VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República [Fin.]

[Orogird]

Digamos que no se lo toma bien xD. Aunque el culpable en concreto de lo de su planeta natal fuera Malak, Carth siempre ha culpado a Revan por todo, dado que él era el estratega y él era el líder de toda la conquista. Si Revan es una mujer y encima han estado tonteando los dos, Carth echa hacia atrás la relación durante un tiempo y trata de distanciarse de ti.
Hay que entender que no solo le ha venido de sopetón que estaba enrollado con la persona que más odiaba después de Saul, sino que además siente que ha traicionado a su familia por ello. Más tarde, sin embargo, Carth acepta que está siendo injusto contigo y que no puede seguir odiándote, y se adjudica a sí mismo la labor de protegerte y de velar por que no caigas en el Lado Oscuro. De hecho, si aun así terminas eligiendo el Lado Oscuro hacia el final del juego, Carth trata de convencerte de que vuelvas en tus cabales (algo que no pasa si eres hombre; con un personaje femenino tienes una opción extra para redimirte).

Curiosamente los papeles de Carth y de Bastila se intercambian según tu género, y no me refiero solo al interés amoroso. Siendo Revan una mujer Bastila no es más que la pesada de turno que está diciéndote a cada segundo que no tienes que caer en el Lado Oscuro, convirtiéndose en el personaje cansino que es Carth en este VaJ. De hecho cuando llega la revelación lo cierto es que no tienes muchas trabas para no odiarla, y te puede importar más bien poco que se haya sacrificado por ti. Carth, por otro lado, mejora muchíiiiiiiiisimo cuando se pone tonto y trata de ligar. Sigue teniendo los diálogos de "no me fío de ti" y de "man´matao a la familia, qué penica más gorda", pero verle reaccionar a todas las "indirectas" que le lanzas es bastante divertido.

Bueno, y también estaría de fondo Juhani, que es un pseudoromance que puedes iniciar si eres mujer (recordemos que esto es del 2003, así que no podían meter ninguna relación homosexual que no resultara atractiva al jugador varón heterosexual medio), pero como el personaje de Juhani está hecho a medias su romance también. ¿No os habéis fijado que es la única que no sale en la nave cuando todos están reaccionando a que eres Revan? xD

Igualmente las diferencias entre sexos del protagonista y demás saldrán más adelante en el VaJ. Vive Dios que así será.

[Orogird]

Capítulo XXVI: Nada es más fácil que censurar a los muertos

Spoiler: Mostrar

Creo que nunca he atinado a decirlo hasta ahora, pero las pantallas de carga del juego son tal que así. A veces te recuerdan mecánicas o controles del juego, y otras te van dando piezas de trasfondo, como la de aquí. Ya véis que van machacando lo de Revan desde el principio.



Antes de ir a Korriban vamos a seguir con la tradición de hacer una visita al rodiano de la estación de Yavin.

Y, mientras llegamos...



Es posible (y uso la palabra estirando mucho el significado) que recordéis una vez que dije que nos meteríamos a hablar de los colores de los sables láser cuando Yso Nevar dejara de ser tan bidimensional. Bien, vamos a hacerlo ahora.

Obviamente los colores del sable no tenían ningún tipo de significado en la concepción de las películas, ni siquiera con las precuelas. Si Obi Wan usa un sable azul y Vader usa uno rojo es, sencillamente, para remarcar todavía más al público quién es el héroe y quién es el villano usando colores primarios. Porque, como todo el mundo sabe, el azul es bueno y el rojo es malo. ¿Por qué Luke tiene un sable verde en el Episodio VI? Bueno, porque, según tengo entendido, el sable azul se fundía con el cielo en las escenas del desierto con el Sarlacc. Como no podía tripiclar el trabajo a los de efectos especiales solo para que hallaran una forma de que el sable se viera nítido y perfecto frente al cielo, George Lucas decidió cambiar el color a verde y ya está. ¿Y en las precuelas? ¡Mace Windu lleva un sable morado! Bueno, eso fue por petición del propio Samuel L. Jackson. A George le hizo gracia la idea, y ahí está, el único Jedi negro (por el momento) de las películas y que además va llamando la atención con el sable personalizado. Si es que iba provocando.

Sin embargo luego entró el Universo Expandido a hacer de las suyas. Al principio se decía que un sable verde significaba que el portador era un maestro, y que el azul representaba al aprendiz (teoría invalidada al instante porque Obi Wan llevó siempre un sable azul), pero es de hecho una simbología que ha dado la casualidad que ha coincidido varias veces. Luke pasa del azul al verde cuando consigue ser Caballero, es entrenado por Yoda (que luego sabríamos que tenía un sable verde), y en las precuelas tenemos a Qui Gon Jinn, maestro de Obi Wan, que también tenía un sable verde. Esto, sin embargo, es más un cúmulo de casualidades que otra cosa; lo que terminó por imperar es que el color de la hoja del sable dependía del cristal que se usara en su construcción. También acabó explicándose que si en cada periodo histórico había más o menos colores era sencillamente por la disponibilidad de distintos cristales en el mercado. En la época de las precuelas lo más corriente era encontrar cristales azules y verdes, aunque siempre aparecía alguno más raro. En la época de la trilogía original la exportación de cristales y su tráfico está, de hecho, ilegalizado por Palpatine. También es ilegal portar un sable láser, siendo Vader la única excepción a esta norma.



Vayamos ahora con el significado en sí de los colores de los sables. Para variar, todo lo referente al tema es dudoso. Hay trescientas mil fuentes que dicen cosas contradictorias al respecto. Sin embargo hay algo que es seguro: el azul es el color más representativo de los Jedi y el rojo es el más representativo para los Sith. De nuevo, azul es bueno y rojo es malo. Si, por lo tanto, esos colores representan los valores de estos dos grupos, podríamos decir que el azul representa el control, la disciplina, la calma y la paz. El rojo, por otro lado, es más simple: representa el poder y la libertad que éste confiere.

¿Qué significa el morado entonces? Bueno, es obviamente un medio camino entre los dos. Representa fuerza bruta pero con mesura; un poder disciplinado, controlado. Vendría a significar, además, un equilibrio entre el Lado Oscuro y el Lado Luminoso... un precario punto en el que nuestro personaje se encuentra ahora mismo (o, mejor dicho, se debería encontrar. Puta sobresimplificación. Pero en fin, para nosotros lo está).
¿Y el amarillo? El amarillo es otro color primario, no es ninguna mezcla. ¡Joder, ¿qué hacemos?! Bueno, pues tiremos de lo que nos ofrece este mismo juego. El amarillo es el color del Jedi Centinela, es decir, el que intenta equilibrar su entrenamiento en el combate con su manejo de la Fuerza. De nuevo, esto sigue siendo acertado para nuestro personaje; aparte de que, directamente, es un Jedi Centinela, Revan acabó siendo conocido como una de las figuras más poderosas de la historia, y se decía que era igualmente hábil tanto con el sable como con la propia Fuerza.

También hay otro motivo para elegir estos dos colores, claro: que me gusta la combinación. Amarillo y morado, o "glorioso dorado y púrpura imperial", como diría mi hermano.



En lo que llegamos a la estación vamos a aprovechar para hablar con nuestros amiguitos. Seguro que tienen algo más que opinar al respecto de que somos Revan.





Quizás alguien esté pensando: "Anda, Revan construyó un droide de protocolo. ¡Igual que el calorro del espaci... igual que Vader!". No es ninguna casualidad, los escritores quisieron hacer paralelismos con las dos figuras. Para mi gusto, sin embargo, Revan sale ganando por mucho; no tiene actores repelentes ni diálogos horribles menoscabando su juventud. Además, lo de ser un genio militar siempre suma puntos.





Oh, HK, no te preocupes por eso. Si te hubieras quedado con Revan probablemente habrías quedado frito del petardazo que lanzó Malak a su nave. ¡La cantidad de diálogos cómicos que nos habríamos perdido!











Dejando de lado lo hilarante de la conversación, esto ya deja todavía más clara una cosa: que cuando entraron en el Lado Oscuro Revan empezó a hacer bullying a Malak. Insultándole y degradándole todo el rato, destrozándole la mandíbula con el sable básicamente porque sí... El calvito será un gilipollas, pero nadie puede culparle por querer volverse contra el capullo de su "amigo".









¿Porque era capaz de comer, beber y hablar por sí mismo sin usar prótesis o catéteres?



Bueno, ahora tenemos a un droide de protocolo asesino más eficaz, más fiel y menos amnésico. Temblad, habitantes de la galaxia.



¡Qapla'!





No seas tan repelente, coño.



Canderous: "No como ahora".



Ehm... ¿por qué ahora estás hablando de Revan en tercera persona, Canderous?







O "fuiste", que tiene más sentido.



¿¡Qué coño he dicho antes!?









Oh, pero eso no va a ser ni la mitad de interesante que lo demás, Canderous.



Ahora toca Mission. Era la que mejor aceptó eso de tener al azote de la galaxia como... bueno... como hermano mayor sustituto, las cosas como son.



¿Por qué leo esa línea y me la imagino saliendo de un niño de cinco años orgulloso de sí mismo?



Ni un codo, ni la muñeca, ni las rodillas... ¿nada?



¿¡INTENTÓ!? Qué pasa, ¿qué si no revienta el núcleo para ti no cuenta o qué?









¿A que no adivináis a dónde vamos a ir luego? ¿A que no?



Bueno, sigamos la ruta. Habla, Lord Toalla.





Revan: "¿Y si me llamara Varen?"



Totalmente fiel, tal y como me gustan las toallas. Sí señor.



Revan: "¡Hola Juhani!"

Juhani: "Oh, hola, Yso. ¿Qué quieres?"

Revan: "¿Yso? ¿Pero no te has enterado de que soy Revan?"

Juhani: "¡¿Qué?!"

Revan: "Sí joer, si lo hemos estado hablando antes todos juntos. ¿Dónde estabas?"

Juhani: "¡Os dije que tenía que ir al baño! ¡Os dije que me esperáseis!"

Revan: "¿Tenemos baño?"





Insisto, TODO en este juego es culpa de Revan. TOOOOODO.





Aquí conviene hablar de los romances del personaje femenino, porque aparte de Carth tendríamos la supuesta opción de enrollarnos con Juhani. Ya sabéis, porque en los 2000 tempranos las relaciones homosexuales en videojuegos solo estaban bien si ponían palote a la demográfía dominante... es decir, a los varones frikis heterosexuales.

Sin embargo, si no estuviera hecho a medias habría sido un romance realmente interesante, porque Juhani se enamora de ti desde una posición de adoración ciega hacia tu persona. No solo eres la increíblemente atractiva mujer que la ha salvado de las garras de la oscuridad, sino que resultas ser además la que la salvó años atrás de la esclavitud de Taris. Lamentablemente este "romance" se reduce a una única conversación en la que Juhani supera su timidez y finalmente confiesa tus sentimientos por ti, y tú decides si corresponderlos o no. Y... ya está. En serio, una vez dicho eso es como si nada hubiera ocurrido, y si habías elegido emparejarte con Carth sigues con esa relación como si no hubiera habido una mujer gato enamorada de ti. Una verdadera lástima.

He de decir que no puedo dejar aparcado este tema sin decir que, según he estado leyendo, este romance estaba pensado también para hombres, pero he encontrado menos datos al respecto que respalden eso y, sencillamente, a mí solo me pasó jugando con un personaje femenino. No sé hasta qué punto habría llegado el tema de Juhani en el plan original de los escritores, pero tampoco me extrañaría mucho que en un principio fuera a ser así la verdad, porque habría quedado exactamente igual a como quedó años después el sistema de relaciones del Mass Effect: una opción heterosexual con un humano y una alienígena pansexual de regalo. Y no, las asari no son bisexuales como he leído por algún lado, son pansexuales. Ni siquiera entienden de verdad las diferencias entre sexos, por el amor de Dios.

Y... uhm... creo que habré ganado cinco puntitos de frikismo sólo por esta última apreciación. Viva yo.





Qué cortarollos, Revan.



No me ha gustado ese tonito pasivo-agresivo, gata de los cojones.





¡Tenemos que terminar con la historia de trasfondo de este personaje de una maldita vez!





Sería realmente fácil justificar el interés de Revan por la vida anterior de Juhani argumentando que está intentando recordar más cosas sobre sí mismo. De hecho, sería tan fácil que lo voy a hacer.





A estas alturas Revan ya debería haber recordado lo que le está contando Juhani; no en vano fue uno de los mayores puntos de inflexión de su vida.













¿"Primera" guerra contra Exar Kun? ¡Solo hubo una guerra contra ese sujeto!









O eso o eran un poco idiotas. Taris no era el mejor sitio donde hacer una nueva vida. Al menos no si no quieres meterte a pelear en una arena o hacer carreras callejeras.





Por el amor de Dios Juhani, deja de estar soltando clichés de infancias traumáticas uno detrás de otro, cojones.



¿Y por qué no se apuntó a las peleas de la arena?



















En serio, si no han metido historia de abusos por parte de su padre es porque probablemente se lo prohibió LucasArts. Toda esta historia es un trasfondo trágico de manual, no se están dejando prácticamente nada.







Apreciamos tus intentos por hacernos entender tu pasado Juhani, pero nosotros ya conocemos al Intercambio. Joder, nos debemos de haber cargado a la mitad de su plantilla a estas alturas.









Joder, así es normal que tardaran en ganar la guerra, ¡los Jedis se paraban a solucionar cada injusticia que veían!







Revan: "... espero que recuerdes que incluso los Jedi te trataron como a una mierda. Acuérdate de tu maestra"





¿Nos devolverás el favor? ¿Y cómo, exactamente?

Coñas aparte, si algo hace que funcione toda esta ristra de desgracias repetitivas es la actriz de Juhani. Incluso cuando está haciendo el acento ruso ridículo le da emoción y entonación justo donde debe hacerlo. Una auténtica lástima que su personaje acabara siendo más una curiosidad que otra cosa.

En fin, ya hemos llegado a la estación de Yavin. ¡A gastarnos las perras!



Para que veáis nuestros flamantes sables nuevos con más detalle.







A estas alturas ya hemos conseguido bastante dinero, así que vamos a gastarlo. Lo cierto es que en estos juegos las tiendas están casi más de decoración que otra cosa, porque todo lo que podrías necesitar lo consigues en misiones o saqueando cadáveres. Si acaso compras botiquines de vez en cuando, pero poca cosa. Sin embargo, aunque solo sea por fardar, vamos a comprar unas cuantas armaduras para algunos personajes, para que sean ligeramente menos inútiles.



Y, como no podía ser de otra forma, vamos a sacarle los dineros de una vez al mamonazo este.





Revan: "Invoco al Mago Oscuro, en ataque".

Suvan: "¿Qué? No puedes hacer eso. Tienes que jugar con cartas de Pazaak".

Revan: "Y ya lo hago. He decidido que ahora el Mago Oscuro es una carta de Pazaak. Tiene la habilidad especial de darme la victoria automática de la partida cuando lo volteo".

Suvan: "¡No puedes hacer una tontería semejante! ¡Juega bien!"

Revan: "Yo puedo jugar así. Soy Revan".

Suvan: "¡Pero, pero... ! "

Revan: "Volteo al Mago Oscuro. Gano".

Suvan: "¡¡Pero... !!"

Revan: "He dicho que gano. Punto".



Revan: "Vuelvo a voltear al Mago Oscuro. Gano".

Suvan: "¿¡Cómo demonios está aceptando el programa esto!?"



Suvan: "¡Ahora ni siquiera has sacado esa cosa! ¿¡Cómo has ganado!?"

Revan: "No ha hecho falta, el ordenador sabía que me iba a tocar pronto y que era inevitable alargar más la partida."

Juhani: "Woah... estamos viendo a todo un maestro en acción".

HK-47: <Orgulloso> "Sí, el amo usaba mucho esta táctica en el pasado. La denominaba "conveniencia argumental"".

Juhani: "¿En serio?"

HK-47: "Sí. Aunque el otro saco de carne, Malak, solía denominarla "eres un puto tramposo, deja de piratear el ordenador cada vez que jugamos"" .



Suvan: "¡No vale!"



Suvan: "Esto..."



Suvan: "... es... "



Suvan: "... ¡injusto!"



Bueno, tras desplumar al ahora empobrecido rodiano, vamos a solucionar aquel asunto con el hermano de Mission. Era un capullete de cuidado, y había salido con un plan ridículo para ganar dinero rápido basado en la fabricación de cerveza tarisiana. Nosotros ya le llevamos algunos de los componentes necesarios para la receta, y estamos a la espera de ver nuestra parte del dinero en este trato.



Aquí están las dos armaduras que hemos comprado. Una ligera para Mission y otra intermedia para Carth. Son prácticamente las mejores de su tipo en todo el juego.

Bueno, vayamos a hablar con Griff.



Ehm... creo que ese no es Griff. No es azul.





¡Hace nada estábamos hablando de vosotros con una tipa que os odia!





Estoy seguro de que la Wookiepedia tiene una entrada para cada uno de esos nombres (obviando a Davik, claro), pero es que ni siquiera me voy a molestar en mirarlo.





Y esto es lo que pasa con las compañías low-cost, que las inspecciones de seguridad las hacen tan por encima que no ven este tipo de cosas.







Estoy absolutamente pasmado ante la revelación de que realmente existen personas inteligentes y con recursos en este universo.







Nos pilla de camino, así que perfecto. De hecho... demasiado perfecto.

En fin, volvamos al tema del hermano de Mission.





¿Pero qué... ? ¡Tendría que estar aquí!











El sentimiento es mutuo, rodiano-que-no-nos-vende-cosas-guays.

Qué pasa, tendré que empezar a diferenciar a los de su especie de alguna forma.







¿Cómo demonios puede haber cuatro opciones de diálogo y que no me guste ninguna?



Un... un poco bastante, Mission. Y te lo está diciendo el que controla a un genocida amnésico.





Creo que Mission es el único personaje de este juego que de hecho crece y no se vuelve un monstruo amargado en el camino.

Y hablando de monstruos amargados...





... pero sí indiscreto.



La curiosidad no entiende de intenciones.





Y aquí llega un extraño momento en el que no sabes si este diálogo estaba pensado para que saliera antes de la revelación de Revan, o si Jolee está siendo un capullo y te está vacilando. Ambas opciones tienen las mismas posiblidades de ser correctas.



Ya nos dijo que llegó a Kashyyyk porque se estrelló, pero bueno, sigamos jugando.





¿Que si realmente nos hemos enamorado de alguien? Uf, pues la primera candidata que se me viene a la cabeza está ahora capturada por el segundo candidato que se me ocurre, así que no sé qué decir.



En serio, Jolee, estás siendo un poco insensible.







Quizás os preguntéis a qué coño viene tanto error de género. Hay que recordar que en ese juego puedes ser hombre o mujer, así que son dos versiones de guión que tenían que traducir. Viendo el caos que habría en el proceso de traducción, lo raro habría sido que no se hubiera traspapelado una conversación de un guión a otro.



What is loooove?

Habría puesto el vídeo, pero es que no hay ni uno con buena calidad en Youtube. Al menos no uno que no dure 10 horas.



¿¡No se habrá atrevido a entrenar por su cuenta!?









¡Para ya con la broma, Jolee, que sabes perfectamente lo que ha pasado con Bastila!



¡JOLEE!



¡¡JOOOOLEEEEEEE!!



Mejor cambiemos de tema antes de que le partamos la cabeza en dos al muy mamón.





Joder Revan, tú deberías saber lo que es eso mejor que nadie. Pero vale, sigamos tirando de la baza de la amnesia.





¡Avanzar tanto en el juego ha merecido la pena! ¡Es la segunda vez que me dejan decir lo que realmente quiero decir!



Coñas aparte, los diálogos de personaje, quitando algunas excepciones muy, muy obvias, están hechos para que más o menos valgan tanto antes como después de la revelación, porque obviamente depende del jugador cuándo se van a ver (y eso si es que los llegan a ver). Juraría que este es el caso con lo que tenemos aquí, lo cual deja todavía más claro lo cabronazo que es Jolee.



En serio, no para. Imaginad que llego a poner esto antes de lo de la Leviatán. Aunque, por otro lado... lo cierto es que son de las mejores pistas, porque él tan solo está intentando argumentar su postura respecto a los Jedis, no tendrías por qué tener ninguna sospecha de que te está lanzando un hueso.











Nada más que añadir.





Es de deducir entonces que por la época en la que vivía este maestro la tasa de muertes entre los padawans era desastrosa.

















Las parábolas de Jolee Bindo, editorial Salamandra, por 19,99 € en tu librería (27,99 € edición tapa dura).

Y lo peor es que a estas alturas estaría barato y todo. <Suspiro>





Bueno, basta ya de charlas. Es hora de un poco de acción, para variar.





Supongo que algunas cosas no cambian.



Parece que está... ¿en una tumba? Genial, y nosotros sin palas.









Recordemos que Korriban es el núcleo del territorio Sith y es también el lugar donde está la academia para usuarios de la Fuerza. Si pueden detectar si somos Jedis o no el problema iba a estar ahí siempre gracias a Revan, así que mejor llevar la artillería pesada desde el principio e ir con todos los Jedis del grupo. Así podemos hacernos pasar por el típico grupo de coleguitas rebeldes que se han cansado de los carcas de sus profes y quieren ir a ver mundo con los tipos guays.



¡Dios, qué orgía de color!



Holaaaa...



Joder, vamos aligerando que esto huele muy mal. Seguro que nos llenan la nave de animales otra vez. Y siendo Siths seguro que la llenan de rancors.



Un... gran reclamo turístico, sin duda.

Bueno, es la primera vez que llegamos al planeta y no hay alguien tocándonos los cojones, esto pinta bi...



... maldita sea mi boca.



Ya sabía yo que un twi´lek con skin única no podía traer nada bueno. ¡Es una de esas personas que odian a los animales! ¡¡Pues sepa que hacemos que se duche todos los días!!





¡Sabía que había puesto el trasfondo de Juhani en este mismo episodio por alguna razón!

Y... supongo que no había presupuesto dentro de los mandalorianos para formar a unos pocos en relaciones públicas.







<Comiendo palomitas>



¿Cómo sabe que somos Jedis?









Me parto el culo siempre con la segunda opción. "Juhani, ¿quieres quedarte conmigo o quieres irte con este esclavista racista y sanguinario que a todas luces fue el que mató a tu padre? ¡A lo mejor tiene caramelitos!"



Es una mujer gato, no un negro, bestia.





Revan: "Lo del "¡¿QUÉ?!" lo he pillado, pero lo de antes lo has dicho muy rápido, como cuando lees en alto un paréntesis que a la mitad caes en la cuenta que no deberías estar leyendo".



Esas mayúsculas, Juhani. Podrías sacarle el ojo a alguien.



Vale que quisieran meter todo el cúmulo de clichés dramáticos habidos y por haber en el trasfondo de Juhani... ¿pero también tenían que hacer lo del némesis monstruoso que ha sido partícipe de todas sus desgracias?

Y sí, te estoy mirando a ti, Joker de Jack Nicholson.







No los compres nunca, joder. Adóptalos.



Pero te dejarán todo lleno de pelos.

Y sí, yo estoy leyendo cada frase del twi´lek con connotaciones sexuales, así que mis comentarios también van en el mismo tono.











¿Qué cojones les picó con lo de meter las acotaciones del guión en esta conversación?









¡Maldito maricón! ¿¡Cómo cojones dejaron los mandalorianos que entraras en sus filas!?



Suerte Bendita, es que más tonto y no nace.







¡DUN DUN DUUUN!

Bueno, vamos a entrar en el recinto, por esa puerta con dos guardias a los lados.



Curioso que Revan parezca estar cerrando los ojos como un gato. Supongo que para él es menos cansado saludar así que gastando saliva.

Y en cuanto al diálogo... ¡¿cómo leches saben que somos Jedis?!



...

Bien jugado, guardia. Bien jugado.



Y así, como si nada, nos han dado la idea de cómo infiltrarnos.









Voy a terminar por cogerle el gusto a esto de robarle naves a contrabandistas.





Korriban: La Chaqueta Metálica.















Revan: "Dios, eso es tan ridículamente ineficaz en... taaaantos niveles. ¿De verdad fui yo el que levantó esta academia?"







Revan: "¡Pues para no infiltrarnos, por supuesto!"









Revan: "Puedes probar a arrancarles la mandíbula con el sable. Tengo entendido que es realmente efectivo".







Revan: "Partiendo de que hay un buen excedente de recursos básicos, sería un desperdicio no dar cabida a un sensible a la Fuerza. Incluso si demuestran ser unos ineptos en la academia, la carne de cañón nunca sobra".



Revan: "Veo que lo de ver las cosas a largo plazo no se lleva por aquí".





Joder. ¿Es que aquí no hay ningún puto alumno que esté estudiando en esta academia? ¡Se parece a mi campus!







Y aquí podemos apreciar que en realidad nuestro grupo estará teniendo que gritar sus líneas para que las puedan oír los capullos Sith que están en la otra punta de la sala.





No, no, la que está hablando es la chica rubia que inició la conversación, no es el monguer que está chupando plano. En serio, ¿qué cojones está haciendo? ¿Bailar?





¡Que dejes de chupar plano!

Un momento, un momento, un momento... la calidad inconstante del guión, las decisiones incomprensibles desde el punto de vista de dirección, la extraña obsesión con los giros de trama... y ahí está, un hombre de tez morena que básicamente está delante de la cámara por puro capricho...

... ¡¡ESTE JUEGO HA SIDO DE ALGUNA FORMA ORQUESTRADO POR M. NIGHT. SHYAMALAN!! ¡Y ahí está él, haciendo su cameo obligatorio!

¡DIOS, TOOOODO TIENE TAAANTO SENTIDO AHORAA... !





Maldita sea, solo a mí se me ocurre colocar una broma justo antes de un chiste del propio juego que, de hecho, funciona mejor que lo mío.





Revan: "Lo peor de todo es que, al final, la culpa de que haya tanto idiota suelto por este planeta es mía".











<Suspiro> Qué coño pasaría para que los personajes se colocaran de la PEOR forma posible para iniciar el encuentro...

En fin, sigamos.



Después de hablar con los tontidiotas vamos a la cantina, donde de hecho descubrimos que es posible que haya twi´leks hembra en esta clase de sitios con ropa puesta. ¡Incluso tiene nombre propio!







Joder, ¡y otra skin única! ¡Y habla en cristiano! Esto es un partidazo, señoras y señores.

Aunque no puedo evitar fijarme en que los dos twi´leks villanos que hay en el planeta, ésta y el amiguito de Juhani, son de piel morada. Los de esa raza empezarán con alineamiento maligno, supongo.



Dreshdae es como se llama el asentamiento.



Revan: "Quiero ver mejor que es lo que estáis haciendo con todo lo que mont... quiero ver lo que hacéis ahí dentro".



Que es MUUUCHO más poderoso que tú, Yuthura.



Veréis por qué quise dejar este planeta el último. La cantidad de comentarios cáusticos que puede soltar nuestro personaje aquí después de la revelación ya merece la pena. El hecho de que, como veremos, nadie nos va a creer si decimos que somos Revan, es otro de los motivos.



"Decepción" y, si me apuras, engaño.



¿Honestamente? Le dí a esa opción pensando que le había dado a la de mentir. Me he dado cuenta en cuanto he visto esta captura. En fin, no va a tener ningún tipo de peso.







Jolee es una mina de oro en este planeta también.



Sí, es decir que es una esclava y se cabrea.



Y así, niños y niñas, se hace un pacto con el Diablo.



¡Sistemas educativos completamente ridículos! ¡Subnormales por doquier! ¡Todo eso y más en el próximo capítulo: Nada es más fácil que censurar a los muertos II!

[Fornax]

Sólo por curiosidad: ¿qué pasa si eliges la primera opción? ¿Te dejan entrar a la Academia y así te saltas las posibles pruebas que te pongan?



¿Ni siquiera si esa persona tiene información vital o puede ser útil? La verdad es que el rollo Sith lo entiendo. Es un recurso llamado "Kick the puppy". Se trata de villanos cometiendo actos absurdamente malvados, sin importar si son lógicos o no, para resaltar que son... pues malos. Como la Estrella de la Muerte o la destrucción de Taris.

Que por cierto, soy un ingenuo empedernido, porque pensaba que el hermano de Mission se iba a redimir.

[Malfuin]

En El Trono de Huesos de Dragón, Pryrates literalmente espachurra un cachorro con el pie delante del prota de crío Y lo disfruta mucho.

"pero las pantallas de carga del juego son tal que así."

Como en casi todos los juegos de este tipo, la verdad. Aunque el diseño de esta es bastante elegante, hay que decirlo.

"¿Por qué Luke tiene un sable verde en el Episodio VI?"

Curiosamente, de niño también tenía mi headcanon sobre eso... No es algo en lo que pensara, simplemente la idea que se me formó al verlo. Tan sencillo como que antes tenía un sable azul por ser alumno de Obi-Wan (como lo fue su padre) y después tenía un sable verde por ser alumno de Yoda (que es... verde. No digo su sable, él).

Los sables verdes son mis favoritos, de todos modos. Qui-Gon es mi Jedi favorito de todos los tiempos, la verdad

Revan: "Invoco al Mago Oscuro, en ataque".

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Genial toda esta escena.

"Me parto el culo siempre con la segunda opción. "Juhani, ¿quieres quedarte conmigo o quieres irte con este esclavista racista y sanguinario que a todas luces fue el que mató a tu padre? ¡A lo mejor tiene caramelitos!""

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

"¿Honestamente? Le dí a esa opción pensando que le había dado a la de mentir. Me he dado cuenta en cuanto he visto esta captura. En fin, no va a tener ningún tipo de peso."

Pues tiene toda la pinta de tener algún peso, la verdad... Puntos del Lado Oscuro como mínimo, seguro.

Bueno, parece prometedora la visita a la Academia de Revan Xavier para Jóvenes Talentos Supermalvados A ver qué sale de ahí.

[Crow]

¡Mace Windu lleva un sable morado! Bueno, eso fue por petición del propio Samuel L. Jackson.

Que funky.

"¿Por qué Luke tiene un sable verde en el Episodio VI?"

Curiosamente, de niño también tenía mi headcanon sobre eso... No es algo en lo que pensara, simplemente la idea que se me formó al verlo. Tan sencillo como que antes tenía un sable azul por ser alumno de Obi-Wan (como lo fue su padre) y después tenía un sable verde por ser alumno de Yoda (que es... verde. No digo su sable, él).

O más que nada porque el primer sable que usaba Luke era el de su padre y el verde es el suyo propio con su cristal y su todo (que según el universo expandido se TIÑÓ de verde a causa de la influencia de la Fuerza de Luke).
A mi me gustan todos los colores de sable menos el rojo. El morado aunque molón es demasiado funky para mí, así que supongo que favorezco más los amarillos/dorados y los verdes.

Ahora toca Mission. Era la que mejor aceptó eso de tener al azote de la galaxia como... bueno... como hermano mayor sustituto, las cosas como son.

Y mejoró.

Que si realmente nos hemos enamorado de alguien? Uf, pues la primera candidata que se me viene a la cabeza está ahora capturada por el segundo candidato que se me ocurre, así que no sé qué decir.

¿El segundo candidato? ¿What?



Viliga tu lengua.

[Orogird]

Sólo por curiosidad: ¿qué pasa si eliges la primera opción? ¿Te dejan entrar a la Academia y así te saltas las posibles pruebas que te pongan?

Qué va, hacen lo típico de "Sí, bueno, deja que seamos NOSOTROS los que decidan si eres de verdad un Sith o no". Da igual que sientan un huracán de la Fuerza dentro de ti, van a tratarte como un alumno nuevo.

Pues tiene toda la pinta de tener algún peso, la verdad... Puntos del Lado Oscuro como mínimo, seguro.

Sobreestimas a los guionistas xD. Solo van a afectar las decisiones gordas dentro de la academia, el cómo entramos es básicamente roleo de personaje. Ni puntos de oscuridad ni nada.

Bueno, parece prometedora la visita a la Academia de Revan Xavier para Jóvenes Talentos Supermalvados A ver qué sale de ahí.

Me gusta, pero es demasiado poco gitano para mi gusto. ¿La Academia de Revan Xavier Jesús de Todos los Santos para Jóvenes Talentos Supermalvados? ¡Podría llamarse la ARXJTSJTS! xDDDD

Que si realmente nos hemos enamorado de alguien? Uf, pues la primera candidata que se me viene a la cabeza está ahora capturada por el segundo candidato que se me ocurre, así que no sé qué decir.

¿El segundo candidato? ¿What?

La primera candidata Bastila, el segundo Malak. Que el homoerotismo está implícito en este VaJ desde el principio, hombre XDDDD



Por no perder las costumbres, muchas gracias por responder a todos, como siempre .

[Orogird]

Escribo para avisar de que probablemente el próximo capítulo se atrase más de lo que ya lleva de retraso. Estoy teniendo problemas técnicos con el juego y el ponerme a investigar ñapas para solucionar el asunto no es que me levante mucho los ánimos como para ponerme a hacer capturas y escribir sobre ello. Ojo, NO digo que se vaya a parar el VaJ, sencillamente tardará más en llegar la próxima actualización.

[Kaos]

Vaya, espero que al menos la partida esté a salvo No te preocupes, tú a tu ritmo, total, llegará un día que el VJ acabe, ¿para qué acelerar ese día? Al menos contigo no hay peligro de que te hagas demasiado viejo como cierto Martin

[Orogird]

Bueno, al fin. El próximo capítulo tardará también bastante en salir; no sabría decir exactamente cuánto, pero más o menos igual que lo que ha tardado éste.


Capítulo XXVII: Nada es más fácil que censurar a los muertos II

Spoiler: Mostrar

Previously, on VaJ´s series Knights of the Old Republic:

And now, the continuation.



La última vez que nos vimos Revan había conseguido camelarse a Yuthura Ban, la segunda al mando en la academia Sith, para que nos dejaran entrar en ese nido de negligencia. Así que no vamos a perder más tiempo y vamos a ir hacia allá.





Es bonito, supongo.





Delante de este señor hay tres personas de pie que parecen estar en muy malas condiciones.







Vale, simpático.



Este es uno de los tres que están de pie.













Bueno, pues ya veis cómo se las gastan aquí para hacer novatadas.











Es cierto que este es otro ejemplo de maldad gratuita de los Sith, pero no puedo decir que me compadezca realmente de esos tres. Hay que ser gilipollas para haber accedido a esto.

En fin, entremos a la academia, a ver si se nos va a pegar algo.





Oooooh. Me mola tu skin, tío. Cuanta gente original hay en este planeta.



"Algún" entrenamiento. Sí.



¿Que no? ¿QUE NO? ¡VOY A DEJARLA LOS ZAPATOS COMO NUEVOS, PAYASO!



Esta tipa fue la que se puso a insultarnos en la zona de la cantina. La conversación de Shyamalan.



Los chistecitos de Revan, aunque sería gracioso usarlos, no sirven realmente para nada. O ni caen en las insinuaciones que haces o, si dices abiertamente quien eres, se ríen en tu cara.

Ese es uno de los pocos problemas que tiene el llevar máscara.



Coño, efectivamente usé esa opción por ser la más diplomática. No me esperaba que hubiera algún Sith mínimamente inteligente aquí, teniendo en cuenta que estamos hablando del imperio de Malak.









El maestro Uthar tiene un enfoque más interesante respecto al Lado Oscuro. La sensibilidad a la Fuerza es un acontecimiento natural, y en consecuencia el poder de los que la ostentan también lo es. Por lo tanto es completamente lógico y comprensible que la ley del más fuerte sea el estandarte Sith: su elección es meramente intuitiva, porque deciden abrazar el poder que es inherente a ellos. Lo más preocupante de esto es que realmente tienen toda la razón del mundo; pese a toda la maldad barata, caer en el Lado Oscuro sería el proceso natural para un usuario de la Fuerza. Curiosamente desde el punto de vista de estos Sith los hippies de los Jedi son los desvirtuadores, los que van estableciendo normas anti-natura.

Jojojo, me lo voy a pasar teta hoy. Todo lo que vamos a tratar en este capítulo es la doctrina Sith y su filosofía, y eso es realmente interesante. Lo único de lo que me arrepiento es de haber sido tan vago con el título.







Buah, el maestro se ha estado tirando a la rubia y además en plan bestia, seguro.





Buah, el maestro se ha estado tirando al moreno y además en plan bestia, seguro.





Y... el maestro no se ha tirado a Shaardan. Nadie quiere a Shaardan.



Revan: "Es decir... a mi me gustan que las relaciones sean algo más íntimas".



Eso, eso, enséñanos, oh gran maestro.



I am ready - Are you? Sería "¿Lo estás?", y no... <suspiro> "¿Eres tú?".





No pienso pagar el doble por la matrícula, maestro. Seré yo el que gane.



Uy, entonces el maestro también se ha tirado a Yuthura, seguro. Es un campeón.







¿¡Qué!? ¡Igual que en Dantooine! ¿Por qué demonios no enseñan el Código desde el primer momento? ¡Es la base para entender toda su filosofía! ¿O me están diciendo que hace falta saber estrangular a distancia y lanzar rayos para memorizar cinco líneas?

Y lo peor de todo es que aunque seas un friki y te lo sepas ya, tienes que preguntar por él obligatoriamente para poder decírselo a Uthar, destruyendo cualquier opción a rolear un Revan que va obteniendo recuerdos de su anterior vida paulatinamente a lo largo del juego.





Después de eso nos replegamos y nos llevan a nuestra propia habitación, que consiste en una maravillosa cama y un maravilloso cofre. Y... ya está. No hay ni puertas ni hostias. De hecho, nadie tiene puerta para su habitación excepto Uthar.

Aaaaah... Uthar, maldito diablillo...

En fin, vayamos a hablar con Yuthura para que nos guíe un poco por nuestro proceso de conversión hacia el mal.





Revan es el personaje más endiosado del extinto Universo Expandido, más le valía ser el que más papeletas tenía para ser elegido.



Revan: "Soy una patata casada, soy una patata casada..."









Y ahora sabemos que vamos a tener que tomarnos en serio esto de la infiltración. Hasta ahora la verdad es que lo estaba haciendo por aburrimiento, pero resulta que es la única opción de conseguir lo que queremos.



Puto Jolee.







Aquí vemos un claro ejemplo de los problemas que tiene este sistema educativo con aquellos alumnos que consiguen graduarse: la sobreconfianza y... y... bueno, y la estupidez, las cosas como son. Yuthura piensa que su oferta es demasiado generosa y seductora como para que alguien la rechace, e incluso si eso ocurriera sería su palabra contra la tuya. El problema en ese razonamiento es que todos los Sith son, por motivos obvios, unos paranoicos, y Uthar como mínimo la tendría bien vigilada.

Pero bueno, no hay victoria sin riesgo, supongo.









Buena pregunta.









Sé que he desestimado este tipo de frases antes, pero... joder, es que estaba a huevo.



No perdemos nada por asegurarnos un posible aliado, por muy endeble que sea nuestro acuerdo. El qué decidamos hacer al final será otro asunto.







Sí, pero nos lo vas a enseñar fuera de cámara, para no tener tanto relleno en el capítulo. Sigue, por favor.







Buscar gente y matar gente. Hecho. ¿Más?



¿Por qué solo uno?



Entendido, jefa. ¿Algo más?



¿Que se pusieron a hacer mazmorras en las tumbas de los antiguos Señores Sith? ¡Anonadado me hallo!









Doce puntitos, tampoco tanto.





No es una mala traducción por una vez; realmente lo que llevaba Revan era un yelmo con máscara incorporada.



Puedes palpar el nerviosismo de Revan en estas conversaciones. "UUuuuuuuy, a lo mejor está más cerca de lo que creeeeeeees..."





Puedes apostar por ello, Yuthura. Por eso y por su decepción al ver qué ha resultado ser su academia Sith.

Recapitulemos: para poder acceder a la tumba donde tienen el mapa que estamos buscando tenemos que hacer que nos elijan como mejor aspirante Sith. Dejando todas las bromas de realities que podría hacer de lado, Yuthura nos ha dado varias indicaciones: recitar el Código Sith a Uthar, buscar a unos prófugos, putear a los otros alumnos y saquear tumbas.

Nada nuevo, las cosas como son. En fin, dejémonos de cháchara y vamos a hablar más con otra gente.

Sí.



Están en un desierto y lo construyen absolutamente todo de piedra, no hay ni una alfombra ni nada. Lo que tienen que gastar en calefacción por las noches.







Creo que es la mejor correlación de frase y cara hasta la fecha.









Contra usuarios de la Fuerza el truco mental es básicamente inútil, pero te ponen siempre la opción de usarlo para que quedes como un pardillo.





Revan: "Buenas tardes, caballero. ¿Le han hablado alguna vez de la Doctrina Jedi? Aquí tiene un panfleto".



Juhani: "Ni siquiera en un lugar como este temes ayudar a la gente, Revan. En verdad eres único".

Revan: "Ehm... sí, claro".

Jolee: "Lo has hecho por tener menos competencia, ¿verdad?"

Revan: "Sip. De hecho ni siquiera sé de dónde saqué ese panfleto. Probablemente sea falso".

Juhani: "Oh... "





Estoy un poco harto ya de tener que hacer preguntitas tontas para proseguir con la historia sin ser un capullo.



Oh, vaya, pues sí que va de camino a ser Sith. Ya sabe hasta soltar sus planes malignos al aire para que el héroe pueda detenerlos.

Y aquí iba a hacer una referencia a Watchmen, pero sería spoiler.









Curiosamente, tenemos esta opción para mentirla, la cual es válida tanto para el Lado Oscuro como para el Luminoso.



Joder Jolee, precisamente tú eres el que tendría que estar aplaudiendo este comportamiento.







Bautizo a este movimiento como el Avance Revanita. O Revanchista... nah, Revanita. Si nuestro personaje fuera un Don Juán endiabladamente atractivo lo entendería, pero nosotros tenemos a este mongolo con 12 de carisma, así que lo voy a atribuir a lo endiosado que está el personaje. Revan básicamente es el Batman de Star Wars.







Malas traducciones aparte, hablaremos con más detalle acerca de los Sith y de sus ruinas en el próximo episodio.



De los alumnos que están por este ala solo nos queda este.



Uy. Sí que ha subido la temperatura rápido.



Lo cual sugiere que o estás siendo un buen Sith porque no quieres avanzar a ciegas sin tener ventaja previa, o que estás siendo un mal Sith por ser un cobarde y un débil.

Los Sith son más complicados de lo que parece.



Yo soy cola, tú pegamento.

Bueno, dejémonos de estudiantes idiotas por un momento, y vamos a la sala central a recitarle el Código Sith a ese dios del sexo llamado Uthar.



Pero antes de eso... fijaos en las columnas de la sala.



Esto es un excelentísimo diseño de escenario. A modo de contrafuertes tenemos estatuas de personas subyugadas y oprimidas, soportando el peso de todo el complejo del edificio, o lo que viene a ser lo mismo, de la cultura Sith. De nuevo, la ley del más fuerte.

Señalado esto, ahora sí, hablemos con ese semental tatuado.





Vaya. Espera una respuesta más... íntima. Te había puesto por las nubes al principio del capítulo, pero has acabado decepcionándome un poco.







¿Por qué Lashowe sí y yo no? ¿¡POR QUÉ!?



Sí, ¡haré lo mismo pero con DOS maestros!







Los Jedi apuestan por la paz como el objetivo a alcanzar. La quietud del espíritu beneficia a la persona, y la ausencia del conflicto mejora a la sociedad. Para un Sith, en cambio, las emociones lo son todo; son el alimento de la Fuerza y, por ende, de su propio poder. Además el conflicto hace a la sociedad más fuerte, pues propicia el cambio y la adaptación, y evita estancarse. Sin cambio no hay supervivencia. El enfoque Sith sigue siendo, en cierto sentido, el más naturalista.



Ira, miedo... esas cosas son perfectamente válidas, pero no es así con el amor. Curiosamente esa es la única emoción que tanto Jedi como Sith tratan de dejar de lado, y ambos por el mismo motivo: porque es demasiado voluble, demasiado impredecible. Para un Jedi el amor es demasiado profundo, demasiado pasional, y tiene muchas papeletas para arrastrar al Lado Oscuro. ¿Y para los Sith? Para los Sith el amor es una amenaza, pues puede hacerte débil. Da más opciones al enemigo para hacerte daño, y por lo tanto te deja más vulnerable.

Como nota adicional, casi todos los Jedis grises (o Sith grises, aunque dudo que exista ese término) han terminado en ese camino por culpa del amor. Aigs.
He escrito cuatro veces la palabra "amor", y son cuatro veces más de lo que esperaba que ocurriera en este VaJ. Mi cinismo se resiente.



Evidentemente.



No creo que pueda añadir mucho más al respecto.



El fin de todo Sith es ser libre de restricciones. De hecho, su origen se remonta a un cisma de la Orden Jedi, debido a la desaprobación que generaban las técnicas que usaban algunos de sus miembros. Muchos de ellos, ya catalogados como Jedis Oscuros, terminaron separándose de la Orden y buscando un nuevo lugar para hacer todo lo que quisieran y para vengarse de sus antiguos compañeros. Básicamente el origen del némesis del Jedi fue un grupo de adolescentes que decidieron que lo de tener que hacer la cama todos los días era la gota que colmaba el vaso.

Y sí, hablaremos más de los orígenes de los Sith en el próximo capítulo. Soy tan cutre que lo digo abiertamente



No hay que ser muy listo para apreciar que el Código Sith es, de hecho, una antítesis del Código Jedi. Toda su facción salió del rencor que tenían unos cuantos hacia la Orden, así que es perfectamente natural que sea así.





Los Sith son unos brutos que sólo piensan en el poder, ¡claro que sí!



O lo que viene a ser lo mismo: si vas a dar un golpe, asegúrate de que vaya a ser el último. Un Sith no cree en las pequeñas victorias, porque vendría a significar que no ha sido lo suficientemente hábil como para zanjar el asunto del todo. Que casi todos los Sith tengan un perfil de megalomaníacos también ayuda, claro. Palpatine, por ejemplo, no se conformó con matar a unos pocos Jedi; hasta que no ensució la imagen pública de la Orden, hasta que no la destruyó y hasta que no se hizo con el poder absoluto de toda la República, el tío no descansó en ningún momento. Sería todo lo malo que vosotros queráis, pero Palpatine fue la persona más constante, paciente y trabajadora de todas las películas.



Si fallas tu pregunta pierdes todo el posible prestigio que podrías haber ganado recitándole el Código, no puedes volver a repetirlo. Además, la pregunta es aleatoria...



... y siempre viene con trampa incluída. Por lo que hemos dicho antes, esto debería ser verdadero, ¿no?



No, claro que no es verdadero, eso sería demasiado fácil. Con el amor te haces vulnerable, pero también más fuerte. Por el contrario, si muestras piedad frente a alguien estás exponiendo tu espalda para un posible contraataque. De nuevo, la ley del más fuerte.



En cambio luego hay otras preguntas que te hacen dudar precisamente porque son muy fáciles.





Y básicamente eso es todo al respecto del Código Sith. No conseguí que me dijera más preguntas que estas, por mucho que cargué solo me llegó a soltar las tres que he mostrado, así que habrá que conformarse. Mala suerte, supongo. Pero me consta que hay una pregunta por cada fragmento del Código.

Ahora que ya nos hemos quitado eso de en medio sigamos explorando la academia, que hay mucha tontería por denunciar todavía.



¡Ooooooh, duelos! Parece que tendremos que desenpolvar nuestra máscara de El Misterioso Extranjero...

Sí, esa, la que no tenemos.











Pues no sé vosotros, pero yo he visto esa pelea un poco desnivelada.



¿Y este otro qué hace?



Ah, pues torturar a la gente de las jaulas para practicar su habilidad con los rayos. Claro.





Sí, entrenan con presos vivos. De nuevo, por si no nos habíamos dado cuenta hasta ahora, tenemos más pistas sutiles y casi imperceptibles de que los Sith son malignos. Y aquí además es cuando tengo que venir yo a recalcar lo ridículamente ineficiente y costoso que es todo esto, ¿no?

Pues no. Bueno, sí, es ineficiente y costoso, no nos entendamos mal, pero tiene una explicación. El Lado Oscuro se alimenta de las emociones del Sith: ira, miedo, odio, dolor... etcétera. Lo que no se suele decir es que también se alimentan de las emociones del enemigo. Pensadlo: uno de los poderes básicos de un usuario de la Fuerza es el tener los sentidos aumentados, y esto se aplica también para la empatía. Los Sith no son menos en esto, pero ellos lo usan como fuente de energía. Cuanto más airado esté el contrincante, cuanto más miedo tenga, más poderoso será el que sirva al Lado Oscuro.

Esto también nos puede servir para explicar el Código Jedi, ya de paso. Es francamente plausible que los Jedi sean tan extrictos e incluso obsesivos con el tema de las emociones por sus enfrentamientos históricos con sus antiguos compañeros de clase. Si te esfuerzas por mantenerte impasible en combate no solo estás evitando caer en el Lado Oscuro, si no que evitas darle ventaja al Sith con el que estés peleando. El problema viene cuando estas medidas dejan de ser tan necesarias y aun así se siguen impartiendo, ya que acaba desembocando en el rechazo por parte del alumno y a alimentar el ciclo infinito de enfrentamiento entre el Lado Luminoso y el Lado Oscuro.
Con esto se da pie, además, a otra posible interpretación de la enemistad entre los dos bandos: la lucha entre el cambio y la quietud. Como ya sabemos los Sith apoyan el conflicto constante, para obligarse así a cambiar y sobrevivir; los Jedi en cambio apoyan la serenidad y la paz, para poder alcanzar la calma y para huir del combate, donde se ven obligados a enfrentarse contra su mayor miedo, las emociones. Como siempre ningún bando está en lo correcto, aunque hay que decir que si hubiera que elegir entre uno de los dos yo me quedaba con los que no cometen genocidios simplemente porque pueden.

¿Y a qué cojones venía todo esto? Ah, sí, lo de los presos. Si es que me liáis y al final no sé ni qué estoy diciendo. Pues eso, que aunque sería mucho menos caro usar robots, los Sith no pueden entrenar de manera apropiada sus poderes con enemigos sin vida. De hecho, nunca van a ser tan débiles como cuando están peleando contra un droide.



En el ordenador que hay en la sala hay como siempre múltiples opciones, pero básicamente la única interesante es esta. Aparte de que cuesta un cojón de clips, es una tontería porque ahora mismo no tendrían oportunidad alguna de escapar con vida.



¿Sala de interrogatorios? Joder, pues si la de duelos era así, a saber cómo será ésta.



Ah, pues muy recogidita y muy tranquilita. Qué apañaos.





Realmente está hablando del alijo de armas del mandaloriano, no de un arma concreta y misteriosa. <Suspiro>.



Jajajajaja.



¿¡QUÉ!? ¿¡Que no tenéis forma de monitorizar sus constantes vitales en una sala de interrogatorio totalmente equipada!? Qué pasa, ¿que al ordenador no le gustan los mandalorianos?

¡Panda de incompetentes! ¡¡SUBNORMALES!!



O sea, que elijamos el término medio. Eso se nos da muy bien por aquí.



Sí, cuando a mí me rodean con cinco barras de hierro mal puestas automáticamente pierdo la voz. Es algo muy normal.





¿Pero qué haces hablando? ¡Que estás encarcelado!

Y la pregunta del idioma es porque el hombre está supuestamente hablando en Mando´a, el lenguaje de los mandalorianos. Aunque en el diálogo suena sospechosamente similar a las tres o cuatro frases genéricas con las que hablan los twi´lek.



Y aquí es cuando entramos en nuestra espiral de decadencia. Podemos ayudar al prisionero y salvarle, con lo que además nos daría la información de las armas. Ganamos puntos del Lado Luminoso y una recompensa material... sí, una recompensa material, porque por motivos que se me escapan no puedes dar la información al Sith para quedar bien con el maestro.

Por otro lado, nos viene muy bien ese prestigio...









Hay varias formas de hacer esto, pero yo lo hice así.







Las necesidades de muchos superan a las necesidades de pocos o de uno. Poco valor puede tener la vida de este mandaloriano o nuestra propia moral si a cambio de ellas arriesgamos perder contra Malak.







Si un aficionado lo ha hecho mejor aporreando teclas al azar entonces es que quizás esto no sea realmente tu especialidad. ¿Has pensado en hacer punto? Me han dicho que es fascinante.



¡Hemos hecho todo esto para el prestigio, no podemos dejar que se salga con la suya!





Así es como me gustan los duelos... con un 3 contra 1. Me gusta ser honorable, qué le voy a hacer.



¿Por qué tenía un cristal verde encima?

En fin. A informar al calvito sexy.



¡QUE ES UN ALIJO, COJONES!







Pues hala, todo listo. Los demás avances que podemos hacer en nuestra lucha por prestigio tendrán que ser en el Valle de los Sith, pero nos vamos a esperar un poquito para ir allí. Al fin y al cabo habrá más alumnos con los que hablar, ¿no?



Tralarí...



Coooooooooñooo...



¿Y esa pregunta? Es cierto que Revan siempre parece ir con cara de dormido, pero aun así.



JajajajajaJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJajajaja... Bueno, la mujer de Carth era fiel, de eso no hay duda.







Que sí hombre que sí, físicamente es igual que tú pero con barba y un par de arrugas, y no para de lloriquear por todo. Seguro que te acuerdas.



Qué mal ha salido este niño. Vamos a ir a ver a Carth y a chivarnos, a ver si así le mete en cintura.

¡Hacia el Halcón de Ébano!



Ooooooh, ¿no tiene a nadie al lado que se llame So´tomonte?



Uhm, este nombre me suena de algo.



Aaaaah, es el tipo que nos vendía cosas especiales. El twi´lek que nos encontramos en Tatooine nos lo puso por las nubes.

Y... oh, Dios, no empecemos otra vez con lo de perceptor.







Gente lista, gente muy lista.



Combinando la mercancía de esta tienda con lo que nos vende el otro rodiano, el de Yavin, tenemos a nuestra disposición básicamente el mejor equipo del juego, exceptuando túnicas y alguna otra cosilla que encontraremos durante la aventura principal o saqueando cadáveres, que es lo nuestro. En el caso de lo que nos venden aquí las armaduras no son las mejores, pero los implantes (porque nuestros personajes, con la dote adecuada, pueden llevar implantes que mejoran características) son los mejores que pueda haber.

Y ya está, hasta aquí llega todo el gran misterio de la chachitienda de Korriban. Sigamos yendo hacia la nave.





Joder macho, qué gente. ¡Pero decidlo más alto, hombre, que con un poco de suerte en Coruscant todavía no se han enterado!







Me encanta lo del "creo". Aunque a decir verdad realmente no lo tenemos muy claro, si Olagarro sobrevivió a un detonador termal y a veinte vigas encima de su cabeza no veo por qué el otro no. Al fin y al cabo estamos hablando de Davik, el Amo del Presente y del Pasado.



El mundo de las carreras swoop se resintió muchísimo, por ejemplo.



"Especia". Me encanta el eufemismo. Así es como se denomina la droga en Star Wars; viene a ser el equivalente de la cocaína.

Y sí, sé bien cómo apreciar las similitudes entre drogas ficticias y reales. Confiad en mí, soy un experto en ballenas.



No somos traficantes, tan solo estamos haciendo lo que querría Davik que hiciésemos en su lugar. Pues Davik es el alfa y el omega, el principio y el fin; como mínimo le debemos eso.



¡No si te espero yo antes!

Vale, pues ahora tenemos motivos mucho más importantes para volver a la nave aparte de para decirle a no sé quién no sé qué de su niña.









My baby blueeee...

Bueno, pues listo. Nos cogemos a Carth y a salir pitando. A Jolee lo dejamos descansar por el momento, que no está para estos trotes.









Hombre,si son tan fáciles como estos desde luego que sí.



Fíjate que dudo que sea en Dantooine, por aquello de que el planeta ha sido atacado por Malak y esas cosas. Por no mencionar que Motta era el que dirigía el cotarro en las carreras de Tatooine.

La verdad, me sorprende que no haya salido este error antes.



Aun así vamos a preguntar por si acaso.



Oh, vamos, los chistes de gordos son taaaaan de la última guerra...



Ojalá alguien apuñale en un ojo a quien haya traducido esta parte.







Tiene sentido.

Bueno, pues nos acaban de encargar el envío de un objeto misterioso el cual nos han advertido que sería increíblemente estúpido y peligroso abrirlo. ¿Por quién nos han tomado? ¿Por tontos?









¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

Dios, la cantidad de referencias que pueden salir de aquí.



¡Vacíos existenciales! ¡Encuentros familiares! ¡Ruinas Sith! ¡Cosas! ¡Todo eso y probablemente algo menos en el próximo episodio: Nada es más fácil que censurar a los muertos III!

[Malfuin]

Muy interesante lo del código Sith, y la explicación a la obsesión de los Jedi con anular las emociones, que por fin tiene un poco de sentido xDDDD Tengo mucho interés en ver el encuentro entre Carth y mini-Carth. Y lo de la caja... Ni sé qué ha pasado xDDD Buen capítulo.