Capítulo IX:
Recortes en educación.
La última vez nos quedamos con Yso y la gentuza que le rodea huyendo de Taris y llegando a Dantooine.
BRUUUUUUuuuuuuumm...
WOOOAaooooaoooh... puuuuuuufff...
Bueno, pues ya hemos llegado. Pero que lo de aniquilar el planeta justo antes de escaparnos no se convierta en tradición, por favor.
Joder, ¿no me vas a dar ni un segundo para explorar el terreno?
Carth:
"De acuerdo, confiaré en todas esas cosas en las que no creo."
Pues parece que tendré que darme prisita.
Qué bonito. Ya el hecho de que haya vida vegetal es un gran paso respecto a Taris.
Bueno, pues no perdamos el tiempo y vayamos a ver a esos señores a ver qué se cuentan.
Tralarí, tralará...
¡Eh, tú, mujer! ¡Los Jedi llevan túnicas, no capas!
Supongo que lo de las academias Jedi es un rollo Hogwarts. Muchos poderes místicos y muchas hostias, pero luego de Lengua y Matemáticas nada. Así sale la juventud.
Típico, si vienes con una tía puedes pasar.
Qué conversación tan natural. No tendrías por un casual algún hermano en una nave de la República llamada Espiral Endar, ¿verdad? O Espiral de Endar, o Aguja Endar, o...
Yo es que soy muy amigo de las entidades cósmicas. ¿Conoces a Paco?
¡Que me dejes avanzar, tía plasta!
Bueno, no pasa nada. ¿Un masajito?
Qué zorra.
Qué cuca la academia esta. Hasta tienen su jardincito Zen y todo, con sus arbolitos gigantescos.
Bueno, sigamos. Tralará, tralarí...
Ehm... gracias, Carth.
Pffff... lo siento, pero esas sillitas de juguete del fondo son ridículas.
Los twi´leks sois una plaga, en serio.
Supongo que es mejor empezar la conversación dando pruebas de la ignorancia de Yso.
Y, cómo no, hay un Yoda entre los Jedi. Es el maestro Vandar, y pese a ser de la misma especie éste se ha tomado la molestia de aprender cómo hablar bien. El maestro Vrook es el señor de rojo.
¿Entrenarme? Sólo si mi sable tiene purpurina en el mango, caballeros.
Bueno, podéis quedaros conmigo hasta que ocurra algo conveniente, entonces tendré algún tipo de visión extraña con algún Sith.
¿Que nos hicimos campeones de la arena por nada? Te gusta echar sal en la herida, ¿eh? ¡Pues que sepan ustedes, señores maestros, que ella perdió su sable láser cuando cayó al planeta!
El maestro Vrook es el viejo tocapelotas obligatorio en todo círculo de sabios. Aquí no lo es mucho, pero es de hecho el único Jedi que vuelve a salir en el KotOR 2, y ahí es increíblemente tocapelotas.
Espero que no. Podría aplastar vuestras débiles mentes mortales por ello.
¡Otro igual! ¡Que a todo el mundo le salen canas, coño!
De hecho, aquí Vrook más que tocapelotas está siendo cómico. Involuntariamente, claro.
Oye, que yo no estoy yendo al Lado Oscuro. ¿Sabéis todas las buenas frases que he tenido que ignorar para ello?
No pienso meterme en otra carrera futurista para demostrarlo, lo siento.
Si tantos os abandonan, algo estaréis haciendo vosotros mal.
Por el amor de... ¿de verdad vamos a entrar en este rollo Harry Potter? "Oh, pero es que el malo y yo tenemos tantas cosas en común... ya sabes, él es malo y yo... a veces no soy un santo... ¿ME CONVERTIRÉ EN MI ENEMIGO?" <Truenos> <Música dramática>
Y encima Yso no tiene ninguna figura paterna que le ayude a sobrellevar sus tribulaciones, pero bueno, supongo que Canderous sería un buen sustituto para ello.
Toda esta escenita demuestra uno de los puntos importantes en el trasfondo histórico de este juego: los Jedi no son perfectos. Dedican demasiado tiempo a deliberar y a discutir, y tienen miedo a actuar. Por supuesto las cosas han de pensarse antes de hacer nada, pero en ellos esa lección cala tan hondo que terminan contemplando la situación que les rodea sin hacer nada. De hecho, caen en la hipocresía, pues tras la máscara de rectitud y de autocontrol con la que desean vestir a todos sus alumnos, están aterrorizados por el cambio y por su incapacidad real de afrontarlo. En pocas palabras: no saben reaccionar hasta que ya es demasiado tarde.
Supongo que ese mensaje puede leerse también en las precuelas, dado que no llegan a percatarse del todo del peligro de Palpatine hasta que éste ya les ha derrotado, pero siguen manteniendo esa efigie de sabios que todo lo saben. En estos juegos la actitud contemplativa del Consejo es, de hecho, culpable de muchos de los males que atenazan a la galaxia.
Bueno, volviendo al tema, debemos esperar hasta que los maestros tomen una decisión. Uhm... ¿qué podríamos usar como transición?
¡Otro sueño! ¡Qué genialidad!
Entre la penumbra se ve un lugar cerrado y gris. En medias hay dos figuras, una de un calvito alto apoyado en la pared y otra de un señor con un disfraz molón paseándose a lo largo de la sala, pensativo.
Y aquí tenemos a nuestro amiguito genocida del anterior capítulo sin tanta ortopedia dental. Ya era calvo entonces, se ve.
A lo largo de toda la ensoñación sólo oímos hablar a Malak. No es que sólo podamos oírle a él por algún motivo oculto o algo, es que sencillamente su amigo pasa de él como de la mierda. Sólo podemos deducir que aún cuando era Jedi Malak era un grano en el culo, quizás por otros motivos que los actuales, pero lo mismo da. Probablemente sería el niño repelente que se las daba de listillo en clase. El amigo de negro, sin embargo, probablemente era el verdadero listillo de clase, el que es lo suficientemente inteligente como para no llamar la atención demasiado.
No está hablando en términos físicos, claro.
<Suspiro> Supongo que la ortopedia dental que lleva en el presente es para evitar que hable como un monguer.
¿Qué será eso? ¡DUN DUN DUUUUUUUUUUN...!
El tipo de negro es Revan, claro. Por motivos obvios (estar muerto y tal), sólo aparece en flashbacks y otras visiones, pero tanto su personaje como su traje se hicieron altamente popular por lo molón que es.
Como cualquier cosa que alcanza un mínimo de popularidad, dio rienda suelta a que se hicieran infinitos fan-arts de él, muchos de ellos impresionantes. Incluso algunos frikis decidieron usar sus magníficas habilidades para hacer disfraces.
Todo esto es muy bonito y está muy bien, pero... ¿para qué sacarlo a relucir? Bueno, como dirían los angloparlantes, es hora de hablar del elefante en la habitación.
Esto es un videojuego. Aunque para los estándares de la época éste tenía un presupuesto nada desdeñable, no podemos olvidar que, para bien o para mal, esto se trata de hacer dinero. Y una de las mejores maneras de sacar beneficio de algo es invertir lo mínimo.
Sabiendo esto, ¿por qué se iban a molestar en dar el que es, quizás sin discusión, el mejor diseño de personaje que ha dado este juego a un monigote que sólo se va a mover durante determinadas cinemáticas? Hay que hacer el modelo, hacer las texturas, y encima tiene capa, lo que significa más tiempo para cuidar la animación. No digo que le deberían haber puesto uno de los cuatro o cinco modelos de personajes reusados a lo largo del resto del juego, pero coño, si el departamento artístico me viene con este concepto se lo pongo al villano principal, no a su maestro muerto.
Bueno, quizás la respuesta es precisamente esa: el villano principal. Si es Revan el que está abriendo esta cámara, si es Revan el que ningunea al calvito con su silencio, si es Revan el que aparece adelantado en el plano, es por dejar a Malak en segundo lugar. El actual Señor Oscuro fue el aprendiz de Revan en el lado oscuro, y su seguidor en el lado luminoso. Siempre detrás de él, siguiendo sus pasos, cobijado por su sombra, con miedo a salirse de lo marcado por su compañero.
En definitiva, ¿para qué sirve Revan? Para explicarnos a Malak. Revan siempre aparece como el más poderoso, el más inteligente, el mejor estratega, mientras que Malak siempre ha estado detrás. Sólo eso le da sentido a que el maestro del calvito tenga un modelo más molón que el suyo. Nuestro villano es un corrupto con un enorme complejo de inferioridad y con un poder monstruoso en sus manos. Si eso no es peligroso, no sé qué puede serlo.
Bueno, transición realizada. ¡A caminar!
Si es que la pobre ya no sabe qué hacer ya para llamar mi atención.
Antes al menos soñaba con Bastila, y quieras que no tiene unos ojazos grises, coletitas de colegiala y mallas ajustadas. Ahora sueño con un señor vestido de Nazgûl futurista y un calvo genocida.
Oye, el que se dejó el culo para ayudarles fui yo.
Por el amor de Dios, Carth, ya eres bastante repetitivo de por sí, no me metas en otro de tus bucles conversacionales.
Yso:
¡La madre que me p...! ¡Paco!
Paco:
Hola, Yso Nevar.
Yso:
¿Por qué me haces esto? ¡No he dormido una mierda!
Paco:
Tengo mis motivos, Yso. Sólo puedo decirte que...
Yso:
¡Que te jodan! ¡Ésta es la última vez que te hago caso, ¿me entiendes?!
Yso:
"Si te sirve de consuelo, ahora tienes más cosas en común con Carth. Quizás... ¡no, mujer, no llores!"
Una respuesta increíblemente madura viniendo de ti, niñita.
Sí, algunos dirían que ha sido algo muy barato, gratuito incluso.
+ 2 megachulis a Mission.
Vayamos a ver a los carcas.
Tralarirí...
Bueno, el
dónde
estaban yo no lo sabía. Aunque viene a huevo, ahora que lo pienso.
¡Si esta vez no la he despertado a las cuatro de la madrugada para contárselo ni nada! ¡O para ver si se ponía pijama para dormir!
Jojojojojojo. ¿Desde, desde...?
Menudo cortarrollos que eres, Vrook.
Uhm... ¿por qué has cortado antes a Vrook, PreYoda? No creo que fuera a haber muchos problemas si lo que me iba a decir es lo que me has dicho tú.
Venga, decídmelo. La molo, ¿verdad?
Buah, la molo mogollón.
¿No acaba de decir el PreYoda que se trata de algo inaudito?
Para que conste en acta, el que lleva razón es el twi´lek. Las conexiones con la Fuerza son un vínculo un tanto personal que se forma entre dos personas sensibles a la Fuerza. Como bien ha dicho, es común encontrar dichas conexiones entre un maestro y un padawan. Y como por norma general no puedo dejar de quejarme acerca de que este juego no está escrito como su secuela, diré que estas conexiones tienen un papel bastante relevante en el KotOR 2.
Eh, eh, eh. Despacito. Quiero conocer el material un poco mejor antes de pasar a mayores.
¿Soñar lo mismo automáticamente nos capacita para derribar tiranos intergalácticos?
¡Si por ti fuera hasta masturbarse lleva al Lado Oscuro, pero no ves que por ello deje de hacerlo ahora, ¿verdad?!
Y si no siempre puedo cargar partida. Como ya he dicho, soy amigo de varias entidades cósmicas.
Es que también es muy inteligente por vuestra parte enviar en misiones de espionaje al mismo tipo de personas que vuestro enemigo quiere doblegar para unirlos a sus filas.
Repito, vuestras tácticas son absurdas. Vuestros enemigos provienen, la mayor parte, de vuestras propias filas. No puedes esperar que una academia Jedi sea un escondrijo perfecto, menos para alguien sensible a la Fuerza. Tenéis que camuflaros más con la República, asentaros en los planetas más protegidos y reunir fuerzas allí. Desperdigaros por la galaxia no sirve contra alguien que puede rastrearos con tanta facilidad, sólo os debilita.
Te lo han dicho como veinte veces Yso. Atiende un poco.
Bueno, pues Carth, vete preparando las mochilas. No sé si está muy lejos, pero yo creo que con una botella de agua y un bocata por cabeza vamos bien.
Otra forma de decir: no me metáis en vuestra mierda.
Bueno, supongo que he de agradecer que no has dado tropecientos rodeos para no decir "un gran poder conlleva una gran responsabilidad". The Amazing Spiderman, te estoy mirando.
¿Y en qué momento he pasado de ser un material inestable para entrenarse a ser la única salvación de la galaxia? Además, digo yo que cuatro maestros Jedi podrán hacer algo contra alguien que, además, fue vuestro aprendiz.
De puta madre. Pero quiero lentejuelas en mi túnica.
Que sí, que soy el protagonista de este RPG, soy el elegido, ya lo sé.
Gilipollas.
Bueno, ¡si algo nos han enseñado los años ochenta es a hacer montajes de entrenamiento!
Yso:
"¡Llevarás mi espada como si fuera un pincho moruno!"
Bastila:
"¿No puedes estar calladito?"
Yso:
"¡Anda, tonta, pero si te molo!"
Hacer flotar un iPad no es gran cosa. Me esperaba algo más de los poderes de elegido.
Yso:
"El Ad-Block no funciona. Mierda."
Yso:
"Entran un humano, un klingon y un romulano en un bar. El camarero les ve y les dice..."
¡JOJOJOJOJOJOJO! ¡Eso ya me va gustando más!
Ni lo volverás a ver, te lo aseguro.
Es normal, lo cierto es que soy magnífico. No podríais haber soñado con un añadido mejor a vuestra secta hippie.
¡Ah! ¿Y este cambio de escenario tan repentino? ¿No me habré saltado alguna visión de por medio?
¿Y mis tierras y vasallos?
Ehm... ¿de verdad que entre todo lo que supuestamente he estado estudiando no estaba el código Jedi? ¿No debería haber sido algo prioritario el entender vuestra filosofía y vuestro credo?
Bueno, pues le preguntaremos a los otros maestros, que los tenemos al lado.
Llevo puesta la armadura que quitamos del cadáver de Davik, por cierto. La enarbolaremos como una muestra de a dónde lleva tanta anticipación gratuita.
Yso:
"Es que entre el entrenamiento y el intentar buscar algún apartado X en vuestros archivos no he tenido tiempo de empollármelo. Te pido perdón, enano cabezón verde."
Por mucho que te empeñes no voy a insistir en lo ridículo que es que no me lo hayáis hecho aprender todavía.
Por qué... ¿Por qué me guiñas un ojo mientras me dices esto? ¿Tengo que leer algo entre líneas?
Dios... esa cara. Tan sólo... esa cara.
Maestro Vandar:
"Y cuando padawan ya seas, mi habitación invadir podrás
"
Yso:
":D:"
Ya me he aprendido una frase de memoria, profe. ¡Toda una frase! ¿Galletita?
¡Vamos allé!
Lo único que hay que hacer es completar cada parte del mantra de manera correcta. Complicadísimo, vamos. Esto es lo que diferencia a un hombre de un niño, eh.
En este último momento, cuando tienes que decir "hay Fuerza", el plano se aleja para darle distintividad a la frase. Bien hecho, director.
Supongo que le recitaré tantísimas veces seguidas el mantra a Malak que se suicidará. Ése es el camino Jedi.
¡Sí, joder, sí! ¡UUUUOooooooh!
Yso:
"Pues quiero un sable de luz multicolor."
Maestro Zhar:
"No me refería a eso, aprendiz. Verás..."
Yso:
"Quiero un puto sable multicolor. Ya."
Hostias, ¿no se pueden usar destornilladores ni nada? Eso ya es maldad gratuita.
Yso:
"¡Multicolor! ¡Multicolor!"
Yso:
"No sé por qué me saludáis como si lleváseis días sin verme. Estoy a doce pasos del aula de Zhar. Contados. Es más, se me puede ver hablando con él desde aquí."
¿Qué puta mierda es esta?
¡Aaaaah! ¡Es una manera de introducir clases para el sistema D&D del juego! ¿Por qué no has empezado por ahí? Quiero ser mago para luego elegir Caballero Sobrenatural como clase de prestigio.
O Centinela, o como lo llaméis aquí.
No me jodas, ¿aún hacéis este test cutre para dar una clase? Ya en el Morrowind me pareció metido con calzador.
La primera es la opción más pasiva, propia de un Cónsul Jedi (que serían el equivalente a los magos). La segunda es la más agresiva, para el Guardián (que serían el equivalente a los guerreros). La tercera es la más completa y el punto medio, y obviamente propia de un Centinela (que no tienen un equivalente tan obvio, dado que son magos-guerreros. Quitando que es lo que mejor va con el personaje con diferencia, es el tipo de personaje que siempre he usado en este tipo de juegos, y no voy a cambiar ahora).
Cayó*. No, Yso, ¿tú también te has vuelto gilipollas por las enseñanzas Jedi?
Aquí echo en falta la opción de dar un discurso acerca de por qué no puede ganarte. Supongo que la segunda es la más cercana, a la par que la apropiada para el rol del Centinela, dado que se supone que entre los Jedi son los más "diplomáticos".
Aquí estamos mintiendo como bellacos, porque sabemos muy bien que haríamos la primera opción sin pensarlo.
Darles caza por tu cuenta puede ser totalmente infructuoso, y trabajar con las autoridades aumenta las posibilidades de saber que estás detrás de ellos, dado que podrían tener a alguien infiltrado en el sistema.
¡Joder, pues lo que te había dicho!
¿Otra vez? ¡QUE QUIERO SER UN PUTO CENTINELA!
Como ya he dicho, estas clases las tuvieron que hacer para poder seguir con el sistema de juego. No existían antes (bueno, creo que alguna ya había sido creada para algún juego de tablero), y las encajaron de forma que, aunque un poco pillado por los pelos, se pudieran identificar en varios personajes conocidos de las películas.
Yoda sería un Cónsul Jedi, algo que debería resultar abrumadoramente obvio a todos. Un personaje calmado, meditabundo, y que confía más en sus propios poderes con la Fuerza que en su habilidad con el sable. A efectos de mecánicas, es una clase que obtiene muchos poderes de la Fuerza, pero a cambio queda un poco vendida cuerpo a cuerpo. Puede defenderse, claro, pero sin causar un gran daño.
Un ejemplo de Guardián lo podemos encontrar en el personaje de Mace Windu, por ejemplo. Ya sabéis, Samuel L. Jackson. Alguien de acción y que maneja el sable que da gusto verlo. Cierto es que si estaba en el Consejo tampoco sería ningún mierdas en el manejo de la Fuerza, pero si el único Jedi negro que hay encima va llamando la atención con un sable morado, es porque sabe usarlo. En el juego, el Guardián es un guerrero puro. Tienen pocas habilidades con la Fuerza, pero poseen algunas únicas, como el Salto de Fuerza, con el que básicamente llegan de un plumazo al lado del enemigo.
Y por último, tenemos el Centinela. Aquí ya es más complicado hallar un referente en las películas. Técnicamente Obi Wan es un Guardián, pero dado su equilibrio en habilidades físicas y mentales y las misioncitas diplomáticas que le mandan en las que tiene que irse al quinto coño el Centinela le pega bastante bien. En la mecánica del KotOR es un medio camino entre el Guardián y el Cónsul; tiene una cantidad moderada de poderes y se maneja con cierta soltura en el combate cuerpo a cuerpo. Un chico para todo, vamos. Un chico para todo que va a repartir hostias como panes, ya lo veréis.
Wiiiiiiiiiii...
Antes, cuando éramos exploradores, recibíamos cuatro puntos de habilidad por cada turno. Lamentablemente ahora al ser Centinelas sólo adquirimos tres. Por lo tanto, aquí tenemos siete puntos de habilidad, los tres de nuestro nivel y los cuatro que he ido guardando a cada turno para usarlos ahora.
Al ser Jedis recibimos como habilidad de clase la persuasión, lo que significa que podemos poner puntos de habilidad sin que nos cuesten el doble. Pues hala, siete puntacos que van ahí directamente. En un par de niveles tendremos todas las habilidades equilibradas de nuevo.
Y ahora en nuestro primer nivel como Centinelas nos dan dos poderes de Fuerza a elegir, y adquirimos la Persuasión de la Fuerza y su mejora. Quizás os preguntaréis: "¿Por qué subes la habilidad de persuasión si luego les vas a poder trastocar la cabeza y obligarles a que te hagan caso?". Bueno, es una pregunta legítima, pero la respuesta es igual de válida: hay personajes que son directamente inmunes a este poder, pero no a nuestro piquito de oro. Cuanta más labia y recursos tengamos para mostrar todas las conversaciones en todo su esplendor mejor.
Y dicho todo esto, tenía que construir mi jodido sable láser, ¿verdad?
¡CHANCHANCHAAAAAAAAAAAAAAAAAN!
Aunque, ahora que lo pienso, nosotros nos especializamos en combatir con dos armas. Sin embargo, sólo nos han dado un sable. Uhm...
Oh, sí. Si pensábais que ya era ridículo ir con dos espadas por la calle, esto es lo más.
¿Pero es que todavía no te ha quedado claro que soy la rehostia?
Vaya, gracias por esta información tan cómoda, conveniente y bien colocada. Natural, incluso.
LOS* Sith, no EL Sith. Mierda de sistema educativo.
Espero que no sea coserme mi túnica Jedi, porque os voy a enviar a la mierda.
Veo que seguís en este rollo de curar y no de prevenir, ¿eh?
Zhar no sospecha que Yso no es tan gilipollas como parece, ¡ja!
No, si al final será una yincana edición galáctica.
Ay Señor. Estoy cansado de tanta verborrea mística. Vamos fuera a que nos dé un poco el aire.
Aaaaaaah... mucho mejor.
Yso:
"Paco, ¿vas a seguir con este rollo tuyo mucho más tiempo?"
Paco:
"Así a ojo... hasta que acabes tu aventura."
Yso:
"Por el amor de Dios... digooo... de la Suerte. No, espera, de la Fuerza. ¡Ya no sé en qué creo!"
Más bien me obligan, pero bueno.
¿Qué? ¿Por qué hemos saltado de una manera tan abrupta de tu pena por la destrucción del planeta a la "novia" de tu hermano?
Incompetencia. La culpa es de la incompetencia.
Aaaaaay... si es que son todas iguales.
Qué crack tu hermano. Otros tenemos que pagar.
Ah, bueno, él también tenía que pagar. De una manera más indirecta, pero aun así.
Madre mía, el batacazo emocional que te vas a llevar va a ser un melocotonazo, muchacha.
Pues eso, que son todas unas zorras. Lo que yo decía, Mission.
Desde luego al único que veo como factor común en tus desgracias es a tu hermano.
¿Cómo? ¿Que no me seguisteis ciegamente sólo porque soy simpático? ¿Que tenías motivos ocultos para viajar conmigo todo este tiempo? ¡No voy a tolerar que muestres signos de un personaje tridimensional!
¡Ya no te hablo!
Por todo este paseo hay varios npcs con nombres propios. ¿Qué significa eso? Bueno, pues que, obviamente, son los que nos dan las misiones secundarias. Sin embargo voy a sudar de casi todos. ¿Por qué? Bueno, pues para ser sinceros, porque solo hay tres misiones que merece realmente la pena hacer en este planeta. Son bastante divertidas y de hecho hasta tienen un corte humorístico. Las demás no son nada del otro mundo, y Dantooine no merece tanto la pena como para tirarnos un capítulo o dos más aquí.
Por lo tanto, saludaremos afablemente a toda esta gente, escupiremos a sus pies, y nos largaremos.
También voy a aprovechar para establecer una cosita: voy a dejar de usar el equipo de la cabeza por lo ridículo que es. Sí, son menos estadísticas, pero el juego tampoco es que sea especialmente difícil como para no poder prescindir de eso.
Ah, y le he dado la armadura de Davik a Canderous. Cuando seamos oficialmente Jedis nos darán una túnica y es lo que llevaremos. ¿Por qué? Bueno, es cierto que la túnica no protege prácticamente nada en comparación con las armaduras, incluso las ligeras, pero resulta que no puedes usar tus poderes de la Fuerza llevando armadura. De nuevo, ¿por qué? Bueno, porque en el sistema D&D los magos no pueden lanzar hechizos con armaduras. En este caso ni siquiera se molestaron en salir con alguna explicación pillada por los pelos de por qué es así, sencillamente tenían que equilibrar el combate y tuvieron que seguir el manual al pie de la letra.
De todas formas, entre nuestra habilidad de reflectar disparos con el sable y los poderes os aseguro que no va a hacer falta la armadura.
¡Cielo santo, una mujer a la que no voy a ignorar!
Madre mía, pobre mujer. Trataremos de ayudarla. Al fin y al cabo, ahora somos Jedis.
¿Qué clase de perros tenéis aquí que abren puertas como si nada? Puertas
futuristas
he de añadir, no las que tienen picaporte.
Los perros no son crueles, señora.
¡CHAN CHAN CHAAAAAAAAN!
Jojojojojojo. Esto va a ser divertido.
Y luego se meten con los pobres pastores por follarse a las ovejas.
Bueno, no puedo hacer más que ver una sana proyección del marido muerto en este pobre androide. Es nuestro deber como Jedis ayudar a perpetuar la enfermedad mental de esta mujer.
Y bueno, éste es el paraje de Dantooine. Quitando estas... "mesetas" esparcidas convenientemente por los bordes de todos los sitios a los que vamos a poder acceder, todo lo demás es un prado infinito. Supongo que si hay ciudades que cubren planetas enteros, el equilibrio del universo tenía que crear un planeta que pudiera ser todo campo.
Y estos son los enemigos que aparecen todo el rato. Perros Kath. Son una especie de quimeras en miniatura y sin apéndices extra. Luego está la variante a medio traducir "Horn", que son como un toro pequeñito y sin pelo.
Y luego al fondo muchas veces podemos ver revolotear esa raya voladora. Según wookiepedia esos bichos se llaman brith. Pues eso.
Wala.
Wala +1.
Wala x 2.
Cagüen... bueno, obviamente estas son las ruinas donde vimos a Malak y Revan. Cuando seamos oficialmente Jedis nos enviarán aquí. Vayámonos a otro lado.
¿Qué está pasando ahí?
¡Gracias por tu ayuda, cámara cinemática! ¡Desde lejos no podía verlo todo bien!
No sé si es la mejor o la peor frase disuasoria de la historia.
Qué monstruo, ¡ni se ha parado a reírle la gracia al pobre hombre!
¡No podemos tolerar esto! ¡Creo que alguien ha llamado a Yso Nevar, el Jedi sociópata!
<Sonidos de pelea varios> <Gritos de agonía> <Jadeos>
Ésta es una de las misiones que no vamos a terminar, pero sirve para dar trasfondo a la gente de Canderous. Tras la derrota tan abrumadora que sufrieron a manos de la República, los mandalorianos se dispersaron. La gran mayoría dio la espalda, al menos en parte, al credo mandaloriano e intentaron salir adelante trabajando como asesinos, guardaespaldas o cazarrecompensas, como Canderous. Los otros sencillamente se dedicaron a guerrear con otros clanes mandalorianos en una búsqueda inútil por establecer una nueva figura de poder, dado que, por motivos que ya explicaremos, no podían elegir a otro líder, a otro Mandalore.
Bueno, supongo que terminar ahora el capítulo sería muy anticlimático, incluso cutre.
En el próximo episodio: ¡Cosas! ¡Nada demasiado específico porque estoy harto de no cumplir con lo que digo!
<< Anterior
Índice
Siguiente >>
