo x,y,z las coordenadas de la posición del NPC. Aunque si consideramos z como la altura, esa coordenada probablemente la tocarían poco, porque quitando a Zaalbar y a T3 los demás son de la misma altura).

¿Por qué, entonces, decidieron un primer plano y un plano general para todo? Porque es lo que más información nos da. Un primer plano se centra en la cara del personaje, y por lo tanto nosotros nos vamos a centrar en sus gestos y en su personalidad (de ahí que el 90% de los diálogos sean una sucesión de primeros planos). El plano general, sin embargo, nos deja ver más el escenario y todo el cuerpo del personaje en cuestión; esto hace que nos fijemos en las propiedades físicas de éste.
Normalmente alternan planos cuando una conversación es muy larga para, sencillamente, hacerla más dinámica. Sin embargo, el que la cámara haya pasado a plano general cuando Jolee ha remarcado que es un viejo no ha sido casualidad.



Aliento*, no "respira".



Puto viejo.





Da igual cuánto me pueda quejar de él, me encanta Jolee.







Si se pone a vacilarnos, nosotros también podemos jugar a eso.



No seáis tan duros con los traductores, hombre. ¿Quién podía saber que "well", además de bueno, también significa pozo?













Qué mono el gizka que ha entrado en plano.













Puto viejo.

En fin, habíamos venido a Tatooine para algo, ¿no?



Equipo de contraste en acción.



A Canderous le hemos puesto una armadura mandaloriana que nos habíamos encontrado. Es peor que la que tenía antes, pero me la suda bastante. Este juego es muy, muy fácil.



Tralarí, tralará...



Recordemos que aquí el hermano de Mission es un timante de poca monta.





No es que creamos nada de lo que dice, pero esto lo hacemos por Mission.















Los cojones 33, chaval.



Ehm... creo que sería "Ya he hecho suficiente por ti"*.





Pues nada, volvamos a la nave. Manaan va a ser nuestro próximo destino, pero... todavía no.



Hay tradiciones que deben respetarse.





Da fuk?





"La Bolsa". Uuuuuuuh, qué mieeeedoo...





Vendo estas bonitas chaquetas de cuero.





¡Con un par de cojones, sí señor! Opción de caótico bueno de libro.





Esto ha sido inesperadamente fácil.









La Bolsa, la Bolsa... jajajaja...



¡ES EL INTERCAMBIO, PEDAZO DE SUBNORMALES! ¡TODO EL JUEGO LLEVA SIENDO EL INTERCAMBIO!

¡DIOS!



Con algo nos tendremos que resarcir de las malas traducciones.



¡Sí!



¡¡Sí!!



¡Sí!





Sí... sí... ¡Sí, joder, sí! Al fin nos podemos ir de aquí con la cabeza bien alta.

Una pena que necesites ganarle diez partidas para que te haga un descuento en la tienda. En fin. Ya hemos hecho el idiota durante mucho tiempo.





Ya sabéis cómo va a acabar todo esto.





¡Tensión política! ¡Oficiales uniformados comportándose como niños! ¡Agua! ¡Conversaciones que no me cabían en este episodio! Todo esto y más en el próximo capítulo: La histórica batalla entre el bien y lo neutral