Capítulo XXX:
El principio del fin
Previously, on VaJ´s series Knights of the Old Republic:
And now, the continuation.
Recapitulemos: habíamos hecho todo lo necesario para ser seleccionados como futura superestrella Sith, y nos habían encerrado en la tumba de Naga Sadow para pasar nuestra última prueba. ¿Habrá algo realmente psicológico y amenazador en este examen? ¿Nos enfrentaremos a nuestros peores miedos? Oooo... ¿habrá que dar hostias y resolver puzzles, como siempre? La respuesta bien podría dejaros fríos.
Paco:
"Desde que descubriste quién eras realmente no te habías quedado nunca solo, ¿no?"
Revan:
"Supongo".
Paco:
"¿Y? ¿No tienes preparado ningún soliloquio acerca de tus tribulaciones por ser quien eres?"
Revan:
"No, la verdad es que no."
Paco:
"¿Seguro? ¿Nada de nada? ¿Ni siquiera te preocupan tus amigos, o su opinión acerca de ti?"
Revan:
"En absoluto, ya sé qué es lo que opinan de mí. Mission me ve como la figura paterna que nunca tuvo, incluso tras conocer mi pasado. Canderous y Juhani me idolatran, uno como figura militar y otra como héroe. Carth, supongo, me ve como a un amigo, aunque todavía tiene reservas. Zaalbar me respeta y aprecia, y Jolee... Jolee siempre es más difícil de leer, pero si tengo que apostar por algo diría que se ha tomado un interés personal en mi "redención". Probablemente está proyectando su propia historia personal sobre mí, y esta vez quiere tener éxito en salvar a alguien del Lado Oscuro."
Paco:
"¿Y los droides?"
Revan:
"HK está programado para cumplir con mis designios, con su memoria restablecida no puede haber mucho conflicto entre nosotros. Quizás ahora haya un choque de personalidades entre los dos, pero nada más. Y T3... soy su dueño, y no parece importarle quién fui en su día."
Paco:
"Hace un tiempo habrías hecho algún chiste guarro o algún comentario sarcástico, no te habrías sacado de la manga todo ese discurso pedante y la psicojerga barata."
Revan:
"¿Eres consciente de que me estás criticando cuando estoy en mitad de una pelea por mi vida dentro de una tumba llena de trampas?"
Paco:
"Aunque supongo que hay que mirar hacia adelante, y no hacia atrás. No como esa película que vi hace poco."
Revan:
"¿Qué coño es una película?"
Oh, es
un tipo de queso
.
Revan:
"¡AAAAH! ¡Más voces no, por favor!"
Paco:
"Todo el presupuesto que pudieran desear, y no consiguen salir de las faldas de su predecesora. A ver, entiendo que querían pegar un bombazo sin alienar a nadie, sé que todo tiene un motivo, ¿pero de verdad hacía falta reciclar taaaantos elementos de trama?"
Tienes toda la razón. ¡Hasta reciclaron lo de la maldita arma de destrucción planetaria! ¡Pero si es una idea ridícula! ¡Y ya se ha visto que no funciona en DOS ocasiones!
Revan:
"No estoy entendiendo absolutamente nada de lo que estáis diciendo."
Paco:
"Aunque... he de admitir que pese a copiar tantas cosas, todo está muy bien hecho. Realmente bien hecho. ¿Y la fotografía? ¡Espectacular! ¡Incluso los actores son fabulosos, al igual que sus personajes! ¡Y me da igual lo que digan los demás, la banda sonora sigue siendo tan sublime como siempre!"
Sí, supongo que sí. Además, hay que tener en cuenta que esta película es simplemente una base para la nueva saga. Tiene todo el sentido del mundo que se aprovechen de la nostalgia de la gente, es una forma de introducirnos a los nuevos personajes a la par que nos vuelven a anclar en este universo. Y es un buen producto, las cosas como son. Se nota que se ha hecho con cariño, porque podría haber salido algo mucho peor. Mucho, mucho peor.
Paco:
"Sí. La verdad, no sabía muy bien qué opinar de la película cuando estaba viendo tanto refrito de la trama, pero en conjunto... me ha dejado un buen sabor de boca. Sí, estoy contento."
Revan:
"..."
...
Paco:
"..."
Además, los villanos con máscara molan mogollón.
Paco:
"Oh, sí, indudablemente."
Revan:
"Claro que sí."
Tras aplicar yeso a la cuarta barrera, aquí estamos de nuevo. Hay varios camino que escoger al principio, así que hemos tirado por el que estaba a la izquierda.
Bueno, el hecho de que las puertas se hayan bloqueado tras nosotros no significa que vaya a haber nada malo dentro de esta sala, ¿no?
Oh, Dios, ¡no!
¡¡NOOOOOOOOOOOOOO!!
¡¡¡NNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
<Suspiro> Supongo que si habéis entendido las normas o el puzzle en sí es que habéis estado especialmente atentos o sabéis lo que es. Si no es el caso y no lo habéis pillado, no os preocupéis, es
completamente normal
.
Os habréis percatado de que los puzzles metidos en este juego son un poco inconstantes. Algunos te piden tener ciertos conocimientos matemáticos, otros son meros problemas lógicos, los hay que incluso insultan tu inteligencia... hay una buena variedad de tipos y de dificultades, eso es a lo que quiero llegar. Hay algunos que queda bastante claro que metieron con calzador porque pensaban que quedaría bien para el ritmo del videojuego, y se nota que no pusieron demasiado empeño en ello. La mayoría incluso son sólo texto, dentro de un terminal informático, para ahorrar modelos y animaciones.
Luego, a cambio, hay otros en los que estás bastante seguro de que el nivel entero se ha hecho como una excusa para poner el puzzle. Bien, ¡éste es uno de esos casos! ¿Sabéis lo que son las Torres de Hanói?
Se trata de un problema inventado por el matemático francés Édouard Lucas en 1883. Era un tipo bastante curioso; hizo varios estudios dentro de la teoría de números, como la generalización de la sucesión de Fibonacci, aunque su mayor interés estaba en las matemáticas recreativas. Creo que esto último es fácil de ver con lo que tenemos por delante.
El planteamiento de las torres de Hanói es bastante simple: tienes que traspasar los ocho discos a otro palo. Hay dos normas a seguir: solo puedes pasar un disco a la vez, y no puedes colocar un disco encima de otro de menor tamaño.
Esto te obliga a usar un tercer palo como soporte auxiliar, y normalmente se usa el que está en medio para ello, dado que visualmente es más fácil. El número de movimientos se puede calcular como 2^N - 1, dependiendo así de N, que es el número de discos que haya en el problema. Por lo tanto, en nuestro caso particular serían 2^4 - 1= 15 movimientos.
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Hanoi (dim N , palo A, palo B , palo C)
// N, origen, destino , auxiliar
Si N == 1
Imprimir : Pasar disco de A a B
else
Hanoi(N-1 , A , C, B)
Imprimir : Pasar disco de A a B
Hanoi(N-1 , C , B , A)
Veamos paso a paso como procede el algoritmo en el caso de tres discos:
Hanoi(3,1,2,3)
Hanoi(1,1,2,3) --> Cambia de 1 a 2
Hanoi(2,1,3,2) --> Cambia de 1 a 3 --> Cambia de 1 a 3
Hanoi(1,2,3,1) --> Cambia de 2 a 3
Cambia de 1 a 2 --> Cambia de 1 a 2 ---> Cambia de 1 a 2
Hanoi(1,3,1,2) --> Cambia de 3 a 1
Hanoi(2,3,2,1) --> Cambia de 3 a 2 --> Cambia de 3 a 2
Hanoi(1,1,2,3) --> Cambia de 1 a 2
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Este problema es bastante usado como ejercicio de recursividad en programación, como demuestra el algoritmo en pseudocódigo para tres discos que he copiado-pegado. Esto también explica, claro, por qué tengo una sospechosa cantidad de información sobre él. De hecho, la información y la imagen provienen de los recursos que nos dio nuestro profesor; yo, como soy previsor, hice una copia de todo. "¿Quién sabe cuándo tendré que explicar esto en alguna especie de reseña, guía o deconstrucción humorística de algún tipo?", me dije. "¿Quién sabe cuándo podré parecer más listo de lo que realmente soy explicando un juego matemático?", me dije.
Ahora volvamos al videojueogo en sí. Empecemos por lo más obvio: la explicación que te dan es demasiado farragosa. DEMASIADO. La culpa, sin embargo, la tienen por haber diseñado el puzzle así. Admito que es una buena idea trasladar este problema a un ambiente de ciencia ficción haciéndolo como un "traspaso de sistemas", pero si vas a poner una representación visual (y más te vale ponerla), lo suyo es que los "discos" tengan distintos tamaños. De esta forma, aunque esté simplificado y sean
sólo
cuatro discos, están dificultando mucho más de lo que deberían la resolución.
Además, tal y como lo han hecho, tienen que prohibir de alguna forma hacer movimientos incorrectos, ¿no? Pues sí, lo hacen. Si la cagas una vez, esto es lo que pasa:
¡Efectivamente! ¡Si la cagas una vez se reinicia todo, y si la cagas dos veces mueres! Os está encantando, ¿a que sí?
En definitiva: este puzzle no tiene cabida ni sentido en este juego. Joder, ¡YO sé qué problema es y cómo funciona perfectamente, y aun así tiré de internet para no tirarme media hora con él! ¡Adivinad qué hizo mi yo de 14 años la primera vez que lo jugó! ¡Sí, efectivamente! ¡GUARDAR RÁPIDO ANTES DEL PUZZLE Y TIRARME QUIÉN SABE CUÁNTO RATO SACÁNDOLO!
Pero la complejidad del las torres no es el verdadero problema, sino cómo están representadas en un videojuego que no necesita este tipo de cosas. En una historia que, en la búsqueda de ser un reflejo de la experiencia de las películas, no está permitido nada que se salga realmente de la dicotomía dual del Bien y del Mal, no tiene ningún sentido exigir un esfuerzo así a los jugadores. No cuando es completa y absolutamente obligatorio para seguir con la trama principal, y cuando no requiere el uso de ninguna de las habilidades que forman parte del verdadero juego, como puede ser el combate o el uso de las aptitudes de los personajes.
No dudo que hay gente a la que le gusta este tipo de cosas, incluso comulgo con ellos muchas veces, pero lo que es indiscutible es que esto está aquí porque a alguien le salió de las pelotas encajarlo sí o sí, sin tener en cuenta el público objetivo o las nociones más básicas de qué se debe o qué no se debe hacer en una misión principal.
Dicho todo lo anterior, la resolución es la siguiente, teniendo en cuenta que, por todo lo explicado anteriormente, sólo te deja mover el disco que está en la parte superior de cada palo:
1- Izquierda a centro.
2- Izquierda a derecha.
3- Centro a derecha.
4- Izquierda a centro.
5- Derecha a izquierda.
6- Derecha a centro.
7- Izquierda a centro.
8- Izquierda a derecha.
9- Centro a derecha.
10- Centro a izquierda.
11- Derecha a izquierda.
12- Centro a derecha.
13- Izquierda a centro.
14- Izquierda a derecha.
15- Centro a derecha.
Jesús, que soponcio. Acabamos de empezar el capítulo y ya hemos tenido que pasar por una reseña dolorosamente forzada y por la explicación de un juego matemático. No sé cómo acabaremos.
Se dejaron más dinero en las minas de fragmentación que en los monumentos. Menuda mierda de egipcios.
¡Otra arma que no usaremos jamás!
En el cadáver hay, para variar, un panel de datos con pistas acerca de qué nos depara más adelante. Habla de no sé qué río de ácido y de si congelarlo o evaporarlo, o algo así. Un chalado, en resumidas cuentas.
Joer, pero si hasta que no saqueemos toda la sala no nos vamos a ir igualmente. Qué falta de educación.
Al fondo, aunque se ve un poco mal, hay otro terentatek aparte del que tenemos señalado. Luchar contra los dos a la vez, aunque para nada imposible, podría resultar peligroso...
... y es por eso por lo que nos vamos a aprovechar de lo mal que, en general, funciona el sistema de detección de este juego. Nos pegamos mucho a la izquierda, avanzamos un poco, y sólo el terentatek de ese lado se lanzará hacia nosotros. El otro, por mucho que haya un desfile de luces, explosiones y gritos a cinco metros de él, no va a hacer nada.
También es una buena forma de explicar por qué el 90% de los combates del juego se resuelven en pasillos.
¡JIOJIOJIOJIOJIO!
En esta misma sala hay otro cadáver con otro panel de datos. Esta vez, sin embargo, lo que obtenemos es más curioso.
¿Os acordáis de la historia aquella que os conté acerca del trío de cazadores Jedi, y de cómo acabaron destruidos por la atracción que había entre dos de ellos, Duron Qel-Droma y Shaela Nuur? Bien, éste es el diario de la chica, y relata cómo acabó cayendo al Lado Oscuro tras la muerte de Duron. Persiguió incansablemente a los terentateks que le mataron y acabó por encontrar su rastro, que la llevó a esta tumba. Llena de ira se lanzó sin miramientos, y acabó exactamente igual que su amorcito.
¿Cuál es la moraleja de esta historia? No seas gilipollas.
Una vez hemos matado a esos dos bichos se desbloquea la sala, y podemos acceder a una pequeña habitación contigua. En ella hay dos pilares, uno "de hielo" y otro "de fuego".
Cada uno esconde una granada, que hace lo que va acorde con su elemento. Por lo visto el loco aquel no estaba tan mal de la azotea como pensábamos.
Bien, retrocedamos y vayamos por el único camino que nos queda por explorar.
Cualquiera diría que Naga Sadow no quería tener visitas.
Aquí sólo hay que tener sentido común: si evaporas el ácido, los gases resultantes seguramente no serán especialmente beneficiosos para la salud, ¿no? Así que descartamos la granada de fuego. ¿Y si lo congelamos?
Chachiguay.
Vaya, al fin.
Uhm, esto es nuevo. ¿Qué coño son... ?
... OOOOooooooh... ¡El cacharro ha triangulado él solito la posición de la Fragua en base a los demás mapas!
Tengo que admitir que adoro esta pequeña animación, aunque es muy fácil perdérsela si vas con el piloto automático activado y sales de la tumba en cuanto te sale el aviso de que el diario se ha actualizado.
En la tumba también encontramos el sable de luz que nos comentó Uthar... el cual no sorprende en absoluto. Todos mis sables láser ya son a estas alturas mucho mejores.
Y ahora que caigo... no hemos hablado acerca de quién era Naga Sadow, ¿verdad?
En el anterior episodio hablamos de Marka Ragnos, y acerca de cómo molaba mogollón. También mencionamos a Ludo Kressh y a Naga Sadow, dos de los Señores Sith más poderosos de su época que trataron de disputarse el título de Señor Oscuro en duelo... hasta que apareció el fantasma de Ragnos para pararles. Según sus propias palabras, sólo aquel que mostrara ser realmente superior sobre el otro sería digno de sucederle, pero también debían ser conscientes de que las decisiones que tomaran para esto afectarían para siempre al Imperio.
No pasaron ni diez minutos tras la desaparición del fantasma de Marka Ragnos hasta que un estruendo hizo que todos volvieran sus cabezas hacia el exterior, en el Valle. Había aterrizado una nave en medio de todas las tumbas, y de su interior surgieron dos humanos, los cuales afirmaban ser representantes de la República.
No, no tengo ni puta idea de por qué vestían como egipcios viniendo de la República. Bueno, ni de por qué la chica iba tan ligerita de ropa, pero eso es tristemente normal.
Gav y Jori Daragon eran dos hermanos sensibles a la Fuerza. Aunque fueron mínimamente entrenados, al final decidieron no unirse a la Orden Jedi, y decidieron vivir como exploradores. A lo largo de los años acumularon numerosas deudas, y terminaron por tener que huir de una panda de acreedores hasta más allá del espacio explorado. Llegaron a Korriban por completa casualidad, pero viendo una nueva oportunidad delante de sus ojos bajaron al planeta sin dudarlo para tratar de establecer relaciones comerciales con quien fuera que viviese allí. Sin embargo, en vez de la amable recepción que esperaban, su acogida se tradujo en un rápido y brusco aprisionamiento por parte de los Sith.
Mientras eran mantenidos como cautivos, Ludo Kressh y Naga Sadow discutían una vez más. El conservador Kressh creía que los hermanos eran la avanzadilla de una invasión de la República, y quería matarlos sin más, para así ocultar su presencia. Sadow, en cambio, mantenía que los extranjeros poseían una información de indudable valor para el Imperio y su posible expansión. Esta discusión era, sin embargo, una mera tapadera para Naga Sadow. Mientras hablaban, una equipo de infiltración se estaba preparando bajo sus órdenes para asaltar la fortaleza donde se encontraban los hermanos Daragon.
Una vez se inició el ataque, el propio Sadow eliminó a los guardias que vigilaban a Gav y Jori, y se presentó como su salvador. Les llevó a la fortaleza oculta de Khar Shian, de su posesión, y les mantuvo escondidos y a salvo del resto del consejo Sith. Lo que ellos desconocían era que parte del plan era también adquirir una de las armas de la nave de la República, también requisada, para ser usada en el asesinato del maestro del propio Sadow. Dejando el arma atrás como única evidencia del ataque, todo se planificó de forma que pareciera que el ataque había sido realizado por las fuerzas de la República.
Aprovechando la confusión y el miedo del resto del consejo, Naga Sadow se impuso sobre los demás y prometió una justa venganza sobre la República por su atrevimiento. De esta forma fue elegido en consenso por todos como el sucesor de Marka Ragnos y merecedor del título de Señor Oscuro de los Sith, aunque hubo uno que supo ver a través de sus engaños. Ludo Kressh, decidido a acabar con su némesis de una vez por todas, reunió a la gente que le era fiel y a los pocos detractores de Sadow para organizar un atentado contra la vida del nuevo líder del Imperio. Sus intentos fueron, sin embargo, en vano, ya que sus fuerzas fueron neutralizadas y Kressh fue aparentemente asesinado cuando se destruyó su nave insignia.
Sin ninguna oposición para su reinado, Naga Sadow era libre de iniciar la guerra contra la República que tanto deseaba. Había detectado que, de los dos hermanos Daragon, Gav era el más poderoso en la Fuerza, y aprovechó la coyuntura para atraerle a él y comvertirle en su aprendiz. En cuanto a su hermana Jori, Sadow tenía otros planes: fingió un fallo de seguridad en su celda, y permitió que la joven cogiera su nave y escapara hacia la República para informar de lo que había descubierto. Lo único que hizo con esto, sin embargo, fue mostrar la ruta a seguir al Imperio Sith para llegar al espacio republicano, permitiendo así iniciar lo que se conocería como la Gran Guerra Hiperespacial.
Colocando a su nuevo aprendiz Sith Gav como líder de parte de la flota, Sadow inició una serie de ataques relámpago sobre varios planetas del borde exterior de la República. Todas las batallas eran comandadas por él desde su Esfera de Meditación, mediante la cual era capaz de proyectar ilusiones usando la Fuerza; de esta forma creaba falsas naves y tropas para ser el blanco del fuego de la República, y conseguía hacerlas lo suficientemente tangibles como para causar daños reales.
... Sí, es una fantasmada de mucho cuidado. En más de un sentido.
En cualquier caso, las acciones de Sadow demostraron que la advertencia de Marka Ragnos no era infundada; en su afán de conquista el nuevo Señor Oscuro no se había planteado siquiera la posibilidad de que la República mostrara ser un rival serio para sus fuerzas, pero no tardó en ver su equivocación. El Imperio Sith había vivido una edad dorada, pero también lo había hecho la República, y la Orden Jedi estaba en uno de sus puntos más altos. Sin embargo, su condena no vino de las manos de los ejércitos enemigos, o ni siquiera de los Jedi: vino de su sobreconfianza en sí mismo y sus decisiones.
Gav Daragon, pese a haber abrazado inicialmente el Lado Oscuro, sintió remordimientos al verse como uno de los responsables de la destrucción de su propia gente. Tras muchas luchas internas y externas, en una batalla crucial dirigió el fuego de su nave hacia la esfera de Sadow. El Señor Oscuro sobrevivió, pero las ilusiones de las que había llegado a depender tanto habían desaparecido. La traición de Gav y la confusión que vino a continuación hizo que la República pudiera destruir casi sin dificultad a la inmensa mayoría de las fuerzas Sith, y Sadow se vio obligado a volver a Korriban para restablecerse.
Sin embargo el corazón del Imperio no fue el descanso que Naga Sadow deseaba. Ludo Kressh, quien había fingido su muerte en su ataque contra él, había reaparecido para terminar lo que había empezado. Aunque murió sin cumplir con su venganza, la distracción dio tiempo suficiente a la República para llegar a Korriban y barrer las pocas fuerzas enemigas que quedaban. Sin más opciones a su alcance, Sadow huyó de las ruinas del otrora orgulloso Imperio Sith junto con las escasísimas fuerzas que aún le eran fieles, y se encaminaron a Yavin IV, con la esperanza de poder reconstruir lo que una vez tuvieron.
Sus intentos demostraron ser fútiles, así que Sadow decidió encerrarse en un sarcófago, manteniéndose protegido del paso del tiempo, hasta que algún futuro remanente Sith decidiera ir a buscarle. Curiosamente al final consiguió lo que quería, pues unos 600 años después fue despertado por un Jedi Oscuro llamado Freedon Nadd. Pasando por su pupilo, Nadd aprendió todo lo que pudo de él y le apuñaló por la espalda, tal y como dictaba la tradición, terminando así para siempre con la vida de Naga Sadow.
Todo lo relatado significa que, de hecho, aquí no es donde residen los restos de Sadow. Su verdadera tumba está, lógicamente, en Yavin IV, así que esta construcción es meramente simbólica.
Y ya que estamos, no tiene mucho sentido que sea el lugar de peregrinaje que es ahora para los Siths de Revan y Malak. Hablar de Naga Sadow es hablar de la caída de los Sith, y es alguien que representa todo aquello que está mal con este absurdo código de comportamiento absolutamente egoísta e individualista. Debería ser alguien usado para recordar los errores del pasado, y para demostrar que ni siquiera alguien tan astuto o poderoso como Sadow pudo salirse con la suya actuando así. Podría ser usado para abrir un poco los horizontes a los nuevos alumnos... pero lo dudo. A todas luces la tumba está aquí para honrarle por sus "grandes actos"
.
No queda claro cómo se fundó esta academia Sith ni quién diseñó sus primeros sistemas de enseñanza, pero dudo que fuera Revan. Muy probablemente él daría tan solo unas pautas y delegaría todo en el viejuno al que matamos no hace poco, el maestro de Uthar. Aunque, si tuviera que apostar por algo, diría que las enseñanzas se volvieron tan rematadamente idiotas con la subida al poder de Malak. Al fin y al cabo, si algo sabemos aquí es que cada vez que hay un cambio de gobierno tiene que haber también una reforma educativa.
Vaya, ¿me van a recibir aquí, en el lago de ácido congelado? Admito que es un buen escenario para las hostias que se van a repartir.
Bueno, el puto puzzle ese levantó muchas pasiones, de eso estoy seguro.
Es que las opciones de listillo son casi siempre las mejores.
Recalco lo dicho anteriormente.
Es muy malo cuando tu adoctrinador está también adoctrinado.
Sí, ya me he cansado de estar remarcando los fallos de traducción. Pero que no diga nada no significa que no los vea, que conste.
Me descojono con el tono de indignación que pone. Será falsa la tía.
No vamos a dejarnos engatusar por los encantos y el trasfondo trágico de Yuthura. Y por el sex-appeal de Uthar tampoco, al fin y al cabo sus enseñanzas sólo son interesantes el 50% de las veces. Mejor que lo arreglen entre ellos.
¿Ein? No, no, ¡lo que yo quería era quedarme al margen!
¡Y tú no te pongas ahora encima en ese plan, zorra!
Y así empieza un duelo a tres partes.
Si consideramos como tres partes dos y media, dado que los otros son unos guarros y se lanzan a la vez contra ti. Sin embargo, no saben un cosa. No saben que están tratando con Revan.
Es un combate bastante interesante, pero no muy complicado. Sin embargo, solo conseguimos... eso, un combate contra los dos a la vez. No es un final muy sustancial, ¿verdad? No, no lo es. Además, habrá que aprovechar que nos hemos camelado a Yuthura.
Si no tenían posibilidades los dos juntos, podéis imaginaros lo ridículo que es el combate en esta ocasión.
Es una zorra, pero no me sorprende. Todas las mujeres acaban traicionándome para conseguir un puesto de poder. Incluso tras haberlas ayudado a derrocar a su malvado mentor.
...
Tengo una vida más interesante de lo que creía, ahora que lo pienso.
Juju... no es que lo digas muy convencida.
En esta tumba solo ha habido un verdadero maestro todo este tiempo, y eso no va a cambiar ahora.
Bueno, al menos reconoce que ha sido una gilipollas. Eso ya es un paso.
¿PORQUE ES MÁS FUERTE QUE TODOS VOSOTROS JUNTOS, A LO MEJOR? En serio, ¿son incapaces de detectarlo? Porque que yo sepa no hemos estado haciendo nada por ocultar nuestra identidad o nuestro poder. De hecho, básicamente lo hemos ido gritando a cada persona que se nos ha puesto por delante.
Quita ese puto Darth de ahí, coño.
Si hubieramos elegido aliarnos con Uthar, él también nos habría creído. De hecho, te cuenta que él lo conoció personalmente una vez, y durante todo tu tiempo en la academia estaba tratando de confirmar sus sospechas de que eras realmente Revan. Te muestra sus respetos y su admiración, y te deja marchar deseándote lo mejor. Realmente lo único malo que tenía Uthar es que era gilipollas, porque por lo demás molaba mogollón.
Peeeeero la que tenía tetas era Yuthura, así que...
Esto. ESTA dicotomía es por la que deberían haber salido los escritores, no la mierda dual de "Soy Darth Revan, Señor Oscuro de los Sith" o "No, yo no soy Revan, soy Yisus".
Revan:
"Francamente, había que estar o muy desesperado o muy colocado como para haber intentado eso."
Sí señor, esto es una redención en condiciones. No la soberana gilipollez de lo de Ajunta Pall. Esto está bien escrito, bien actuado y tiene un peso emocional y dramático en la historia. Yuthura ha acabado aquí como podría haber acabado cualquier otra persona. Su desarrollo ha sido completamente lógico y comprensible, y la negligencia de los Jedi a la hora de ayudarla sólo empeoró su situación. Esto SÍ merece una segunda oportunidad por nuestra parte, porque por una vez podríamos estar haciendo un verdadero bien con ello.
Me has matado todo el momento entrañable habládome como si fuera una tía, pedazo de zopenca. Ya se me ha pasado el momento tierno, joder. Hala, mandemos ya de una puta vez a este planeta a tomar por culo.
¡Y encima se nos ha jodido la neutralidad! Me cago en todo lo cagable.
De hecho, para mostrar cómo nos la suda todo, nos vamos a poner al fin las túnicas de Qel-Droma que encontramos anteriormente.
Uhm... esos chavales no estaban en la entrada antes.
Me la suda todo MUCHO.
Por supuesto. Los Sith siempre se vuelve contra sí mismos.
Bueno, pues así fue...
... como la academia Sith de Korriban fue destruida desde dentro y desde fuera al mismo tiempo. Efectivmente, en este momento todos los alumnos, profesores y guardias se vuelven hostiles, y tienes que liarte a hostias para salir de aquí.
La única opción para evitar esto es aliarse con Uthar en la tumba. Si no, ocurre esto sí o sí. Las pruebas de persuasión de antes eran de postureo, para engañar al jugador; creo que es posible superarlas y convencer a un par de ellos, pero igualmente acabas teniendo que matarles.
Dentro de la academia al menos están tus compañeros esperándote, porque pelear contra absolutamente todos los Sith del planeta a la vez habría sido un poco exagerado, incluso para el jodido Revan.
Revan:
"¡Empiezo a cansarme de tener que salir de cada planeta corriendo!"
Jolee:
"Te lo acabas buscando tú siempre"
Revan:
"¡Si los demás son gilipollas no es mi culpa!"
Por supuesto tenemos que seguir con la tradición de visitar al rodiano después de terminar con un planeta. Aunque algo me dice que ésta será la última vez.
Tendremos que hacer algo para matar el rato en el viaje, ¿no? Vayamos a hablar con Jolee, que eso siempre es divertido.
De todos los personajes que consiguieron más presencia en el Universo Expandido, no sé por qué Jolee no fue uno de los elegidos. Yo estaría totalmente a favor de ver una serie sobre él resolviendo crímenes en Kashyyyk con la ayuda de un wookie albino. Puro estilo
buddy film
, pero con más sables láser.
Y esto es lo que hace a Jolee tan maravilloso. No sigue a Revan para evitar que su historia personal se repita, tal y como él mismo ha aventurado a decir al principio del capítulo de una manera sospechosamente parecida a la mía. Lo que quiere es que ninguna otra persona más pase por lo que él pasó; su deseo no es tanto mantener a Revan en el Lado Luminoso como proteger a los demás si se pasa al Lado Oscuro. Es una diferencia sutil, pero importante.
Al final Jolee probablemente no es un Jedi en el sentido más estricto, pero sí lo es en lo que es esencial: en su interés por el prójimo, en su preocupación por la gente. Y aunque ha tardado muchos años en decidirse, ha elegido salir de su oscura cueva para mostrar la luz a los demás.
Y como buen hombre no sabe tener una conversación emotiva seria si no es enmascarada con humor o con alguna historia. Toda esta conversación ha sido maravillosamente escrita, no llevamos una mala racha en este capítulo. Pero que un rayo me parta si este personaje no está desaprovechado.
Llegamos una vez más a la estación de Yavin, y procedemos a ir a hablar con nuestro amigo el súperingeniero rodiano.
¡Una amenaza inesperada apareció!
No conseguí capturarlo bien, pero todos los trandoshanos estaban con un campo de sigilo activado.
Odio cuando tengo que pelear contra lagartos bípedos asesinos inmunes al control mental.
¿Qué pasa? Es más normal de lo que pensáis.
Nos han pillado desprevenidos y nos superan en número. Están muy bien equipados y van a disparar a matar. Normalmente deberíamos estar mínimamente preocupados, incluso siendo quienes somos, pero hoy no. No, hoy no. ¿Y por qué?
¡¡PORQUE ESTÁN PELEANDO CONTRA EL PUTO EQUIPO MACHO-MACHOTE ALFA!!
Para dejarlo mejor todavía, esta es una de las peleas más complicadas del juego. Sí, en serio. De hecho, aunque es cierto que haciendo capturas y demás te desconcentras un poco, esta fue la primera batalla que realmente me costó. Cuando digo que me costó quiero decir que a poco estuve de morir y tener que cargar, claro; no es ninguna Arma Artema ni nada por el estilo.
Pero llegó un punto en el que solo Revan quedaba con vida, y sin Fuerza además. Tuve que usar múltiples escudos, posicionarme de distintas maneras, jugar con todos los tipos de granadas... hacía tiempo que no me lo pasaba tan bien en un combate de este estilo.
Al final, sin embargo...
... la alucinancia siempre gana.
¡Grandísimo hijo de puta! ¡He sacrificado las vidas del equipo macho-machote alfa por ti, ¿y aun así no me quieres dar nada gratis?!
Mierda.
Pues así se cierra el círculo con nuestro amigo el inventor. Breve, pero intenso.
Y ahora a ver qué cosas nuevas tiene.
Bueno, pues las cosas nuevas son un puto pepino. Por ejemplo hay un par de cristales para sables nuevos, que además son los únicos cristales de color que suman estadísticas. Y bueno, por supuesto hay varias armas nuevas... de las cuales me está seduciendo mucho ese bláster de repetición pesado para Canderous. Y por ahí seguro que hay un buen rifle para HK, que por mucho que me mole lo de la ballesta ya se está quedando un poco desfasada.
Uhm. Esa última frase probablemente sonaría redundante a cualquier persona que la escuchara sin contexto.
Oh, sí, nena.
Ahora, ¿son necesarias estas cosas? Ni por asomo. Sólo harán que todo sea un poco más fácil de lo que ya es. Así que nos vamos a comprar un par de cosas por postureo y tirando.
Vamos a hacer una paradita por Tatooine. Tenemos una prisión interdimensional que entregar, ¿recordáis?
Tralarí, tralará... sí, nos hemos vuelto a poner la ropa negra porque nos mola sudar en el desierto. Así las túnicas cogen mejor el sabor.
No, es que la gente a la que contratas es, francamente, de lo más incompetente que he visto. Y lo dice alguien que ya ha enviado y recogido muchas cosas por Correos.
¡Sí! ¡Golpe bajo!
Uhm, qué interesante. Parece que sabe lo que es realmente esa caja. Y yo que quería ver a un rakata dentro del cuerpo de un Hutt.
No vamos a usar ese dinero, pero qué demonios.
...iiiiaaaaaAAAAARGH... Ahora la cara de este Hutt habitará en mis pesadillas para siempre.
En fin. Pues esta es la historia de cómo Revan comerció con una mente de miles de milenios de antigüedad, y dejó su destino en manos de gente de muy mala fama.
Ya deberíamos tener todos los cabos sueltos bien atados. No nos hemos dejado nada sin terminar, ¿no? Preguntemos a Juhani. Ella siempre se ha tomado muy en serio estas cosas.
Mierda.
Quizás recordéis lo que ocurrió con Juhani nada más aterrizamos en Korriban por primera vez. Apareció un twi´lek mandaloriano que resultó ser el que mató a su padre y más tarde la esclavizó a ella, y tuvimos que frenarla para que no se lanzara sobre él. Porque Juhani siempre ha sido muy rencorosa.
Entonces, ¿qué ha pasado con esta misión? ¿No debería haber salido el twi´lek ese de nuevo? Bueno, pues sí... pero ya os dije que este personaje estaba hecho a medias, ¿verdad?
El último tramo de la misión de Juhani es, por lo visto, más que susceptible a que no ocurra jamás debido a un bug. Intenté forzar todos los supuestos desencadenantes que deberían forzar el evento, e incluso apliqué un parche que supuestamente arreglaba esto, pero nada. No conseguí que saliera el puto twi´lek por ningún lado ni por ningún planeta. Pero tampoco os desiluionéis mucho, porque no os habéis perdido gran cosa.
Supuestamente Xor, el twi´lek, debería aparecer de nuevo junto con unos amigotes suyos para atacarte. Tras sufrir una rápida y brutal paliza, el único que queda en pie es Xor, si bien está muy malherido. Llegados a este punto podrías permitir a Juhani que ejecutara al twi´lek por todo lo que había hecho, o calmarla y dejar al hombre ahí, donde muere pocos segundos después debido a sus heridas. La conversación siguiente con Juhani es tan predecible como podéis imaginar: "Blablablalba Lado Oscuro malo, tienes que ser una santa hasta límites ridículos, blablabla..." o "Muahahahaha ser malo mola muahahaha".
¡Bien, ya hemos dejado eso zanjado! Eso significa, por lo tanto...
... que hemos llegado al punto de no retorno. ¿Oléis eso? Es el olor del destino.
O del vecino. Esa gente cocina cosas muy raras. Sea lo que sea... ¡Transición!
Reconozco a Malak, ¿pero quién coño es esa?
"Pero te podré contígo."
¡SI ES QUE YA NI LO ESTÁN INTENTANDO, JODER!
Uhm, su cara me quiere sonar... uuuuuhm... ¡Ah! ¡Es la no-mujer gato! ¡La que nos cepillamos! ¡Bort, o algo así!
Es que llevaba tanto tiempo fuera de la trama que me había olvidado de su sacrificio y todo.
Por eso a nadie le gusta mantener una conversación con Malak, a la mínima te mete en una bañera llena de agua con un tostador conectado a la corriente.
Esto ha empezado a tener una carga sexual más directa de lo que me esperaba. ¡Y quita tus malignas manos de su cara, Malak! ¡Es mi amorcito!
¡Creo!
Bueeeeno... ¡parece que alguien va a tener alguna revelación dramática sobre el giro que ha tomado la vida de su amante en algún momeeeentooooo... !
En serio, con lo bien que íbamos a nivel de guión en este capítulo y viene esta escena cargada de clichés a más no poder. Lo único verdaderamente interesante es lo expresivo que muestran a Malak, lo cual es reminiscente de su época como Jedi, donde era uno de los principales encargados de hacer propaganda de su causa contra los mandalorianos. Porque hacer que el tipo con labia pierda la boca al hacerse malo era una ironía demasiado buena como para no usarla.
Incluso esos gestos tan cercanos y personales que se toma con Bastila son muy interesantes, se podría haber explorado más eso. De hecho, se podría argumentar que Malak siente una fuerte atracción hacia ella, aunque en absoluto romántica; aparte de que está buena, lleva años pateándose la galaxia en su busca para capturarla y usar su poder, y lo que empezó como un capricho acabó convirtiéndose en una obsesión. Peeeero... en Star Wars no hay sexo, niños. Me tuve que inventar yo la escena con Bastila y Revan para que lo hubiera, y fue lo más PEGI 12 que he hecho en mi vida.
Dicho esto... [/¡transición!]
Ta raaaan...
... taaaaam...
... taaaaaaaaaaaaaan...
... ¡TAAA RAAAAAAAAAN! ¡POM POM POM POM POM POM POM POM POM POM POM POM... !
La madre de Dios, ¿¡todo eso ha venido a mi pueblo!?
<Suspiro>
Ese nombre es otra referencia a las películas. Jan Dodonna era el general que supervisaba toda la base rebelde en el episodio IV... la cual, ahora que lo pienso, estaba en Yavin IV. ¡Y hemos hablado de ese mismo planeta en este episodio! ¿Habéis visto que cerradito ha quedado todo? Si es que soy acojonante.
Decir eso es ponerte una puta diana en el pecho, Carth.
¿Lo ves?
Y... no, no es Revan el que está hablando. No ha estado mudo todo el puto juego para ahora decir "¿Qué es eso?". Lo ha dicho Carth fuera de plano.
Carth:
"¡Y con
alguien
me refiero a
ti
!"
Uuuuh, ¡cómo me apetece ver Marea Roja de repente!
Por supuesto vuelve a entrar en acción el dichoso minijuego de la torreta. Pero si les hace ilusión quién soy yo para quitárselo, oye.
¡Rápido, dí más galimatías tecnofuturísticos! ¡Revierte la polaridad del flujo de neutrones! ¡Sella la cámara de antimateria del motor positrónico! ¡Cuelga un cuadro!
Esta es la última vez que dejamos conducir a Carth.
En el próximo episodio nos aguardan múltiples sorpresas, incongruencias varias y, al fin, haremos honor a viejas promesas... en más de un sentido. Todo eso y, problablemente, nada más, en el siguiente capítulo:
Fundación e Imperio
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