Algo extraño le ha pasado a la pequeña de 18 Emily y ahora habla con alguien que los demás no pueden ver, ¡Un fantasma! Y también se empeña en resolver misterios, junto a su amigo fantasmal. Por otro lado, el detective Jason intenta resolver una serie de casos imposible y seguir la pista de su compañero asesinado. No te pierdas esta histeria repleta de misterios y extraños sucesos paranormales.
- Prólogo
- Capítulo 1
Ectonade
Re: Ectonade
Vaaaale. Primero vamos a los fallos de estilo.
Cuando hablan tres personas o más se hace confuso leer guiones de diálogo sin usar verbos acotados, lo que me hizo perderme bastante en algunas conversaciones (sobre todo en la que los hombres están reunidos o en la primera conversación de teléfono). Tienes que tratar al lector como si fuese tonto en ese aspecto: él no tiene por qué estar adivinando quién habla en cada momento cuando no es obvio. Repito: "cuando no es obvio". Abusar de los verbos acotados también queda muy mal.
Luego empiezas a usar estructuras que intentan sonar literarias pero metiendo habla un poco coloquial al narrar.
Las cosas que más me han chocado han sido:
La habitación era una sala de reuniones, llena de
hombres vestidos de trajes sentados en torno a una mesa principal, había 6 plazas.
En "La habitación era una sala de reuniones" creo que sobra lo primero. O sea, poner "Era una sala de reuniones, llena de hombres trajeados sentados en seis asientos dispuestos en torno a una mesa principal" o algo así.
Uno de ellos se encontraba de pie[...]
-[...]
El hombre que estaba de pie caminó despacio[...]
En vez de volver a decir "el hombre que estaba de pie" podrías haberte referido a él aludiendo a alguna otra característica física. O sin decir nada, ya que ya te habías referido a su postura anteriormente y se hace redundante, se supone que hablas del mismo tío. Vuelves a referirte a él como "el hombre de pie" más veces, suena raro.
Con un ambiente mezclado violentamente de frustración y cansancio.
Muy forzado... el adverbio sobra. Podrías haber puesto "Con una sensación general que oscilaba entre la frustración y el cansancio" o algo así, ya que esas dos palabras hacen más referencia a estados de ánimo que a ambientes, si te paras a pensarlo.
Bueno, suficientes ejemplos, que no quiero explayarme demasiado xD Estas cosas se pulen con la práctica, así que unos pocos casos bastarán para que te des cuenta, supongo.
Ten cuidado con la ortografía, también. Si puedes hazte con un corrector de confianza o algo, porque he encontrado unas pocas, y eso en un relato serio se nota. Si fuese un fan fiction o algo así, pues vale, pero entiendo que esto aspira a ser algo más, ¿no?
Me he dado cuenta de que, más que los fallos de ortografía, fallas también bastante en gramática. Conjunciones repetidas, redundancias, signos de puntuación mal puestos... no sé, a la larga se nota.
Otra cosa: las descripciones. Da la sensación de que escribes para acabar el episodio lo antes posible. No tengas miedo de describir el lugar en el que transcurre la acción, al lector le ayuda a situarse.
¡Ahora la parte jugosa! ¡La historia! xD Antes de nada, dos palabras: ¿Ghost Trick? xDDD No he jugado, pero asumo que la trama va más o menos de eso. Un tío que está muerto y resuelve su asesinato o algo.
Por ahora la trama me parece bien estructurada y los eventos ocurren en un orden muy fluido. Me gustó en el Prólogo lo de la conversación de teléfono antes de la explosión, que resultaba ser una grabación al final, y cuando llegas a la parte de la reunión te da la sensación de que sabías que lo era desde el principio xD A eso me refiero con fluida. Muy bien, muy bien.
Ya en el primer capítulo me ha gustado cómo has introducido a los que supongo que son los dos protagonistas, por lo que he leído en la sinopsis. Se conocen de una forma un tanto típica, pero eficaz. Te diría que utilizas demasiados clichés, pero como los mezclas de forma original se camuflan muy bien.
Y nada, que sigas así xDD Seguro que cuando vayas por el capítulo veintipico, lo compararemos con uno de los primeros y diremos "Oh, madre mía, cómo ha mejorado este tío en tan poco tiempo" xD
¡Ánimo, animete!
Cuando hablan tres personas o más se hace confuso leer guiones de diálogo sin usar verbos acotados, lo que me hizo perderme bastante en algunas conversaciones (sobre todo en la que los hombres están reunidos o en la primera conversación de teléfono). Tienes que tratar al lector como si fuese tonto en ese aspecto: él no tiene por qué estar adivinando quién habla en cada momento cuando no es obvio. Repito: "cuando no es obvio". Abusar de los verbos acotados también queda muy mal.
Luego empiezas a usar estructuras que intentan sonar literarias pero metiendo habla un poco coloquial al narrar.
Las cosas que más me han chocado han sido:
La habitación era una sala de reuniones, llena de
hombres vestidos de trajes sentados en torno a una mesa principal, había 6 plazas.
En "La habitación era una sala de reuniones" creo que sobra lo primero. O sea, poner "Era una sala de reuniones, llena de hombres trajeados sentados en seis asientos dispuestos en torno a una mesa principal" o algo así.
Uno de ellos se encontraba de pie[...]
-[...]
El hombre que estaba de pie caminó despacio[...]
En vez de volver a decir "el hombre que estaba de pie" podrías haberte referido a él aludiendo a alguna otra característica física. O sin decir nada, ya que ya te habías referido a su postura anteriormente y se hace redundante, se supone que hablas del mismo tío. Vuelves a referirte a él como "el hombre de pie" más veces, suena raro.
Con un ambiente mezclado violentamente de frustración y cansancio.
Muy forzado... el adverbio sobra. Podrías haber puesto "Con una sensación general que oscilaba entre la frustración y el cansancio" o algo así, ya que esas dos palabras hacen más referencia a estados de ánimo que a ambientes, si te paras a pensarlo.
Bueno, suficientes ejemplos, que no quiero explayarme demasiado xD Estas cosas se pulen con la práctica, así que unos pocos casos bastarán para que te des cuenta, supongo.
Ten cuidado con la ortografía, también. Si puedes hazte con un corrector de confianza o algo, porque he encontrado unas pocas, y eso en un relato serio se nota. Si fuese un fan fiction o algo así, pues vale, pero entiendo que esto aspira a ser algo más, ¿no?
Me he dado cuenta de que, más que los fallos de ortografía, fallas también bastante en gramática. Conjunciones repetidas, redundancias, signos de puntuación mal puestos... no sé, a la larga se nota.
Otra cosa: las descripciones. Da la sensación de que escribes para acabar el episodio lo antes posible. No tengas miedo de describir el lugar en el que transcurre la acción, al lector le ayuda a situarse.
¡Ahora la parte jugosa! ¡La historia! xD Antes de nada, dos palabras: ¿Ghost Trick? xDDD No he jugado, pero asumo que la trama va más o menos de eso. Un tío que está muerto y resuelve su asesinato o algo.
Por ahora la trama me parece bien estructurada y los eventos ocurren en un orden muy fluido. Me gustó en el Prólogo lo de la conversación de teléfono antes de la explosión, que resultaba ser una grabación al final, y cuando llegas a la parte de la reunión te da la sensación de que sabías que lo era desde el principio xD A eso me refiero con fluida. Muy bien, muy bien.
Ya en el primer capítulo me ha gustado cómo has introducido a los que supongo que son los dos protagonistas, por lo que he leído en la sinopsis. Se conocen de una forma un tanto típica, pero eficaz. Te diría que utilizas demasiados clichés, pero como los mezclas de forma original se camuflan muy bien.
Y nada, que sigas así xDD Seguro que cuando vayas por el capítulo veintipico, lo compararemos con uno de los primeros y diremos "Oh, madre mía, cómo ha mejorado este tío en tan poco tiempo" xD
¡Ánimo, animete!
Re: Ectonade
Esto son correcciones técnicas sin importancia, la opinión la pondré más abajo.
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Re: Ectonade
Es... curiosa, y entretenida, así que tendrás por aquí a otro lector purulando. Al menos no seré el único escritor novato de por aqui (a ver si un dia de estos me pongo con los resúmenes de El Fulgor del Dragón)
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