Primera cosa que hacer cuando consiga trabajo: comprar una consola que no fuese de última generación antes de mi nacimiento.

Comprobaré mi ordenador, a ver si me han dejado algo en Badoo.

(En el ordenador lo máximo que podemos hacer es sacar una poción y preguntarnos cuántos megas ocupa. Game Freak, haciendo estallar el cerebro de los informáticos desde 1996)

¿Sabes que tengo más de 20 años ya, no?

Mamá: Para mí siempre serás un niño.

¿El viejo ecologista pirado por los Pokémon? Si es para darme otro discurso sobre no mear en la Madre Tierra yo paso.

Mamá: Ha dicho no sé qué de pedirte un favor.

Genial, aún no he encontrado trabajo y ya he sido esclavizado.

Ya sabía yo que esto de las células madre no podía traer nada bueno.

Pffffff. En ese caso me piro. Tengo montones de nada que hacer antes que esperar a ese viejo loco.

Pensaba que me iba a costar más, pero he encontrado bastante rápido una excusa para librarme de él.

Mierda, me ha encontrado. Sabía que era demasiado bueno para ser cierto.

¿Te refieres a esos pájaros y ratones que huyen si les tiras una pierda? No creo que tenga problemas.

Oak: ¡Criminal! ¡Malnacido! ¡No debes tirar piedras a los Pokémon!

¿Tirarle piedras a los animales está mal pero hacer que peleen entre ellos está bien? ¿Qué mierda de lógica retorcida es esa?

Oak: Se llama ecologismo.

Creo que deberías comprobar eso en la Wikipedia.

Oak: ¿La qué?

Esto va a ser largo.

Será mejor seguirle el rollo un rato.

Esto va a ser muy largo...

¿Si eras tan buen entrenador, por qué perdiste todos tus pokémon?

Oak: Apuestas...

Oh...

Para ti las sobras.

Agumon: ¡Hola Tai!

No me llamo Tai, bicho estúpido. Mi nombre es León.

¡Oh, mierda! Me veo venir cómo acabará esto.

Mejor me largo antes de que...

Oye, en serio, no hace falta que...

Gary: Venga, será divertido. ¡Podemos apostar! Si pierdo te daré dinero.

Veo que no has aprendido nada de la experiencia de tu abuelo... Venga, acepto, si toda la familia Oak tiene la misma suerte para las apuestas, esto será fácil.

Increible la enorme variedad de movimientos que tiene el bicho este.

Agumon: Nunca he sido entrenado, llevo casi treinta años en esa pokeball.

¿No deberías haber muerto?

Agumon: Son criogénicas.

Efectivamente, fue fácil.

Agumon: Sería fácil para ti, que no has tenido que hacer nada.

¿Cómo que no? te daba apoyo desde una distancia segura.

No tanto viendo los antecedentes familiares.

Diría que eso choca con el rollo ecologista de tu abuelo, pero sé que es un hombre especialito.

Lo dicho. Yo mejor me voy a Ciudad Verde, a ver si encuentro algo de trabajo.

Agumon: ¿Trabajo? ¿Eso se puede comer?

Debí quedarme con el otro.

Sí, venía a ver si tenéis traba...

¿Me pagarás por ello?

Vendedor: Considéralo unas prácticas.

(20 minutos más tarde)

Toma. Un tipo me ha enredado para que te traiga esto.

¿Oh, ese favor del que mi madre me habló hace unas dos horas y del que te has olvidado completamente?

¿Sabes que en internet hay páginas en las que se recopila toda la información conocida sobre los pokémon?

Oak: ¿Internet?

No entiendo cómo has podido crear esos tecno-cacharros que a todas luces usan 3-G y no tener ni idea de lo que es internet.

Oak: ¿3-G?

Este tío es subnormal.

Tu concepción del ecologismo me inquieta.

Dudo que puedas llegar al baño sin ayuda.

¿Me estás diciendo que tenías pensado ofrecerme trabajo pero no me dijiste nada aún sabiendo que estaba dispuesto a irme a otra ciudad para buscarlo?

Oak: En efecto.

No entiendo cómo tanta gente puede admirar a un viejo loco como tú...

Empiezo a pensar que yo soy el bueno en este asunto, porque acabas de cumplir el cliché de villano Nº1: revelar tus planes al enemigo. Y seguramente no conseguiras lo que pretendes.

Anda, si es un telesketch.

¡Es un telesketch!

Lo dicho, su primer plan maléfico no ha funcionado. En fin, me voy a Ciudad Verde, a ver si hago algo con el pokecacharo de Oak.

(Por el camino he capturado la cosa esta. El nombre indica las esperanzas que tengo de que sobreviva)

Genial. puedo mantener mi cuenta de Badoo actualizada.

Viejo brasas a la vista, mejor escojo otro camino.

Mierda, debería haberme quedado con el viejo brasas.

En realidad pretendía llevar a cabo la misión que nos encargó el viejo chocho, pero empiezo a pensar que procrastinar como tú no es mala idea.

Me sorprende que aún no me hayas retado a un combate.

Mierda.

Agumon: ¿No podías haberte quedado callado?

Lo sé, lo sé, culpa mía.

¡NOOOOO, HABÉIS MATADO AL RATATA CUDEIRO! Etc, etc.

(Lo cierto es que sí)

¿Por qué me das dinero? Esta vez no hemos apostado.

Gary: Es lo habitual. ¿No lo sabías? Cuando ganas un combate Pokémon, lo normal es que el perdedor te dé dinero por las molestias.

¿Eso quiere decir que se puede ganar dinero con estas mierdas?

Gary: Hay gente que se gana la vida sólo con esto.

¿Por qué cojones nadie me avisó de que había formas tan estúpidas de ganar dinero cuando llevo meses buscando trabajo y estaba a punto de irme a otra ciudad?

Gary: Porque pensamos que ya lo sabrías, como cualquier persona normal.

Que definas a los miembros de tu familia como normales resulta insultante para el resto de la humanidad.

Será mejor que haga algo con Cudeiro.

Bingo.

Aquí ya está todo hecho, sigamos nuestro camino.

Y voy a dar con otro, genial.

Está claro que la procrastinación en este país es deporte nacional.

Viejo brasas Nº1 evitado.

(Mis esperanzas siguen siendo bajas)

Perfecto, por fin podré comenzar a ganar dinero de verdad.

(El primer pokémon del Bosque Verde. Como siempre me han parecido relativamente inútiles, he decidido bautizarla en honor al personaje más inútil de serie alguna)

Pan comido.

Agumon: Claro, porque no has hecho nada.

No empecemos.

Y aún por encima la cosa inútil esta se ha envenenado. Espero llegar al centro Pokémon antes de que muera.

Agumon: Tengo hambre.

Ahora no. ¿No ves que estoy intentando salvar a la inútil de tu compañera?

Era demasiado

En fin, ya veré luego qué haré con esta cosa.

(Después de un montón de combates clónicos que sólo sirven para farmear dinero)

Ciudad Plateada. ¡Por fin! Juro que si me encuentro con otro cazabichos me da algo.

Teniendo en cuenta que en esta ciudad sólo hay una casa y un museo que no actualiza su colección nunca, lo mejor que puedo hacer es ir al gimnasio.

Agumon: Pues yo preferiría ir al museo.

Tú te callas.

Supongo que ese de ahí será el primer entrenador del gimnasio.

Creo que paso.

Que no, brasas.

Gafotas: Vale, ¡allá voy!

¿A quién llamas enclenque? ¡He derrotado a un montón de cazabichos!

Campista: ¿De verdad crees que eso es suficiente para derrotarme?

Yo diría que sí.

En fin, acabemos rápido con esto.

Bla bla bla. Acelera, que no tengo todo el día.

En realidad me mueve el afán de ganar dinero.

¡Por fin vamos a luchar!

(Unas cuantas patadas bajas más tarde)

¿Qué? ¿Medalla? ¡Yo he venido aquí por la pasta!

Bla bla bla, suelta la guita.

Así está mejor.

Parece que los líderes de gimnasio son más tontos que los demás y sueltan más cosas. Tomo nota.

Anda, ¿ese no es uno de los clones de Oak?

En efecto, es uno de los clones de Oak.

Por fin, algo para deshacerme de las alpargatas que tengo desde hace años.

Anda, si tiene una nota.

Perfecto. Años pidiéndole que me compre calzado nuevo y nada. Me marcho de casa y me lo compra para que me sienta culpable.

En fin, sigamos nuestro camino.

Jubilo