Capítulo 5: El Cumpleaños de Muerte. La inscripción en el muro.

Al menos, hoy en día, su mirada es lo único penetrante.

Concierto de Dimmu Borgir o de Cradle of Filth, o algo de eso. Fijo.

Dicho así suena fascinante.

En fin, allá vamos, paraguas.

Qué bonita la puerta, decorada con una calavera y todo.

Muy observador.

Yupi.

¡Es una fieshta!

Aparte de nosotros, veo a dos personas.

Yo sí, en el comedor cada mañana hay más.

Sí, llegará.

¿Aquella chica?

¿Siempre en el baño? Bueno, ¿qué tiene de raro? Es lo que hacéis todas.

Es lo que tiene. Morir en el colegio, de entre todos los lugares... Menuda putada. Y encima en el baño.

Y en los foros dirían: "buaaa, ron es emo = penoso jajaj keremos un maxote komo jagrid!"

¿Lo haces por la gastronomía trascendental o intentas drogarte?

Si que se tiene que llevar bien con Nick para que haya venido.

Oh, dioses, que alguien me haga un emoticono con tu cara. Y perdona.

Creo que sois primos o algo.

Pero tío, hacer llorar a alguien que ya llora 24 horas al día no tiene mérito.

Pues no. De hecho, ya me he hartado.

Uy, qué chispa. ¿Aplaudo o te hecho unos knuts?

Hace una noche muy sangrienta, ¿verdad?

...

(Nunca he entendido la supuesta mudez de este. ¡Si en el primer libro Harry pone voz ronca para imitarle y Peeves le cree!).

Ya que lo mencionamos, ¿por qué cojones hay una ventana en una mazmorra? ¿Qué se ve al otro lado, la fosa común?

Y a un gótico, emo, o... a mí :3

¿Pero cómo se te ocurre probarla, pirada? ¡Es que no la hueles? ¿Es que no ves los gusanos moviendose? o_O

Ya era hora.

Juas.

Sonaría más convincente sí... No, déjalo, no hay quien se lo crea.

*CHAN-CHAN-CHAN*

Me busco amigos fantasma que me dan miedo porque me van esas cosas, de peque me leía los libros de Pesadillas y fingía que me daban miedo y todo : )

Pues a mí me gusta bastante donde está, gracias.

O más.

(Sí, son malos actores, pero seguimos siendo mejores que los de las pelis ^^)

Nick puede contar con el poder de la amistad de sus compañeros humanos. Así que pronto digievolucionará.

Pues sí, es un lugar ideal para jugar al rol. Empezáis con -100 Puntos de Vida, ¿vale?

Ah... Bolos, claro.

JUGAR A LOS BOLOS CON CABEZAS HUMANAS. SUPERA ESTO, 4CHAN.

Una partidita dice. Creía que estando muerto no se podía estar enfermo D:

(No obstante, es mi minijuego favorito del juego).

Los bolos son craneos con tibias clavadas. Espero que esos tipos no muriesen así.

Agarro la cabeza por los pelos, la lanzo...

¡Uy!

Por ahí un pleno...

Supongo que el juego tendría mas gracia si jugases con tu propia cabeza y te vieses a ti mismo acercarte a los bolos dando vueltas y... ¡Agh! ¡Basta!

Tú no eres un ser humano. Eres un prota de shonen.

En fin, puede que recupere el hambre por el camino o algo.

¡Qué cara más sonrosada tienes, parece que hayas visto un no-fantasma!

Estamos deseando saberlo.

¿Insinúas que podría haber muerto? D:

WTF?

El que dice eso siempre es el primero en morir. Pero vale, vamos.

Ey, ¿por qué me seguís andando en lugar de ir metidos "in the party"?

(ROFLMAO!)

Pues eso, que a mi también me está entrando el gusanillo. ...Ugh, ahora recuerdo los gusanos. Lo retiro.

¡Pero lo piensas!

Vamonos, átomos.

Te equivocas. Es la hora de dormir.

Ya, claro...

Y "hora". Y "matar". Uhm, en realidad no dice gran cosa.

Ay, tontín. Ahora Nick se pondrá celoso.

Vampiros NO.

¡Y eso me hace sentir feliz y vivo!

¡Yupi!

Por si acaso podíamos comer un poco antes de salir en persecución de una voz desconocida y asesina.

Si no te callas, no.

Vale, ahora sí se ha oído bien.

Menos mal que ya estabamos empezando a subir de todos modos.

Anda, no recordaba que ahí hubiese una fuente.

¡El agua podría mojarnos!

O lo pondría si cupiese. En fin, la fuente está bien, pero está seca. El gato de piedra no echa agua por la boca ni nada.

Es evidente.

Pues un gato de piedra que ni siquiera echa agua.

Uy, no le había visto el collar con el nombre.

¿Ves, Hermy? Te dije que los escépticos siempre palman primero.

Si eso le hace feliz, a mi me hace infeliz. ¿Alguien tiene un martillo?

Pues nah, que alguien ha hecho una fuente nueva, pero no funciona.

Oye, tío, que voy a las fiestas que yo quiera y por aquí se va a mi cuarto.

Habríamos cenado si no hubieseis cerrado el puto comedor con llave D:

Palom y Porom serían capaces y son más pequeños que nosotros...

O en el juego equivocado, ya puestos.

Psé, los no mágicos creen que los chicles que hacen pompas los fabrican ellos, ¿qué van a saber?

No llevamos agujas de oro.

¡Ey!

¡Dejad de abandonarme cada dos por tres!

Y bueno, ese día no pasó nada más.

Nada que os interese, quería decir.

Historia de la siesta :3

Sí, claro, para que me mande al Callejón Diagon a por una calcomanía de un dibujo de la Cámara.

Cuando TU roncas, te oímos en toda la torre de Gryffindor, así que menos quejarse.

Si me falta algún cromo, le lanzaré un encantamiento encogedor a esos cuadros y pa'la saca.

Siguiendo esa lógica, la enfermería debería estar en el jardín por si nos envenenamos con cosas venenosas en Herbología. O en la clase de pociones, en realidad.

"Y deberían crear una ley de Igualdad Feminista que prohiba que los hombres lancen encantamientos maltratadores a las mujeres. ¡Y deberían prohibir mi imagen en la cama del otro día! >///< ¡Es fanservice machista!"

Mundo real: "¿Toca Historia? Bien, me apetece echarme la siesta."

Para que luego digan que los de letras no aprenden cosas útiles en la vida.

Pos' vale.

"¡Tan peñazo está que se duerme a sí mismo!"

What...? Quiero saber el contexto de eso.

Pues sí, mira, el contexto de lo del dragón del que...

Oh, mierda, olvidé que había que levantar la mano.

Bueno, también suena interesante.

Sí, la ESO lleva despertando a horas intempestivas a chavales sin interes desde hace muchos años.

Por eso mismo esta clase es un bodrio.

No sé a qué viene el "Pero".

¡NO! ¡NO VOY A COGER NINGÚN PUTO TREN A LONDRES!

Ah, eso ya es más razonable.

¿Ese? Un segundo.

He encontrado un ejemplar con patas, profesor.

1965... 9... ¿de marzo? No encuentro ningún acontecimiento reseñable en el punto que indica ese mapa.

(Sólo porque la primera vez que van a Hogsmeade está nevado alguna gente ya lo situa en el polo norte. Mira que sacar al fundador con gorro y bufanda...)

Tengo un nuevo poder...

¡Un poder nuevo y acojonante!

(En el libro preguntan a Binns precisamente porque no hay ni un solo ejemplar en la biblioteca, la gente se los ha llevado todos. Pero bueeeno).

Sería más fácil si los ejemplares tuviesen el nombre en el lomo, pero allá vamos.

¡Su portada es una carita feliz!

Mientras nos lo explique durante la clase, nos parecerá el tema más apasionante del mundo. Pero una vez que llegue el recreo no querremos escuchar ni una sóla palabra más.

: )

Vale, cuéntenos la LEYENDA.

(En las novelas apócrifas, pero muy recomendables, de Norman Lippert, se explica con mucho más detalle el origen de Hogwarts).

"Si tu papá no sabe hacer magia, me la suda que tú puedas destruir montañas a golpes de varita, para mí serás escoria". Lo típico.

"Slytherin quería colocar adornos verdes y plateados en el árbol de navidad del Gran Comedor, pero Gryffindor los prefería rojos y dorados. Slytherin le dijo que se metiese al Santa Claus yankee por el culo y así empezó todo".