Capítulo 3: El boggart del armario ropero. La huida de la señora gorda.
Bueno es saberlo.
Sí, pero a ti no te he preguntado.
Ya estoy harto, fin del capítulo.
Vaaaale.
Oh, eso es casi útil. Gracias negrito.
¿Black? Pero si ni me acordaba de él.
¿Tan desagradable como qué? Se me ocurren muchas opciones.
Esta debieron hacerla los de la hora de antes y se la han olvidado, pues para mí.
Bueno, todos son patéticos, así que no es difícil, jeje.
Miradlo, ya llega.
Pero si encoger no era ningún problema.
o 
Vaya quien vaya de los dos, que se lleve a Hermione para saber lo que estamos recogiendo.
Pues a mí me trajo chocolate de forma bastante efectiva :3
Lo que yo decía, en el fondo Hermy lo hará todo. Al menos yo me quedaré aquí durmi... Repasando.
Tú lo que quieres es que te preparemos el almuerzo, pillín.
Oh, venga, ¿qué iban a hacer dos jóvenes adolescentes a solas en la oscuridad de un almac...? Oh, mierda.
Como no estés aquí en 10 minutos te la corto, que lo sepas.
Ron: ¡Bieeeen, le robaré a Snape sus cromos!
Hermione: ¡Hemos venido a por ingredientes!
Ron: Eso es secundario.
Hermione: ¿Sería un simple desquiciado, o trataba de sonsacarles información sobre cómo entrar en Gringotts? Nunca lo sabremos.
Ron: ¡Otro, otro!
Ron: Yo a veces también canto dulcemente mientras como :3
Hermione: No, lo que tú haces se llama eructar...
Ron: Bah, no es un cromo...
Hermione: ¡Que hemos venido a por esto!
Ron: Y otro más.
Ron: Este cromo es... Raro...
Hermione: ¡Dámelo, dámelo! *w*
Ron: Céntrate, Hermione, hemos venido a por esto, ñam.
Hermione: ¡Pero no te lo comas!
Ron: ¿Para qué estudiar pociones pudiendo robárselas a Snape?
Hermione: En cierto modo, esto es casi sangre.
Ron: Vaya, un troll...
Hermione: ¡VEN PACÁ DESGRACIAO!
Hermione: ¡SUFRE CAPULLO!
Hermione: Ni una palabra :<
Ron: Pues si era esto, se lo podríamos haber sacado a Scabbers...
Hermione: Y luego te quejarás de Crockshanks, maldito monstruo.
Ron: ¿Piensas quedarte con esa guarrada en alto y cara de euforia todo el día?
¿Qué habéis estado haciendo, Hermione? :<
Eso no formaba parte del trato.
¿Y a mí qué me cuentas? Si yo siempre las hago de sobre.
Hembra... Cocinar... Ya me entiendes.
Jamás se me habría ocurrido.
Y ya está :3 Espero que os haya gustado... este tutorial ^^ Chao ;)
¿¡Es que ningún profesor me va a enseñar algo que tenga que ver con su maldita asignatura!?
Vaya, no podemos volver a seguir saqueando. Qué pena.
Hemos perdido demasiado tiempo preparando el almuerzo de Snape o lo que fuera.
Ya podrían haber puesto el aviso en un lugar lógico, como la puerta de DCAO.
Ahí, ahí, con entusiasmo.
Bueno, olvidaba que aquí todo el mundo lo sabe todo sobre qué debo hacer yo.
Estamos en el vestíbulo, y la sala de profesores es aquella puerta, ¿no podrías señalarla en lugar de fingir que estamos en el sexto piso?
Bueno, venga, ya llegamos.
Eso mola.
Pues me pones en un aprieto. Hermy, dile algo.
No nos preocupa lo ridículo que sea, nos hará falta saberlo, dínoslo.
¿¡Eh!? ¿Y yo qué?
No, ahora no es cuando tienes que dejar que te roben la Recordadora.
Mira que llamar de voluntario a este inútil de Hufflepuff y no a mí...
Neville: ¡Soy de Gryffindor!
Eso tuvo que ser un error administrativo.
¡No lo hagas! ¡Nos condenarás a todos...!
¡...A jugar a un minijuego!
¿Snape? No da miedo.
¿Araña? No da miedo.
¡Espera! ¿Y las transformaciones graciosas? ¡Nos has timado!
¡No! ¡No me vale como premio de consolación!
Pues va a ser que sí.
¿Voldemort? Bobadas, ¿cómo va a darme miedo alguien a quien he vencido tres veces?
Esos te dejan grogui con mirarte, ahí si que siento algo de cague.
¿Y no te preocupa enseñar a un adolescente a luchar contra las fuerzas principales del Ministerio de Magia?
Lupin: Nah hombre, si yo soy antisistema.
Y así acaba mi primer día de clase, supongo.
Adeu adeu.
Pues hala, a dormir sin cenar ni nada.
Aquí estamos y... Vaya, tenemos un nuevo capítulo de nuestra versión de Tom y Jerry.
Crockshanks: MIAURR DURR-
O tiene hambre o está en celo y es un gato muy pervertido.
Sí, en cualquiera de esos casos es mejor mantenerlos separados.
Casi le pilla, jaja.
Pues nada, adiós.
Insisto, eso no funcionará si no tienes una pokéball.
Cualquier cosa con tal de no irme a dormir a las 6 de la tarde.
Oh, ahí está la Todopoderosa.
La tengo.
Podemos montar aquí una fiestuqui :D
¿De la fiesta? Si se me acaba de ocurrir a mí.
Vale, a ver.
Qué pena.
¡Ja! ¡En verdad más villano sois vos que en ajeno lienzo aguardáis la llegada de estos púberes imberbes!
En verdad ha de albergar esa clase de conocimiento que los aguerridos guerreros atesoran con el lapso de decenios.
Empiezas bien, sí.
A lo mejor el piensa que llamar Gorda a una Dama está feo, siendo un caballero como es.
Ah, pues no, Gorda será su nombre de pila.
Es más apañao que un jarrillo de lata.
Vosotros lo que queréis es dejarme solo y enrollaros en cualquier cuarto de las escobas. Pero me da igual, me quedaré aquí ligando con ese sprite random >:
Le pedís ayuda para encontrarla y ahora tenéis que buscarle a él, pardillos.
Largáos de una vez >:
Hermione: Hola.
Hermione: HOLA.
Hermione: Oh, venga ya...
Hermione: Gracias, profesor Slughorn.
Ron: No te fíes de ella, está hecha de pintura.
Hermione: ¿Por? ¿Qué te ha hecho?
Ron: A ver si aparece de una vez.
Hermione: Ya podrías habernos avisado tú mismo de que estaba aquí.
Ron: ¿Se le han acabado los pasteles?
Hermione: Sí, pero perdónele, creo que sus hermanos mayores le mantuvieron demasiado tiempo en la piscina sin oxígeno de niño o algo.
Hermione: Oh, pensaba que hablaba de Ron. Entonces, ¿qué pasa con Sirius Black? ¿Le he hecho algo?
Ron: Pero si no sabemos los detalles.
Os lo habéis inventado. El cuadro no estaba rajado. Ah, y se puede entrar tranquilamente, por algo estamos aquí dentro. Sois todos unos mentirosos.
No me creo que haya entrado, para empezar.
No insistas, tu teoría es ridícula.
¿Qué cojones dices? Si venimos de allí, hemos luchado contra el boggart hace como 10 minutos.
Hace 10 minutos se sentía cansado, es imposible que tengamos clase con él ahora.
Lo que decís no tiene sentido, pero os acompaño con tal de no acostarme a las 6 y cuarto.
Vaya, pues es verdad que aquí hay gente...
Honto ni sumimasen!
¿Eso significa que entre una y otra clase de DCAO hay 5 minutos de lapso? Si no da tiempo ni para el bocadillo.
No me extraña, fijo que le tienen dando clase las 24 horas.
Ahí tus huevos, tu forma de dar clase es mandar a los alumnos a investigar por su cuenta en vez de leer. Y luego te extrañará que no te pongan fijo en este puesto.
Ya fuiste chica gato, ahora puedes seguir con tu ciclo furry y ser una chica lobo.
Antes de que el juego me tome en serio y la transforme sin venir a cuento.
Entrar a la Sección Prohibida en busca de revistas porno, jeje. Vale, no.
¿Y para qué os traéis a una biblioteca esa cosa?
Buen plan. Tardaríamos menos comprando el libro por lechuza.
Pues vamos.
El Monstruoso Libro de los Monstruos es muy majo, arranca las páginas de otros libros pero luego las mete en... Ataudes.
No haremos algo normal en una clase en la vida.
Ron: ¿Qué os parece tan divertido? :<
Hermione: ¡Mi héroe! ♥_♥
Qué bien.
Ron: ¡Dejad de mirarme así!
Oh, ahí está el asesino de libros.
Me pregunto qué diría Hagrid si supiese que estoy asesinando metódicamente a todos los libros de su materia.
Eso es evidente, amiguita.
Meeenos mal.
Hermione, repara.
¿Pero qué has hecho, so bestia? ¡Lo has desintegrado!
No queremos saber nada, ya se te ocurrirá algo.
Ron: ¿Y qué le decimos?
Voy a explicarle que encontré a una alumna herida en el pasillo y tuve que llevarla en brazos hasta la enfermería, y que Hermione se ha quedado allí ayudando a la señora Pompfrey.
Joder, me quedo en blanco con el tío este.
Leches.
Seguro que es jodidamente buena.
Sí, sí, seguro que has destruido el libro para crear la Redacción Definitiva a partir de los restos.
Es una chica. Eso ya es lo bastante raro.
Hasta pronto, amigüitos.
ESTATUS:
Atrás
Índice
Adelante