VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

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Orogird
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Orogird » 19 Nov 2017, 23:34

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Bueno, bueno, quien dice un mes de tardanza dice tres. Y quien dice principios de noviembre dice a mediados. Desde que advertí de la tardanza en septiembre tenía un par de cosas que hacer entre medias, pero principalmente me quería distanciar un poco del VaJ, porque empezaba a estar un poco quemado (y me conozco y sé que esa sensación me dura mucho tiempo, así que prefería darme un poco de tiempo ahora cuando todavía no era nada exagerado porque lo último que quiero es dejar esto sin acabar). Y lo cierto es que me ha costado horrores ponerme a coger capturas, pero una vez lo he hecho me han vuelto las energías y las ideas, así que aquí estamos de vuelta.

Mi idea es sacar todo lo que queda de Nar Shaddaa de forma ininterrumpida en los siguientes meses, respetando lo de capítulo por mes, si no un poco antes. Cuando acabemos con eso y toque el próximo capítulo de transición, habrá un paroncillo de un mes adicional. A lo largo de esto (y más allá), a su vez, quiero hacer algunas cosas adicionales:

  1. Reformar la web, para que sea algo más atractiva en ordenador y algo más responsive (aunque por el tamaño de las capturas es prácticamente imposible hacerlo bien por entero. Tendría que empezar a jugar a todavía menos resolución para que así los textos salieran más grandes, pero no voy a alterar eso a estas alturas). También pasaré a un hosting serio y no el gratuito que tengo ahora (no exclusivamente por los VaJs, no soy tan friki, tengo más usos para ello xD)

  2. Hacer la puta portada de una vez, y actualizar un poco la información de inicio.

  3. Reformar toda la idea que tenía con lo de los dibujos. Como ya se vería al principio, mi idea era crear una narración enmarcada (framing devise) con Meetra y nuestro amigo del anagrama en el futuro, donde los sucesos del libro de Revan toman lugar, y dando a entender que todo el juego básicamente es la explicación de Meetra de cómo ha pasado todo. Porque Meetra no solo es Yisus en mujer, sino que tiene una memoria que te cagas. Con esto, iba a ir añadiendo algo más de información con los dibujitos cada X capítulos hasta que se hubiera avanzado lo suficiente como para que pudiera dedicarle algo más de tiempo a explicar que está ocurriendo en esa trama. Replanteándolo todo, he visto que era una fumada, principalmente porque requería mucho tiempo y en especial muchísima planificación. Pero quiero seguir contando esa historia, porque me parece importante e interesante hacerlo.

    Así pues, lo que he decidido hacer es en esencia lo mismo, pero metiéndolo en bloques mucho más grandes. Aun no tengo decidido si hacerlo en los capítulos de transición (porque es donde amontono toda la mierda y, siendo justos, es donde más pegan) o hacerlos como una serie de miniepisodios independientes, mezclando dibujitos con narración o explicaciones en texto (y haciéndolo así lo bueno es que serían opcionales, porque entiendo que habrá algunas personas a las que la mierda que me ponga yo a inventar y dibujar no es lo que les atrae, considerando que vienen aquí a ver como se desarrolla un videojuego y, quizás, a leer mi comentario cínico número 78.576).

  4. Dibujar again los primeros dibujos en base al nuevo estilo, o al menos los que se vayan a quedar, considerando que reestructuraré todo. Porque la homogeneidad mola. Así queda todo suavecito.

No soy tan iluso como para poner una fecha para cada cosa, pero bueno, la declaración de intenciones está hecha. Por supuesto se aceptan comentarios y sugerencias, ya lo sabéis. Y si pasáis y entráis solo para llamarme guapo, listo y encantador también podéis hacerlo.

En fin, ¡vamos allé!



Capítulo XIV: La leyenda del bikini metálico

(Si lo preferís podéis pinchar aquí para verlo en la web)


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Hostia puta. No sé si os habrá servido de algo el previously, pero a mí me ha resultado cojonudo. Ahora entiendo por qué no me había atrevido a jugar nunca a un juego de Star Trek, todo termina siendo demasiado convulso. Y... ¿eh? ¡Ah! Oh. Perdón.

Pium pium, payum payum. Fuerza, sables láser, Jedis, Lado Oscuro, Lado Luminoso, películas anuales. Ya está, sintonizado todo de nuevo. Al lío.

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La última vez que nos vimos Meetra se había puesto a sacarle las perras a la gente jugando al pazaak. Lo cual ya es una tradición dentro de estos juegos, y me atrevería a decir de todo el periodo de la Antigua República. Tomad nota, productores-de-Disney-responsables-de-la-trilogía-que-se-hará-después-de-la-actual-pero-que-supuestamente-estará-ambientada-en-el-pasado. Estoy seguro que me estáis leyendo con toda la atención del mundo. Mi sueño sería ver películas de las Guerras Mandalorianas, pero si se va a hacer sin las tres horas de pazaak necesarias, mejor que ni se molesten.

En fin, al caso. Ahora vamos a ir a los muelles, para ver qué se gesta ahí.

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¿Pero qué mierda...? Bueno, pues ¡transición!, supongo.

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Un wookie cazarrecompensas y poeta. Admito que no lo veía venir.

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Sí, pero no te enfrentaste al negro de la cabaña, Hanharr. No te enfrentaste al negro de la cabaña.

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¡Buuuuum! ¡Le ha callado la puta boca al wookie en un momento!

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¿Por qué le disgusta que sea "proporcionada"? La proporción en este contexto es subjetiva de cada especie, por motivos lógicos. Desde su punto de vista Mira no tiene un cuerpo proporcionado, principalmente porque no es una babosa gigante y tiene la masa distribuida en todos los sitios "erróneos". Aunque a lo mejor Vogga es un diplomático experto y habla desde el punto de vista de sus compañeros humanoides, para así entablar una mejor relación más rápido. Cielos, solo Davik podría ser un mejor mafioso. Y Davik inventó el crimen, porque así de magnífico era.

Sí, sí, podéis usar Google para recordar a quién estoy haciendo referencia.

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Hanharr: "¡Quita bixo, quita!"

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¡Dun dun duuuun! Y... ¡[/transición]!

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Al poco de llegar a los muelles nos encontramos con una torre con una sala bastante amplia y vacía. Sospechoso, sargento. Tome nota.

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Uuuy, esto huele a puzzle. Vamos a irnos despacio, no vaya a ser que nos lo encasqueten.

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Anda, pero si hay otra referencia andante a la Amenaza Fantasma aquí. Qué guay, ¿no?

¿No?

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Sleheyron es un planeta volcánico controlado por los hutt (obviamente). Está lleno de factorías dedicadas a refinar gas tibanna, que se usa como combustible para las naves. De ahí que digan que venga todo de ese planeta.

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Ese tal Goto juega a otro nivel. Mantiene en plantilla a los mejores mercenarios y cazarrecompensas, tiene en jaque a cualquier otro líder criminal de la zona, y por si fuera poco tiene a los Jedi en busca y captura a la par que bloquea todo suministro de combustible fuera de territorio hutt. Otra cosa no, pero un par de cojones sí que tiene.

Y hablando de mafias... es precisamente vía el Intercambio por el que la gente quiere nuestra cabeza. A ver si sabe algo.

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¿Por qué, por haber matado a todos los de su base en el sector de los refugiados? Pero si no fue nada personal, joder. Habríamos pasado a cuchillo a cualquiera que estuviera ahí, ¡somos héroes! ¡Es nuestro trabajo!

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He olido el puzzle desde lejos, moscardón. No voy a hacerlo gratis.

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Bueno, suena útil.

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La madre de Dios, toda la chapa que nos ha soltado para hacer esto. Cuando luego encima llamarlo puzzle es una exageración: lo que más trabajo cuesta hacer aquí es andar.

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Resumo todo lo dicho por el esteriotipo racista hecho mosca: hay tres naves en estos muelles, cada uno con un código identificador distinto. A su vez, hay tres torres de control, dispersas a lo largo de todo el mapa. Cada una de esas torres puede ver correctamente uno de los códigos, pero los demás los ve incompletos. A su vez, también habría que ir activando mediante el panel que tenemos delante en la captura de arriba cada una de las torres, dado que en un principio están sin energía (aunque podemos activar todas a la vez de un plumazo gastando una punta informática). Es decir, que lo que hay que hacer es:

1- Activar torre 1 - Ir a torre 1 - Apuntar el código que se ve completo.
2- Repetir paso 1 con torres 2 y 3.
3- Asignar prioridad en una de las torres activadas en base a las pautas numéricas que nos han dicho.

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Todas las torres son iguales, la única diferencia es que en la tercera está este droide de limpieza.

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Esos son los códigos completos. ¿Qué nos dijo el moscardón? Que los números que marcan el peso de cada código son los dos primeros, y que en caso de empate el peso lo marca el segundo grupo de números, de los cuales se repiten al principio siempre los del primer grupo. Suena enrevesado, ¿verdad? Normal, es que está hecho así a posta. Si os fijáis no hay ningún empate en los códigos, todo sale bien rápido: primero el Céfiro de Plata, segundo el Alakandor, y tercero el Beneficio de Toorna. Toda esa mierda de las normas adicionales es para despistar. O, considerando el juego con el que estamos tratando, a lo mejor formaban parte de un puzzle inicial más complicado.

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... Y aparte de la experiencia esto es lo que conseguimos. Yupi. En el juego original creo que daban una armadura, no sé si esto lo han cambiado con el mod o que a lo mejor es una recompensa que depende del nivel.

Menuda mierda de secuencia, macho. Y bueno, ya que estamos enseñando mierdas...

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Quizás recordéis que aprendimos de Visas, nuestra nueva amiga ciega y traumada, a ver con la Fuerza. Y esto es lo que conseguimos: el equivalente a "Ver alineamiento" de D&D. En este caso Bao-dur es de un azul más pálido que el de Atton y el de Meetra porque todavía no hemos conseguido contagiarle esa chispa mesiánica que tiene nuestra rubia favorita. Dentro del juego tiene poco o ningún uso.

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Sí, podemos ver qué personajes son neutrales y cuáles son malvados, pero todo personaje que tenga un mínimo de relación con la historia va a salir gris (a no se que sea obviamente malvado, como podría serlo Darth Sion).

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Y esta es la cámara en primera persona que también mencioné en algún momento. No podemos movernos con ella y funciona con bastante retraso respecto al movimiento del ratón. Ah, y tampoco tiene ningún uso, pero tiene toda la pinta que en algún momento los de Obsidian tenían pensado algo para ello. De hecho, si la activas con distintos personajes, ves como ellos. Si lo hiciésemos con Kreia o con Visas, veríamos como si tuviésemos activo el poder de Vista de Fuerza, por motivos obvios. Y si cogiésemos un robot lo veríamos todo como si estuviésemos dentro de una interfaz informática. Como ya hemos visto, los desarrolladores se implicaron mucho en cosas demasiado pequeñas.

Pero bueno, basta de esto. Nos están hablando mucho del tal Vogga, ¿no? Pues vamos a verlo.

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¿Vogga tiene a un puto BITH de segurata? ¡Coge un clarinete y vete a tomar por culo, hostia ya!

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Sí, porque ahora al menos parece que hay alguien con un mínimo de inteligencia y misterio alrededor de sus planes.

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Meetra: "¡Porque no me siento culpable ni responsable por nada!"

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Lo haremos, bith-que-no-es-músico. Lo haremos.

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No me gusta la actitud que tienen estos sucios no-humanos en este sitio. Vámonos de aquí, ya veremos cómo hablar con Vogga sin tener que tolerar más a esta gente.

¡Transición!

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No sé muy bien si es sarcasmo o no, así que tu puta madre por si acaso.

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Uuuuh.

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De su lanzador de cohetes*. Tiene uno portátil a forma de muñequera. Usando cohetes más compactitos de lo normal, claro.

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Bueno, no sé si eso ha sido el mejor o el peor ejemplo de tensión sexual que he visto. ¡Pero vaya si no servirá para todas esas noches solitarias!

Se profundizará más en la relación de estos dos personajes, pero baste decir que dentro de la cultura wookie una deuda de vida es básicamente sagrada, e incumplirla puede ser motivo de exilio. Al parecer a Hanharr no le gustó nada contraer una con Mira.

¡Transición!

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Lo cierto es que solo estaba tratando de explorar al 100% esta sección del mapa, pero lo que tú digas tronco.

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Uhm. Tomamos nota. Mejor vayamos a otro lado.

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Aquí parece que hay todo un pasillo de apartamentos/almacenes.

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Hostia puta, mandalorianos. "¡Hola! Estaba allanando moradas por aquí cuando..."

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No hay mejor forma de vender esa frase que la cara de auténtica perplejidad de Meetra.

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De alguna forma sospecho que seréis de alguna utilidad en el futuro para algún compañero del equipo. De alguna forma.

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¿Otro bith que NO es músico? Joder, lo que ha hecho este juego para luchar contra el especismo laboral. Obsidian estaba años luz por delante de todos.

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Meetra: "Me gusta entrar sin ser invitada en casas ajenas. Pero no se preocupe, soy una heroína, en mi caso hacer esto está bien."

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Aaaaanda. ¿Por eso tenéis esas cabezas tan enormes y habéis monopolizado la industria de la música? Lo que uno aprende de los representantes de las minorías alienígenas. ¡Las barreras sociales que estamos rompiendo hoy, señoras y señores! ¡Información al poder!

¡Lo próximo será ver una twi´lek que no sea una puta!

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Esto es intrigante y sospechoso a partes iguales. Adjetivos que bien podrían usarse para hablar de ese tal "Goto" del Intercambio, ¿no?

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A NADIE le gustan las misiones de mensajería, científico de los cojones.

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Oh, la recuerdo de cuando estábamos haciendo la mierda de los códigos. Era la del droide de limpieza. Vamos pa´allá.

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Uy.

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Me cago en la puta. ¡Sabía que estaba atrayendo la atención sobre el droide por algo!

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¿QUIÉN COJONES PONE ESTAS COSAS EN UN DROIDE DE LIMPIEZA? ¡La madre de Dios, está mejor armado que un puto droide de guerra!
A no ser que le hayan programado el noble arte del eufemismo y se haya puesto a replantearse qué querían decir sus creadores con eso de "limpiar".

Obviamente quien ha matado al twi´lek ha sido el droide, aunque lo de que nos encierren con él parece que haya sido algo externo. Esto huele a trampa... y el que nos ha enviado a ella ha sido el bith. Puto no-humano amarillo, se va a cagar.

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OOoooh. Bueno, pues parece que él no ha sido. De hecho, le han matado tan fuerte que identificamos a sus restos en otro idioma. Eso sí que es descuartizar y lo demás son tonterías.

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Yyy... ahí acaba la misión. Alguien o algo ha estado monitorizando los esfuerzos del bith para aislar esa frecuencia extraña, y ha actuado en consecuencia para evitarlo. Y su forma de actuar ha sido francamente macabra, tomando el control de droides e instalaciones por igual.

Y esto, señoras y señores, es un anticipo de la más alta calidad. Pero lamentablemente no veremos por qué hasta más adelante.

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Aunque no estoy mostrando MUCHAS de las misiones secundarias que hay en este planeta, sí que quería comentar un poco la que involucra a este señor, que está también por esta zona. Resulta que es un mercader de células de energía pero debido al bloqueo de cargamentos que hay no puede descargar su mercancía y venderla para poder irse. Una de las muchas opciones que tienes para solucionar esto es arreglar el asunto por él hablando con Fassa, el moscardón de antes que nos pidió hacer lo de los códigos de embarque, para que interceda y ayude a Lasavvou a cambio de unas pocas de esas células de energía, las cuales usará precisamente para apañar las torres (y de hecho, si haces esta misión antes de completar lo de los códigos, ya no tienes que estar apañando el suministro de energía porque las tres funcionan correctamente).

Hecho esto, si eres del Lado Luminoso puedes pedir al ithoriano como recompensa que cuando salga del planeta se lleve con él a una familia de refugiados (otra misión secundaria). Él te da largas y te dice que sí como a un tonto, y si le presionas te desvela que no piensa ayudar a nadie.

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Lo cual desemboca en este diálogo. "La liga de supremacía ithoriana". Las babosas humanoides hippies intergalácticas tienen una facción nazi. Ahora entendéis por qué he estado hablando de esta misión, ¿verdad? Quiero decir, tenía que enseñar esto. Es SUBLIME.

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No vamos a poder superar lo de los supremacistas ithorianos, pero habrá que seguir investigando al menos. A ver qué se cuenta esta gente también.

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... ¿Ein?

Si sigues intentando entrar te repiten la misma cosa. Sí, exactamente la misma línea sospechosamente específica. Uuuhm.

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¿Y si llevamos a Atton con un generador de sigilo ahí?

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Dios. ¿Y no sabrán por un casual cómo derrotar al villano final del juego, caballeros? Porque su manera de dictar cómo hacer las cosas es francamente útil.

¡A LA CANTINA... !

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¡... la cual está al lado del garito de Pazaak del capítulo anterior, y protegida por una puerta sin traducir!

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Ahí tenemos al camarero. Ignorad el cadáver del suelo, es de un tipo que se estaba poniendo baboso con una bailarina y decidimos intervenir. A lo cual él decidió responder abriendo un combate y lanzando granadas. Fue una tarde muy loca.

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Aunque leído puede no sonar necesariamente así, el tonito con el que lo dice es bastante despectivo. En serio, no esperaba que fuera a haber una carga de racismo especial en este capítulo. Ni que yo metiera el 90% de él. Oh, bueno, qué le vamos a hacer. No hemos venido aquí a defender los derechos de nadie, hemos venido aquí a reírnos de ellos por ser diferentes.

Aunque ya que sale el tema, he de decir que aquí está mil veces mejor encajado que en el primer juego. ¿Recordáis los ramalazos de Star Trek en Taris? Aquí al menos no tratan de martillear ningún tipo de lección ni nada, simplemente hay un camarero que es racista. Ya está. Si quieres sacar conclusiones las sacas tú, pero no es más que un rasgo que tiene un puto npc de mierda en un videojuego. No hay ninguna agenda oculta para explicar a la gente por qué eso está mal ni se dedica media hora para ello. Es muy triste que sea raro encontrarse algo así en ficción estos días. La hipersensibilidad que ha nacido con internet y que ha echado raíces en todo medio audiovisual y de comunicación existente me toca los cojones hasta límites insospechados.

En fin.

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Ah, sí, el bar ese al que nos dijeron que no podíamos entrar con sandalias y calcetines.

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Inquietante, Carmen.

Por cierto, camarero, estábamos buscando algo sobre un zumo de no-sé-qué, que duerme a no-sé-cuánto...

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No íbamos a obligarle a dárnoslo así sin más, es nuestro colegui humano. ¡Tenemos que permanecer juntos para defendernos de los supremacistas ithorianos!

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Chachi. Ahora sólo necesitamos una bailarina, oímos que eso serviría para dormir a Vogga... ¿No habrá nada por el estilo dentro de esta misma cantina, y a pocos metros de donde estamos? Es que eso iría de puta madre.

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¡Fíjate tú, ahí está lo que yo decía! ¡Qué cómodo!

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Ya que hemos referenciado al Taris del primer juego antes... ¿no había allí también una escena similar con un instructor de bailarinas exigente?

No me puedo creer que eso se haya convertido en un gag recurrente.

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... Y siguiendo con lo de antes, Yso Nevar tuvo que ponerse a bailar para el instructor. ¡Malditos sean los guionistas y sus paralelismos y subversiones inteligentes!

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Ahora mismo estoy imaginando un solemne asentimiento con la cabeza por parte de Atton.

Y sí, efectivamente podemos poner a Meetra a bailar para Vogga como una sucia twi´lek no-humana. No podemos permitir eso, tenemos que buscar otras opciones. ¿Qué otras mujeres conocemos?

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Oh, Dios. Sé que hay un chiste ahí que consiga relacionar la situación actual y el hecho de que las dos sean ciegas, pero no logro sacarlo.

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"None taken". Dios, hemos intentado prostituir a nuestra figura materna de tropecientos años de edad.

¿ES O NO ES EL MEJOR PUTO VIDEOJUEGO DE LA HISTORIA?

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Ay hija, qué estrecha eres, de verdad.

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Pues considerando que no conocemos a nadie más que pudiera colar...

Si hubiésemos tenido a la Doncella en nuestro equipo podría haberlo hecho, y lo mismo con Mira si hubiésemos hecho esta misión después de la trama principal de Nar Shaddaa.

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Alguno se estaría preguntando a qué coño venía el título del capítulo, ¿no?

¡La leyenda del infame traje de esclava de Leia del Episodio VI continúa! ¡Y retroactivamente, que siempre mola más!

¡Transición!

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Coincido.

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Y cómo no, tal y como lo pide la situación, el contexto y el propio traje, Meetra se pone a bailar... ¡HACIENDO EL SHEPARD! ¡¡LA LEYENDA CONTINÚA!!

Ya es para pensárselo además. ¿Es que da la casualidad que ni Revan ni Meetra sepan bailar en lo más mínimo, o es que a lo mejor "El Shepard" es un ritual de los Revanchistas de las Guerras Mandalorianas? Quizás nunca lo sepamos. Y eso sólo lo hace mejor.

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Aciago será el día en el que no pueda encajar una imagen del capitán Picard con cualquier otra cosa. Alabado sea Patrick Stewart.

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Tal y como se nos prometió, el esfuerzo de mover ligeramente los ojos durante unos segundos hacer que Vogga caiga dormido. Lo cual es... es... bueno, es algo, eso sin lugar a dudas.

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Y da +2 a Persuadir. Jajajajajajajajaja. ¡Seguro que nuestros compañeros masculinos tienen algo que comentar al respecto!

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¿Nada?

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¿En serio?

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¿Et tu, Remoto?

Será que son todos muy educados. Especialmente Atton.

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En fin, aprovechemos el zumo ese que hemos comprado.

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Con los perros y Vogga dormidos podemos acceder a su tesorería, la cual está en la misma sala. Si no hubiésemos dormido a los perros no habríamos podido hacerlo, y lo mismo sin hacerle dormir a base de imitarme bailando.

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Fucking YES.

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"Espada de la muerte rodiana". Jajajajaja. ¿Por qué no Espada de la muerte rodiana del oso indómito y del búho sabio?

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Y hace daño de característica, pero más allá de eso poca cosa tiene. Ñeh. Se la pondremos como arma de mano izquierda a Atton mientras encontramos otra cosa mejor.

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Bien, una vez le hemos saqueado nos ponemos ropa de gente decente para hablar con Vogga.

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Para ello hablamos con la chati que, al contrario que nuestro difunto amigo el científico bith, no ha sabido luchar contra la injusticia social y trabaja de esclava sexual. La misma chati que ha tenido que ver cómo drogábamos a los perros y saqueábamos la tesorería, todo sea dicho. Parece muy simpática.

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No, incluso si no nos hubiésemos cambiado de ropa seguiría hablando como si no acabásemos de bailar para él hace 10 minutos.

Y para hablar con Vogga no hacía falta nada de esto, por cierto. El segurata no prohibía realmente la entrada, pero hacerlo de esta forma es más gracioso.

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Sí, se te ve cara de honrado.

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Bueno, pues ya tenemos aquí algo para redimirnos por cargarnos Peragus. Si apañamos lo de Goto (lo cual tendremos que hacer igualmente, dado que es él el que parece que ha puesto precio a nuestra cabeza), Vogga suministrará combustible a Telos. Y así tenemos de amigo a un líder hutt, lo cual siempre es útil.

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Vamos a volver a la nave, que este sitio cuando se hace de noche da miedito.

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Vale, lo primero que hay que decir es que esto es del mod de contenido. Lo segundo que hay que decir, es que yo no lo habría restaurado.

Esta escena se desbloquea cuando T3 ha contado a nuestro personaje todo lo que vimos capítulos atrás sobre por qué está el droide donde está, y que Bastila lo envió junto con Revan para ayudarlo. Pero por otro lado Revan quiso que toda información respecto a su viaje quedara en las sombras, de ahí que prohibiese a T3 contar nada, por no hablar de bloquear el historial de vuelo y mil cosas más. Es decir, que cuando T3 confió lo suficiente en nosotros como para compartir esa información, estaba en cierta forma traicionando los deseos de Revan. Y es a esa traición a la que se refiere Kreia.

¿Por qué yo no lo habría restaurado? Bueno, para empezar porque no añade nada realmente sustancial que no se vaya a tocar más adelante. Además, tal y como está hecha la escena, Kreia se sale momentáneamente de personaje y se pone en rollo Darth Sidious con T3 friéndolo a rayos sólo como represalia por compartido esa información... pero luego T3 no solo no muestra daño alguno, sino que ni siquiera se queja o hace alusión alguna a lo sucedido jamás. Simplemente, esta escena sobra. Así que a la hora de ver en conjunto el juego y su historia, os aconsejaría ignorar esto y tomarlo como una toma falsa.

Dicho esto, vayamos a otra escena que tenga sentido.

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Jajajajaja.

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Aquí tal y como está traducido quizás alguna persona podría malinterpretar lo que dice Bao. No está siendo despectivo hacia Atton con el "vete tú a saber" (a coro con el entrecerrar de ojos y la mirada asesina que tiene ahí). Lo dice de forma literal, él no conoce tanto a Meetra como para saber eso. De hecho, en inglés creo que dice "it could go either way".

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Lo divertido de Atton es que no sabe que comparte el odio por los droides con su persona favorita, Kreia. Aunque a diferencia de ella, no se llega a explicar exactamente por qué Atton se comporta así con ellos.

Y bueno, ya que estamos en la nave, tranquilitos, y tenemos tiempo... el caso es que junto con lo que hemos conseguido donde Vogga ya hemos coleccionado varias piezas de sable láser.

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Oh yeah, motherfucker.

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Aquí pasó algo curioso. Aparte de los materiales básicos, también tenía en mi haber un cristal de color amarillo. La misión está diseñada de forma que si tienes algún cristal de color te pregunte por ello y que selecciones cual quieres usar, y en caso de que no, simplemente te genera el sable con un color básico (verde, y no sé si también puede ser azul). Sin embargo, cuando llegué a esto, a la hora de elegir cristal la misión no terminaba y lo que hacía era limitarse a quitarme los objetos del inventario. Con dos cojones. Por lo tanto, para poder hacerlo tuve que guardar el cristal amarillo en un contenedor para que no lo detectara y me diera el sable genérico. Desconozco si esto es un bug del mod de contenido o si viene acarreado del juego original.

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Pero bueno, basta de menudencias. NUESTRA JEDI TIENE AL FIN UN SABLE LÁSER. ¡AAAAAAAAAAAAAAAH!

¡Tenemos que ir a la calle a probarlo con algún mafioso!

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Me cago en la puta Atton, que acabamos de salir de la nave.

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Sí, daremos tres pasos hacia atrás y gritaremos para que salgan.

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Atton: "Visquis, ¿eh? Eso suena muy m..."

Meetra: "Chitón."

Atton: "¿Uh?"

Meetra: "Tenemos un buen gag recurrente ahí. No podemos explotarlo a lo idiota."

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Menos mal, no somos tan gilipollas como creía.

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Sí... espera, por qué has sonado tan ominoso de repente?

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Oooh... bien jugado, Atton.

Jo, hacía tiempo que no usaba esto. Y dadas las fechas, viene como anillo al dedo. Anillo normal, no verde.

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Aquí habría puesto una imagen de Trump, pero no quería ensuciar mi Vamos a Jugar más de la cuenta.

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Ominoso, muy ominoso. Que rima con amoroso. Y con esa sesuda apreciación, cerramos el capítulo...

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... o casi. ¡Que tenemos al fin sable láser, hostias!

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Ya elegisteis el color del sable láser original de Meetra, el plateado. Tal y como dije, ahora tendréis la opción de elegir el color que llevará durante el juego. No será inmediato, ya que probablemente pase un tiempo hasta que consiga el cristal del color que elijáis, pero una vez lo haga ese será el que permanezca. Lista de colores: azul, verde, amarillo, rojo, violeta, naranja y plateado. Hay variantes de los mismos, pero son muy raras; en caso de pillar alguna, cogeré la más fabulosa de todas.



Ahora sí. ¡Vapores tóxicos! ¡Alianzas casi, casi inesperadas! ¡Sinónimos! ¡Laberintos! ¡Hostias como panes! ¡Todo eso y más en el capítulo XV: Quien todo lo quiere, todo lo pierde!
Última edición por Orogird el 18 Dic 2017, 22:14, editado 1 vez en total.
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Malfuin
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Malfuin » 20 Nov 2017, 11:57

"pero todo personaje que tenga un mínimo de relación con la historia va a salir gris"


Joder, menudos rajados. Si no os atrevéis a utilizar una mecánica, no la incluyáis xD

"Uuuuh."


xDDDDDDDDDDDD

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No conocía yo esta faceta de la sociedad wookie ówò

"No hay mejor forma de vender esa frase que la cara de auténtica perplejidad de Meetra."


xDDDDDDDDDDDDDDDDD

"¿QUIÉN COJONES PONE ESTAS COSAS EN UN DROIDE DE LIMPIEZA?"


¡Limpiador y segurata por el precio de uno!

"Quiero decir, tenía que enseñar esto. Es SUBLIME."


Y tanto xDDDDD

"A lo cual él decidió responder abriendo un combate y lanzando granadas. Fue una tarde muy loca."


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Aquí podías haber colado un "Asuntos de los Jedi, sigan leyendo."

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Hasta me sorprende que te lo diga con tanta diplomacia xD

"¡La leyenda del infame traje de esclava de Leia del Episodio VI continúa! ¡Y retroactivamente, que siempre mola más!"


No me puedo creer que lo hayan metido xDDDDDDDDDDDDDDDD Hoy en día Disney fusilaría a quien se atreviera a recordarlo. Pobre Meetra.

"Ya es para pensárselo además. ¿Es que da la casualidad que ni Revan ni Meetra sepan bailar en lo más mínimo, o es que a lo mejor "El Shepard" es un ritual de los Revanchistas de las Guerras Mandalorianas? Quizás nunca lo sepamos. Y eso sólo lo hace mejor."


Ay xDDDDDDDDDDDDD

"Y da +2 a Persuadir. Jajajajajajajajaja."


+1 por cada... Hum, no sería inteligente terminar esa frase.

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Esto es descojonantemente random xDDDDDDDD

"NUESTRA JEDI TIENE AL FIN UN SABLE LÁSER. ¡AAAAAAAAAAAAAAAH!"


This is fucking awesome!

"Atton: "Visquis, ¿eh? Eso suena muy m..." "


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Genial el capítulo, ya se echaba de menos.

Sobre el sable, a mi me encanta en verde, pero... Creo que a esta peña le hace ilusión ver algo menos mainstream. Que es por lo que votaron el plateado. Voy a votarlo yo esta vez. Pero también voto para que se quede verde de mientras xD
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Crow » 20 Nov 2017, 16:00

Buen capitulo, buen capitulo... pese a que parece un coñazo tener que jugarlo uno mismo. Joder que manera de marear la perdiz tiene el juego.

Yo voto por sable amarillo. Naranja también me sirve. Ningún prota tiene sable amarillo, así que pese a ser el de los "masillas" al final es el color mas unico, porque todo el mundo quiere los de las pelis (lo admito, el verde mola mucho, pero no me gusta para un sable de doble hoja (no es que los sables de doble hoja me entusiasmen precisamente de todos modos, pero vaya)) o los "guays y exóticos" como el blanco, el plateado o el negro.
Ora Ora Ora Ora Ora
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Orogird » 21 Nov 2017, 16:52

Malfuin escribió:Joder, menudos rajados. Si no os atrevéis a utilizar una mecánica, no la incluyáis xD


En su defensa, es que la mayoría de estos casos se da con personajes que son neutrales de por sí xD

Malfuin escribió:No conocía yo esta faceta de la sociedad wookie ówò


Sí, incluso iba a intentar encajar algún chiste en plan "¿pero es que te llega el wifi a la cocina?", pero lo vi forzado incluso para mis estándares xD.

Malfuin escribió:
Orogird escribió:"¡La leyenda del infame traje de esclava de Leia del Episodio VI continúa! ¡Y retroactivamente, que siempre mola más!"



No me puedo creer que lo hayan metido xDDDDDDDDDDDDDDDD Hoy en día Disney fusilaría a quien se atreviera a recordarlo




Tu carencia de fe me resulta molesta. La posibilidad de ser políticamente correcto es insignificante comparada con el poder del dinero.

Crow escribió:pese a que parece un coñazo tener que jugarlo uno mismo. Joder que manera de marear la perdiz tiene el juego.


Jugándolo no se hace tan pesado, porque quieras que no el tener que volver sobre tus pasos para una cosa u otra es de lo más general dentro de este tipo de juegos, y es más rápido y ágil de lo que pueda parecer. Ahora, ¿mostrarlo todo de forma mínimamente coherente? Eso ya es otra historia. Coñazo es poco xDD. Entre las fechas que se tomaron una captura y otra de este capítulo pueden haber pasado horas o incluso días, y podría sorprender dónde hay alguno de esos saltos xD


Como es tradición, muchas gracias por sus comentarios, caballeros :)
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Fornax » 22 Nov 2017, 00:32

No sé qué pasa con las Navidades, que nos da ración de Star Wars. Y si pensáis que mediados de noviembre no es Navidad, es que no habéis visto los supermercados de mi barrio. En cualquier caso, demos gracias por un nuevo aporte de nuestra droga favorita.

Justamente empecé a leer el capítulo ayer por la mañana, y me di cuenta de que el nombre del capítulo en la web. Y ahora que vengo a corregirlo, veo que ya está solucionado. Puta bida tete.

Orogird escribió:Imagen


De hecho, en el juego de rol de mesa Aquelarre, cuando te creas un personaje femenino éste tiene por defecto dos puntos más de carisma, guiño guiño.

Orogird escribió:Imagen


Me imagino a la twi’lek viendo todo el proceso de cómo drogas a los perros, saqueas la cámara del tesoro y te pones a hablar con ella como si nada y me descojono.

En cuanto al color del sable láser, el rojo le sienta bien a Meetra y así puede conjuntar.

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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Orogird » 23 Nov 2017, 19:13

Fornax escribió:Justamente empecé a leer el capítulo ayer por la mañana, y me di cuenta de que el nombre del capítulo en la web. Y ahora que vengo a corregirlo, veo que ya está solucionado. Puta bida tete.


Lo has dejado escrito a medias xD. Pero sí, en la web el título era el del capítulo 2, lo arreglé a lo largo de esa misma mañana de hecho.

Fornax escribió:De hecho, en el juego de rol de mesa Aquelarre, cuando te creas un personaje femenino éste tiene por defecto dos puntos más de carisma, guiño guiño.


:gasp: ¡Microagresión! ¡Microagresión! ¡Son peor que Hitler!

Fornax escribió:En cuanto al color del sable láser, el ¿rojo? le sienta bien a Meetra y así puede conjuntar.


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Gracias como siempre por comentar, Fornax :)
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Fornax » 24 Nov 2017, 22:57

En mi defensa por lo de la frase a medias, dire que era muy tarde y que cuando tengo sueño tiendo a comerme letras o palabras y ésto lo saben de sobra en el chat.

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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Orogird » 25 Nov 2017, 12:51

Orogird escribió: También pasaré a un hosting serio y no el gratuito que tengo ahora (no exclusivamente por los VaJs, no soy tan friki, tengo más usos para ello xD)


Estoy migrando de hosting. Probablemente no se verán las imágenes hasta mañana o pasado, aunque será lo primero que edite. Disculpen las molestias, damas y caballeros.



Edit (26/11/2017, 01:43): To´apañao´. Desde esta tarde de hecho, pero bueno, por si acaso.
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Orogird » 21 Dic 2017, 00:21

Orogird escribió:
  1. Reformar la web, para que sea algo más atractiva en ordenador y algo más responsive (aunque por el tamaño de las capturas es prácticamente imposible hacerlo bien por entero. Tendría que empezar a jugar a todavía menos resolución para que así los textos salieran más grandes, pero no voy a alterar eso a estas alturas). También pasaré a un hosting serio y no el gratuito que tengo ahora (no exclusivamente por los VaJs, no soy tan friki, tengo más usos para ello xD)


Bueno, de mi lista de tareas pendientes, lo que está en negrita ya está hecho. Todos los capítulos están editados adecuadamente, tanto en el foro como en la web.

Dicho eso... sí, he visto la película. Id a verla, es de obligado cumplimiento. A mí me gustó mucho, aunque tiene problemas, alguno más serio que otros. Realmente no puedo decir mucho más sin destripar nada, exceptuando, quizás, que no os hacéis una idea de lo cercanos que pillan algunos temas en ella con los de este videojuego (para mi sorpresa). Alguno es muy obvio (y cuando vi de qué personaje(s) salía, me dieron ganas de tirar las palomitas, levantarme y gritar "¡SÍ! ¡MI TRABAJO NO HA SIDO EN VANO! ¡EN VUESTRA CARA! ¿¡QUIÉN ES VUESTRO PUTO DIOS AHORA, EH!? ¿¡EH!?"), pero otros no tanto, principalmente porque todavía no hemos avanzado lo suficiente con el VaJ. Lo cual la verdad es que me ha resultado una putada, porque ahora me veo en la obligación de discutirla en mucha más profundidad y de hacer comparaciones pertinentes, cuando lo que yo quería hacer es incrustar a lo cutre un par de chistes y listo. Que en cualquier otro caso me parecería cojonudo, pero no cuando no quiero spoilear a nadie y al mismo tiempo hacerlo todo dentro del propio VaJ xD.

Por lo tanto, en vez de dar una opinión pseudocoñera de Los Últimos Jedi, hablaré de ella de forma mucho más directa y de forma más extensa en futuros capítulos. Como muy pronto será en el próximo de transición (que es básicamente cuando pega hacerlo). Para eso queda un par de meses como poco, lo cual considero un tiempo más que suficiente para discurrir con libertad. Así pues, podéis leer sin miedo este capítulo, porque no hay absolutamente nada referente a la película nueva.


Capítulo XV: Quien todo lo quiere, todo lo pierde

(Si lo preferís podéis pinchar aquí para verlo en la web)


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Joer, qué previously más largo. No será verdad que van a confluir tantas cosas, ¿no?

Llevamos un buen tiempo tocándole los cojones al Intercambio para llamar su atención, y así lo hemos hecho. ¿Nuestro objetivo? Descubrir por qué se ha puesto precio a nuestra cabeza, y cortar el problema de raíz. Aunque, para ello, probablemente tengamos que saturar la tasa de suicidios en Nar Shaddaa notablemente, especialmente dentro de la profesión de cazarrecompensas.

Porque quien sea lo suficientemente gilipollas como para atacarnos debe de ser, a efectos legales, un suicida.

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¡PODEROSO SABLE LÁSER! ¡GUÍA NUESTRO CAMINO HACIA LAS OLEADAS DE MAFIOSOS QUE DEBEMOS MATAR! Concretamente al Jekk´Jekk Tarr, que es donde tenemos nuestra cita con Visquis, el líder local del Intercambio. Porque a Meetra le molan las trampas.

Y... oh. Me cago en la puta. Os hice elegir color del cristal el capítulo anterior, ¿verdad?

Bueno, siendo totalmente francos: se me olvidó por completo eso y jugué todo esto sin cambiar nada. Así que los cambios no se verán reflejados hasta el próximo episodio. Ups.
Pero bueno, quitado eso de en medio, ¿qué color ha salido ganador? Hubo un total de tres comentarios, cada uno votando un color distinto. Así pues, tres opciones, cada una con el mismo peso. Solo había una manera lógica de solucionar eso.

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Tiré un d12 y asigné al color plateado de Malfuin los valores del 1 al 4, el amarillo de Crow del 5 al 8, y el rojo de Fornax del 9 al 12. Salió el 7, así que... ¡glorioso dorado para todos!

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Habiendo reconocido mis errores como una persona adulta por primera y última vez, vayamos a eso de los mafiosos. ¡Y usando el poder de andar, nada menos!

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Y al poco de arrancar viene Atton corriendo detrás de nosotros. Nos habremos olvidado la cartera o algo.

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Atton: "Ehm... ¿se podría apartar, señor?"

Individuo corriente: "No. La ruta de mi IA ha acabado justo aquí."

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¿Y para decir esa mierda vienes corriendo?

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Pero qué cojones...

Atton: "¿Y ahora qué? ¿Sigues atascado en tu ruta?"

Individuo corriente: "No, ya no. Por eso lo estaba celebrando de manera aleatoria en mitad de la calle."

Meetra: "Vámonos de este puto sitio. YA."

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Ooh, qué cucos son los dos.

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Ajá. ¡Transición!

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Meetra: "No, el sable lo acabo de construir. Ahora será cuando lo meta en los asuntos de los demás. Empezando por los tuyos."

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Esa era la idea, lista.

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No estás sorprendiendo a nadie, pelirroja. Aunque ahora que lo pienso, me podría haber ahorrado el resumen de antes, considerando que esta ya lo ha hecho todo ella solita.

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Oh. Uhm... eso es malo, supongo.

¡Transición! Y es la última vez que lo digo, porque en todo el capítulo va a haber muchísimo corte de escena. Sí, se sentían peliculeros con este planeta.

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No hay nada como actuar en consecuencia a tus sentimientos con otra persona para ir directo a un bar a emborracharte y olvidar que has hecho el ridículo.

¿Qué? ¿Qué proyectarme ni qué niño muerto?

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Ñam ñam. Juraría que este plano se ha escogido por una razón concreta.

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¡Golfo!

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¡Buuuuuum! Y así, a lo tonto, Atton gana 42 puntos de alucinancia.

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No pude capturarlo, pero para alejarse lo hacen dando una voltereta a la vez las dos. No hay nada como dos asesinas perfectamente simétricas.

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Este combate da la casualidad que es de los más difíciles de todo el juego... o, al menos, lo es si no has entrenado a Atton como Jedi.

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Las dos empiezan el combate activando un escudo de energía, lo cual, si estuviésemos usando armas a distancia (que sería lo suyo con un Atton pre-Jedi) nos daría por culo de lo lindo. Además, las dos pelean cuerpo a cuerpo, lo cual limita tu uso con armas bláster. En general, es una pelea que está enfocada a tocarte los cojones con un Atton normal y corriente.

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Con un Atton Jedi, sin embargo, no tenemos más que activar un escudo de energía mandaloriano (que absorbe golpes físicos), y repartir leña cuerpo a cuerpo. Y si usas un par de poderes de la Fuerza en el proceso, mejor que mejor.

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¡Deja de curarte, zorra!

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¡Ten un poco de dignidad! ¿Quién puede ser tan guarro como para ganar a desgaste inflándose a usar curaciones?

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¡Nadie! ¡La respuesta es nadie, porque eso es algo muy feo!

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¡Que dejes de curarte y que mueras ya, cojones!

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¡Jooooder!

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Una vez más hablo de memoria (porque sigo siendo incapaz de encontrar un listado de cambios por escrito del mod de contenido), pero todo lo que veamos en adelante de la tripulación tratando con los cazarrecompensas es un añadido. Incluyendo esta conversación con nuestras dos ciegas favoritas. Lo cual... bueno, lo cual no es que acote mucho la población de mujeres ciegas con las que hayamos tenido contacto.

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Y la respuesta es todavía más simple: por miedo.

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Diréis lo que queráis de estos cazarrecompensas, pero sus entradas son impecables. El poder de la teatralidad es poderoso en ellos.

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¿A quién cojones llamas tú líder criminal, carapene?

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Ah, sí, los alienígenas que hablan como Trump, no me acordaba.

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Jojojojojo. ¡Hoy todo el mundo está que arde!

¡Cortinilla de estrella!

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Imagino que es equivalente a la gente que le gusta el olor a gasolina, pero con más Star Wars.

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Sí, tanto hablar del olor va a hacer pensar a alguien que se está anticipando algo.

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De nuevo, nos estás haciendo exposición de cosas que ya sabemos, Mira.

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Ya te digo, tía.

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Ooooh. ¡Así que sí era una anticipo! ¡PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN INTELIGENTÍSIMO COMO SOY, POR DIOS!

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Sigo poniendo en duda la utilidad de diseñar a los quarren con una bolsa escrotal en la nuca.

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Por si hubiera alguna duda todavía, sí, Mira se unirá a nuestro grupo. Quizás lo hayáis deducido por su modelo de personaje único, por cómo ha chupado cámara durante nuestra estancia en Nar Shaddaa... o por las dos o tres veces que yo lo he dicho abiertamente.

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Durante toda esta secuencia controlamos a Mira bajo el odioso traje que ya nos hemos puesto tantas veces entre los dos juegos. Aunque se sigue agradeciendo que Obsidian aumentaran su velocidad de movimiento, por ridículo que quede verlo.

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¿Los twi´lek también son inmunes a los gases del lugar? Pero coño, ¡aprovechad y poned todos los modelos alienígenas más raros que tengáis, no metáis a los que son, en esencia, humanos con coletas! Lo gracioso que habría sido meter aquí a aquel bicho raro de dos cabezas que aparecía un par de veces en el primer juego.

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Y también tienen estas cositas aquí, sugiriendo que lo que se toma esta gente para beber será ácido sulfúrico o algo.

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Joder, eso ha sido rápido.

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Creo que es, posiblemente, la misión secundaria más gilipollas que hayamos cogido. Lo cual es bastante acojonante.

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¿Habéis visto? Bueno, PUES IMAGINAD HACER ESO VEINTE O TREINTA VECES. Sí, a no ser que lo mires en una guía no hay ninguna otra forma de identificar al supuesto guerrero más que preguntando. Pero bueno, una vez se hace eso (en la esquina superior derecha de la sala con el sullustano (porque hay varias salas llenas de gand))...

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Suena interesante, pero veo unos problemas que te cagas con ese planteamiento. O sea, nacen para y por el colectivo, ¿pero luego se les permite desarrollarse como individuos si demuestran ser merecedores de ello? O sea, ¿que una cultura tan enormemente gregaria ve el individualismo como algo positivo? What the fuck?

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Un tipo súper simpático, la verdad. Como el resto de los gand, las cosas como son.

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Parece un poco capullo, pero recordemos: estamos manejando a Mira, no a Meetra. Nuestro deber como jugadores es ser fieles al personaje que estemos manejando.

Cómo me gustaría que mis propios jugadores de rol leyeran esto, joder. Los estrangularía a todos sin miramientos.

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Ehm... sí, a nosotros nos sirve, ¿pero le pagas a todo el mundo en cristales que probablemente no sepan ni para lo que sirven? Eres un cliente de mierda, tío.

En fin, terminemos con esto.

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¿Cómo cojones es posible que haya habido solo tres putas referencias a Spaceballs entre los DOS Vamos a Jugar? Me avergüenzo de mí mismo.

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Me empieza a gustar esta chica.

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Caballero, eso es especista. ¡Es usted peor que Hitler!

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Me pregunto cómo descubrió "por accidente" que Goto no le detectaba ahí.

Visquis: "Goto, ¡cabrón!"

-Silencio-

Visquis: "Eeeeeh..."

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Lo cual es, en esencia, el mismo trato al que llegamos con Vogga nosotros. ¡Pero seguro que Visquis no ha tenido que disfrazarse de esclava!

O... No. No iremos ahí.

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Sinceramente, me esperaba que fueras a ser más un villano del tipo "MUAJAJAJAJA", no del tipo diplomático. No me quejo, solo expongo el hecho.

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Esto que dice es increíblemente acertado. Vogga sabe que le están interceptando los transportes, y ha decidido matar a quien está detrás de ello. Lo cual es totalmente lógico, pero... ¿no debería plantearse pensar también cómo impedir en un primer momento que sus transportes sean interceptados?

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Me gustaría una explicación acerca de cómo funciona exactamente esa trampa eléctrica, considerando que la corriente parece salir mágicamente del suelo pero solo va a parar a Mira. Sí, de alguna forma no puedo tragar eso sin más, pero sí lo de que quien ha activado la trampa haya sido un calamar bípedo con un escroto gigante en la nuca.

Y esa es la segunda vez que pongo "tragar" y "escroto gigante" en una misma frase en mi vida.

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Qué cabrón, cómo sabe que somos gilipollas.

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¡Aaaah! ¡Un hombre con pinta de pederasta está metido a solas con nuestra Meetra en una habitación cochambrosa!

Lo cual, ahora que lo pienso... bien, ¿no? Quiero decir, ya no está en edad de correr peligro con él. Peor sería si fuera un violador común. ¡Fiú! ¡De la que nos hemos librado!

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Hostias, pero si no es un pederasta cualquiera, ¡es nuestro maestro Jedi desaparecido, Zez-Kai Ell! Aunque ese nombre es una soberana mierda, así que, considerando que es como Hulk Hogan pero sin el pañuelito disimulando la calvicie, lo llamaremos Hulk Hogan Honesto... ¡TRIPLE H!

Sí, me gustó tanto en los comentarios que he decidido adoptarlo.

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Qué pedazo de cabrón, cómo se aprovecha que estamos impedidos para evitar que suelte parrafazo aquí.

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¡El sucio cobarde eres tú, Triple H! ¿A qué viene esa clase de chantaje ahora? Dios. Hondonadas de hostias van a caer sobre el antiguo Consejo.

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En fin, tal y como decía la profecía, Meetra se reincorpora poco después, dejándonos en nuestras manos el movernos al Jekk´Jekk Tarr. Lo cual no entiendo muy bien por qué tenemos que hacerlo en vez de teleportar al personaje allí igual que se ha ido haciendo con los demás en toda esta secuencia. Probablemente para dar opción a comprar botiquines y demás.

Y si no entendéis por qué me quejo de tener que andar, estáis en el sitio equivocado. Id fuera, allá donde brilla el sol, junto con las demás personas que se adecuan a vuestros cánones de belleza irreales. Así os ahoguéis con todo el pelo que tienen en sus cabezas.

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La verdad, no te lo estamos poniendo muy difícil, no. Pero la culpa es de Mira, por ser gilipollas.

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Sí, la verdad es que confiaba en que tuviésemos algún plan. Pero nop. Necesitaremos algún Deus Ex Machina para...

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... ahí estamos, gracias Kreia.

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¡Tacháaan!

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No me gusta la forma en la que se maneja esta situación. Para empezar, para un juego que consiste en un 90% de anticipos, no habría sobrado tener uno que indicase que un Jedi puede hacer esto. Y fuera de eso, no habría estado de más alargar la escena, hacerla más mística. Admito que dentro del propio juego no queda ni por asomo tan mal como queda con pantallazos, gracias una vez más a Sara Kestelman y Kreia, pero aun así.

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Jajajaja. En serio, no me creo que esté disfrutando tanto de un personaje tan unidimensional como Visquis. Es que parece que sabe que se está comportando como un villano de James Bond.

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Nuestro segundo viaje por el bar es bastante distinto al primero, considerando que esta vez tenemos que pasar a cuchillo a todo el que se interponga en nuestro camino. Pero lo hacemos con un sable láser, así lo pueden ver los niños.

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¡Movimiento Katarn, Edición Molinillo: ACTIVAR!

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Los gand no tienen ni media hostia, pero como está todo el puto bar plagado de ellos, te rodean en nada. Incluso el gran guerrero Ossluk, quien tiene la misma fuerza de nenaza que los demás. Curiosamente esto da un carácter un poco macabro a la situación, porque gracias a la mierda de misión secundaria de antes, resulta que hemos hablado con prácticamente TODOS y cada uno de estos gand que estamos matando ahora, y en términos bastante amigables además.

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Para ser un wookie loco eres inusualmente elocuente.

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Jo, tíos, esto sí que es verdadera amistad. Lo veo en los ojos carentes de vida... o volumen... de Visquis.

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Gand: "Nosotros somos los gand, los gand somos nosoootrooos..."

Meetra: "¡¿Pero os queréis quitar de en medio?! ¡Y DEJAD DE CANTAR! ¡AAAAAARGH!"

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Al fin conseguimos superar toda la mierda de cazarrecompensas y escoria varia, pero por supuesto encontramos el salón de Visquis vacío. Bueno, casi.

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Y aquí tenemos esto, que parece salido de la nada y que obliga a Meetra a hacer las funciones del Alférez Exposición Forzada con sus opciones de diálogo.

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Los ubeses son una especie de apariencia prácticamente humana y famosa por ser tremendamente xenofóbica y reservada. La atmósfera en su planeta natal es bastante pobre en oxígeno, lo que les obliga a llevar una máscara en el resto de planetas con una atmósfera semejante a la de la Tierra.

O siendo más directos: ¿el disfraz de cazarrecompensas que usa Leia para infiltrarse en la guarida de Jabba en el Episodio VI? Pues eso era un traje de ubés. O como cojones sea la versión singular de ese nombre.

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Me habría molado mucho más ver a Meetra preguntar esto en casi cualquier otro contexto.

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Suena de puta madre, la verdad.

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Jajajajaja. Joder, ¡sigo sin creerme que me esté gustando tanto Visquis!

Y hablando de bombas, esta perla de información viene tal que así, pero es algo de lo que no se ha hablado nunca y de lo que nunca se va a volver a hablar. Con lo que yo os quiero, Obsidian, ¿por qué me obligáis a ser malo con vosotros?

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Hanharr es nuestro mayor fan, sin duda.

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En serio, eres realmente perspicaz para ser un wookie loco.

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Oooh. ¡Una transición que no consiste en un fundido a negro! Madre mía, estaban que tiraban la casa por la ventana con este planeta.

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Ooh... cielos... sin mapa ni nada, cómo podremos salir de este laberinto sin fin...

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... oh, vaya, ya hemos salido. Ay. Es literalmente IMPOSIBLE perderte por el laberinto.

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Este es el mapa de toda la zona, y el "laberinto" es la cuadrícula de la derecha. Es básicamente una matriz rellena de habitaciones conectadas entre sí. Si estás muy despistado, a lo mejor tardas un par de minutos más en los que abres puertas a lo loco, pero ya está. Es ABSURDO. Aunque probablemente sea a posta, para relucir lo fantasma que es Visquis y cómo no es ni por asomo tan buen villano de Bond como se cree.

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Y a cambio, Hanharr es el sicario ultra-preparado y que se merece la posición de su jefe mucho más que él. Visquis es el Doctor Maligno, y él es Número 2.

En serio, consigue entrar una referencia a Austin Powers, ¿¡Y SOLO TRES A SPACEBALLS!? ¡¿Pero qué clase de monstruo soy?!

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JAJAJAJAJAJA.

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Qué me vas a contar.

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¿Os acordáis de los GenoHaradan?

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Era un grupo secreto de cazarrecompensas/asesinos que introdujeron en el primer juego, y al cual podía ingresar Rev... Yso Nevar. Como creo que ya he comentado anteriormente, iban a tener toda una subtrama aquí en Nar Shaddaa, y viendo estos modelos y lo poco que reflejan la indumentaria tradicional de los ubeses, es muy posible que estuvieran pensados en un primer momento para las fuerzas de la Genoharadan. Lo cual también explicaría en parte por qué todo lo relacionado con los ubeses está metido con calzador.

Y esto ha sido una clase de reciclaje de diseño, damas y caballeros. No olviden dejar sus pases a la salida para obtener su ECTS.

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Claro, usando trampas mágicas yo también consigo dejarla sin marcas.

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No le hace ningún bien a la traducción española que la chica se llame Mira.

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Y que nos cante una saeta o algo mientras lo hace, que se le ha visto toda una faceta de poeta en sus diálogos contigo.

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Lo del lanzacohetes, como todas las particularidades que les dan a los personajes del grupo, suena mucho mejor de lo que es. A efectos prácticos lo que ocurre es que cuando haces a Mira lanzar granadas y demás, usa una animación distinta. Y sí, puede usar cohetes especiales, pero tienes que estar creándolos tú.

Lo importante de esto es, sin embargo, que el que tenga un lanzacohetes en la muñeca es un anticipo de una parte de su trasfondo. Sí, tan estúpido como suena. Por el momento simplemente pensad lo siguiente: ¿qué personaje de Star Wars famoso tiene un arma así?

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En fin, al caso. Mira tiene acceso a nuestro inventario común, así que la equipamos con lo que podemos y...

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... aprovechamos lo de que no hace activar las minas para hacer pasar por ellas a Hanharr mientras nos persigue. Si quisiésemos podríamos ganar este combate sin atacar ni una sola vez.

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Y en el proceso pues le echamos sal a la herida y mientras Hanharr muere lentamente por las minas, nosotros nos paramos a saquear los cadáveres que hay por la zona. ¡Curiosamente todos tienen cosas útiles para Mira!

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Y dejamos de hacer el tonto y rematamos al wookie.

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Efectivamente, hay que ser optimista en esta vida.

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Y esta es la animación de "voy a lanzar algo con mi lanzacosas de la muñeca". Ay, si no hubiesen sido tan detallistas con estas cosas y se hubieran centrado en acabar primero con lo más gordo...

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Muertos los perretes, tratamos de salir de la arena.

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No sin tener que enfrentarnos con unos cuantos ubeses, claro.

Toda esta secuencia con Mira es una de las escasísimas ocasiones en el juego en las que tenemos que usar alguna táctica distinta de "ve ahí y mátalos a todos a puñetazos". Mira tiene unas características muy equilibradas y es muy diestra, pero no es en absoluto un personaje de combate en primera línea. Así que hay que usar trucos sucios como trampas y venenos para poder sobreponerse a los ubeses. La verdad, una vez te haces a la idea de que no puedes ir a lo burro aquí, puedes disfrutarlo mucho.

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"No guardo recuerdos de este lugar."

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Tras entretenernos un poco con unos cuantos explosivos y tiroteos varios, llegamos a lo que parece ser la puerta que conecta con el "laberinto" donde se ha quedado Meetra.

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Cagüen...

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Lamentablemente este terminal de aquí no controla la salida del laberinto, pero nos permite descargarnos el mapa de la zona (el que hemos visto arriba) y desbloquear todas las demás puertas. Sí, tienen centralizada toda la seguridad de la base en un único ordenador, el cual hemos podido hackear mirándolo mal un ratito. Tócate los cojones.

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Por supuesto, la clave estaba en la sala iluminada con luz verde maligna.

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Uy. Suena a putada, pero bueno, habrá que agradecer que Mira confíe en Meetra lo suficiente como para dejarlo todo en manos de ella. Y el que el juego no nos dé otra opción no influye para nada.

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Lo de que estabas siendo un villano Bond no podía ser más certero: ya has dejado de ser divertido y has pasado a ser 100% gilipollas por dejar vivo a quien no debes.

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Cariño, las únicas opciones que va a haber encima de la mesa las vamos a poner nosotros.

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No era algo que me estuviera quitando el sueño, la verdad, pero minipunto por ser consecuentes.

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Como los supuestos matajedis que son, estos ubeses tienen buenas salvaciones contra poderes de la Fuerza.

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Sin embargo, no parecen especialmente resistentes a ser atravesados y cercenados por un haz de energía. ¡SABLE LÁSER, WOOOOOOO!

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¿Qué cojones hace Visquis ahí abajo? Aunque, siendo justos, a mí también me gustaría morir a manos de un Jedi en una arena secreta. A quién no.

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Meetra: "Siento una presencia... mucilaginosa."

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¡AAAAAAH! ¡ME CAGO EN LA MADRE QUE ME PARIÓ DIECISIETE VECES! ¡¿QUÉ COÑO HA PASADO, DÓNDE ESTAMOS, Y QUÉ COJONES ES ESO?!

Bueno, esto es 100% contenido del mod. Como os dije, la participación de la tripulación en esta secuencia en el juego original se limitaba a la escena con Atton, y quizás al diálogo con los duros. Aquí, sin embargo, lo que antes se trataba como un combate fuera de escena, ahora es toda una secuencia de acción controlando a tus compañeros. Si tan solo lo hubieran hecho mejor que cortando de forma brusca a la pantalla de selección de un grupo que no tienes ni puta idea ni para qué es...

Aunque, considerando el esfuerzo que han invertido para esto, estoy por apostar que algo raro pasó mientras jugaba; me parece más lógico eso que el que les entrara la flojera y decidieran ser unos cutres aquí.

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En cualquier caso, solo tenemos que elegir a un miembro más, porque tanto nuestro asesino de Jedis Jedi como nuestro mecánico son fijos (lo cual es lógico, considerando su diálogo previo).

Elegimos a Visas, y parece que a alguien le parece bien esa elección: a nuestra fantástica fusión de robot utilitario volador e ingeniero iridoriano. No son ni Remoto ni Bao-Dur; esos eran sus nombres de esclavos. Él es Remoto-Dur.

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¡Es la hora de las tortas!

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Vaya, parece que ya se han pasado los 30 minutos de la fusión.

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¿Pero cuántos más de vosotros quedáis? Juraría que en el bar Meetra ha exterminado a toda la población gand de esta parte de la galaxia.

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Hostia puta. Esto ya son palabras mayores.

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Gand: "Nosotros somos los gand, los gand somos nosoootroooos..."

Atton: "AAAAAAH. ¡DETONADORES TERMALES! ¡LANZAD TODOS LOS DETONADORES TERMALES QUE TENGAMOS!"

Bao-Dur: "No, ¡nos cargaríamos toda esta platafor... !"

Gand: "Vivimos bajo tierra, nosooootrooos los gaaand..."

Bao-Dur: "¡ARDED BAJO ESTE FUEGO PURIFICADOR, MONSTRUOS!"

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La verdad es que esta secuencia es muy de agradecer. No solo porque los enemigos están deliberadamente rebajados para que así sea más fácil hacer que tu grupo masacre a todos de carrerilla, sino porque se habían tomado muchas molestias previamente para introducir a todos estos grupos de cazarrecompensas que iban detrás de nosotros. De esta forma la supuesta amenaza que representaban se hace algo más real, y se convierte en un problema que la tripulación se ve en la obligación de resolver de verdad. Sin esto, en el original daba la impresión que todos esos cazarrecompensas eran de relleno.

Y... ejem... siendo justos lo siguen siendo, pero... bueno, ya me entendéis. Son un valor añadido.

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Puedes saborear la agresividad en esa línea.

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Técnicamente deberías haber dicho especie humana, pero... oh, bueno, ya hemos pasado por esto mil veces.

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Nosotros solo queríamos buscar a Triple H en paz, pero noooo...

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Vaya, parece que lo de apretar las tuercas no lo estábamos haciendo solo nosotros. Aunque claro, no parece que hayan contemplado la idea de que fuera un Jedi corrupto.

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Siendo justos, no hace tantos años desde que en el Halcón de Ébano viajaban un wookie y un abuelo que llevaba décadas viviendo solo en una selva. El entrenamiento contra gases nocivos empezó mucho antes de que Kreia nos ayudase.

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¡Paliza gitana!

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La voz de Goto suena a través de algún tipo de comunicador.

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¡Navajilla a las costillas!

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¿¡De dónde coño sacáis esas cosas!?

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Bien dicho, Atton. Bien dicho.

Y mientras tanto... ¿os habéis fijado que cuando teníamos que seleccionar un miembro de la tripulación para lo de antes no podíamos elegir a Kreia?

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Hanharr trata de atacar a Kreia, pero ella le detiene y le empieza a estrangular con la Fuerza.

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La filosofía de Kreia, resumida en una línea.

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Bueno, creo que puedo decir en nombre de todos... ¿Qué cojones ha sido eso? Sospechoso, muy sospechoso. Tome nota, sargento.



¡Nuevos aliados! ¡Infiltraciones! ¡Rescates! ¡Protagonismo cedido al resto de la tripulación! ¡La destrucción de un líder del crimen! ¡Todo eso y más en el próximo capítulo: Dijkstra tenía razón!
"Algo termina, algo comienza"

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Malfuin
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Re: VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República 2

Mensajepor Malfuin » 21 Dic 2017, 01:40

"Ñam ñam. Juraría que este plano se ha escogido por una razón concreta."


Nah, qué paranoico eres a veces.

"¡Nadie! ¡La respuesta es nadie, porque eso es algo muy feo!"


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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Pero según esa lógica, ¿poner un templo Jedi en Coruscant no sería como lo más estúpido del mundo?

"Cómo me gustaría que mis propios jugadores de rol leyeran esto, joder. Los estrangularía a todos sin miramientos."


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

"Y esa es la segunda vez que pongo "tragar" y "escroto gigante" en una misma frase en mi vida."


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Lo de la trampa es muy sencillo, ese alien no es conductor de la electricidad (?).

"¿qué personaje de Star Wars famoso tiene un arma así?"


Lo estaba pensando ya antes de que lo dijeras.

"Gand: "Nosotros somos los gand, los gand somos nosoootroooos..."

Atton: "AAAAAAH. ¡DETONADORES TERMALES! ¡LANZAD TODOS LOS DETONADORES TERMALES QUE TENGAMOS!"

Bao-Dur: "No, ¡nos cargaríamos toda esta platafor... !"

Gand: "Vivimos bajo tierra, nosooootrooos los gaaand..."

Bao-Dur: "¡ARDED BAJO ESTE FUEGO PURIFICADOR, MONSTRUOS!""


x_DDDDDDDDDD

Genial este capítulo, me he reído lo suyo y me lo he pasado bomba con el villano de James Bond este xD

Sobre el Episodio VIII, yo dejé ahí mi buen tochaco tras salir de la peli:

http://vamosajugar.net/foro/viewtopic.php?f=15&t=618&start=70#p33179
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