Capítulo VI:
Rodeándonos de chusma 3, el retorno de... la venganza. Sí, eso.
Bueno, recapitulemos un poco: nos hemos coronado como salvadores del pueblo del Submundo y hemos conseguido como amiguitos fieles a un wookie y a una twi´lek que, he de recalcar, no es una puta. Sí, nadie está más decepcionado que yo al respecto. Tomad nota, desarrolladoras de RPGs del mundo: una compañera que sea realmente prostituta de profesión tiene mucho potencial a nivel narrativo y erectivo.
Ahora debemos seguir con nuestra misión principal, que es rescatar a la jedi Bastila de las garras de los Vulkars Negros, una banda swoop de la Ciudad Baja. Dicha banda está liderada por un joven capullete que antaño fue el segundo al mando de Mafioso La Forge, líder de los Beks Ocultos. A su vez, de fondo en todo esto está un tal Davik, miembro del Intercambio y un poderosísimo señor del crimen en este sector de la galaxia. Este infame criminal está cabreado porque las bandas swoops han conseguido hacerse con Bastila antes que él, y de seguro que en algún momento querrá tomar represalias. Pero por lo demás no hemos oído hablar nada de él, oye. Ojalá nos contaran más acerca de alguien tan importante.
Vale, creo que eso es todo. Nadie se ha perdido, ¿verdad? Chupi. Recordad todo con minuciosidad y detalle, porque después de que salgamos de este planeta no va a importar absolutamente nada. Y cuando digo nada, quiero decir NADA.
Volvemos a las cloacas, desde donde podemos infiltrarnos en la base de los Vulkars Negros. Mission hará los honores.
Oh, Cloacas "Altas". Sí, ya es hora de que subamos un poco de categoría.
Pium, pium.
Payum, payum.
Bum, bum.
¿Pero qué...?
Ah, sí, es cierto. Nuestra queridísima ladrona azul nos dijo que había un puto rancor de guardia por aquí.
He de admitir que estos camorristas de poca monta tienen clase para algunas cosas. Y unos medios realmente sorprendentes para realizar tráfico con animales de otros planetas, especialmente cuando dichos animales son unas magníficas bestias de la muerte.
A ver, a ver... un montón de cadáveres por ahí...
Y una bestia gigante por allá. Pues todo en orden.
Podríamos enfrentarnos a él en combate, de hecho incluso podríamos ganar. Sin embargo, atacarle abiertamente nos haría gastar granadas, botiquines... en fin, un despilfarro de tres pares de narices. Por lo tanto, vamos a ir al modo sutil, que es haciendo lo que nos sugería ese iPad que nos hemos encontrado enganchado a un brazo. También cabe mencionar que ésta es una de las muy escasas situaciones en las que el sigilo realmente sirve para algo más que para estar de adorno.
Lo primero es coger a alguien prescindible y, a ser posible, no humano, que en este caso es Mission. Luego activamos el modo solitario, que básicamente lo que hace es que puedas mover a tu personaje con libertad sin que los otros dos vayan siguiéndote como gilipollas.
Y después activamos el sigilo. ¿Qué pasa? Pues que, de una manera bastante acertada, aquí el sigilo consiste en activar un mecanismo de camuflaje. En movimiento se puede discernir un poco la distorsión de la luz, pero estando quietos casi no se ve. Creo que si le echáis imaginación podréis ver la silueta de Mission ahí.
Bien, después lo que hacemos es ir al montón de cadáveres, dejar las cápsulas de olor y, de regalito, una granada.
Como dato curioso, diré que yo uso una técnica semejante cuando me siento muy solo.
Bueno, pues con el camino libre, tiramos pa´alante.
¡Quitaos de en medio! ¡Soy un héroe con un objetivo noble! ¡Las leyes del romanticismo y de los RPGs me amparan! ¡NADIE puede detenerme!
Y fíjate tú por dónde, ya hemos llegado aquí. Pues no estaba tan lejos. Luego nos dará tiempo para ir a cenar fuera y todo.
Y, como ya es costumbre, entramos repartiendo hostias como panes por doquier.
"Droide gorila"... no sé por qué, eso sencillamente está mal. Y punto.
Nos encontramos a una señorita que se hallaba aquí contra su voluntad. Supuestamente. Pero bueno, Yso es magnánimo y permitirá no teñir sus espadas con la sangre de esta mujer por el momento.
Al contrario de lo que dije la última vez con los wookies, en este caso la esclavitud si tiene algo de sentido y puede ser usado de manera trágica, porque en este caso se trata de un tema sexual. Probablemente una concubina droide será cara y... bueno, fresquita; la gente de los bajos fondos, sumidos en la desesperación, no. También podríamos entrar en que sólo el maltrato de otro ser humano confiere una posición de poder que de por sí tiene tanto atractivo como el uso que se le pueda dar a la persona en sí, pero eso sería incluso más pretencioso de lo habitual en este VaJ.
Hagámoslo simple, escritores de ciencia ficción: ¿esclavitud para trabajo pesado? No. ¿Esclavitud para folleteo? Sí. Y no olvidéis mi sugerencia sobre una compañera prostituta del principio.
Aaaaah... desde luego, hay días que parece que estoy yo solo en el mundo combatiendo al sexismo. Bendita sea mi persona.
Ah, bueno, y se me olvidaba. ¡Otra mención de Davik! ¡Bieeeeeeen! Tendría que haber planeado mejor todo esto, así podría haber hecho un contador para estas situaciones.
Anda que la cara de la tía... jojojojo... sí, ya sé que a estas alturas estamos hartos de ver esta clase de fotos aquí, pero es que ésta es, si cabe, más descarada. De hecho, está pidiendo un poco de Photoshop a gritos, ¿no creéis?
Mucho mejor.
¿Y esa sonrisa, Carth? Estás disfrutando con esto, ¿eh, briboncete sádico?
Bueno, lo cierto es que para cuando haya terminado este capitulo la banda de los Vulkars se habrá extinguido casi en su totalidad. Y luego los malos serán los Sith; para cuando termine el juego podrían acusarnos, como poco, de crímenes de guerra, y si fuésemos malos, de algún que otro genocidio gratuito.
No me gusta que guarden las cosas en sitios obvios, ¡le resta emoción!
Sabemos gracias a Mafioso La Forge que muy posiblemente no esté aquí, pero oye, preguntar es gratis.
Eso supera a mi fan fiction. Bueno, no. No lo supera. Jeje, no.
Bueno, después de interrogarla dejamos a la pobre muchacha marcharse de aquí.
¿Un terminal al que poder acceder y al que poder hackear? Jujujuju...
La madre de Dios, ¿y todas esas torretas que hay al fondo?
Bueno, lo cierto es que ahora me la comen un poco
. Bien, sigamos viendo qué más hay por ahí.
Menuda congregación de carne de cañón, Santo Cielo.
¡Temblad, enemigos de la República! ¡Puedo hacer cosas absurdamente perversas desde cualquier ordenador! ¡Y no sé ni cambiar la resolución del monitor, sólo meto clips rotos en la disquetera!
Y sí, los terminales de ordenador de Star Wars tienen disquetera. No me lo discutáis. Si alguien quiere destruir el mundo, necesita un disquete. Todas esas series animadas de los noventa no podían mentir.
Y esto de regalo, porque molo mogollón.
Nos vamos a una oficina y nos liamos a hostias con este no-humano de aquí. No por nada en especial, claro, es que... era verde. Sin embargo tiene un evento programado cuando le baja la vida hasta el 20%, a ojo. Dios, cómo odio que no me dejen matar cosas sin más.
Sí, joder, lo pone en tu nombre. Y la segunda opción de diálogo es legendaria, es casi casi la que más me ha dolido no usar hasta ahora.
¿Qué... qué coño estás haciendo mientras me hablas?
Ah, uno de los míos.
Me niego a creer que está en un lugar obvio. ¿Seguro que no está en medio de un volcán? ¿O en un cráter mágico? ¿Quizás lo posea el líder de una ciudad endiabladamente laberíntica? ¡Dime algo!
Ya nos hemos encargado de eso antes
¡Y DEJA DE PONERTE A CAGAR CUANDO ME HABLAS! ¡VETE DE AQUÍ YA, CERDO!
Bueno, habiendo despachado a ese sujeto tan desagradable, seguimos explorando la zona. Este es el sitio donde hemos matado a tanta gente haciendo explotar el conducto. El saqueo es fructífero, pero no aparece nada interesante.
Joder con el sótano. Y la gente recriminándome que tengo trastero y que no sé la suerte que tengo.
Así es la zona. Hasta la última sala, que es donde está el dichoso cacharro, todo es matar sin más. Por lo tanto, voy a adelantar e ir hacia ese momento sin más.
Turiruuuuuuuuuuuuriiiiruruuuuuuuuuuuu...riiruuruuuuriiiiiiruruuuuuuuuuuuuu... turiruuuuuuu... oh, a quién pretendo engañar. La octava temporada ha sido un tanto decepcionante. Algún punto bueno y un nuevo Doctor magnífico, pero nada más. Incluso los dos episodios finales me han dejado bastante indiferente.
¿Qué? ¿Qué cojones hablas de Star Wars?
¿Ein? ¡Ah! Erm... ¡ejem!
Joder, Taris está lleno de sucios no-humanos. Que a ver, sí, yo llevo una twi´lek conmigo, pero es más por un motivo de racismo positivo que por gusto ;como ya he dicho, no es una prostituta.
Ahora que lo pienso, estoy insistiendo mucho en lo de la prostitución, pero para ser alguien que depende tanto del lenguaje malsonante no he usado ni un sólo sinónimo de "prostituta". Ni siquiera puta. O el eufemismo aquel de "novia". O meretriz... o mi favorito, que no es un sinónimo como tal pero tiene una musicalidad prodigiosa: rebañacondones.
Muy justificado. "¡Me he partido la espalda para robarlo, no pienso devolverlo!"
Es un poco de género tonto dar tu nombre a gente como con la que estamos tratando. O dar tu nombre en general, quién sabe lo que puede ocurrir. Por eso yo siempre me presento como Cojoncio Estifalia. Uhm...
... ¿por qué demonios elegí un nombre aleatorio? ¿¡Por qué!?
Aunque llamarse Rebañacondones también habría estado bien... uhm... no, eso habría estado mejor como apodo para la arena. Una lástima que sea predefinido.
¿Y qué clase de futuro nos esperaría con los Vulkar? ¡Quiero tener al menos alguna posibilidad cada vez que llegue un extranjero con ganas de incordiar! ¡Mira lo que he hecho yo en media tarde que he estado aquí!
No es una frase con demasiada cohesión, pero qué coño, ya ha habido demasiados no-humanos hablándonos por hoy. Tres de más, si me salen las cuentas bien.
¿Querido? Ahí va la hostia. ¡¿Un enfermo y encima no-humano?! ¡No mientras yo esté aquí!
Kandon y su amiguita activan sus escudos de energía, por lo que Carth y Mission demuestran ser bastante inefectivos contra ellos durante un tiempo; gracias a la Suerte, sin embargo, Yso los tiene cuadrados y va pegando a la gente con espadas todo el rato. Encajan bastantes golpes y al final caen en redondo. Los de la foto de arriba son la carne de cañón que quedó por matar después.
Y ahí está, al fin, el dichoso cacharro. Pa´mí.
Y tras matar un poco más y saquear otro tanto, estamos listos para irnos de aquí. Fácil, sencillo y para toda la familia.
Pillamos un conveniente ascensor, y ¡alé hop! Volvemos a estar en la Ciudad Baja. Las puertas que tenemos a nuestras espaldas son las puertas de la base Vulkar que estaban bloqueadas cuando llegamos por primera vez.
¡Geordi! ¡A calibrar motores, ya tenemos lo que necesitábamos!
Podría decir que todos nuestros personajes tienen un aura azul por lo acojonantemente increíble que es Yso, pero estaría mintiendo en parte. También se debe a que los tres se quedaron con los escudos de energía activados tras la última batalla (sí, nosotros también tenemos de eso ya).
¿Qué? ¡Pero si ése era el plan desde el principio!
¿A que os meto de hostias a todos? ¡Lo primero que acordamos fue usar el acelerador para ganar la carrera!
¡Y tú, La Forge, fuiste el que se emperró en que yo tenía que correr la carrera! ¿Es que soy el único que se leyó el capítulo 4? Vale que era largo, ¡pero no tanto!
Ahora empiezan a quedar las cosas claras.
¿Ves? Esto ya lo puedo llevar mejor. Estás jugándote mi puta vida, pero al menos hay algo lógico detrás. No puedo estar de acuerdo con ello, pero al menos lo respeto.
No te pongas así, Yso. Para una vez que encontramos a alguien con dos dedos de frente no vamos a ser quisquillosos. Y tú eres un cabronazo que va por ahí partiendo en dos a todo el que se encuentra, tampoco seas tan delicado, hostias.
Supongo que con practicar un poco ya lo llevaré bien.
Oye, vale que seas previsor y tal, pero tampoco seas hijo de la gran puta. ¡Dame otra puta moto con la que practicar!
¿Me estás oyendo? ¡DAME OTRA MOTO CUALQUIERA PARA PODER PRACTICAR!
... Odio a las bandas de moteros de esta mierda de planeta. Con toda mi alma. ¡Quiero irme a mi casa ya!
Tú dame más motivos para mataros a todos, hijo de puta.
¡CLARO QUE QUIERO UNAS NOCIONES BÁSICAS! ¡Y TRES DÍAS PREVIOS DE ENTRENAMIENTO!
Uhm. Eso me evoca a algo, pero no sé a qué exactamente.
¡Vamos allé!
Entonces no es tan Mario Kart como me gustaría. Aunque eso ayudará a mi control de la ira, ahora que lo pienso. La última vez que jugué al Mario Kart con otras personas me quedé solo.
Si no fuera porque tengo plena fe en el guionista, juraría que me estás diciendo de manera explícita cuántos intentos tengo.
Ya nos hemos empapado de la teoría, y al parecer según vosotros no necesitamos nada más. Si lo sé me saco el carnet de conducir antes. "No te choques con nadie, y quédate en tu carril a no ser que sea estrictamente necesario cambiarte. ¿Te ha quedado claro? ¡Pues para la carretera!"
Bueno, tras tan intensísima sesión didáctica acerca de cómo nos vamos a hostiar a lo bestia y de cómo, "probablemente", no vamos a saltar por los aires, vamos a prepararnos junto con el resto de participantes.
Y, para no perder la tradición, todo el mundo es encantador. Solo espero que no venga ningún Lord Sith a reducir a cenizas este planeta. Cabrones.
No, esta señorita no es de nuestro equipo, es una rival. ¡¿NO SE SUPONE QUE LO DEL ACELERADOR ES UN SECRETO?! ¿¡CÓMO COJONES ME VAN A DEJAR PARTICIPAR SI TODO DIOS SABE QUE ESTAMOS HACIENDO TRAMPAS!?
Quiero irme de este planeta ya, por favor... odio a demasiada gente ya...
Y aquí a un lado tenemos expuesto nuestro premio... ¡Bastila! ¡Y ligera de ropa! Al menos todo esto servirá para algo. Espero.
Y este tipo de aquí es el comentarista, y lo más parecido que pueda haber a un árbitro en esto. Su objetividad e imparcialidad son ejemplares.
No es que me importe, claro. Para distanciarse de tanta ira y desengaño Yso ha entrado en un estado de pseudonihilismo, ha superado sus miedos y ha activado su Kaio Ken imbuido con la energía de la Suerte; nada podría detenerle en este momento.
¿O sea que los deflectores no son tan mágicos como sonaban? El Kaio Ken se ha debilitado, y el nihilismo barato también; Yso tiene los cojones en la garganta.
Y a la mierda el Kaio Ken. Yso va a morir.
Bien, pues aquí estamos, por fin, en las carreras swoops. Más que una carrera de vainas, que es lo que uno pensaría que iba a ser así de primeras, se acerca más a una especie de "
drag racing
". Como ya nos han dicho, vamos cambiando de marcha, esquivamos cosas y usamos las plataformas de aceleración... y listo. El que tenga mejor tiempo gana.
Sí. Podría decirse que es algo innato en mí, o que quizás estaba jugando con todos y ya lo había hecho antes. O quizás, sólo quizás, es un signo de que hay algo más en Yso de lo que parece... quizás una muestra de que es sensible a...
O a la Fuerza. En un universo tan grande quién sabe lo que pueda ser.
(Nota mental: hacer más imágenes de Spaceballs y aprovecharlas mejor)
Se va a enterar ése. Le voy a enseñar cómo conduce un humano.
¡Deja de recordarme lo del conductor muerto, mamón!
Con la polla. ¡A calentar motores!
Nos sentamos, nos colocamos bien...
Ponemos nuestro CDMIX propio de carreras urbanas... ¡y al lío!
Sueño contigo, ¿qué me has dado? Sin tu cariño no me habría enamorado... nariroriiii...
¿A quién le gusta la gasoliiina...? naranarananananaaaaa...
Eran uno, dos y tres, los tres mosquepeeerros...
... era una época de oscurantismo, un mundo de terror: la era de las gárgolas...
... taaaaaantantantantantaaaaaantararaaaaaaaan...
Kizutsuku koto wa kowakunai, dakedo kesshite tsuyokunaiiiii... parece que ya estamos abusando un poco del tarareo. ¡Porque si haces una referencia a algo mejor que sea oscura y barata!
¿Eso es un reto?
Bueno, ha sido un mal trago pero ya ha pasado todo. Ahora podremos sentarnos tranquilamente y...
... no ha habido que esperar tanto.
Aquí, aunque no lo parezca, Yso está haciendo reverencias al público. Y con público me refiero a los cuatro npcs que hay alrededor de él.
Maldito La Forge...
Oye, seguro que no va a pasar nada malo. Mírale, qué cara de buenos amigos tiene.
Pero... vamos a ver.
No vamos a entrar en lo hipócrita e increíblemente odioso que eres, porque no tendría sentido. Pero por los comentarios de los otros corredores, lo de que teníamos una swoop modificada lo sabía todo el mundo. Si lo sabía todo el mundo y nos han dejado correr, es que técnicamente no era hacer trampas según las reglas de mierda por las que se rija el jueguecito este. ¿Y ahora me estás diciendo que me puedes denunciar por hacer trampas?
Aquí van a llover hostias, chavalote.
¿Tradici...? ¡Iros a tomar por culo, hombre! ¡Estoy harto de tanta tontería!
Traducir "fool" por "tonto" normalmente no es una decisión muy acertada, pero es que aquí lo mata todo.
¡Una mujer salvaje apareció!
Wala.
¿Me estás diciendo que ese cacharro se puede anular sólo "con voluntad"? ¿Pero qué puta mierda de tecnología futurista es ésta?
Y ya en la segunda línea que ha dicho podemos ver el "orgullo jedi" de Bastila. Eso va a tener un peso más que importante en la historia, aunque ahora no lo parezca. ¿Veis? ¡Yo también puedo anticipar eventos en el juego!
Gracias a la Suerte me has dado el último incentivo que necesitaba para matarte.
Lamentablemente no es una batalla multitudinaria, pese a lo que parezca en esa foto de arriba. Toda esa gente está huyendo hacia la puerta de delante, y al final los únicos que quedan peleando son Yso, Bastila, Brejik y un par de matones que no tienen ni media hostia.
Sin embargo, Brejik sabe encajar realmente bien los golpes y pega duro. Y eso que hay dos personas dándole de hostias por delante y por detrás.
...
Nótese que Bastila está peleando con una espada de doble hoja. No es circunstancial, dado que su sable láser es también de doble hoja, como el de Darth Maul.
Y esos colorines que salen de las manos de Yso no es mera alucinancia, también es que hemos mejorado nuestra habilidad de Ráfaga, haciéndonos infinitamente más peligrosos. Y sí, cuando mejoras un ataque, el resultado es que haya más luces de colores. El tráfico de estupefacientes en este mundo debe ser alarmante.
Desde que hizo aparición Darth Maul con este tipo de sable molón (y probablemente una de las pocas cosas que merecen la pena de La Amenaza Fantasma), el Universo Expandido se regocijó y buscó añadir información al respecto. Convenientemente, esto nos lleva a explicar la Gran Guerra Sith (la cual, para tener tanto nombre, sólo duró un año), que tiene bastante peso en todo el trasfondo de la historia de los dos KotOR. Eso significa que vais a leer mucha fábula y mucho nombre friki, así que no se diga que no os he avisado.
Unos... 50 años, más o menos, antes de la guerra que ahora nos ocupa, tanto la República como la Orden Jedi estaban viviendo una época "dorada". Lo pongo entre comillas porque con un órgano tan monstruoso como es la República el desorden y el caos es el pan nuestro de cada día.
De entre las filas de los jedi apareció un singular aprendiz: Exar Kun. No tardó en hacerse célebre entre los maestros, pues resultó ser el padawan más poderoso y con más talento de toda su generación, y uno de los jóvenes más prometedores que había visto la Orden en mucho tiempo. Esto, sin embargo, sólo alimentó el orgullo y el ego de Exar Kun, quien conforme más poderoso se hacía más competitivo y despiadado resultaba; duelaba con asiduedad con otros compañeros, y les insultaba por ser tan débiles. Su maestro, Vodo-Siosk Baas (quien, aparte de ser un maestro jedi de renombre, era considerado uno de los mayores entendidos en lo que a diseño y elaboración de sables láser se refiere) trató de hacer ver a Kun el camino tan peligroso que estaba recorriendo, pero éste, en su arrogancia, decidió que los Jedi estaban minando su crecimiento y buscó por los confines de la galaxia más conocimientos y más poder. Su sed nunca llegó a saciarse, y su destino se selló en el momento en el que puso los pies en Onderon, una luna donde se hallaba la tumba de un gran Lord Sith de antaño, Freedon Nadd.
Guiado por las enseñanzas del espíritu de Nadd y, posteriormente, de Marka Ragnos, otro gran Lord Sith del pasado, no sólo cayó profundamente en el Lado Oscuro, si no que consiguió reunir un séquito lo suficientemente extenso como para declarar la guerra a la República.
Durante el conflicto, Exar Kun irrumpió en el Senado de Coruscant, acompañado por Mandalore el Indómito, aliado de Kun y líder de los mandalorianos, en medio de un jucio que se celebraba contra Ulic Qel-Droma, aprendiz del jedi caído.
En la interrupción, Baas, antiguo maestro de Kun, decidido a tomar la responsabilidad por no haber visto venir la oscuridad que había inundado a su alumno a tiempo, apareció para frenarle de una vez por todas, instándole a que abandonase el camino que había escogido y que volviese con él. Ante la negativa de Exar Kun, ambos iniciaron un duelo en medio del Senado. Hacia el final del combate, el jedi oscuro se dio cuenta que estaba llevando las de perder, así que sacó su as de la manga: una segunda hoja de luz del sable, fruto de una modificación que había realizado gracias a los conocimientos que le inculcó su maestro en el arte. Baas no pudo reponerse de la sorpresa, y acabó siendo asesinado por su propio alumno y por todo lo que le había enseñado.
Es por esto que el sable de doble hoja se considera que es un arma más propia de los Sith, por su pasado. Sin embargo, pese a los malos ojos con los que se pudiera ver al arma, probó ser un añadido útil al limitado arsenal de los Jedi, y es por eso que se permitió su uso en futuras generaciones. A todas luces, este trasfondo se tuvo en cuenta a la hora de darle este arma a Bastila, pero creo que a medias. He aprendido con los años a no sobreestimar la escritura de este videojuego, y es bastante probable que sencillamente le dieran un sable de doble hoja a Bastila porque no hacía nada que se había estrenado la Amenaza Fantasma, y seguía siendo un reclamo publicitario. En cualquier caso, retomaremos en el futuro la historia de Exar Kun y de sus ramificaciones.
Yyyy... ¿por dónde iba?
Bonito guiño a la primera película con la línea 1.
Oh, sí. Ya véis venir por dónde va esto, ¿no? Si tu personaje es femenino, tu interés amoroso es Carth; si es masculino, es Bastila. Pese a los aires que se da la señorita, cuya personalidad es, básicamente, el estereotipo de la hermana mayor que sabe siempre lo que es mejor para todos, creo que sigues ganando si eres un tío. Carth es, la mayor parte del tiempo, increíblemente aburrido, y no está doblado por Jennifer Hale, una de las mejores actrices de voz que hay en el paronama angloparlante de los videojuegos.
Quitando que, además, la cara de Bastila está medio basada en ella, Jennifer Hale ha puesto voz a casi todos los personajes femeninos que sean mínimamente interesantes en los últimos años. Ya sólo en Star Wars ha hecho, por ejemplo, a la Jaden Korr del Jedi Academy, la Soldado mujer en Star Wars: The Old Republic y a Satele Shan, descendiente de Bastila, en el mismo juego. Y bueno, también es la Shepard mujer de los Mass Effect, que también merece mencionarse.
¿Véis? Ya está intentando tener el control de toda la situación.
¿Alférez?
Bastila:
"Porque soy jedi. ¿No te lo había dicho? Sí, soy jedi. De las más importantes, de hecho. Y eso me hace mejor que tú."
Ahora somos tres, ¿no? Je.
Bueno, pues habrá que meter algo de transición entre el rescate y la vuelta al pisito de la Ciudad Alta, ¿no? ¡Ya sé! ¡Un sueño raro!
Yso vuelve a tener sueños húmedos con Bastila matando a un hombre. Aaaaay, Yso...
Clonk.
Empiezan a venir más jedis y se ponen al lado de Bastila. La figura arrodillada de la esquina es un soldado al que alguien está estrangulando con la Fuerza.
Y éste es el señor que acaba de matar a un soldado asfixiándolo. ¿Capucha y capa negra? ¿Sable rojo? ¡Parece que tenemos a un villano con nosotros, damas y caballeros!
Hala, qué planaco.
Vaya, vaya. Así que estamos soñando con el momento en el que Bastila mató a Darth Revan, el difunto maestro de Malak.
Pues la ropa de Revan molaba mucho más.
Es complicado verlo, pero si os fijáis la nave que está al fondo ha empezado a disparar. ¿Por qué lo digo? Bueno, pues porque...
¡BOOOM! ¡Por eso lo digo!
Y así vemos dos cosas. La primera una confirmación que la ropa de Revan molaba mucho más que la de Malak, con la máscara y todo eso. Y la segunda que Bastila, por lo visto, es un fraude, porque no fue ella o sus amiguitos los que mataron a Revan, si no una explosión fortuita.
¡DUN DUN DUUUUUUUUUUN!
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. Bien, sigamos viendo qué más hay por ahí.
