Capítulo IX: Gran llama en la pequeña China
Atravesé la puerta de la muerte
Y lo hice como un monstruo;
Atravesé el umbral de la vida
Y regresé como un hombre.
-Ki Yuen, poeta del Fénix Naciente.
Por naturaleza, todos los hombres son semejantes;
En la práctica, consiguen estar distanciados.
-Confucio
¡Muy buenas a todos! En el capítulo anterior nos enfrentamos a Andrei, líder del Sabbat de la zona de Los Ángeles, quien había infestado las cloacas de ghouls suyos que había moldeado para matar u obligar a ocultarse a los Nosferatu. Tras vencerle y pasar por una infernal mazmorra, conseguimos contactar con Gary quien prometió darnos el paradero del sarcófago de Ankara a cambio de tener noticias de Barabus, a quien se le perdió la pista en Chinatown.
La “puerta” del distrito de Chinatown existe en la vida real.
Acostumbrado a Hollywood, que era una calle larga donde era imposible perderse, el barrio chino es bastante más enrevesado. El templo que nos dijo Gary, donde vive Ming Xiao, está todo recto desde la puerta.
Entremos en el templo del país del fin del mundo.
Además de que tienes los ojos demasiado grandes para ser china.
Lástima que no se dedique a vender máscaras felices.
Mejor un rollito de primavera hecho con carne de perro.
La psicología de los Kue jin básicamente se resume en “estúpidos occidentales que no entienden/pueden hacer nada” y aprovechan la mínima oportunidad para reafirmarse en esto. Lo cual es paradójico, porque realmente son ellos los que tienen las de perder, ya que las estructuras de poder las controlan los Vástagos, incluidas las oficinas de inmigración. Vamos a ver si conseguimos sonsacarle algo de su especie.
¿Es que no pertenecéis a la familia feliz que engendró Caín?
Un Kuei Jin es en realidad una persona que ha ido al infierno y ha vuelto de él, por lo que cada uno tiene su propio propósito, que desconoce.
Se alimentan del chi de la sangre, y eso de que no se rebajan… un neonato oriental no es muy distinto de uno occidental alimentándose de sangre humana.
Cuéntame más artículos de la Wikipedia china-vampírica.
Yo no elegí mi ritual a la no vida, ¿lo hiciste tú?
-Nacemos de los caprichos del destino, que es más elevado.
-¿Y cuál es la razón?
A ver si lo he entendido. Básicamente somos cadáveres podridos que se diferencian en el olor, ¿verdad?
¿Tu Wiki tiene algún artículo sobre el Sarcófago de Ankara?
Pareces escéptica. ¿Es que eres una vampiresa atea?
¡También lo son entonces los Reyes Yama!
¡Y podemos ver que son muy reales!
¿Uno de tus agentes tiene gafas de culo de botella y el otro dos pelos?
Pero si podrás animarme a excavar en tu cerebro, ¿no?
Dime más de tu raza, para que así el autor tenga que buscar menos en vuestros libros de clanes.
¿Y tú eres la jefaza de este guetto chino?
La tercera opción es muy gratuita y en el roleo acabaría en una muerte muy dolorosa pocos segundos después. Mejor vamos a preguntarle si Caín fue su tataratataratataratataraabuelo
¡Pero yo quería hacerte más preguntas!
Así está mejor.
Me suena a chino ese nombre.
Pues ahí te dejo con un bol de arroz o lo que sea que comáis.
Ampliando información sobre los Catayanos, por ejemplo, es que aunque muertos, pueden procrear. El resultado es un dhampiro, un híbrido de vampiro y humano que clínicamente está vivo y que envejece muy lentamente, no tiene las debilidades de los Kuei Jin, pero tampoco tiene tanto poder y que en la gran mayoría de los casos, se conciben como herramientas antes que como personas. Debido a sus apetitos, están excluidos del mundo humano, pero como no es un cadáver resucitado, se les aleja de las cortes de los Catayanos. También existen dhampiros occidentales, pero suelen ser hijos de Caitiff con sangre muy débil (incluso entre ellos), los cuales son asesinados inmediatamente junto con sus padres por los Vástagos en un desesperado intento por evitar la Gehena.
Y hablando de Gehena, vamos a explicar las distintas eras según la filosofía Catayana. Y cuando digo explicar, es hacer copy paste descarado de El rincón del vampiro adornándolo con imágenes para que no se haga tan pesado.
La Primera Era (la Era del Cielo)
Esta era es considerada como el periodo previo a la creación del mundo. Durante esta era, los mundos del Yin y el Yang no se habían separado, en esta era todas las cosas eran Una, y esa cosa era el Augusto Personaje de Jade. Esta era fue un periodo de absoluta armonía. Muchos Kuei-jin piensan que cuando completan su Dharma regresan a este estado, otros, consideran esta era como algo imposible y creen que la realización del Dharma simplemente implica el final de su prisión terrenal.
La Segunda Era (la Era de la Belleza)
Empieza con la separación de los mundos del Yin y el Yang del Reino Medio que conserva elementos de ambos. Es asímismo la era que pone en marcha el gran ciclo. Durante esta era nacieron el Dragón de Ébano y la Reina Escarlata y gracias a su interacción el ciclo sigue en movimiento. Cuando ambos comenzaron a respirar, dieron lugar a las diez mil cosas de materia y espíritu. Donde respiraba el Dragón, aparecía todo aquello asociado al Yin, allá donde lo hacía la reina aparecía todo aquello que tiene que ver con el Yang. Algunas de las criaturas que aparecieron escaparon a la vigilancia de ambos convirtiéndose en demonios. Estas criaturas empezaron a consumir grandes cantidades de chi dejando las tierras yermas y reclamándolas como suyas. Algunos de ellos eran lo suficientemente poderosos como para someter al resto proclamándose los reyes Yama.
Para mantener la pureza del ciclo a salvo de estos demonios, el dragón y la reina crearon a los shen (seres sobrenaturales) que tenían como misión vigilar diferentes aspectos del funcionamiento del ciclo. Durante esta época también aparecieron los humanos (como resultado del amor del dragón por la reina y viceversa). La aparición de los humanos hizo que los reyes Yama se sintieran celosos y rápidamente empezaron a esclavizar y a atormentar a los mismos.
Este hecho alarmó al Augusto personaje de Jade que decidió tomar partido.
Y así, para proteger a los recién creados humanos, el Augusto Personaje cedió parte de su favor sobre los superiores de entre los mortales dando lugar a una nueva raza de seres. Los miembros de esta nueva raza fueron llamados los Wan Xian, los diez mil inmortales. Escogidos por su sabiduría, poder y templanza, los Wan Xian no eran ni del todo mortales ni del todo espíritus sino un poco de ambos. Para convertirse en Wan Xian, un mortal debía viajar a los mundos espirituales y regresar después al Reino Medio.
La Tercera Era (Era de las Leyendas)
Fueron tiempos gloriosos durante los cuales los Wan Xian llevaron a cabo su mandato con honor y orgullo. Sin embargo todo lo bueno tiene un final y fue durante esta era cuando la influencia de los Reyes Yama finalmente corrompió a algunos Wan Xian. Los dioses les habían enseñado a obtener chi del entorno que les rodeaba pero descubrieron que también los seres vivos podían proporcionar esta energía. Aunque al principio solo la tomaban de los demonios a los que mataban, las cosas pronto cambiaron.
La Cuarta Era (Era de la Bella Tristeza)
Ésta fue una era marcada por el miedo y las llamas. Señores de la Guerra Wan Xian bañaron los suelos con sangre. Generales inmortales dirigieron hordas de esclavos en incesantes razias buscando jade y sangre. Cultos a la muerte aparecieron entre los mortales dedicados a saciar los sádicos apetitos de los Wan Xian. Éstos se dedicaron a la guerra con el resto de los shen por la supremacía sobre el Reino Medio. Incluso los reinos del espíritu, Yin y Yang, empezaron a temer a los Wan Xian y se alejaron del Reino medio haciendo que el acceso a ellos fuera más complicado. Al final el hambre de los diez mil inmortales se convirtió en intolerable y los dragones lloraron al cielo en busca de ayuda.
Y el cielo contestó.
Los Wan Xian fueron expulsados de sus tronos y desterrados en las cinco direcciones pues el Augusto Personaje de Jade les robó su conocimiento y olvidaron como respirar. Se volvieron fríos, sin vida. Sin embargo no estaban muertos. Sin aliento, los Wan Xian se vieron para siempre separados del mundo de los vivos. Puesto que habían renunciado a su misión, no tenían pasiones que les mantuvieran en el mundo de los muertos. Los Nuevos Wan Xian, siéndoles negado el auténtico renacer, eran forzados a rehabitar sus viejos cuerpos.
Una vez hecho esto, el Augusto Personaje de Jade desapareció dando la espalda al Reino Medio, espíritus y gran ciclo.
El dragón y la Reina siguieron el mismo camino dejando antes escondido el secreto de los Dharmas en las nubes, el viento, la lluvia y la sangre de forma que algún día los Wan Xian pudieran regresar al ciclo que habían abandonado. A medida que el ciclo avanzaba, el muro entre el reino medio y los mundos del espíritu se fue haciendo más fuerte de forma que el nacimiento de nuevos Wan Xian solo era posible con una gran cantidad de esfuerzo.
Y así, los diez mil inmortales pasaron a ser los Wan Kuei, los diez mil demonios.
La Quinta Era
Es aquí donde nos encontramos en el siglo XX.
La Sexta Era (Era del Dolor)
De la sexta era, el punto más bajo en el ciclo, se piensa que será una era de destrucción apocalíptica en la que los Reyes Yama ascenderán a dominar las naciones. Lo que ocurrirá durante la Sexta era y lo que vendrá después es un misterio, lo único que está más o menos aceptado es que será una época muy violenta. Algunos piensan que el más poderoso de los Reyes Yama ocupará el trono del Augusto personaje de Jade proclamándose emperador de los demonios y que los Kuei-jin serán definitivamente expulsados al Olvido. Otros piensan que la sexta era no será más que la antesala de una reunificación del Yin y el Yang de forma que todo volverá al estado de la Primera Era. En cualquier caso, los signos que anuncian la Sexta era están ya presentes y son pocos los Kuei-jin que dudan de que la era del dolor, la Gehenna de los cainitas, esté a punto de llegar.
Ah, la tradición china de secuestrar a mujeres.
Abre tus puertas, Mushu, que tengo prisa.
En la primera opción han puesto lo que les ha dado la gana, porque en el original es “I’m looking for the Wrong Ho”
Y éste es mi mayor quebradero de cabeza: cuando inicié la partida, visité el barrio chino, hice algunas sidequest de los Nosferatus y al llegar aquí y hablar con la mujer, nada ocurría. Bien, pues resulta que el juego eligió el mejor momento para tener un bug que le impedía abrir las puertas al ascensor, así que tuve que volver a repetirlo todo. Ése es el motivo por el que en el capítulo he ido tan directo en vez de perderme un poco.
Si os preguntáis a santo de qué viene esta conversación, son alucinaciones del Malkavian. Según vayamos progresando en la quest de Wong Ho, las “mujeres” irán diciendo cosas más interesantes.
¡Una caja!
¡Y tiene un chino dentro!
(Es normal perderse un poco, ya que la oficina es grande y a primera vista, no da la impresión de que los paneles se puedan abrir para entrar).
Con ese nombre, el bullying que le tenían que hacer sería sólo superable por Mikasa.
Vamos a decir que somos demonios en lugar de dioses, que luego Kratos se invita a sí mismo y la que se lía
Menos disculparse y más mover la lengua.
¿Una conversación entre dos chinos en las que me entero de lo que está pasando? Como se nota que es ficción.
Qué conveniente para la quest.
Robaré el tesoro que te robaron.
Aquí tiene que haber salseo, aunque sea agridulce.
¡Comunistas chinos! ¡Al final resulta que los rumores sobre horrores innombrables en el barrio chino eran ciertos!
Quizá alguna de mis personalidades, pero en principio no.
Dame un par de hierbas de las que hacen Pum
La verdad es que no entiendo tanto frikismo por las katanas. Como espadas, son mediocres y fácilmente rompibles como muchas que se basan en el corte cuando te enfrentas a un adversario con armadura. De hecho, una simple cota de malla podría partir una espada de estas, ya que están diseñadas para absorber los cortes, por lo que su usuario podría vencer muy fácilmente a alguien que use una katana.
¿Qué quién iría por la calle con una cota de mallas? El mismo tipo de friki que va con una katana.
Ya podrían vender estos souvenires en mi chino.
Más que un corazón, me recuerdan a uno de los cascos del Ape Escape visto desde arriba.
¿En qué bando del ejército estuviste? ¿En el del héroe solitario con algún acompañante ocasional o en el de millones de soldados de relleno, listos para ser masacrados por el héroe?
Tengo un problema de infestación de Tongs. ¿Qué me recomiendas?
Ahora mismo estoy sin blanca, mejor hablamos de otros temas
Háblame del dueño de Mushu.
Esto es una tienda de ramen, por si no se entiende. Qué hacen negocios japos en el barrio chino es algo que sucede sin explicación, sólo porque sí. Como la vida surgida a partir de un sándwich.
Vale. No sé si tus creadores te hicieron para ser una parodia de las chicas anime con grandes ojos, pero eres jodidamente inquietante. Y me he enfrentado a las creaciones de un Tzimisce bestial sin pestañear.
Todos los locos adoramos a Dios. Los que sólo hablan de él fuman hierbas raras.
Pobrecilla, habrá visto tanta gente con ojos rasgados y se debe pensar que esto es Japón, o algo así.
¿Por qué hablas como un weaboo?
Cómo se pone la gente porque le dices que su forma de hablar es ridícula.
Juego de palabras que no han traducido. El diálogo original es “Something smells fishy” cuya contrapartida española sería “hay gato encerrado” lo que da pie al siguiente comentario de Yukie.
Hacen falta tíos del tipo peli de acción de los 80 que vayan a matar, no una colegiala dispuesta a hacer fanservice.
No sé lo que has dicho después de esto, pero tras ver tu careto seguro que el pobre bicho se muere del susto.
Dame de comer respuestas.
Háblame sobre los Kuei jin, que seguro que los verás todas las noches.
Eso. Y seguro que el muy mamón va en metro a primera hora de la mañana.
Dos Peter Panes por tu katana
Pues vale, aférrate a objetos mientras yo lleno el vacío de mi existencia con dinero. Y mientras le vuelvo a hacer preguntas a Ming Xiao.
He intentado buscarle coherencia a esta frase, pero mis resultados han sido en vano.
¡Vamos a por ese monstruo!
Pero antes, a ligar con las pibas.
¡Ojalá vivas en tiempos interesantes!
¿Y tú que miras?
Por una vez, voy a preferir Persuasión sobre Dementación, ya que no tiene ningún efecto especial.
¿Lícito o implícito?
Hemos trabajado demasiado tiempo en Atención al Cliente y ahora hablamos en plural para referirme a nosotros.
¿Y esto?
Fénix muerto, deja de petar la Mascarada, primer aviso.
Hola Mercurio, ¿qué te cuentas?
Eres mi dios favorito.
Un viaje de 30 minutos después.
Yo me pillo el púrpura. Tú puedes ser el ocre.
Por fin un juego que nos permite ser sinceros y elegir la última opción.
Has llegado pronto, que empiece la pesca.
¡Qué inesperado giro de acontecimientos!
Guarro y encima se cree Brock con esos ojos cerrados. Con razón mereces morir.
Me gusta pensar que mientras se cree guay dando su discurso, Gabri no para de descojonarse en su cara.
Esto está siendo demasiado bizarro incluso para mí
Un Street Shark, una adolescente japonesa en posición sugerente y un vampiro de voyeur. Con ideas como estas los hentai se dibujan solos.
Hora de charlar con una persona que por fin a ha conseguido matar al asesino de su maestro. Obviamente es una situación delicada.
Y por eso elegimos la segunda opción.
Desobedece tu naturaleza demoníaca. Hombre puede sufrir sin tu ayuda. Sayonara.
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Ha sido una noche muy rara, me entretendré poniendo las cámaras que Imalia me dejó para espiar a esa supermodelo.
En el piso están Tawnie y su novio y si no quieres matarlos tienes que usar el sigilo. Para alguien con Ofuscación, está chupado.
-Macho, ve al médico que no es normal que vayas al baño cada dos minutos.
-¿¡Quién ha dicho eso!?
-Tu vejiga.
-Ah, entonces vale.
Una vez colocadas las cámaras, nos metemos en el portátil y…
Bingo.
Ya basta de rojo, ahora quiero verdes.
Hasta que tus complejos te inciten a matar a otra modelo.
Ola ke ase, espías con cámara o ke ase?
Hola ghoulito mío. ¿Me echabas de menos?
Si estás con el mono, supongo que sí.
Habrá que ponerse a trabajar en aquellas cámaras que dijo Mitnick.
Y el Bueno de Gary nos da esta sidequest para conseguir posters con los que decorar nuestro refugio. De hecho, es tan sidequest que ni siquiera se activa en el diario de misiones. El primero es sobre Jeanette Voerman.
Ya ni me acuerdo de por qué me envían dinero. Supongo que serán los fans de este Vaj que intentan sobornar al autor para que actualice más a menudo.
Empezamos con las misiones de Mitnick.
El planteamiento es muy sencillo: son misiones de infiltración para colocar las distintas cámaras. Este escenario está chupado, ya que no hay nadie, pero irán subiendo en dificultad, a no ser que tengas Ofuscación, que entonces es experiencia gratis
El ordenador al que tenemos que acceder está apagado y el cuadro de mandos que enciende la luz está detrás de una puerta que para poder forzar se necesita Intrusión al 10. Si no dispones de ello, tienes que dar un rodeo por los conductos de ventilación.
¡Hágase la luz! Y entonces Gabriel entró en Tumblr y lo encontró lleno de gatitos y vio que esto era bueno.
Con el deber cumplido, teletransportémonos a donde haya dinero fácil aguardándonos.
Diosa, quiero mi diezmo.
Al menos se encuentra frente a mi casa.
La entrada al teatro se encuentra en el punto B
Hay que pasar por un escenario por el que se pasean dos guardias. En los extremos hay unas escaleras que te permiten subir a unos andamios, donde se tiene que colocar la cámara. Como es lógico, en las misiones de infiltración, para poder completarse no debes ser descubierto.
Un momento, ¡éste es el escenario donde mataron a Trinity y casi me matan a mí!
La puerta de la derecha es por donde hemos entrado. Debido a que la escalera está metida, no es raro que una persona sude sangre para llegar a la del fondo y se encuentre con que podía haberlo hecho todo mucho más fácilmente.
No sé si dejar la cámara o una bomba para llegar a una habitación secreta.
Pasado el escenario, está este pasillo por el que se pasea el guardia del extremo más alejado del escenario. Algunas puertas son sólo sprites, por lo que puede haber alguna sorpresa desagradable al intentar esquivar al guardia.
Hasta la siguiente captura.
Si pasas por el super, trae una bolsa de sangre, stop.
Con ese nombre y estética, parece que me vaya a colar en un garito de motoristas chungos.
Pero antes, ya que estamos por la zona, resolvamos el problema de la gárgola que tenía Isaac hace dos capítulos.
Todo muy normal: muebles abandonados, suciedad en el suelo…
…Monstruosos seres de piedra que atraviesan el cristal del techo… lo normal en un teatro oriental, vaya.
¡Te derrotaré con mis palabras, igual que hice con el diccionario!
Y aquí tenemos un puzzle de conversaciones. Hay que elegir la respuesta correcta o si no, se inicia la lucha contra la gárgola. En esta captura elegimos la cuarta, aunque no sé si hubiera sido mejor traer la paloma para que se la comiera.
Es un chupasangres que te da la opción de matar otros chupasangres. En mi opinión, es un buen trato.
Son unos esclavistas que te pagan con dos puntos de experiencia la misión.
Además lucha contra Baltasar y sus secuaces.
Quién sabe, quizá puedas sacar algún regalo del cuerpo del rey mago cuando lo dejes hecho una calcomanía.
Espero que no sean cagarrutas de Gárgola
Pues no, es la cinta que quería Gary.
¡Barón, tengo noticias importantes para tí! ¡He encontrado una cinta de los años cuarenta en perfecto estado!
Sí, y volví con una piedra que suelta tortas.
Es lo que tiene ser el pringado que si no hace lo que le mandan, no avanza la historia del juego.
Vamos a mandarle la cinta a Gary a través de nuestro buzón teletransportador.
¿Y esto?
Qué coincidencia, justo iba para allá.
Pero antes, voy a regodearme en mi nueva adquisición.
Hola rey mago, ¿qué te cuentas? No es que esté conspirando contra ti ni nada parecido.
Pfffffffff.
jajajajaja
-JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Oye, ¿por qué no te vienes al antiguo teatro chino a ver una peli conmigo?
El rey mago al final no se ha venido, supongo que porque tendría trabajo gobernando Hogwarts. En fin, al tajo.
La habitación del fondo es donde está el ordenador, pero para llegar, primero hay que desbloquear la puerta.
Abro puerta, cierro puerta, abro puerta…
Eso haré, buen ordenador.
Me voy a echar un piti, que mi jornada de andador de pasillos sin hacer nada es muy dura.
El armario de la izquierda es electrónico y para abrirlo es necesario acceder al ordenador de la derecha.
Hackeamos el ordenador para Mitnick…
Y realizamos los pasos necesarios para obtener un nuevo poster.
-Abro puerta, cierro puerta…
-Y luego me preguntaré que cómo es posible que actualice cada dos meses.
Al buzón del olvido que te vas. Y vamos a ver si Gary ha cumplido su palabra con los posters
Ninguna objeción. ¿Os acordáis de cuando hace ya unos cuantos capítulos encontramos la foto de un Nosferatu atacando a una persona? Bueno, pues esta foto era necesaria entregársela a Gary para obtener el poster de Velvet, pero como ya lo tenemos porque nos lo dio ella misma, no nos sale la quest.
Ese número 16… En el capítulo anterior seguramente hubiese querido, pero ahora que sé lo que es una japonesa con los ojos grandes, he entendido que el 2D y el 3D jamás deben mezclarse.
¿Entonces podemos llamar a un japonés, chino, sin ser considerados racistas?
Al turrón.
Nueva y última fase de sigilo, dificultada porque algunas de las puertas son sprites. En el pasillo derecho nos metemos por la única puerta que nos dejan pasar.
Y cortamos la energía, que aparte de poder continuar, apaga las luces, facilitando enormemente la labor.
Una vez superada la primera puerta de seguridad, nos encontramos con un único pasillo patrullado por un guardia. Como es lógico, para poder evitarle tenemos que ir metiéndonos por las distintas habitaciones.
Introducimos el número y…
Bingo. Y tiramos por el pasillo de la derecha.
Y llegamos al objetivo de la misión: el ordenador que abre tanto la cámara acorazada como la red Nosferatu.
Abrimos la cámara acorazada
Y la red de Mitnick
Para saber qué oficina, hay que buscar en los nombres que hay al lado de las puertas. Con Ofuscación son algo difíciles de leer, así que me teletransporto a la sala.
Pero antes…
Por fin una recompensa en condiciones.
Y la rejilla que nos llevará a la libertad, pero es necesario abrirla con el ordenador.
Born to be free.
¿Y adónde aparecemos? Pues en medio de la calle, así que por fin nos dignamos a ponernos a rescatar a la chiquilla.
Después de haberme chupado una mazmorra enorme llena de enemigos, es absurdo que intente colarme por la puerta trasera para no tener que pegar muchas tortas, pero es que las buenas costumbres no deberían perderse.
Es la primera vez que juego a las tres en raya con armarios. ¿Cómo se hace?
Desde hace varios capítulos tenía una habilidad nueva, pero que al final siempre se me acababa olvidando enseñarla. Dejadme que os la muestre:
Aquí tenemos a un chino (que también puede ser coreano o japonés, pero por mucho que lo intente seguirá siendo chino) pensando en sus propios asuntos como pueden ser si esta noche cena perro o gato.
Y es entonces cuando le lanzamos nuestra disciplina, que consiste en una visión de la muerte que automáticamente lo mata, a no ser que sea una criatura sobrenatural o un boss, en cuyo caso simplemente le hace daño. Este es uno de los motivos por los que los Malkavian están tan rotos.
Fumanchú:…y con estos sencillos pasos, podremos denunciar al autor del VaJ por racismo, pero sobretodo por decir que Bioshock no es para tanto y que está sobrevalorado.
Jackie Chan:Así se pudra en el infierno junto a Gandhi.
¡Gabriel, mata! Y roba las llaves que ahora mismo no se ven.
Nos vamos a volver italianos con tanta pasta en nuestras carteras.
Se podría suponer que con un candado tan grande, se pudiera destruir a tortas, pero no, es necesaria la llave para poder abrirlo.
Hola Princesa, ¿me das un beso en la nariz por rescatarte?
Joder con los niños de Peter Pan, como la lían.
Baka gaijin
Soy la puerta y soy la llave. Adórame para que tengas conocimiento infinito, el cual extraigo de la Wikipedia.
Si podías escapar de tu jaula, te vuelvo a dejar para no quitarle mérito a tu huida.
No, no, no se salga del agua, que acabo de manchar el suelo de sangre.
Tú tienes tu Tesoro y yo tengo mi continuación en la main quest. Todos ganamos, menos los Tong que han sido asesinados.
Buenísima historia. Le faltan unicornios y arcoiris, pero buena de todas formas.
¿Quién es el nuevo titiritero?
Eso, confía en mí. Las voces me cuentan secretos a todas horas y jamás las he traicionado.
Para ser chino no eres muy listo.
Pues vale, pero ahora hablemos de mí.
Ya sabes, uno que tiene aspecto inhumano y huele fatal. Y no es camionero.
Entiende que con la descripción que das, hay demasiadas personas.
Iremos allí. No obstante suelta prenda sobre tu barrio.
Háblame sobre la choza de Ming Xiao.
¿Y por qué se apalancó en ese lugar?
Ah, ¿y has hecho turismo en ese templo alguna vez?
He visto a conocidos usar la misma excusa para guardar el porno y las revistas de El Jueves.
Glaze se podría traducir como barniz, entre otros significados, pero lo dejan en inglés por el juego de palabras.
¿Y por qué no habéis llamado a los Bruce Lee locales para que entren con un portazo mientras se bajan la cremallera? De hecho, ¿tenéis armas con las que defenderos?
Una excusa muy cutre, pero viendo el nivelazo de este tipo, me creo que cuele.
Iba a verle de todas maneras. Hasta otra.
This is my final form
-¡Party Hard, chicos! A celebrar mi molonidad.
Entidad demoníaca fiestera: Los conceptos son efímeros ante la destrucción del mundo por mi llegada.
-Ja ja, estos chicos…
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