VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República [Fin.]

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Crow
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Crow » 28 Oct 2014, 17:27

Carth es un peñazo de tío, suerte que el resto del capítulo (sobretodo el Doctor Olagarro, sublime) han compensado.
Ora Ora Ora Ora Ora
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Orogird
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 12 Nov 2014, 00:10

Capítulo V: Rodeándonos de chusma 2, la venganza

Spoiler: Mostrar
Bueno, tras otro fortuito viaje en ascensor que cierto friki está usando convenientemente como transiciones entre capítulos...

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Aaaaah... creo que, por una vez, esta va a ser una zona bonita, agradable y llena de gente encantadora. La carencia de luz natural, el aspecto y olor a estercolero y esos dos vagabundos que se nos van acercando son solo una muestra de ello.

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"Morador del Supramundo"... creo que de aquí sólo va a salir una metáfora social sutil y bien encajada, damas y caballeros.

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Aquí no puedo hacer más que coincidir con Carth. Taris es ridícula en este aspecto; sería complicado enumerar las veces en que la gente ha amenazado a un par de hombres con pinta de peligrosos y con las armas en mano constantemente. Es más, citemos al gran Pratchett para intimar más con esta idea:

Terry Pratchett escribió:De hecho, el asesinato era un acontecimiento poco común en Ankh-Morpork, pero había un montón de suicidios. Andar por los callejones de Las Sombras durante las horas nocturnas era cometer suicidio. Pedir un trago corto en un bar de enanos era cometer suicidio. Decirle "¿Tienes rocas en la cabeza o qué?" a un troll era cometer suicidio. Si no ibas con cuidado, podías cometer suicidio muy fácilmente.


Terry Pratchett es un autor británico de novelas, en su mayoría, de ciencia ficción-fantásticas de corte humorístico y satírico. No tiene nada que ver con Star Wars, pero nunca es mal momento para hacer eco de la obra de un genio. Bueno, eso, y para dar un ejemplo de que voy a meter información innecesaria con calzador en este capítulo. ¿Por qué? Bueno, porque si al guionista del juego no le importó, a mí tampoco debería importarme, ¿no?

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¿Sabíais que el número 142857 es un número cíclico? Si se le multiplica por los números entre 2 y 6 el producto estará formado por exactamente los mismos números, sólo que en otro orden. Fascinante.

Jajaja. Era broma. No voy a ser tan infantil como para hacer eso.

En este capítulo no, al menos.

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No me toquéis los huevos o bajo con mis amigos borrachos de la Ciudad Alta a pegaros una paliza, ¿eh? Aunque... hace poco estábamos dispuestos a pagar 200 créditos para salvar a una mujer que no conocemos de nada. No pagar 5 a gente necesitada sería de ser un poco capullete.

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¿Notáis cómo hay un escritor metiéndoos un bolígrafo en el ojo para que lloréis? Porque yo sí. Pero no estoy llorando, si acaso, sólo estoy cabreándome más.

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No lo he capturado, pero al empezar ese diálogo la chica ha venido corriendo y ha espantado a los otros dos. No es que haya estado ahí todo el rato y diga eso estando quieta.

Y para ser todos vagabundos, lleváis exactamente la misma ropa. ¿Acaso hay un sitio en el que hacen ropa de mendigo en serie?

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A mí ya me dio una mala primera impresión el sitio en general, Carth. Esos dos no eran muy diferentes a los imbéciles a los que ya estamos acostumbrados.

Ahora que me acuerdo, he de avisar que, lamentablemente, no va a haber chistes con los mutantes de Futurama, pero que conste en acta que es una oportunidad que he desperdiciado de manera voluntaria. Es que estoy muy vago.

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Es tan, tan, taaan maravillosoooo... una lástima que tú jamás lo vayas a catar, pequeño instrumento lacrimógeno andante.

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Gracias por desvelarnos de una manera tan abierta tus sentimientos y tus sueños, desconocida. Ahora, por favor, háblanos más de este mentor tuyo, que al parecer nos importa mucho.

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De aquí sólo puede salir otro buen fan-fiction. Debería hacer alguno de todos los que he propuesto.

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Interesante. A saber qué entienden por "Tierra Prometida" estos sucios habitantes del submundo. Después de eso, le preguntamos a la chica qué... bueno, qué coño es este sitio.

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Los hijos no deben pagar por los pecados de sus padres. Aunque si van a hacerlo, que sea con estilo, viviendo en una puta alcantarilla. Sí señor. Taris mola mogollón.

Bueno, pues nos ponemos a vagabundear un poco por esta ciudad de vagabundos, de una forma muy vagabunda. Vagabundamente, vaya.

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Hala, tienen médicos vagabundos también. Si es que uno encuentra de todo por los bajos fondos.

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Hola a ti también, chati.

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Supongo que llamarlos "ghouls" a secas era poco original, ¿no?

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¡Carth! ¡O te encierras en tus paranoias mentales o vas de paladín del pueblo, pero las dos cosas a al vez no!

Y también me parece una forma muy cutre de hacer un chiste poniéndote a hablar como si estuviésemos en latinoamérica.

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Jojojojo. No sólo no se atreven a tratarlos, sino que montan espectáculo con ellos y todo. ¿Dónde está la casa de apuestas, buena señora?

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Dejémonos de médicos sin juramento hipocrático y sigamos paseando por el lugar.

¡Anda! ¡El viejo loco que llenaba la cabeza de la otra muchacha de falsas esperanzas! ¡Vamos a hablar con él!

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Pues así en frío no sé qué decirte, la verdad. Aunque sí que es cierto que me resulta complicado no sentirme superior a todos vosotros. Pero eso me pasa en la mayoría de los sitios, así que no debes sentirte mal. Y con esto hablo por mí, el autor, no por el personaje.

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Ahora hablas como mi ex-novia. Y con esto hablo por Yso, no por mí. Yo no uso de eso. :| ... :( ... :cry: ... :buaa:

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¡Como me sigas haciendo decir cosas sin cohesión será condenación, te lo aseguro!

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Yso: "Tu mesías no mira con buenos ojos tu condescendencia, anciano. ¡No querrás ser una víctima de mi poder!"

Carth: "Tampoco te pases."

Yso: "¡Silencio, apóstata!"

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Tampoco parece tener la piel tan arrugada. Que el modelo de casi todos los varones ancianos humanos del juego sean prácticamente idénticos quizás tenga algo que ver.

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Yso: "Mereces ser recompensado por tu férrea convicción hacia mi, Rukil. Sin embargo, explícame antes un poco de qué va la religión de la cual yo soy la figura central. Para ver si te lo sabes bien, no por otra cosa."

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Yso: "Rukil, ¡que te juegas tu puesto en la Tierra Sagrada!"

Carth: "Prometida, Tierra Prometida."

Yso: "¡Que me la pela!"

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Joder con el abuelo, lo que se traerá entre manos.

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Yso: "Paga el tributo a tu mesías, Rukil"

Rukil: "Pero señor, poco puede ofrecerle un anciano habitante del Supramundo como yo."

Yso: Uhm... ¿cuántos años tiene tu aprendiz? No muchos, espero.

Carth: ¡Yso! ¡No bromees con esas cosas! Además, ni siquiera sabemos si está viva o no.

Yso: Lo dices como si eso fuera un problema...

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Espero que sus secretos involucren exposición de información que no tendrá relevancia alguna para el resto del juego y que, por lo tanto, nos haga sentir un poco como idiotas después de todo nuestro esfuerzo. Dios sabe que no hay suficiente de eso aquí.

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Y ahora hablemos con este otro hombre, que está en frente de Rukil. Por lo que tenemos entendido, es lo más parecido a un jefe que hay por aquí.

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Una de las pocas intervenciones de Carth que tienen algo de gracia. O que, al menos, no es un coñazo.

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Dime, ¿a que yo soy el más guapo de todos?

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¿Cloacas? Especifique un poco más, buen hombre. Todo lo que veo por aquí son cloacas.

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Tienes una manera un tanto barroca de hablar, Gendar. Suponiendo que eres hijo de infractores, y no un infractor en sí, ¿quién te ha enseñado a hablar así en este estercolero?

Ah. El viejo loco, claro.

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¿Yo? ¿Armas? ¡Pero si soy un pacifista! ¿No se me nota?

Bueno, ha mencionado a los rakghouls, así que supongo que es hora de un poco de sana exposición de información.

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Ajá. Vamos, que son zombies. Muy interesante. Ahora háblanos algo más acerca de... vosotros, por ejemplo.

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Como ya hemos mencionado otras veces, Yso suele gustar de meter el dedo en la llaga.

Diría que ya hemos hablado lo suficiente con Gendar. Vamos a salir fuera de esta "ciudad" a explorar un poco.

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¿Ein?

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Me encanta como están Yso y Carth ahí parados, al fondo, mirando tan ricamente como está pasando todo. Un poco como cuando cualquiera de nosotros está viendo The Walking Dead.

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¡Shaaaaane! :argh:

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Y ahí está el gollumcete del rakghoul.

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Uhm... mi sentido de justiciero aleatorio se ha activado. ¿Alguien ha llamado a El Misterioso Extranjero?

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Supongo que es un mal momento para satisfacer mi curiosidad y preguntar cómo cojones habéis hecho una muralla tan guapa, ¿verdad?

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Y este mequetrefe es un rakghoul.

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Aquí ya se ve algo mejor. Pero tampoco da tanto miedito. Al menos luego en el cómic los elaboraron un poco mejor.

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Ah, ¿que no os lo había dicho? Hicieron una saga de cómics de Caballeros de la Antigua República en respuesta al éxito del juego. Sí, así de rentable fue.

Los cómics constan de dos arcos argumentales consecutivos que transcurren, aproximadamente, unos cinco años antes del juego, lo que es lo mismo, en los primeros años de las Guerras Mandalorianas. Obviando que, dado que es un cómic y que es Star Wars, todo está lleno de sobradas por un tubo, el primer arco argumental está bastante bien. El segundo es un poco... ñeh, pero tampoco es malo.

Toda la historia de los cómics gira entorno a Zayne Carrick, un padawan algo mediocre de la academia Jedi de Taris. ¿Cómo? ¿Que Taris tiene una academia Jedi y no nos han dicho nada? Bueno, la tenía.

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Por unos motivos y otros, acabó reventando. Las explosiones varias causadas por los personajes dentro del recinto sumadas a la carencia de sutileza de los Mandalorianos en su invasión no ayudó, claro.

Lo cierto es que fueron bastante listos a la hora de hacer estos cómics. Tienen sus propios personajes y viven sus propias historias, así que realmente todos los elementos del videojuego aparecen más como cameos que otra cosa. Y, cuando salen, la mayoría de las veces lo hacen con una mejora. Pongamos a Carth, por ejemplo:

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¡Llevaba una gabardina tapando esa chaqueta de mierda! ¿No es fantástico?

Además, aunque aquí me puedo equivocar, creo recordar que en el cómic explicaban que Carth formaba parte de una leva de tropas civiles (así de desesperada estaba la República). Es decir, estuvo en el ejército, pero aportando él mismo la nave y todo el material, de ahí que no tenga uniforme.

Y dicho esto, creo que estaba analizando un videojuego.

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Me parece que voy a cansarme de ayudaros muy rápido.

Bueno, ahora sí que salimos fuera, y a pocos pasos que damos viene corriendo hacia nosotros alguien que debería de resultarnos familiar.

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¡Dadme un descanso! ¡Quiero poder moverme y matar cosas sin una conversación forzada a cada dos minutos!

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Es aquí cuando, para variar, vendría bien algo de Star Trek aquí. Y con "aquí" me refiero al Universo Expandido en general, no sólo al juego. En muchos momentos de la cronología de Star Wars se ha establecido que los wookies han sido esclavizados para usarlos como mano de obra en tareas físicas extenuantes. Un poco referente a cuando hace siglos los europeos empezamos a esclavizar a los africanos; físicamente son superiores y están más preparados para el desgaste físico, así que son útiles.

Pero ahora analicemos esta situación en Star Wars. Tienen métodos para crear en serie a droides de todo tipo, y probablemente a un coste de producción ridículo, porque llevan casi 20000 años con esta tecnología, no es ninguna coña. Por lo tanto... ¿qué necesidad hay de esclavizar? La esclavitud no se hace por ser malvado o cruel, sino por pragmatismo (hablando de trabajos pesados, no de servicios sexuales y esas cosas, que eso sí es diferente, aunque tampoco mucho). Sí, hay ciertas cositas como la cultura, la moral y la ética que me refutarían esto, pero polleces fuera: si se hace algo, siempre es porque es práctico. Si esclavizas a un grupo de personas es para conseguir el máximo rendimiento: trabajo extenuante durante largas horas y a un precio irrisorio. Sin embargo, dentro de este precio entra el mantenimiento de tus esclavos y la seguridad, dado que por lo general no van a estar muy contentos y van a querer escaparse.

Por lo tanto, puedes hacer el idiota y ponerte a esclavizar bicharracos que pueden partir en dos a casi cualquiera que pillen en medio, o puedes construir robots en cadena totalmente capaces de hacer ese mismo trabajo, sumando que además son totalmente fieles, no necesitan ningún tipo de descanso y sólo requieren de mantenimiento ocasional. No tienes que estar peleándote con ellos, y, como ya he dicho, muy posiblemente sean más baratos. ¿Por qué cojones vas a malgastar muchos más recursos en una opción más ineficaz y con problemas legales?

Bueno, pues porque hay que hacer parecer malos a los malos de alguna forma, ¿no?

Además, esto me recuerda una cosa. Más adelante, uno de los planetas que tendremos que visitar será Kashyyyk, el hogar natal de los wookies. ¿Adivináis de qué voy a estar despotricando todo el rato?

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No honraré a esa línea de diálogo ridiculizándola por su mala traducción.

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¿Y rugió para que pudieras huir? ¿Pero cóm...? Ah, claro. Bueno, me remito a lo que he dicho en la captura de antes.

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Es la forma más sutil que tenemos de decirte que no nos cargues con tus marrones, niña. Sólo somos justicieros de vez en cuando, básicamente cuando nos da el venazo.

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Mafioso La Forge tendría toda la razón del mundo, claro. Pero bueno, así tenemos un modo de obligarla a cooperar.

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YOINK.

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Bueno, para que no se sienta fuera de lugar, la equipamos con una de esas armaduras horribles que tenemos guardadas en los bolsillos. Mission viene de manera predeterminada con la habilidad Duelista, lo que significa que va a pelear mejor con una única arma en vez de una en cada mano. Siendo una pícara, una ladrona de clase, y con la destreza tan elevada que tiene casi diría que es un poco desperdicio, pero lo cierto es que da bastante igual. ¿Por qué? Porque todos tus personajes dan bastante igual en este juego. El único con el que no debes cagarla es tu propio personaje, con los demás es muy complicado joder la marrana.

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Uhm. Mis agudos sentidos me dicen que al fondo hay alguien que va a derrumbar mi fe en el estilismo Sith.

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¿Pero... qué...

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... coño? ¿A quién cojones se le ocurrió hacer a los oficiales con armaduras rojo chillón?

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Oh, suero de Rakghoul. Claro, la Alta Ciudad tiene tratamiento contra el veneno de los bichos estos, pero los pobres no. ¿Por qué? ¡Porque son pobres! ¡Oh, la humanidad!

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Las opciones de capullo son cada vez más tentadoras, y no llevamos nada jugado.

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Joder, qué oficial más triste.

En fin, les dejamos a lo suyo y nosotros seguimos explorando este estercolero. En teoría a cada segundo que pasa Zaalbar, el compañero wookie de Mission, está más cerca de ser vendido como esclavo, pero... pffffff... tampoco es para ponerse melodramáticos.

Y en cuanto a los Rakghouls, que son las únicas criaturas que pueblan todo este lugar, pues... payum, payum, pium, pium.

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Bum, bum, payum, payum.

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En un cadáver que hay por ahí tirado nos encontramos suero de Rakghoul. A la médico del pueblucho de pobres quizás le venga bien, pero todavía no vamos a volver para dárselo.

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Y aquí están las cloacas. Es como una alcantarilla dentro de otra alcantarilla. Alcantarillaception.

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Y estos son los gamorreanos. Básicamente, los guardias-cerdo del Palacio de Java de El Retorno del Jedi. Son muy grandes, tienen cara de cerdo, pelean con hachas, y... pues eso es todo, la verdad.

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La madre de Dios. Las ingentes cantidades de mierda que deben estar recorriendo estas tuberías infinitas ahora mismo. Es una hermosa visión.

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Algo que tengo que decir muy a favor de este juego es que las mazmorras no son increíblemente largas y tediosas (no como ciertas mazmorras finales de ciertos Final Fantasy IVs, por poner un ejemplo que aún recuerdo vívidamente). Son relativamente cortas, especialmente si no exploras las habitaciones y pasillos extras, y normalmente con un muy buen equilibrio de enemigos a los que tener que enfrentarse. Eso les permitió a los desarrolladores ponerse más serios con los escenarios; por ejemplo, las cloacas, pese a ser... bueno, cloacas, tiene bastantes salas únicas y muy bien hechas, y no se hace monótono en ningún momento.

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Nos encontramos un cadáver con una Tablet (o un iPad, lo que prefiráis) con información acerca de la Tierra Prometida. Quedan varios cadáveres con información complementaria; al reunirlos los tres se desvelará el misterio de la leyenda.

Y sí, son todo cadáveres, lo que significa que la aprendiz de Rukil está mazo de morida. Bueeeeno. Cuanto más fresquito mejor.

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Pium, pium.

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Aquí aprovechamos que al fin tenemos a una en el equipo que sabe algo acerca de explosivos para desmantelar las minas. Es algo que estoy seguro que Carth agradecerá mucho, porque si no se las iba a comer él de boca.

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Chachi, colores fosforitos.

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Pues guay, ya sabemos por dónde tenemos que ir cuando rescatemos al muppet con patas.

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¡Eh, eh, eh! ¿Qué coño está pasando ahí atrás? ¿Qué hacéis hablando entre vosotros sin mi permiso?

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¿De verdad va a ser esto algo normal? ¿Voy a tener que ir solo a todos los sitios a partir de ahora para no aguantar vuestras salidas de tono gilipollas?

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Eso es, Mission, defiende tu posición con firmeza.

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Carth, tu familia está muerta. Dentro de "familia" incluyo a tu hijo. Tu hijo está muerto, Carth. Muerto. Quiero que te quede claro eso antes de que te pongas a proyectar tu instinto paternal sobre la niña azul.

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Parece que estas dos líneas las ha traducido el tío enrollado de la oficina. Es especialmente gracioso cuando oyes a Carth decir en inglés "Easy, kid", y lees "¡Calma, nena!".

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Yso, como buen capullo, no deja pasar la oportunidad de meter baza.

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Y este es un ejemplo de cómo son las conversaciones entre compañeros. Dependiendo del lugar en el que estés y a quién lleves, tus "amigos" reaccionarán de una manera o de otra, y se dirán unas cosas u otras. Sin embargo, al contrario que en la secuela de este juego, en el que hay personajes realmente interesantes y que se odian entre todos, aquí casi cualquier tipo de conflicto que vaya a haber va a ser forzado. Este es un buen ejemplo, porque literalmente en la próxima conversación van a hacer las paces y se van a llevar genial. Si hubieran tenido los huevos de haber seguido por este camino, habrían conseguido establecer una relación muy interesante y muy realista entre estos dos personajes: Carth siendo sobreprotector con Mission porque le recuerda a su hijo y todo lo que ha perdido, y la cría apartándolo siempre de ella (y con razón, claro).

Pero no, no puede haber conflicto de verdad en Star Wars, niños. Después de Taris, Carth y Mission se van a decir poco o nada más, y se van a llevar genial. Y esto se puede aplicar con el 90% de relaciones entre personajes de este juego. Aaaaah... en fin. A lo mejor es solo cosa mía, quién sabe. Al fin y al cabo, soy de esas personas que prefieren mil veces más Deep Space Nine que cualquier otra serie de Star Trek.

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Onomatopeya, onomatopeya.

El robotito ese de ahí tan mono es un droide que he reactivado y reprogramado para que me ayude a combatir. Lo cierto es que ha sido un gasto de piezas absurdo, porque no lo necesitaba en absoluto... ¡pero es que es taaaan monoo!

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¿Qué? ¿De qué estás hablando?

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Insisto, ¿de qué coño estás hablando?

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Ah, ¿que ahí estaba el wookie? ¿Ni jefe final ni nada? Joder, ¿ni siquiera un mínimo de indicación de que ese era el sitio donde estaba?

¡Joder, que puta mierda! ¡Me voy a jugar al Final Fantasy IV!

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¿En serio? Yo sólo he oído "Uooouooo groooooargh uooooo".

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Como odio los momentos pasteleros. A ver si sale algún gamorreano por la espalda y abre la cabeza de Mission en dos.

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Lo de amigos es, quizás, una palabra un poco fuerte. Y lo de "gusto"... pues también.

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El idioma wookie tiene que ser el más fascinante que pueda existir. Te gritan un par de gruñidos, y ¡tachán! te han formulado una frase compuesta, subjuntiva incluso. Qué capacidad de síntesis.

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Ah. Pero... ¿dinero no tienes?

Mission: "¿Deuda de por vida? ¿Estás seguro de lo que dices, Gran Z? Piénsalo bien. Será mejor que estés seguro.

Zaalbar: "Estoy seguro, Mission. Este es un asunto de gran importancia para mí. Por nuestra gran fortaleza física, están usando a los wookies como mano de obra esclava en nuestra tierra. Nos ven como a brutos o animales a los que pueden explotar. Durante años, los traficantes de esclavos se han llevado a mucha de mi gente; siempre tenemos que estar alerta ante posibles ataques contra nuestras aldeas."

Zaalbar, me gustaría que dejaras de preparar la situación que nos vamos a encontrar en Kashyyyk. De verdad que me gustaría. No quiero volver a poner otro tocho acerca de por qué todo el mundo es gilipollas menos yo.

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Aaaaah. Qué pena no poder elegir la 3 o la 4.

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Bueno, así tendría siempre algo con lo que limpiarme las manos.

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Sí, tener una toalla andante a mano tendrá sus beneficios.

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De nuevo, me quedaría con la tercera opción, pero hay que ser educados.

Aquí podríamos coger a Zaalbar para el grupo, pero sigue viniéndonos mejor quedarnos con los que estamos. Por lo tanto, sacamos nuestra Pokéball, atrapamos al wookie, y seguimos.

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La cara de Yso lo dice todo. "Ay Señor, qué paciencia..."

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¡Me cago en la puta cría de los huevos!

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Llevo los huevos de corbata, ¡pero no tengo miedo!

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Antes de volver a donde estaba el campo de fuerza, vamos a seguir viendo qué más hay por aquí. Y bueno, aquí vemos cómo con la incorporación de Mission muere nuestra rivalidad con las puertas. Que nadie se asuste, en cuanto tengamos un sable láser volveremos a hacer justicia.

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Lo que queda está todo infestado de Rakghouls. Ah, y... payum, pium.

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Y nos encontramos una escalerilla, la subimos, y... ¡volvemos a la superficie! ¡Tacháaaan!

El caso es que ha sido sin querer, pero bueno, aprovecharemos y haremos una visita al pueblo.

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Anda, una de las famosas cápsulas de emergencia de nuestra nave, Carth.

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Y aquí nos encontramos con un soldado de la República en muy mal estado. Podemos parecer unos capullos, pero sólo hemos conseguido una dosis de suero, y es más conveniente dársela a la médico. Con esto podría sintetizar más suero y así no estar tan indefensos ante los bicharracos zombie estos.

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Wala. Se transforman en un estallido de luz, qué guapo. ¡Lo que hace la falta de presupuesto (y de tecnología)!

Bueno, nada que un par de hostias no arreglen.

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En este momento Mission estaba jodida de vida, de ahí que parezca que le duele la tripa durante esta conversación.

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Bueno, tu desarrollo de personaje, si se le puede llamar así, se podría decir que circula alrededor de eso, así que yo no me aseguraría de que no va a volver a pasar.

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Si tuviera algo más de sentido la segunda frase la usaría.

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¿Seguro que Zaalbar no te ha dicho algo así nunca? A lo mejor pensarías que estaba haciendo gárgaras.

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<Suspiro>

¡Necesito testosterona!

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¡Sí! ¡Gracias a la Suerte!

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¡Pero métele de hostias!

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De hecho, no; estábamos pasando por aquí para ser unos buenos samaritanos, curar enfermedades y hallar tierras prometidas. Cuando molas tanto como yo, ése es tu día a día :cloud:

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Si hacemos memoria, técnicamente él no nos ha dicho nunca su nombre. No queremos acabar en los límites del Gothic en los que nadie pregunta el nombre a nadie.

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¿Más que el Doctor Olagarro? Lo siento, pero no me lo creo. El Doctor Olagarro tiene... estilo.

Pero, de repente, entre las sombras...

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... ¡un Gollum salvaje apareció!

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¡Onomatopeyas! ¡Onomatopeyas por doquier!

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Quizás os preguntéis de qué sirve toda esta conversación. Bueno, para empezar, Canderous será uno más en nuestro grupito de amigos más adelante (¡Spoilers!), así que básicamente ésta es una manera de hacer que chupe algo más de cámara. También es, como se puede apreciar, OTRA PUTA ESCENA DE ELABORACIÓN DE DAVIK. Lo único "nuevo" (y lo pongo entre comillas porque realmente no lo es) que aprendemos es que Davik está encabronado porque las bandas swoops han llegado antes a las cápsulas que él. Dicho esto, nos despedimos de Canderous por el momento y nos dirigimos al poblado chavolista.

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No es necesario que me pagues nada. Una estatua dorada en medio del pueblo en mi honor será más que suficiente.

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Calla, tonta, que me voy a poner color... espera, ¿qué?

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¡Pero que si te doy el suero es para que sintetices más, pedazo de subnormal! ¡Si no tienes equipo o si no sabes hacerlo vale, pero plantéatelo al menos so gilipollas!

¡AAAaaaaaargh! ¡Yso furioso! ¡Yso confunde mujer con hombre! ¡Ira ciega a Yso!

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¡Y no lo voy a hacer ni por ti ni por ellos, vieja bruja! ¡Lo voy a hacer porque no quiero que todo esto haya sido en vano!

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Eso sería tener muy mala suerte.

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¿Por qué no me callaré? En fin, tras unos pocos sacrificios...

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Sólo quedáis vosotros dos en la celda de aislamiento, y por mis huevos que no vais a transformaros. ¡Usaré la consola de comandos del juego si hace falta!

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Hala, tanta gilipollez para nada. Podríamos haber salvado al soldado de la República, que al menos habría podido ser más útil.

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Espero que no empecemos a andarnos cortos de la santería barata, que acabamos de arrancar con el juego casi.

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¿Y lo único que recibo es posible información que, además, ya conozco?

:argh: ¡aaaaaaaaAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGH! :argh:

<Suspiro> Estoy ya muy cansado.

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Vamos a ver a Rukil, a entregarle los tres iPads que nos hemos encontrado en los cadáveres que hemos encontrado por ahí.

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Sin contexto, esa frase sonaría a amenaza.

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Pero no te lamentes tanto por su pérdida, hombre...

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Ya ni voy a seguir con la bromita del mesías, estoy hasta los cojones de este sitio, de esta gente y de todo.

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Rukil, la historia ya está bastante llena de anticipación y elaboración de cosas que van a salir... no sé, en la última cuarta parte del juego, más o menos. Si vas a poner tu granito de arena, que no sea tan vago y tan cliché.

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Supongo que no tenemos nada mejor que hacer. Si llegamos a rescatar a Bastila, la contaremos cómo nos paramos a oír los desvaríos de un vagabundo.

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Ah, que no es una historia. Es más exposición de trasfondo. Mucho mejor entonces.

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Sí, sí, muy bonito, oye, pero...

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¿¡Pero tú que coño haces dándole conversación, Carth!?

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Oye, que decidieron desterraros antes que mataros, no te quejes. Ellos son los verdaderos héroes de la historia.

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También es que los concejales de urbanismo de este planeta son un poco gilipollas. La cantina de la ciudad alta se llama "Cantina de Taris", por lo que deduzco que solo hay una en todo el planeta. Como para no haber masificaciones.

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¡Chan chan chaaaaaaaan! De nuevo, martilleando lo de la ecumenópolis. Aunque... ¿por qué la llaman la "Tierra Prometida"? Nadie les prometió nada de nada.

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Por lo visto, la Tierra Prometida hace aparición en Star Wars: The Old Republic como la "Estación de transporte 5". Jugué muy poco a este clónico del WoW, dado que me pegué un cabreo importante con el traspaso tan horriblemente ejecutado que hicieron a F2P y por determinadas decisiones que tomaron los guionistas para la historia global.

Veréis, el KotOR 2, del que tan bien hablo en algunas ocasiones, fue realizado por Obsidian, no por Bioware. Ésta, quitando la opinión que pueda merecer desde que se volvió la putita de EA, decidió mearse en todo lo que habían hecho sus antiguos compañeros con el KotOR 2 ignorando prácticamente todo su argumento y personajes (ambos factores, en mi opinión, muy superiores a este juego). Pero bueno, ya entraremos más adelante con qué hicieron con X o Y cosas del KotOR 1 y 2 que, desde mi punto de vista (el único verdadero y correcto), están realmente mal.

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Y con eso sabemos quiénes podían ser los otros dos cadáveres aparte de la aprendiz. Pero como ni me molesté en hacerles una fotito ni he hablado casi nada de ellos, supongo que no os importará demasiado.

Rukil: "He recogido muchas pistas que apuntan a este lugar; el diario de mi aprendiz da más información. Pero aún faltan demasiadas piezas de este rompecabezas."

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O sea, ¿que tu idea era enviarme por partes a por las tablets, pedazo de cabrón? ¿Sabes lo poco que me gustan las misiones de mensajería? ¿LO SABES?

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Fantástica coincidencia que le haya sacado con los ojos cerrados en esta foto.

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Bueno, realmente esperaba que no fuera desinteresado... pero vale, bien por vosotros. Me alegro. Ahora, si me disculpáis...

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¡Hijos de la gran puta! ¡Dejadme irme en paz!

Rukil: "¡Cuando hayas visto lo que te traigo puede que dejes de pensar que son fábulas, Gendar! ¡Mira estos diarios!"

Gendar: "Hmmmm... no. ¿Son reales, Rukil? ¿Es veraz esta información?"

Rukil: "Juro que todo lo que aparece en estos diarios es cierto, Gendar. La Tierra Prometida ¡Te dije que la encontraría!

Gendar: "La entrada está lejos de aquí, Rukil. Nos llevará semanas llegar allí... puede que hasta meses. Y tendremos que atravesar muchas zonas infestadas de Rakghouls."

¿Semanas o meses de viaje? Joder, esto parecía muchísimo más pequeño cuando lo he recorrido yo. De hecho, siempre hay una conveniente barrera cercando todo.

Rukil: "No niego que el viaje será duro, Gendar. ¡Pero seguro que será mejor que esta miserable vida que llevamos!"

Gendar: "Sabias palabras, Rukil. ¡Ahora mismo tenemos bastantes provisiones, podríamos partir al anochecer! Les diré a los demás que se preparen para el viaje."

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Tócate los cojones, hago yo todo y no me dejan ir. ¡Que os follen!

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¡A ver si os matan a todos por el camino, cerdos! Dios, qué asco de gente y qué asco de lugar.

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Y ya con esta tontería nos estamos volviendo peligrosamente bondadosos. Algo haré para paliar tanto bien ejecutado, que donde más cómodo estoy es en el gris.

Por si alguien se lo pregunta, sí, por supuesto, por cada buen posible final hay uno malo, para la gente que prefiere interpretar el papel de un psicópata. En el caso de todo este rollo de la Tierra Prometida, podíamos venderle los iPads a un vendedor de chatarra que hay en el pueblo. Él tiene la vida hecha con todo lo que vende, y no quiere irse, así que para evitar problemas decide condenar a todo el mundo a la misma vida de pordioseros, ¡y todo gracias a nosotros!

En fin.

(Como sois todos una panda de princesitas y no os gusta estar una hora leyendo a un gilipollas tratando de hacerse el listo a costa de un videojuego de hace 11 años, hasta aquí llega este capítulo. Un poco coñazo, pero es que lo entretenido viene en lo que he tenido que cortar para lo siguiente, como la carrera swoop y esas cosas. Y bueno, aquí estoy, sin saber cómo dar cierre a este paréntesis. Uhm... ... miau.)
Última edición por Orogird el 11 Feb 2016, 17:58, editado 2 veces en total.
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Malfuin
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Malfuin » 12 Nov 2014, 01:21

Puff, como me choca en esta clase de juegos lo de llegar sin más y arreglar el problema en el que llevaban años trabajando con sólo pasearte un rato matando cosas xDDDDDDDDDDD De todos modos los habitantes del inframundo este están todos como una cabra.

La chica que te habla al principio me recuerda a La Sirenita con todo el rollo de querer ver el cielo y tal... (por cierto, si la Tierra Prometida también es subterránea, ya se puede despedir de su sueño xD).

Y bueno, ver al Wookie hablando con esas frases es sencillamente estúpido xD Como no hay audio me lo imagino diciendo las cosas con voz elegante y queda hasta más gracioso. Lo de la toalla andante es genial xDDDD Los personajes que deciden seguirte de por vida por sacarles de un apuro concreto también me chocan, ¿si más adelante les salva otra persona qué pasa? Si es que... xDDDD

No sé qué más comentar, ha estado gracioso por lo surrealista xD Buen capítulo.
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 12 Nov 2014, 17:14

Sí, confiaba que el wookie sin audio quedara ridículo xD. Y sip, la Tierra Prometida está en un nivel por debajo de donde vive (vivía) esta gentuza, así que la chavalita va a morir sin ver la luz del sol. Una gran moraleja.

Cambiando de tema radicalmente, ¿nadie de los que tengan a bien leer este VaJ ha jugado al KotOR? Es que a estas alturas ya me esperaba que alguien se me lanzara al cuello por haber hecho X o Y cosa mal, o tener que frenar a los desaprensivos que fueran a hacer spoilers para aquellos que prefieren leerlo sin saber nada xD
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Kaos
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Kaos » 12 Nov 2014, 17:55

Bah, para hacer partidas perfectas ya están las guías, lo que mola es actuar con "naturalidad" y asumir las responsabilidades de tus acciones.

Qué cutre que la TIERRA PROMETIDA consista simplemente en un sitio donde se hayan dejado un montón de droides sirvientes encendidos xD

Me siguen encantando los comentarios como lo de inutilidad de la esclavitud en este contexto o lo de la información complementaria del cómic y demás.

Orogird escribió:Imagen


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Orogird escribió:Imagen


Me encanta ese "Sooo" xD Me pregunto cómo alguien que mete esta genialidad puede cometer fallos tan garrafales en otras líneas.

Esta captura la tienes repetida en lugar de otra que debería ir en su lugar:

Orogird escribió:Imagen


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"¿¿Pero cuándo van a empezar las carreras swoop??"

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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 12 Nov 2014, 19:14

Kaos escribió:Bah, para hacer partidas perfectas ya están las guías, lo que mola es actuar con "naturalidad" y asumir las responsabilidades de tus acciones.


Hombre, por supuestaco. Si alguien me reprochara algo en ese aspecto yo le invitaría, elocuentemente, a irse a la mierda, porque ese no es el objetivo. Sencillamente me sorprende que no haya ocurrido, teniendo en cuenta que estamos en... bueno, en internet xD.

Kaos escribió:Me encanta ese "Sooo" xD Me pregunto cómo alguien que mete esta genialidad puede cometer fallos tan garrafales en otras líneas.


Desde luego. Supongo que en la mayoría de los videojuegos la traducción se hará igual, es decir, repartirán el guión en partes y cada uno se encarga de una. Lo que creo que ocurrió con éste, sin embargo, es que no hubo absolutamente NADA de comunicación entre los traductores, porque tiene tela. El de "¡Calma, nena!" y el del "Sooo" es el tío enrollado como ya dije xD. Imagino que el de la primera parte era un orangután ambicioso.

Kaos escribió:Esta captura la tienes repetida en lugar de otra que debería ir en su lugar:


¡Me cago en la... ! Ays... y mira que lo reviso siempre. Muchas gracias caballero.

Kaos escribió:
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"¿¿Pero cuándo van a empezar las carreras swoop??"




Y si alguien piensa que esa frase no se puede utilizar como respuesta a cualquier pregunta, le invito a que visite este enlace, para aclarar así todas sus dudas.
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Crow » 12 Nov 2014, 21:46

Este VJ tiene potencial para ser legendario.

Parece que el juego se esfuerza mucho para que, hagas lo que hagas, conozcas al tal Davik antes de verlo. Y dios, esa traducción y su inconsistencia. Y el Wookie, y la transformación en Ghoul, tan... repentina y luminosa. Y el todo, dios, ha sido buenísimo XD
Ora Ora Ora Ora Ora
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 19 Nov 2014, 13:45

Capítulo VI: Rodeándonos de chusma 3, el retorno de... la venganza. Sí, eso.

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Bueno, recapitulemos un poco: nos hemos coronado como salvadores del pueblo del Submundo y hemos conseguido como amiguitos fieles a un wookie y a una twi´lek que, he de recalcar, no es una puta. Sí, nadie está más decepcionado que yo al respecto. Tomad nota, desarrolladoras de RPGs del mundo: una compañera que sea realmente prostituta de profesión tiene mucho potencial a nivel narrativo y erectivo.

Ahora debemos seguir con nuestra misión principal, que es rescatar a la jedi Bastila de las garras de los Vulkars Negros, una banda swoop de la Ciudad Baja. Dicha banda está liderada por un joven capullete que antaño fue el segundo al mando de Mafioso La Forge, líder de los Beks Ocultos. A su vez, de fondo en todo esto está un tal Davik, miembro del Intercambio y un poderosísimo señor del crimen en este sector de la galaxia. Este infame criminal está cabreado porque las bandas swoops han conseguido hacerse con Bastila antes que él, y de seguro que en algún momento querrá tomar represalias. Pero por lo demás no hemos oído hablar nada de él, oye. Ojalá nos contaran más acerca de alguien tan importante.

Vale, creo que eso es todo. Nadie se ha perdido, ¿verdad? Chupi. Recordad todo con minuciosidad y detalle, porque después de que salgamos de este planeta no va a importar absolutamente nada. Y cuando digo nada, quiero decir NADA.

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Volvemos a las cloacas, desde donde podemos infiltrarnos en la base de los Vulkars Negros. Mission hará los honores.

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Oh, Cloacas "Altas". Sí, ya es hora de que subamos un poco de categoría.

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Pium, pium.

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Payum, payum.

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Bum, bum.

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¿Pero qué...?

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Ah, sí, es cierto. Nuestra queridísima ladrona azul nos dijo que había un puto rancor de guardia por aquí.

He de admitir que estos camorristas de poca monta tienen clase para algunas cosas. Y unos medios realmente sorprendentes para realizar tráfico con animales de otros planetas, especialmente cuando dichos animales son unas magníficas bestias de la muerte.

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A ver, a ver... un montón de cadáveres por ahí...

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Y una bestia gigante por allá. Pues todo en orden.

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Podríamos enfrentarnos a él en combate, de hecho incluso podríamos ganar. Sin embargo, atacarle abiertamente nos haría gastar granadas, botiquines... en fin, un despilfarro de tres pares de narices. Por lo tanto, vamos a ir al modo sutil, que es haciendo lo que nos sugería ese iPad que nos hemos encontrado enganchado a un brazo. También cabe mencionar que ésta es una de las muy escasas situaciones en las que el sigilo realmente sirve para algo más que para estar de adorno.
Lo primero es coger a alguien prescindible y, a ser posible, no humano, que en este caso es Mission. Luego activamos el modo solitario, que básicamente lo que hace es que puedas mover a tu personaje con libertad sin que los otros dos vayan siguiéndote como gilipollas.

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Y después activamos el sigilo. ¿Qué pasa? Pues que, de una manera bastante acertada, aquí el sigilo consiste en activar un mecanismo de camuflaje. En movimiento se puede discernir un poco la distorsión de la luz, pero estando quietos casi no se ve. Creo que si le echáis imaginación podréis ver la silueta de Mission ahí.

Bien, después lo que hacemos es ir al montón de cadáveres, dejar las cápsulas de olor y, de regalito, una granada.

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Como dato curioso, diré que yo uso una técnica semejante cuando me siento muy solo.

Bueno, pues con el camino libre, tiramos pa´alante.

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¡Quitaos de en medio! ¡Soy un héroe con un objetivo noble! ¡Las leyes del romanticismo y de los RPGs me amparan! ¡NADIE puede detenerme!

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Y fíjate tú por dónde, ya hemos llegado aquí. Pues no estaba tan lejos. Luego nos dará tiempo para ir a cenar fuera y todo.

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Y, como ya es costumbre, entramos repartiendo hostias como panes por doquier.

"Droide gorila"... no sé por qué, eso sencillamente está mal. Y punto.

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Nos encontramos a una señorita que se hallaba aquí contra su voluntad. Supuestamente. Pero bueno, Yso es magnánimo y permitirá no teñir sus espadas con la sangre de esta mujer por el momento.

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Al contrario de lo que dije la última vez con los wookies, en este caso la esclavitud si tiene algo de sentido y puede ser usado de manera trágica, porque en este caso se trata de un tema sexual. Probablemente una concubina droide será cara y... bueno, fresquita; la gente de los bajos fondos, sumidos en la desesperación, no. También podríamos entrar en que sólo el maltrato de otro ser humano confiere una posición de poder que de por sí tiene tanto atractivo como el uso que se le pueda dar a la persona en sí, pero eso sería incluso más pretencioso de lo habitual en este VaJ.

Hagámoslo simple, escritores de ciencia ficción: ¿esclavitud para trabajo pesado? No. ¿Esclavitud para folleteo? Sí. Y no olvidéis mi sugerencia sobre una compañera prostituta del principio.

Aaaaah... desde luego, hay días que parece que estoy yo solo en el mundo combatiendo al sexismo. Bendita sea mi persona.

Ah, bueno, y se me olvidaba. ¡Otra mención de Davik! ¡Bieeeeeeen! Tendría que haber planeado mejor todo esto, así podría haber hecho un contador para estas situaciones.

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Anda que la cara de la tía... jojojojo... sí, ya sé que a estas alturas estamos hartos de ver esta clase de fotos aquí, pero es que ésta es, si cabe, más descarada. De hecho, está pidiendo un poco de Photoshop a gritos, ¿no creéis?

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Mucho mejor.

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¿Y esa sonrisa, Carth? Estás disfrutando con esto, ¿eh, briboncete sádico?

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Bueno, lo cierto es que para cuando haya terminado este capitulo la banda de los Vulkars se habrá extinguido casi en su totalidad. Y luego los malos serán los Sith; para cuando termine el juego podrían acusarnos, como poco, de crímenes de guerra, y si fuésemos malos, de algún que otro genocidio gratuito.

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No me gusta que guarden las cosas en sitios obvios, ¡le resta emoción!

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Sabemos gracias a Mafioso La Forge que muy posiblemente no esté aquí, pero oye, preguntar es gratis.

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Eso supera a mi fan fiction. Bueno, no. No lo supera. Jeje, no.

Bueno, después de interrogarla dejamos a la pobre muchacha marcharse de aquí.

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¿Un terminal al que poder acceder y al que poder hackear? Jujujuju...

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La madre de Dios, ¿y todas esas torretas que hay al fondo?

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Bueno, lo cierto es que ahora me la comen un poco :mrgreen: . Bien, sigamos viendo qué más hay por ahí.

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Menuda congregación de carne de cañón, Santo Cielo.

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¡Temblad, enemigos de la República! ¡Puedo hacer cosas absurdamente perversas desde cualquier ordenador! ¡Y no sé ni cambiar la resolución del monitor, sólo meto clips rotos en la disquetera!

Y sí, los terminales de ordenador de Star Wars tienen disquetera. No me lo discutáis. Si alguien quiere destruir el mundo, necesita un disquete. Todas esas series animadas de los noventa no podían mentir.

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Y esto de regalo, porque molo mogollón.

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Nos vamos a una oficina y nos liamos a hostias con este no-humano de aquí. No por nada en especial, claro, es que... era verde. Sin embargo tiene un evento programado cuando le baja la vida hasta el 20%, a ojo. Dios, cómo odio que no me dejen matar cosas sin más.

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Sí, joder, lo pone en tu nombre. Y la segunda opción de diálogo es legendaria, es casi casi la que más me ha dolido no usar hasta ahora.

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¿Qué... qué coño estás haciendo mientras me hablas? :D:

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Ah, uno de los míos.

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Me niego a creer que está en un lugar obvio. ¿Seguro que no está en medio de un volcán? ¿O en un cráter mágico? ¿Quizás lo posea el líder de una ciudad endiabladamente laberíntica? ¡Dime algo!

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Ya nos hemos encargado de eso antes :cloud:

¡Y DEJA DE PONERTE A CAGAR CUANDO ME HABLAS! ¡VETE DE AQUÍ YA, CERDO!

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Bueno, habiendo despachado a ese sujeto tan desagradable, seguimos explorando la zona. Este es el sitio donde hemos matado a tanta gente haciendo explotar el conducto. El saqueo es fructífero, pero no aparece nada interesante.

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Joder con el sótano. Y la gente recriminándome que tengo trastero y que no sé la suerte que tengo.

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Así es la zona. Hasta la última sala, que es donde está el dichoso cacharro, todo es matar sin más. Por lo tanto, voy a adelantar e ir hacia ese momento sin más.

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Turiruuuuuuuuuuuuriiiiruruuuuuuuuuuuu...riiruuruuuuriiiiiiruruuuuuuuuuuuuu... turiruuuuuuu... oh, a quién pretendo engañar. La octava temporada ha sido un tanto decepcionante. Algún punto bueno y un nuevo Doctor magnífico, pero nada más. Incluso los dos episodios finales me han dejado bastante indiferente.

¿Qué? ¿Qué cojones hablas de Star Wars?

¿Ein? ¡Ah! Erm... ¡ejem!

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Joder, Taris está lleno de sucios no-humanos. Que a ver, sí, yo llevo una twi´lek conmigo, pero es más por un motivo de racismo positivo que por gusto ;como ya he dicho, no es una prostituta.

Ahora que lo pienso, estoy insistiendo mucho en lo de la prostitución, pero para ser alguien que depende tanto del lenguaje malsonante no he usado ni un sólo sinónimo de "prostituta". Ni siquiera puta. O el eufemismo aquel de "novia". O meretriz... o mi favorito, que no es un sinónimo como tal pero tiene una musicalidad prodigiosa: rebañacondones.

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Muy justificado. "¡Me he partido la espalda para robarlo, no pienso devolverlo!"

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Es un poco de género tonto dar tu nombre a gente como con la que estamos tratando. O dar tu nombre en general, quién sabe lo que puede ocurrir. Por eso yo siempre me presento como Cojoncio Estifalia. Uhm...

... ¿por qué demonios elegí un nombre aleatorio? ¿¡Por qué!?

Aunque llamarse Rebañacondones también habría estado bien... uhm... no, eso habría estado mejor como apodo para la arena. Una lástima que sea predefinido.

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¿Y qué clase de futuro nos esperaría con los Vulkar? ¡Quiero tener al menos alguna posibilidad cada vez que llegue un extranjero con ganas de incordiar! ¡Mira lo que he hecho yo en media tarde que he estado aquí!

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No es una frase con demasiada cohesión, pero qué coño, ya ha habido demasiados no-humanos hablándonos por hoy. Tres de más, si me salen las cuentas bien.

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¿Querido? Ahí va la hostia. ¡¿Un enfermo y encima no-humano?! ¡No mientras yo esté aquí!

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Kandon y su amiguita activan sus escudos de energía, por lo que Carth y Mission demuestran ser bastante inefectivos contra ellos durante un tiempo; gracias a la Suerte, sin embargo, Yso los tiene cuadrados y va pegando a la gente con espadas todo el rato. Encajan bastantes golpes y al final caen en redondo. Los de la foto de arriba son la carne de cañón que quedó por matar después.

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Y ahí está, al fin, el dichoso cacharro. Pa´mí.

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Y tras matar un poco más y saquear otro tanto, estamos listos para irnos de aquí. Fácil, sencillo y para toda la familia.

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Pillamos un conveniente ascensor, y ¡alé hop! Volvemos a estar en la Ciudad Baja. Las puertas que tenemos a nuestras espaldas son las puertas de la base Vulkar que estaban bloqueadas cuando llegamos por primera vez.

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¡Geordi! ¡A calibrar motores, ya tenemos lo que necesitábamos!

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Podría decir que todos nuestros personajes tienen un aura azul por lo acojonantemente increíble que es Yso, pero estaría mintiendo en parte. También se debe a que los tres se quedaron con los escudos de energía activados tras la última batalla (sí, nosotros también tenemos de eso ya).

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¿Qué? ¡Pero si ése era el plan desde el principio!

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¿A que os meto de hostias a todos? ¡Lo primero que acordamos fue usar el acelerador para ganar la carrera!

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¡Y tú, La Forge, fuiste el que se emperró en que yo tenía que correr la carrera! ¿Es que soy el único que se leyó el capítulo 4? Vale que era largo, ¡pero no tanto!

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Ahora empiezan a quedar las cosas claras.

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¿Ves? Esto ya lo puedo llevar mejor. Estás jugándote mi puta vida, pero al menos hay algo lógico detrás. No puedo estar de acuerdo con ello, pero al menos lo respeto.

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No te pongas así, Yso. Para una vez que encontramos a alguien con dos dedos de frente no vamos a ser quisquillosos. Y tú eres un cabronazo que va por ahí partiendo en dos a todo el que se encuentra, tampoco seas tan delicado, hostias.

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Supongo que con practicar un poco ya lo llevaré bien.

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Oye, vale que seas previsor y tal, pero tampoco seas hijo de la gran puta. ¡Dame otra puta moto con la que practicar!

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¿Me estás oyendo? ¡DAME OTRA MOTO CUALQUIERA PARA PODER PRACTICAR!

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... Odio a las bandas de moteros de esta mierda de planeta. Con toda mi alma. ¡Quiero irme a mi casa ya! :buaa:

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Tú dame más motivos para mataros a todos, hijo de puta.

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¡CLARO QUE QUIERO UNAS NOCIONES BÁSICAS! ¡Y TRES DÍAS PREVIOS DE ENTRENAMIENTO!

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Uhm. Eso me evoca a algo, pero no sé a qué exactamente.

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¡Vamos allé!

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Entonces no es tan Mario Kart como me gustaría. Aunque eso ayudará a mi control de la ira, ahora que lo pienso. La última vez que jugué al Mario Kart con otras personas me quedé solo.

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Si no fuera porque tengo plena fe en el guionista, juraría que me estás diciendo de manera explícita cuántos intentos tengo.

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Ya nos hemos empapado de la teoría, y al parecer según vosotros no necesitamos nada más. Si lo sé me saco el carnet de conducir antes. "No te choques con nadie, y quédate en tu carril a no ser que sea estrictamente necesario cambiarte. ¿Te ha quedado claro? ¡Pues para la carretera!"

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Bueno, tras tan intensísima sesión didáctica acerca de cómo nos vamos a hostiar a lo bestia y de cómo, "probablemente", no vamos a saltar por los aires, vamos a prepararnos junto con el resto de participantes.

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Y, para no perder la tradición, todo el mundo es encantador. Solo espero que no venga ningún Lord Sith a reducir a cenizas este planeta. Cabrones.

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No, esta señorita no es de nuestro equipo, es una rival. ¡¿NO SE SUPONE QUE LO DEL ACELERADOR ES UN SECRETO?! ¿¡CÓMO COJONES ME VAN A DEJAR PARTICIPAR SI TODO DIOS SABE QUE ESTAMOS HACIENDO TRAMPAS!?

Quiero irme de este planeta ya, por favor... odio a demasiada gente ya...

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Y aquí a un lado tenemos expuesto nuestro premio... ¡Bastila! ¡Y ligera de ropa! Al menos todo esto servirá para algo. Espero.

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Y este tipo de aquí es el comentarista, y lo más parecido que pueda haber a un árbitro en esto. Su objetividad e imparcialidad son ejemplares.

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No es que me importe, claro. Para distanciarse de tanta ira y desengaño Yso ha entrado en un estado de pseudonihilismo, ha superado sus miedos y ha activado su Kaio Ken imbuido con la energía de la Suerte; nada podría detenerle en este momento.

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¿O sea que los deflectores no son tan mágicos como sonaban? El Kaio Ken se ha debilitado, y el nihilismo barato también; Yso tiene los cojones en la garganta.

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Y a la mierda el Kaio Ken. Yso va a morir.

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Bien, pues aquí estamos, por fin, en las carreras swoops. Más que una carrera de vainas, que es lo que uno pensaría que iba a ser así de primeras, se acerca más a una especie de "drag racing". Como ya nos han dicho, vamos cambiando de marcha, esquivamos cosas y usamos las plataformas de aceleración... y listo. El que tenga mejor tiempo gana.

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Sí. Podría decirse que es algo innato en mí, o que quizás estaba jugando con todos y ya lo había hecho antes. O quizás, sólo quizás, es un signo de que hay algo más en Yso de lo que parece... quizás una muestra de que es sensible a...

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O a la Fuerza. En un universo tan grande quién sabe lo que pueda ser.

(Nota mental: hacer más imágenes de Spaceballs y aprovecharlas mejor)

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:argh:

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Se va a enterar ése. Le voy a enseñar cómo conduce un humano.

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¡Deja de recordarme lo del conductor muerto, mamón!

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Con la polla. ¡A calentar motores!

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Nos sentamos, nos colocamos bien...

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Ponemos nuestro CDMIX propio de carreras urbanas... ¡y al lío!

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Sueño contigo, ¿qué me has dado? Sin tu cariño no me habría enamorado... nariroriiii...

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¿A quién le gusta la gasoliiina...? naranarananananaaaaa...

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Eran uno, dos y tres, los tres mosquepeeerros...

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... era una época de oscurantismo, un mundo de terror: la era de las gárgolas...
... taaaaaantantantantantaaaaaantararaaaaaaaan...

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Kizutsuku koto wa kowakunai, dakedo kesshite tsuyokunaiiiii... parece que ya estamos abusando un poco del tarareo. ¡Porque si haces una referencia a algo mejor que sea oscura y barata!

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¿Eso es un reto?

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Bueno, ha sido un mal trago pero ya ha pasado todo. Ahora podremos sentarnos tranquilamente y...

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... no ha habido que esperar tanto.

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Aquí, aunque no lo parezca, Yso está haciendo reverencias al público. Y con público me refiero a los cuatro npcs que hay alrededor de él.

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Maldito La Forge...

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Oye, seguro que no va a pasar nada malo. Mírale, qué cara de buenos amigos tiene.

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Pero... vamos a ver.

No vamos a entrar en lo hipócrita e increíblemente odioso que eres, porque no tendría sentido. Pero por los comentarios de los otros corredores, lo de que teníamos una swoop modificada lo sabía todo el mundo. Si lo sabía todo el mundo y nos han dejado correr, es que técnicamente no era hacer trampas según las reglas de mierda por las que se rija el jueguecito este. ¿Y ahora me estás diciendo que me puedes denunciar por hacer trampas?

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Aquí van a llover hostias, chavalote.

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¿Tradici...? ¡Iros a tomar por culo, hombre! ¡Estoy harto de tanta tontería!

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Traducir "fool" por "tonto" normalmente no es una decisión muy acertada, pero es que aquí lo mata todo.

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¡Una mujer salvaje apareció!

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Wala.

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¿Me estás diciendo que ese cacharro se puede anular sólo "con voluntad"? ¿Pero qué puta mierda de tecnología futurista es ésta?

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Y ya en la segunda línea que ha dicho podemos ver el "orgullo jedi" de Bastila. Eso va a tener un peso más que importante en la historia, aunque ahora no lo parezca. ¿Veis? ¡Yo también puedo anticipar eventos en el juego!

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Gracias a la Suerte me has dado el último incentivo que necesitaba para matarte.

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Lamentablemente no es una batalla multitudinaria, pese a lo que parezca en esa foto de arriba. Toda esa gente está huyendo hacia la puerta de delante, y al final los únicos que quedan peleando son Yso, Bastila, Brejik y un par de matones que no tienen ni media hostia.

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Sin embargo, Brejik sabe encajar realmente bien los golpes y pega duro. Y eso que hay dos personas dándole de hostias por delante y por detrás.

...

;) ;)

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Nótese que Bastila está peleando con una espada de doble hoja. No es circunstancial, dado que su sable láser es también de doble hoja, como el de Darth Maul.

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Y esos colorines que salen de las manos de Yso no es mera alucinancia, también es que hemos mejorado nuestra habilidad de Ráfaga, haciéndonos infinitamente más peligrosos. Y sí, cuando mejoras un ataque, el resultado es que haya más luces de colores. El tráfico de estupefacientes en este mundo debe ser alarmante.

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Desde que hizo aparición Darth Maul con este tipo de sable molón (y probablemente una de las pocas cosas que merecen la pena de La Amenaza Fantasma), el Universo Expandido se regocijó y buscó añadir información al respecto. Convenientemente, esto nos lleva a explicar la Gran Guerra Sith (la cual, para tener tanto nombre, sólo duró un año), que tiene bastante peso en todo el trasfondo de la historia de los dos KotOR. Eso significa que vais a leer mucha fábula y mucho nombre friki, así que no se diga que no os he avisado.

Unos... 50 años, más o menos, antes de la guerra que ahora nos ocupa, tanto la República como la Orden Jedi estaban viviendo una época "dorada". Lo pongo entre comillas porque con un órgano tan monstruoso como es la República el desorden y el caos es el pan nuestro de cada día.

De entre las filas de los jedi apareció un singular aprendiz: Exar Kun. No tardó en hacerse célebre entre los maestros, pues resultó ser el padawan más poderoso y con más talento de toda su generación, y uno de los jóvenes más prometedores que había visto la Orden en mucho tiempo. Esto, sin embargo, sólo alimentó el orgullo y el ego de Exar Kun, quien conforme más poderoso se hacía más competitivo y despiadado resultaba; duelaba con asiduedad con otros compañeros, y les insultaba por ser tan débiles. Su maestro, Vodo-Siosk Baas (quien, aparte de ser un maestro jedi de renombre, era considerado uno de los mayores entendidos en lo que a diseño y elaboración de sables láser se refiere) trató de hacer ver a Kun el camino tan peligroso que estaba recorriendo, pero éste, en su arrogancia, decidió que los Jedi estaban minando su crecimiento y buscó por los confines de la galaxia más conocimientos y más poder. Su sed nunca llegó a saciarse, y su destino se selló en el momento en el que puso los pies en Onderon, una luna donde se hallaba la tumba de un gran Lord Sith de antaño, Freedon Nadd.

Guiado por las enseñanzas del espíritu de Nadd y, posteriormente, de Marka Ragnos, otro gran Lord Sith del pasado, no sólo cayó profundamente en el Lado Oscuro, si no que consiguió reunir un séquito lo suficientemente extenso como para declarar la guerra a la República.
Durante el conflicto, Exar Kun irrumpió en el Senado de Coruscant, acompañado por Mandalore el Indómito, aliado de Kun y líder de los mandalorianos, en medio de un jucio que se celebraba contra Ulic Qel-Droma, aprendiz del jedi caído.

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En la interrupción, Baas, antiguo maestro de Kun, decidido a tomar la responsabilidad por no haber visto venir la oscuridad que había inundado a su alumno a tiempo, apareció para frenarle de una vez por todas, instándole a que abandonase el camino que había escogido y que volviese con él. Ante la negativa de Exar Kun, ambos iniciaron un duelo en medio del Senado. Hacia el final del combate, el jedi oscuro se dio cuenta que estaba llevando las de perder, así que sacó su as de la manga: una segunda hoja de luz del sable, fruto de una modificación que había realizado gracias a los conocimientos que le inculcó su maestro en el arte. Baas no pudo reponerse de la sorpresa, y acabó siendo asesinado por su propio alumno y por todo lo que le había enseñado.

Es por esto que el sable de doble hoja se considera que es un arma más propia de los Sith, por su pasado. Sin embargo, pese a los malos ojos con los que se pudiera ver al arma, probó ser un añadido útil al limitado arsenal de los Jedi, y es por eso que se permitió su uso en futuras generaciones. A todas luces, este trasfondo se tuvo en cuenta a la hora de darle este arma a Bastila, pero creo que a medias. He aprendido con los años a no sobreestimar la escritura de este videojuego, y es bastante probable que sencillamente le dieran un sable de doble hoja a Bastila porque no hacía nada que se había estrenado la Amenaza Fantasma, y seguía siendo un reclamo publicitario. En cualquier caso, retomaremos en el futuro la historia de Exar Kun y de sus ramificaciones.

Yyyy... ¿por dónde iba?

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Bonito guiño a la primera película con la línea 1.

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Oh, sí. Ya véis venir por dónde va esto, ¿no? Si tu personaje es femenino, tu interés amoroso es Carth; si es masculino, es Bastila. Pese a los aires que se da la señorita, cuya personalidad es, básicamente, el estereotipo de la hermana mayor que sabe siempre lo que es mejor para todos, creo que sigues ganando si eres un tío. Carth es, la mayor parte del tiempo, increíblemente aburrido, y no está doblado por Jennifer Hale, una de las mejores actrices de voz que hay en el paronama angloparlante de los videojuegos.

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Quitando que, además, la cara de Bastila está medio basada en ella, Jennifer Hale ha puesto voz a casi todos los personajes femeninos que sean mínimamente interesantes en los últimos años. Ya sólo en Star Wars ha hecho, por ejemplo, a la Jaden Korr del Jedi Academy, la Soldado mujer en Star Wars: The Old Republic y a Satele Shan, descendiente de Bastila, en el mismo juego. Y bueno, también es la Shepard mujer de los Mass Effect, que también merece mencionarse.

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¿Véis? Ya está intentando tener el control de toda la situación.

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¿Alférez?

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Bastila: "Porque soy jedi. ¿No te lo había dicho? Sí, soy jedi. De las más importantes, de hecho. Y eso me hace mejor que tú."

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Ahora somos tres, ¿no? Je.

Bueno, pues habrá que meter algo de transición entre el rescate y la vuelta al pisito de la Ciudad Alta, ¿no? ¡Ya sé! ¡Un sueño raro!

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Yso vuelve a tener sueños húmedos con Bastila matando a un hombre. Aaaaay, Yso...

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Clonk.

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Empiezan a venir más jedis y se ponen al lado de Bastila. La figura arrodillada de la esquina es un soldado al que alguien está estrangulando con la Fuerza.

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Y éste es el señor que acaba de matar a un soldado asfixiándolo. ¿Capucha y capa negra? ¿Sable rojo? ¡Parece que tenemos a un villano con nosotros, damas y caballeros!

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Hala, qué planaco.

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Vaya, vaya. Así que estamos soñando con el momento en el que Bastila mató a Darth Revan, el difunto maestro de Malak.

Pues la ropa de Revan molaba mucho más.

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Es complicado verlo, pero si os fijáis la nave que está al fondo ha empezado a disparar. ¿Por qué lo digo? Bueno, pues porque...

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¡BOOOM! ¡Por eso lo digo!

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Y así vemos dos cosas. La primera una confirmación que la ropa de Revan molaba mucho más que la de Malak, con la máscara y todo eso. Y la segunda que Bastila, por lo visto, es un fraude, porque no fue ella o sus amiguitos los que mataron a Revan, si no una explosión fortuita.

¡DUN DUN DUUUUUUUUUUN!

(En el próximo episodio: ¡Ni puta idea porque no he seguido jugando y no me acuerdo de qué es exactamente lo que venía ahora! Aunque sí que creo que puedo decir, casi casi sin temor a equivocarme, que saldremos de Taris en unos dos capítulos más.)
Última edición por Orogird el 17 Abr 2016, 23:51, editado 1 vez en total.
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Malfuin » 19 Nov 2014, 17:10

Ya nos hemos empapado de la teoría, y al parecer según vosotros no necesitamos nada más. Si lo sé me saco el carnet de conducir antes. "No te choques con nadie, y quédate en tu carril a no ser que sea estrictamente necesario cambiarte. ¿Te ha quedado claro? ¡Pues para la carretera!"


Me meo xDDDDDDDDD

No, esta señorita no es de nuestro equipo, es una rival. ¡¿NO SE SUPONE QUE LO DEL ACELERADOR ES UN SECRETO?! ¿¡CÓMO COJONES ME VAN A DEJAR PARTICIPAR SI TODO DIOS SABE QUE ESTAMOS HACIENDO TRAMPAS!?


Dios mío, qué cutres, el que iba poniendo dialogos a los PNJs sólo sabría muy por encima lo que estaba pasando xDDDDD

Bueno, me gusta eso de que vayas a rescatar a la dama y te rescate ella a ti, aunque hoy en día se hace tanto que ya empieza a ser casi tan tópico como las damas en apuros tradicionales xD

En cuanto a la carrera, más que en Mario Kart yo pienso en...



Vaya, si hasta podrían hacer un crossover sin problemas xDDD
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 20 Nov 2014, 12:59

Malfuin escribió:Bueno, me gusta eso de que vayas a rescatar a la dama y te rescate ella a ti, aunque hoy en día se hace tanto que ya empieza a ser casi tan tópico como las damas en apuros tradicionales xD


Pues sí. Pero era 2003, podríamos darles un voto de confianza, sólo llevaba unos años siendo cliché xD

Malfuin escribió:En cuanto a la carrera, más que en Mario Kart yo pienso en...



Vaya, si hasta podrían hacer un crossover sin problemas xDDD


Coño, pues no conocía el juego, pero sí. De hecho, a poco que le metas un pack de texturas a eso cuela perfectamente xD
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