VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República [Fin.]

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Kaos
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Kaos » 20 Nov 2014, 19:13

Malfuin escribió:Bueno, me gusta eso de que vayas a rescatar a la dama y te rescate ella a ti, aunque hoy en día se hace tanto que ya empieza a ser casi tan tópico como las damas en apuros tradicionales xD


Lo peor es cuando empiezan así y según avanza el juego resulta que todo lo de ser una mujer fuerte e independiente (tm) es una máscara y en el fondo quiere ser una chica como las demás. A ver qué pasa con esta xD

Puf, qué decepción que las carreras sean a contrarreloj, ¿qué clase de gente de los bajos fondos se contenta con ver esas chorradas en vez de a los corredores embestirse entre sí? Inmersión rota, oiga.

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Orogird
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 27 Nov 2014, 18:21

Capítulo VII: Orgullo Jedi


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Previously, on VAJ´s series Knights of the Old Republic:

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Niklos: "¡NNNNNOOOOOOOOoooooooooooo...!"

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And now, the continuation.


Bueno, dado que la transición es tan abrupta como pueda parecerlo, debemos deducir que justo después de salvar a Bastila nos dirigimos a nuestro piso de la Ciudad Alta y pasamos la noche allí todos juntitos, de ahí el sueño extraño de la última vez.

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Esto, sin embargo, deja reducido a cenizas cualquier posible explicación de qué ha pasado entre que salvamos a Bastila y llegamos aquí. Aunque siempre está la opción de ignorar a Carth sin más.

Vamos a usar esta última opción muuuchas veces más en el futuro.

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Pues sí. De hecho, un par de hostias no estarían de más.

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Y ahí volvemos a ver su necesidad de tomar el control de la situación. Aunque, de hecho, parece más interesada en que no sea Yso el que tome las decisiones más que el que sea ella.

Buah, la tenemos loquita ya.

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Otro ejemplo de diálogo que está no sólo para frenar los humos a la señorita, si no para recordar al jugador que, al fin y al cabo, Carth es un veterano de guerra. Algo idiota y muy aburrido, pero un veterano al fin y al cabo.

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Cuando hablo de una "necesidad" por tomar el control no exagero, como puede verse. Ellos sólo quieren que no les trate como escoria y que, al menos, la chica agradezca algo de todo el esfuerzo que ha conllevado rescatarla, pero al parecer Bastila cree que quieren que se subordine a ellos, y no va a pasar por ahí. De hecho, parece incluso que hay algo más aparte de ego y orgullo detrás de su comportamiento.

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Esto lo podríamos haber tratado como exposición de información cutre y gratuita en cualquier otra situación, pero no aquí. Eso lo ha dicho con una vana esperanza de asentar su posición; básicamente, es un argumento vacío, a la desesperada.

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Joder, Carth, por tu bien te voy a tener que llevar junto a Bastila en el equipo. Así vas a ganar megachulis a una velocidad pasmosa.

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Yso: "Venga, venga, chicos, pedíos perdón y daos un besito."

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Y al fin Bastila ceja en su emperramiento de "yo soy la que manda y la única que sabe lo que hay que hacer".

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One more time, Carth como voz de la razón. Qué pena que no sea tan simpático a la vista en el resto del juego.

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Por el amor de Dios, más cantinas otra vez no.

Aunque, ahora que me acuerdo, tenemos un título de campeón de la arena a medio conseguir. Pero... ñaaaah, mejor voy a ponerme a hablar con todos los personajes. Seguro que lo estáis deseando.

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Ah, ¿que no fue un sueño? Para machacar tantas cosas, hay otras que las dejáis a medias.

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El término de "Jedi oscuro" es, de hecho, lo más adecuado. Pese a tanto usar la palabra "Sith" en este juego, no hay apenas Siths reales. Cuando hablas de un Sith como tal hablas de un individuo que se ha entrenado en las artes del Lado Oscuro de la Fuerza desde siempre. Es decir, que no ha conocido el Lado Luminoso.

Revan, que es el tipo del sueño, y su aprendiz Malak fueron en su día Jedis, solo que cayeron en el Lado Oscuro hacia el final de las Guerras Mandalorianas. Dentro de la terminología en ocasiones vaga y en ocasiones ortodoxa del universo de Star Wars, a eso se le define como Jedi Oscuro.

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¿Segura que no se trata de la Suerte?

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No eres el centro del universo, Bastila. Además, ya estoy yo haciendo el "papel" de tipo pedante y egocéntrico, si sigues así vas a sobrar un poco por estos lares.

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Yso: "Y si son tus recuerdos, tienes una habilidad de extrapolación impresionante. Veía todo en tercera persona, y con edición de planos y todo."

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Bastila, serás una Caballero muy importante y todo eso, pero ése es tu rango, Caballero. No has llegado a Maestra, y dudo que llegues si sigues pensando que eres de verdad tan poderosa y tan sacrificada. Lo único decente que has dicho hasta ahora ha sido lo de dejar el tema para el Consejo.

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Joder, sí. En cuanto llegue a nivel 8 de explorador no quiero pasar ni un nivel más en esta mierda de clase.

Bueno, ahora toca hablar con Carth. Por favor, disimulad vuestra euforia.

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El adusto veterano de guerra se transforma en la adolescente pasivo-agresiva una vez más.

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¿Qué coño tiene que ver la sinceridad ahora mismo?

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¿Por qué siempre las mejores respuestas son las de la línea 3?

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Como me toca los cojones lo del "Ahhhh". Es "Aaaah", no tiene sentido alargar el sonido de la "a" con una letra que, además, es muda en este idioma.

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Efectivamente Revan y Malak no fueron sólo dos jedis de las Guerras Mandalorianas, fueron, de hecho, figuras muy importantes en todo el esfuerzo bélico. Es más, Revan acabó siendo el general más exitoso de la República.

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Hombre, los ataques relámpago es lo que tienen.

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Por una vez lo de que Carth los llame "Siths" no es una licencia o un fallo menor en el guión. Este videojuego, de entre todos, establece bastante bien que a la gente normal no les parece que haya mucha diferencia entre Jedis o Siths. No entienden qué separa a los dos grupos, principalmente porque no conocen los dogmas que sigue cada grupo, debido al secretismo que hay en ellos. Lo único que les importa es que son sujetos que tienen mucho más poder del que deberían, y que en ocasiones alguno de ellos se hace más fuerte de lo normal y trae consigo guerras terribles.

De hecho, se puede argumentar que la mayoría de conflictos bélicos importantes en la historia de Star Wars han sido por culpa de Siths o de Jedis oscuros, y yendo más allá, de la Fuerza en sí. Hablando de la Fuerza como esta especie de energía cósmica, o incluso entidad abstracta, no como cúmulo de... <suspiro> midiclorianos.
ESO es el mayor error de todas las precuelas, los putos midiclorianos. Sí, métete por el culo a Jar Jar Binks, los diálogos gilipollas y la ausencia de desarrollo real de personajes. El GRAN error es decir "Oye, ¿te acuerdas de esta especie de creencia espiritual, de concepto místico y oscuro llamado la Fuerza? ¿Eso que, como elemento narrativo y de trasfondo funciona tan bien precisamente porque no sabes realmente lo que es o, más importante, qué lo causa? ¿Las implicaciones sutiles de que la Fuerza bien podría ser una consciencia que guía y entrecruza los caminos de las personas? ¿Una especie de destino, por así decirlo? Sí, bueno, pues eso es una puta mierda. En realidad lo que ocurre es que tienes unos parásitos en tu cuerpo que te dan superpoderes."

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Poco menos de la mitad de la flota de la República, si con eso te refieres a "otros".

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Llámame perspicaz, pero diría que Carth ha sido traicionado por alguien que ahora está en las filas de Malak.

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¡Deja de proyectar tus miedos en mí, cojones!

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Bueno, a partir de ahora Carth será más aburrido que odioso. Una mejora, supongo.

¿A quién le toca ahora? ¿La niña azul, por ejemplo?

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Es que aguantarte un rato ha sido entretenido, pero ya cansa. Y el pobre Zaalbar tendrá que tener un suspiro después de todos estos años de niñera.

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Yo no me extrañaría tanto, Yso. El 99% de los Vulkars de la Ciudad Baja eran hostiles, y les daba igual que fueras el Misterioso Extranjero o que llevases más armas encima que las que tenía toda la banda junta.

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Lo dicho.

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Ella tampoco tenía muchas luces por entonces. Bueno, ni ahora.

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No, porque si fuera tu madre te habría dado yo un par de hostiejas hacía ya tiempo.

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Hombre, si yo veo a un felpudo andar ya me preocupo. Si encima el felpudo me ruge, pues sí, salgo por patas.

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Ja, ja, ja... Pensándolo bien, el hecho de que Mission tenga un sentido del humor tan infantil es en sí un rasgo bien pensado del personaje. Debido a la mierda de vida que le ha tocado a la pobre, no pudo vivir demasiado su propia infancia. Esos rasgos de inmadurez son fruto de haberse perdido parte de su vida por culpa de... bueno, de la vida.

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Buena pregunta.

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Ya hemos tratado este tema cuando te picaste con Carth, muchachita. Todos en general os repetís muchísimo, pero al menos los demás suelen usar otras formas para expresar lo mismo.

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Es que me gusta preguntar acerca de otras personas cuando éstas me están mirando a dos metros de distancia.

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Soltar gruñidos todo el rato no es ser silencioso, Mission. Es de ser un bárbaro salvaje que merece ser esclavizado.

Bueno, niña, cállate un poco. Ya sé que soy yo el que ha iniciado la conversación, pero es que eres un puto coñazo.

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<Suspiro> Supongo que tenía que preguntar. Supongo.

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Vaya. Gracias.

¿Quién más nos queda? Oh.

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Oh, no.

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Oh, Cielo Santo, ¡NO!

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¿Va a ser una de esas relaciones en la que sólo funcionamos a gritos y a golpes?

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Como curiosidad añadida, Chewbacca también tenía una deuda de vida con Han.

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¿Cómo cojones puedes aprender el idioma de un pueblo sin aprender siquiera un mínimo de su cultura? Porque aquí no existen los chips traductores como en Star Trek, si quieres aprender un idioma lo tienes que hacer como se ha hecho toda la puta vida, e Yso lo entiende a la perfección. Es más, ¿los wookies tendrán diferentes acentos según la zona del planeta del que vengan? Molaría mogollón. "Oh, si, parece ser del norte. Los gruñidos son ligeramente más rasgados que los de sus hermanos del sur".

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;) ;)

Bueeeeno, ya nos hemos quitado toooda esa charla de en medio. ¡Vamos a la ciudad!

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¡HIJA DE PUTA!

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No vamos a ceder terreno ahora, ¡no señor!

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Sigue engañándote a ti misma, cielo.

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Fue un 50% suerte y un 50% gente contándonos las cosas necesarias. Aunque no se lo pidiésemos.

Especialmente cuando no se lo pedíamos, de hecho.

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No digas más. Una palabra mía y los demás se van a la cantina para dejarnos solos.

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"Algunas". Hay especies enteras, Bastila. Los miraluka, por ejemplo, son toda una especie que por naturaleza son sensibles a la Fuerza. De hecho, llevan muchíiiisimas generaciones en las que nacen todos con los ojos atrofiados o sin ellos directamente, fruto del desuso, dado que al estar en comunión con la Fuerza desde que nacen puede ver a través de ella.

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Tenéis la misma puta edad, Bastila. Uno o dos años de diferencia entre los dos, cuanto mucho. Sé lo que quieres decir, pero ten un poco más de tacto, simpática.

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Qué coño adelantar cosas, Bastila. En la caja del juego sólo hay una orgía de fotos de jedis pegándose entre sí. ¿De verdad piensas que me voy a creer que voy a ser un don nadie durante toda la historia?

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Apostaría más por tener coña y estar en el lugar adecuado y en el momento adecuado.

¡Vámonos ya, leches!

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Nada más salimos por la puerta nos asalta este twi´lek. El mismo twi´lek verde que hemos aprendido a odiar a través de todo Taris, porque parece que no se molestaron ni en cambiar el color a algunos para que cantase menos.

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No interesa ser reconocido. Hay que mantener un perfil bajo. Y ahora, si me disculpas, voy a la cantina a coronarme como campeón de la arena.

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<Suspiro>

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Cielos. ¿Qué podrá querer ese saco de testosterona andante de nosotros?

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Nos pilla de camino de todas formas.

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Aprovechamos que somos vecinos y vamos a ver a Dia. Había una recompensa por su cabeza gracias a un chulo putas de la Ciudad Baja, y habíamos estado estudiando qué hacer para ayudarla. Porque somos unos héroes. :cloud:

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No sé por qué lo sospechaba :roll:

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A veces los sables láser se quedan activados aún cuando no estás en combate, y dan lugar a situaciones como éstas, donde tienes a una loca con su sable de doble hoja encendido andando por ahí. Por si alguien dudaba que no es una pareja perfecta para el sociópata que va con dos cuchillos por la calle, claro.

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Yso: "¡Entidad incorpórea veladora de la amistad! ¿Tú otra vez?"

E.I.V.A: "Sí."

Yso: "¿Por qué haces esto?"

E.I.V.A: "Es un secreto. Baste decir que es necesario."

Yso: "Pues vaya. ¿Te puedo llamar por algún nombre al menos? Entidad incorpórea veladora de la amistad es muy largo, y el chiste ya se ha hecho."

E.I.V.A: "Paco."

Yso: "¿Cómo?"

Paco: "Paco. Llámame Paco."

Yso: "Wala."

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Me has dicho hace unos... cinco minutos que no querías hablar de él, pero seguro que ya has cambiado de opinión.

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Hombre, ya el nombre da un poquito de vergüenza ajena.

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¡AaaaAAaaAh! ¿¡Qué coño es esa criatura sin rostro del fondo!?

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Bueno, así te resultará hasta nostálgico cuando te encierre en la bodega de la nave que usemos para salir de aquí. No hay mal que por bien no venga.

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Todo un pieza, tu hermano.

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Ja, ja, ja...

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Voy a ignorar eso de que no quieres hablar de ello, porque soy muy simpático.

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La verdad es que tu hermano tiene pinta de ser interesante. Seguro que nos dará buena conversación cuando lo encontremos en Tatooine. Hablo por hablar, claro.

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Ciertamente, si estás aquí ahora con nosotros es por lo que te enseñó tu hermano.

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Ayayayayaay...

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¡Dí que sí, Mission, que son todas unas zorras!

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Esta conversación es posiblemente la más importante de todo el desarrollo de personaje de Mission. Es de los primeros arcos argumentales que vamos a terminar, y todo se sustenta en su relación con su hermano. También es una de las conversaciones más coñazo, sólo lo supera la letanía de "¿tengo que ser tan paranoico?" de Carth y la insulsa historia de Zaalbar.

Bueno, antes de ir a la cantina paramos por la tienda de al lado.

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¿De verdad tuvo tanta repercusión esa "carrera" de mierda?

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Aparte de botiquines y otras cosas, compramos este detonador para el tipo que quería fingir su propia muerte en la Ciudad Baja.

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Y hemos conseguido llegar a la cantina sin más interrupciones. Todo un logro para lo que llevamos de capítulo.

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Yso: "Niklos."

Niklos: "Yso."

Yso: "..."

Niklos: "... ¿te hace una...?"

Yso: "No."

Niklos: "De acuerdo."

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¡AaaAAaAaAh! ¡Joder qué susto! ¡Salúdame antes o lo que sea, coño!

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Esa última línea la ha dicho con cierto hastío. Pero ya entraremos en eso más adelante.

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no me ha pagado lo acordado*. Y qué casualidad que justo cuando ya tenemos a Bastila aparece alguien con ayuda para poder sacarla de aquí.

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Y así se le bajan los humos a Bastila. Tengo que recordarlo para la próxima.

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¡Que no sabíamos conducir, joder! ¡Demasiado bien que salió!

Espera, ¿base militar?

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Cabe mencionar que, aunque no sé si era la intención del guionista o no, el hecho de que el bloqueo al planeta esté hecho con naves a cascoporro puede ser un elemento relacionado con la que luego será la misión principal del juego. Al contrario que en Star Trek, en Star Wars las naves se hacen a porrillo, y si son militares más. Sin embargo, incluso con esos estándares bloquear un planeta POR COMPLETO sólo con naves requeriría una flota considerable. Y obviamente no estamos hablando de cazas, si no de destructores y esas cosas.

Uno de los puntos que más a favor tienen los Sith en esta guerra es que tienen una cantidad de recursos impresionante. Más adelante veremos que tendremos que descubrir, entre otras cosas, de dónde demonios salen tantas naves y armas Sith, y cómo pueden mantener un ritmo de fabricación tan intenso.

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¡No me lo esperaba! ¡Para nada!

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Un cabronazo fuerte y listo. Ya que no podremos tener al Doctor Olagarro en el equipo, él servirá.

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Yso: "¿Lo cualo?"

Canderous: "Un R2-D2."

Yso: "Aaaaah..."

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Espera, ¿esa no era la no-humana que nos timó con aquel robot explosivo? ¿Me estás diciendo que esa tienda estaba ahí por algo?

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Buena pregunta. Además, nosotros no queremos tener nada que ver con la cabrona esa.

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Me ha hecho más daño ese "ok" que los fallos en el texto de Canderous.

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Esta frase es curiosa. El único motivo por el que está aquí es para reafirmar lo creída que es Bastila y para confirmar al jugador que de verdad que se puede fiar del mandaloriano. Sin embargo, me puede servir para explicar un par de detallitos.

Bastila no participó en las Guerras Mandalorianas, o si participó fue muy al final. Ya explicaremos por qué, pero baste decir que en esas guerras no se vieron muchos jedis en el frente. Aun así, los mandalorianos, como todo buen pueblo guerrero, supieron ver rápidamente que la verdadera amenaza para ellos eran los jedis, y no tardaron en estudiarlos y en preparar posibles estrategias para combatirlos. De hecho, en poco tiempo se instauró dentro del régimen de entrenamiento mandaloriano diversas técnicas para combatir las intrusiones mentales de la Fuerza, haciendo así inútil cualquier intento por parte de los jedi de leerles la mente o hacer el famoso truco mental.

¿A que viene todo esto? Bueno, pues que Canderous, como oficial del ejército mandaloriano, recibió ese entrenamiento. De hecho, no es que Bastila haya sentido que decía la verdad, si no que no ha sentido una mentira. Es decir, que ella buscaba una mentira y, al no encontrarla, ha dado por hecho que ella no se puede equivocar y que el mandaloriano dice la verdad. Si hubiera luchado en las Guerras habría sabido de lo que eran capaces estos bestias y no habría sacado una conclusión tan precipitada. O bueno, tal vez sí, porque es un poco idiota.

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Con lo caras que son las copas en esta cantina, normal que vaya a la de la Ciudad Baja.

Bueno, ¡a la arena!

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Pero qué coñ... ¿por qué no os ha atendido un médico en el día y pico que ha pasado desde que os zurré? ¿Sois gilipollas o qué?

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A estas alturas del juego las misiones secundarias todavía son fáciles de seguir, así que sí, he vuelto.

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Ahora tenemos armadura y tropecientos niveles más que la última vez que estuve aquí. Permíteme que me confíe un poco.

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Yso: "Se han dejado una trampilla ahí en la pared abier... ah, no, que ahora he salido posicionado bien. Me callo."

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Yso: "¡Me cago en todo! ¡Ya tendrías que estar en el suelo! ¡Pierde ya, viejo!"

Marl: "¿Viejo? Y tú qué, ¿ya has dejado de usar pañales?"

Yso: "¿Por qué? ¿Acaso querías tomar uno prestado?"

Público: "¡UUUUuooooOOOOOoooh!"

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Nótese que al haberse lanzado los dos a pegarse cuerpo a cuerpo a la vez, se han quedado en el centro exacto de la arena peleando. Épico.

Marl: "¡Créeme, chico, no quieres que esto se convierta en un duelo con insultos!"

Yso: "Cielos, ¿has visto eso? ¡Debe ser la segunda cabeza de mono más grande que he visto!"

Marl: "¡Déjate de tretas baratas y pelea con honor!

Yso: "¡Nunca!"

Marl: "¡Tienes los modales de un mendigo!"

Yso: "Quería asegurarme de que pudieras estar a gusto conmigo."

Marl: "¡Ya me has calentado, chico!"

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Marl: "¡Ja! ¡Peleas como un granjero!"

Yso: "Ah, ¿sí? ¡Pues tú peleas como una vaca?"

Marl: "¿Es que tanto me parezco a tu hermana?"

Público: "UUuuuuooooooOOOOooooh..."

Yso: "¡No puede ser! ¿Tú también conoces el arte del combate con insultos?"

Marl: "Traté de advertirte, Extranjero. ¡Yo inventé el combate con insultos!"

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Yso: "¡No me rendiré! ¡Te dejaré devastado, mutilado y perforado!"

Marl: "Sólo tu olor me deja enfadado, agitado y enojado."

Yso: "Maldita sea... me ha puesto en mi sitio... solo puedo acabar esto de una forma: ¡peleando en serio!"

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Marl: "¡Argh! Extranjero... he de decirte algo."

Yso: "¿El qué?"

Marl: "Yo... yo soy..."

Yso: "No puede ser... ¿mi padre?"

Marl: "¿Qué? No."

Yso: "¿Mi tío?"

Marl: "No."

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Yso: "¿Mi abuelo?"

Marl: "¿Eres Jorgito?"

Yso: "No."

Marl: "Entonces no."

Yso: "¿Quién demonios eres entonces?"

Marl: "Ya... ya se me ha olvidado lo que te iba a decir."

Yso: "¡Me cago en la...!"

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Marl: "¡AAAaaaargh!"

Yso: "¡Cae! ¡Cae! ¡CAE!"

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Qué manía con ridiculizar a los combatientes perdedores, qué mal gusto, coño.

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Algo bueno de tener a Bastila aquí es que la he hecho aprender Sanar. Así sólo tengo que hacerla gastar a ella su barra de maná / Fuerza en vez de valiosos botiquines para recuperarme para el próximo combate.

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Pronto olvidaréis a Bendak, créeme.

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Marl: "Pero antes de irme, he de decirte una cosa. Lo que te iba a decir antes, ahí abajo, en la arena..."

Yso: "¿Sí?"

Marl: "Yo soy... cola, tú pegamento."

Yso: "... quizás te haya derrotado en el campo de batalla, pero en mi corazón siempre serás el vencedor, Marl."

Marl: "Lo que tú digas. Me voy de putas."

Yso: "En verdad eres rey de reyes..."

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Puede, pero no será lo mismo que con Marl :cry:

Ays... vamos allé...

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Me pregunto si entre la bruma de la locura el moscardón este es consciente de que le están ridiculizando por su enfermedad mental.

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Yso: "Las mesas del palco de la izquierda necesitan una manita de barniz. Madre mía, si es que hasta a los vips los tratan mal aquí..."

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Esta vez nos vamos a dejar de gilipolleces. Le hemos lanzado nada más empezar una granada conmocionadora. Eso le deja aturdido e incapaz de hacer nada.

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Y a alguien que está aturdido es mucho más fácil atinarle :3:

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Hemos sido tan bestias que ni le ha dado tiempo a usar esa espada para defenderse siquiera.

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Yso: "¡No temáis, queridos espectadores! ¡Una nueva ola de renovado terror asolará estas tierras bajo mi liderazgo!"

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Pues si pudieras verme para cuando alcancemos el nivel máximo ya al final del juego...

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Qu... ¿qué? ¿Que yo qué? ¡Ni de broma!

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¿Pero qué coño se habrá tomado la babosa esa? ¡El susto que me ha pegado!

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Lo sé, Bendak. La testosterona me ha guiado hacia ti.

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¿Qué? ¡Pero yo lo quería ahora!

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¿Y no te ha sorprendido ni un poco lo de que Bendak haya aceptado, una persona que según tú estaba muerta?

<Suspiro> Vayámonos de aquí mientras preparan todo. Algo me dice que tardarán el tiempo exacto que tardaremos nosotros en hacer una misión de la trama principal.

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Eso, tú dilo más alto, que se entere todo el mundo... quiero irme ya de aquí, por favor...

En fin, vayamos a la tienda de droides.

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¡Me cago en la mar! ¿Os permito que salgáis de la cocina de vez en cuando y os ponéis a hablar entre vosotras a mis espaldas? ¡Rameras descocadas!

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Decirle a Bastila que no sea tan estirada es un absurdo lógico, Mission.

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Bastila: "Verás, formo parte de la Orden Jedi. No creo que lo conozcas, es un club muy exclusivo."

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Uhm... hagamos un recuento de edades.

Yso: unos treinta, año arriba año abajo.

Bastila: prácticamente igual que Yso.

Zaalbar: ni puta idea. Pero deduzco que tiene el equivalente wookie a los treinta y pico años.

Carth: cuarenta y tantos. Un madurito apetecible.

Mission: dieciséis, diecisiete.

Por lo tanto, Bastila te saca alrededor de 14 años, Mission. Sí, no es una burrada, pero tampoco es algo a desconsiderar de la manera en la que tú lo haces.

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Clonk.

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Admito que es una escena simpática.

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Anda. ¡Una zona que se me olvidó visitar antes!

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Ni en 4000 años van a cambiar los tanques bacta (los tubos gigantes del fondo. Luke se curaba en uno en El Imperio Contraataca). Que mierda de sociedad.

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Anda, qué casualidad más casual. Y... Yso, sé que intentas olvidar todo eso, pero creo que ya deberías saber qué coño es la enfermedad.

En fin, tras una inevitable explicación ahora redundante acerca de los Rakghoul...

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Así que la clave para ayudar a la gente con esto en masa estaba aquí todo este tiempo. Y yo en babia.

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Espero que tu gobierno sea más generoso con las otras personas que descubren curas contra plagas.

En fin, lo dicho, ¡a la tienda de droides!

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Volvemos a vernos, no-humana...

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Ah, ¿sí? Pues espero no perdérmelo, oye.

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No voy a pagarte ni una mierda después del intento de homicidio que cometiste hacia mi persona, hija de puta.

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Dado que no ha habido gran cosa de elaboración de Davik en este capítulo, parece que era necesario que su nombre apareciese varias veces en un sólo diálogo, asín, con calzador.

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¿Puntos del lado oscuro? ¡Pero si se lo merecía!

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Hay dos personajes droide en este juego. Uno es el obligatorio R2-D2 que debe haber en todo contenido de Star Wars, que es este pequeñín de aquí, y conseguiremos a nuestro... "C3-PO" en Tatooine. Oh, Dios, cuando aparezca comprenderéis por qué me siento sucio por llamarle C3-PO. Es posiblemente el mejor personaje de todo el puto videojuego y, curiosamente, el que más lejano podría estar del ambiente normal de Star Wars. Pero bueno, como dijo el señor Lobo, no nos chupemos las pollas todavía.

Los droides tienen su propia gama de equipo, que consiste en mejoras de interfaz, corazas, escudos de energía y, en el caso de T3, cachivaches varios, como un aturdidor de droides, un disruptor de escudos o incluso un lanzallamas. Vamos, que el pequeñín va a ser nuestra navaja suiza andante.

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Lo cachondo de las conversaciones con T3 es que realmente no tienes ni puta idea de qué dice. Solo oyes las mismas onomatopeyas que aparecen como diálogo suyo, así que tienes que extrapolar su mensaje a partir de la respuesta de Yso, que por lo visto de entre todos los idiomas que sabe también está el... ehm... erredosdedonés.

Bueno, droide no-explosivo listo. ¡A la base!

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En el próximo capítulo: ¡Davik! ¡El Halcón de Ébano! ¡Malak!


(Por lo visto jedi se escribe siempre con mayúscula, es decir, Jedi. Lo tendré en cuenta para próximas actualizaciones, pero voy a pasar de editar este capítulo o los anteriores por una gilipollez semejante. Principalmente porque soy muy vago.)
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Malfuin
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Malfuin » 27 Nov 2014, 20:50

Yso: "Y si son tus recuerdos, tienes una habilidad de extrapolación impresionante. Veía todo en tercera persona, y con edición de planos y todo."


xDDDDDDDD

Genial el resumen hasta el momento a lo serie americana eligiendo las capturas ideales. Es descaradísimo cómo te mandan a la cantina a encontrar al tío que te va a sacar de ahí. Voy a admitir que la niñata azul me cae bastante bien. Y el combate contra Marl perfecto xDDDD También me parto con el diálogo fuera de contexto de la babosa y... no esperaba que sacaras el robot gratis xD

De todos modos, ¿lo explicado hasta ahora significa que Anakin era un Jedi oscuro y no un Sith? Mira, eso da una pseudoexplicación al hecho de que no existiera la palabra en la trilogía antigua.

Buen capítulo :baila:
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Crow » 27 Nov 2014, 21:28

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No es que ella sea asi de egocentrica, es que segun tengo entendido, así es como se despiertan los poderes latentes relacionados con la Fuerza, entrando en contacto con otro individuo adepto a su uso. Tampoco es que este diciendo que Yso es mayor que ella, si no que es muy mayor para entrenarse en las artes Jedi, incluso a Anakin lo consideraron muy mayor en su momento para empezar a entrenar, se suele iniciar a los niños a la edad de 3-4 años.

En mi opinión los midiclorianos siguen siendo mierda abstracta que no le quita magia ni nada a la Fuerza. En realidad por muchas veces que vi la Amenaza Fantasma, no me fije en esa linea de dialogo de Qui-gon Jin como algo importante hasta que entré en internet y vi gente quejarse de ello.
Ora Ora Ora Ora Ora
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 27 Nov 2014, 22:13

Malfuin escribió:y... no esperaba que sacaras el robot gratis xD


Admitiré que me llevó cargar la partida varias veces para que no fallara la tirada por persuasión, pero es que de verdad que no quería pagar 2000 putos creditos por el robot xD

Malfuin escribió:De todos modos, ¿lo explicado hasta ahora significa que Anakin era un Jedi oscuro y no un Sith? Mira, eso da una pseudoexplicación al hecho de que no existiera la palabra en la trilogía antigua.


Sí, si nos ponemos técnicos a Vader hay que considerarle un Jedi oscuro. Palpatine, por otro lado, es un Sith de pura cepa. De los que da gusto ver, vaya.

Crow escribió:No es que ella sea asi de egocentrica, es que segun tengo entendido, así es como se despiertan los poderes latentes relacionados con la Fuerza, entrando en contacto con otro individuo adepto a su uso.


Ya lo sé hombre, todo eso era para darle humor a la cosa (una manera muy, muy, muy barata, y que encima ni siquiera ha servido por lo que veo xD). Efectivamente, muchos usuarios de la Fuerza descubren sus poderes al entrar en contacto con otro usuario más avezado. Otros, sin embargo, nacen con el don de dominar la Fuerza de manera innata por antojo del destino, o incluso por mera herencia genética, véase el ejemplo de los miraluka que puse en el capítulo.

Crow escribió:Tampoco es que este diciendo que Yso es mayor que ella, si no que es muy mayor para entrenarse en las artes Jedi, incluso a Anakin lo consideraron muy mayor en su momento para empezar a entrenar, se suele iniciar a los niños a la edad de 3-4 años.


Sí, Yso es realmente mayor para el entrenamiento Jedi. Cuando lleguemos a Dantooine ya se encargarán de remarcárselo los maestros de allí. Efectivamente Anakin tenía unos 10 años y ya le decían que era muy viejuno, pues como para no serlo el monstruo este. Aquí también me he quejado de lo de la edad en broma, y porque quiero martillear para los que no se sepan la historia que Bastila es más o menos de la misma edad. Eso será un elemento relevante en el futuro (y con relevante me refiero más allá de las posibilidades de folleteo, claro. Aunque de eso hay poco en este juego :cry: ). Como creo que ya dije, me gusta el formato por imágenes porque puedo manipular la información xD

Crow escribió:En mi opinión los midiclorianos siguen siendo mierda abstracta que no le quita magia ni nada a la Fuerza. En realidad por muchas veces que vi la Amenaza Fantasma, no me fije en esa linea de dialogo de Qui-gon Jin como algo importante hasta que entré en internet y vi gente quejarse de ello.


Coincido en que son una mierda abstracta, pero no en que no le quitan magia a la Fuerza xD. Sin midiclorianos, tienes a La Fuerza como una especie de energía mística que está presente en todo lugar, una suerte de entidad cósmica que está al alcance de unos pocos capaces de comunicarse con ella. En algunas de sus manifestaciones, hasta se la puede comparar con el destino, viendo como muchas veces escoge a dedo a los peores capullos que se podían escoger para tener poderes.

Peeeero con la llegada de los midiclorianos ya te cargas gran parte del atractivo de la Fuerza, que es el desconocimiento que hay sobre la misma. Diciendo de dónde proviene ya te cargas parte del misticimo, por muy vaga que sea esa explicación. Tampoco soy fan de que esa explicación contenga simbiontes que te dan poderes, porque parece una versión microscópica y mágica del traje negro de Spiderman. Además, tengo la sospecha que Jorge los metió en la historia sólo para que los Jedi tuvieran un modo científico de analizar si alguien era sensible a la Fuerza o no xDD
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Crow » 27 Nov 2014, 23:08

Orogird escribió:Además, tengo la sospecha que Jorge los metió en la historia sólo para que los Jedi tuvieran un modo científico de analizar si alguien era sensible a la Fuerza o no xDD


Si, eso si, totalmente
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 05 Dic 2014, 02:10

Capítulo VIII: Hasta luego, y gracias por el pescado


Spoiler: Mostrar
(Este capítulo es largo, bastante. Creo que incluso un poco más que el cuarto. Sin embargo, esta vez no tenía más cojones: si lo dividía en dos quedaban un par de capitulillos muy cortos, y, sinceramente, quería quitarme Taris de en medio de una putísima vez. Por lo tanto, ya sabéis mi consejo: leedlo con tiempo y con algo de picar entre manos. Sois libres de leer en eso cualquier tipo de connotación sexual que deseéis.)


Bueno, mi idea para empezar con esto era hacer un recopilatorio de todas las veces que se había mencionado a Davik, pero cuando vi que se me iba la mitad del capítulo en eso, decidí pasar un poco de ello. Por lo tanto, pensé en boicotearme a mí mismo haciendo esto:

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Bien, creo que eso ya ha sido lo suficientemente desalentador para mi gusto. Empecemos.

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En el último episodio quedamos que para seguir las reglas universales de la conveniencia teníamos que robar unos códigos de una base militar Sith para poder así salir del planeta. Para eso tuvimos que chantajear a una no-humana para que nos diera un R2-D2 para abrir las puertas. Bueno, chantajear suena muy feo. Extorsión mejor. La "x" le da clase.

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Y sin activar alarma de seguridad ni nada. Ya me cae bien el pequeñín.

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Suena tan triste lo de dar 50 créditos... pero no me fío demasiado de mi habilidad de persuasión. Haberlo intentado en vano seis veces antes puede haber influido en mi decisión, claro.

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Oh.

Me toca bastante las narices la manera en la que alguno de los traductores decidió escribir las tiradas de habilidad como le salió de los huevos. ¿Era tan difícil poner los corchetes alrededor de "Persuasión: ¡Éxito!"?

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Rajas la garganta a la banda más peligrosa de la Ciudad Baja, vas retando a duelos a muerte a la gente por la calle y ya todo el mundo piensa que eres un sociópata desconsiderado. A ver, sí, sociópata desde luego que sí, ¡pero desconsiderado no!

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Oh, ¿eso que veo ahí es un terminal de ordenador? Y yo con los bolsillos llenos de clips rotos. Habrá que hacer algo para solucionarlo, ¿no?

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Anda, mira cuánta gente viva hay en ese sitio.

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¡Jiajaijaiajiajaijaijiaaa! ¡Pronto seré de esos hackers trastornados a los que no hay que acercárseles ni a una línea telefónica!

Sigamos viendo qué más hay por ahí...

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Qué culazo.

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La madre del cordero. ¡Es el ED-209 de Robocop! ¡Y no hay escaleras por ningún lado! ¡¡Estamos perdidos!!

Bueno, muy gracioso lo de las camaritas, pero vamos a algo más serio.

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Riconudo.

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Superduble.

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Chachi piruli tope chupi.

Vale, pues nos hemos quedado sin clips que meter en la disquetera. Justo a tiempo para no poder desactivar ningún tipo de programa en el ED-209, porque podíamos (no le afecta el comando de desactivar los droides de seguridad). Oh, bueno, supongo que una pelea de jefe de vez en cuando no vendrá mal.

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Primero tenemos que ir al centro de control a la izquierda, y luego al ascensor a la derecha, donde estará el armatoste. Entre medias saquearemos todo y eliminaremos a cualquier imbécil que se ponga por delante. Bendita rutina.

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Como era de esperar, hay un montón de amigos con los que jugar a tirarnos piedras.

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Y, si no fuésemos unos hachas con los ordenadores, este nivel habría servido para lo que realmente era: para lucir a T3 y sus habilidades para putear a otros droides. Sin embargo, no vamos a permitir que un armatoste ridículo nos robe el protagonismo, ni por un segundo vamos.

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T3 también tiene un poco de habilidad en demoliciones. Lo justo para que no tenga que mandar a Bastila a comerse las minas por mí.

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Y luego llegamos a este pequeño puzzle. Soy imbécil y no lo capturé, pero detrás de mí hay un alienígena encerrado en una prisión de energía. Jugueteando con estos botones rojos gigantescos podemos liberarlo.

Es muy básico, cada vez que pulsas un botón éste cambia de estado (verde = encendido, rojo = apagado), al igual que los botones situados a sus lados. El objetivo es dejarlos todos en rojo.

¡Con razón los soldados Sith ofrecen tan poca resistencia! ¡Los tienen más tiempo entrenando para hacer puzzles que para el combate!

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Y lo peor es que es cierto.

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Anda, un droide oxidado. ¡Vamos a juguetear con él! ¡Será mucho menos útil y más costoso que los otros droides que hemos dejado en perfectas condiciones a lo largo de toda la base!

De hecho, cuando te encuentras con un droide al que puedes reactivar para ayudarte en combate por norma general es una manera que tuvieron los diseñadores de decirte: "Eh, eh, detrás de esas puertas hay algo gordo. Mejor prepárate. Pero yo no te he dicho nada, ¿eh? ;) ;) "

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Seré sincero: tal y como entro a los sitios, deprisa y sin mirar, esa mina me la habría comido entera. Con la boca abierta y todo.

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Al final da lo mismo porque nuestro nuevo amigo robótico (el R2 no, el otro) la pisa y la activa, pillando además de refilón a Bastila. Y no, las cosas esas azules del suelo no son fallos gráficos, son los efectos de una granada adhesiva que nos han lanzado los mamoncetes del fondo. Básicamente lo que hace es soltar una suerte de gel que te deja en el sitio sin poder moverte.

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Sin embargo los efectos no duran mucho y los Sith pagan por la osadía de frenar su inevitable destino. ¡YSO APLASTA!

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No sé qué coño es eso, pero mola mogollón. La lucecita verde va subiendo y bajando todo el rato, es casi hipnótico.
Eso sí es 100% Star Wars: meter cosas tecnológicas raras en los escenarios sin ninguna función concreta sólo para hacerlo interesante.

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De nuevo, nos habríamos reído un rato con las torretas estas en el arsenal de no haberlas desactivado. Supongo que, en cierto modo, este juego promovía entre los jóvenes el estudio de la informática, porque es con diferencia la habilidad más útil.

Bueno, ya sólo nos queda el ascensor.

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Ay Señor. Debemos agradecer, de nuevo, el haber desactivado las torretas. Habrían dado bastante por culo...

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... si hubiésemos sido gilipollas y nos hubiésemos quedado a combatir dentro de esa sala. El gran error en esta batalla es que no sellen la puerta detrás de ti; de esa forma, puedes atraer al robot gigante a un cuello de botella en el que inflarle a hostias.

De todas formas, nuestra estrategia es simple. Empezamos diciéndole a T3 que use su disruptor de escudos sobre el ED-290...

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... hacemos que Bastila empiece a usar poderes de la fuerza para protegerse, aumentar sus estadísticas y esas cosas...

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¡Y nosotros nos vamos a toda hostia de este puto sitio!

Nah, es broma. Principalmente por dos cosas:

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¿La primera? Que los cachivaches de T3 no sirven contra el grandullón, o al menos a mí no me sirvieron de nada. Por lo que pasamos a una táctica algo más abrupta y le ponemos a lanzar granadas de iones. El daño de iones en este juego está hecho especificamente para combatir droides; tienen una debilidad tremenda ante ese tipo de daño, y los demás lo encajan bastante bien, de ahí que pueda permitirme tener a la parejita de ensueño dando hostias cuerpo a cuerpo.

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¿La segunda? Que llamar "jefe" a este bicho es una broma. Tiene muchísima vida, eso es cierto, pero el daño es bastante ridículo. Habría sido algo mucho más digno dentro de la sala y con las torretas, pero no vamos a volvernos más gilipollas sólo para aumentar el desafío.

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¡Catapumboombum! Bueno, no ha estado mal como combate, pero nos esperábamos algo mejor. ¡Al ascensor!

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¿Ein? ¿No estaba ya en la base Sith? ¿Era muy difícil añadir un "planta 1" o algo ahí?

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Vaya, ¿lo has notado? He estado yendo al gimnasio, y ya empezaba a pensar que era el único que veía las mejoras.

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Bueno. Hablemos de frases absurdas.

Para empezar tenemos la opción 1, que es ridícula en este punto de la historia. ¿Intercambiar un par de palabras con Bastila ha bastado para pasar de ser un escéptico a un devoto de la Fuerza?

Luego está la opción 2. Frasecita moñas como pocas.

Y por último está la opción 3. La mejor, aunque sólo sea por descarte. Obviamente vamos con esa.

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Estáis todos como una puta cabra y yo me quiero ir de aquí ya.

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¿Encima ponen a dirigir una base militar a un aprendiz cutre que ni siquiera ha conseguido su propia espada? Esto ya es insultante.

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Sí, efectivamente ganamos puntos del Lado Oscuro por no ser unos mariconazos a la hora de hablar con el calvito. Triste, muy triste.

Supongo que podemos buscar una explicación en el hecho de que alguien sensible a la Fuerza es, casi por definición, esclavo de sus emociones. La conexión con la Fuerza permite mejorar la cognición sensorial en una persona, consiguiendo con esto, básicamente, el sentido arácnido de Spiderman y la empatía de... de... no sé, de alguien muy empático. Esto hace que el usuario de la Fuerza perciba por norma general las emociones con mayor intensidad, de ahí la facilidad en caer al Lado Oscuro y el emperramiento de la Orden Jedi con la meditación y el autocontrol.

Bueno, y luego están los superpoderes de saltar tropecientos metros, ser súper ágil, telequinesis, lanzar rayos... pero ese es otro rollo.

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También cabe mencionar que el robot tampoco fue para tanto porque el verdadero "jefe" del nivel es este pelón. No aguanta tantos golpes ni de coña como el otro, pero hace mucho daño y es muy rápido.

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Quitando que además es muy complicado que se coma algún efecto de aturdir o similares, siendo esta captura una excepción a la regla, donde, aunque el letrerito mal traducido del pelón indique lo contrario, Bastila consigue hacerle un empujón de la Fuerza.

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Aunque también debería mencionar que cuando se acerca a su muerte se pone a drenar vida como un loco de Yso y de Bastila, que es por lo que puede resultar tan odioso.

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Yso: "Agradecería que no me partieses por la mitad cada vez que vas a hacer un ataque, Bastila."

Bastila: "Ay, perdona. Es que este arma es muy difícil de manejar, sólo pueden hacerlo los más hábiles de los Jedi. Porque soy una Jedi, no sé si te lo había dicho."

Yso: "..."

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Al final, no sin cierta perseverancia, el pelón cae muerto a nuestros pies. ¡Y con unos códigos la mar de útiles en sus bolsillos! ¡YOINK!

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Vámonos de aquí, antes de que algún Sith todavía más incompetente considere lo ocurrido aquí como un accidente técnico y cierre el caso.

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Antes de volver a nuestro pisito, nos pasamos por la tienda de la timadora para comprarla unos cuantos clips rotos. Que, como podéis ver, son carísimos. Debe haber escasez de acero.

Espera, espera, espera. ¿Qué coño volver al piso? ¡Hay un título que ganar! ¡Vamos a ver a la babosa gigante que nos metió en esto de los combates públicos!

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Efectivamente, han tardado exactamente un progreso en la misión principal para montar todo, o un PMP, si se desea usar las siglas del Sistema Internacional. 1 PMP equivale a exactamente una cantidad conveniente X de segundos.

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¡Que sí, hostias!

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Comentarista: "Todos vivíamos en relativa paz y armonía... hasta que la Nación del Fuego atacó."

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El comentarista está tan nervioso que ha olvidado el uso correcto de las formas verbales básicas.

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Como curiosidad añadiré que los mandalorianos, al menos en esta época, rara vez se quitaban sus armaduras de combate. Algunos de hecho lo llevaban al extremo de dormir con ella puesta. No me gustaría estar cerca de los vestuarios de las duchas mandalorianas.

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Yso: "Me cago en... tengo algo en los dientes y no consigo sacarlo. Uhm... ¿chorizo? ¿Cuándo he comido yo chorizo?"

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¡Eso!

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Y... sí, por guiarnos por lo que nos dice nuestra testosterona conseguimos puntos del Lado Oscuro. Los prejuicios, que son muy malos.

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Yso: "¡Bendak! ¡Llevarás mi espada como si fuera un pincho moruno!"

Bendak: "..."

Yso: "¿Bendak?"

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Yso: "¡Bendak, he dicho que llevarás mi espada como si f...! ¡IIIIiiiiiii! ¡LA MADRE QUE LO PARIOOOOOOOOÓ!"

El mamonazo no duda y empieza el combate lanzándonos granadas a saco, obligándonos a estar corriendo de un lado al otro esperando un momento oportuno para responder. Para responder con más granadas, claro.

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Tras varias granadas de conmoción usadas, una consigue afectarle, situación que aprovechamos para inflarle a hostias.

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Si por hostias consideramos granadas de veneno...

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... o granadas de plasma, claro.

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Yso: "¡Voy a por ti, Bendak! ¡No puedes medirte contra mí! ¡Mi espada es famosa en todo el Caribe!"

Bendak: "¿Qué? ¿Qué es el Caribe?"

Yso: "Yo... pues no estoy muy seguro, si te digo la verdad. Lo he dicho sin pensar. Lo siento."

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Yso: "¡Aaaaaah! ¡No vale dar capones con el mango de la espada, so bestia!"

Bendak: "¡Estamos en un combate a muerte, necio!"

Yso: "Sí, pero eso no hace que duela menos."

Bendak: "¡Maldito...! ¿Ves esta cicatriz? ¿Eh? ¿La ves? ¡Obtuve esta cicatriz en mi cara en una lucha a muerte!"

Yso: "Entonces espero que ya hayas aprendido a dejar de hurgarte la nariz."

Público: "¡UUUuuuuuooooOOOOOoooh!"

Bastila: "¿Qué? ¡Pero si Bendak no se ha quitado el yelmo en ningún momento! ¿Cómo podría haber visto siquiera Yso esa cicatriz?"

Carth: "No te preguntes estas cosas, Bastila. Es inútil, créeme. Lo único que sé es que el loco este se sale siempre con la suya."

Mission: "¿Y cómo estamos viendo nosotros el combate?"

Zaalbar: "Imagino que estaremos viéndolo en un monitor del backstage."

Mission: "¿Qué?"

Zaalbar: "¡GRROOOOOooooaaaaaAAargh! Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn..."

Mission: "Ah."

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Eso que está haciendo Bendak en el aire es la animación del Ataque poderoso. Igual que nosotros abusamos de Ráfaga él abusa de eso. La animación consiste en hacer una mortal en el aire y asestar el golpe en la caída. Quizás una o dos veces puede quedar bien, pero siete u ocho es algo repetitivo.

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Tras una extenuante batalla llena de insultos, saltos temporales, cascadas de resonancias y un par de especiales navideños Yso sale victorioso de la mortal liza. ¡Y todavía nos quedan botiquines!

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Por cierto, Asesino Estelar = Starkiller. Así iba a apellidarse originalmente Luke, y parece que pensaron que era lo suficientemente ridículo como para utilizar luego el sobrenombre de nuevo en los Force Unleashed.

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Buah, ¿te fijaste en ese momento en el que tuvimos que unir fuerzas para derrotar a todos aquellos diablillos pandimensionales? Fascinante. No puedo hacer más que compadecer a aquellos que no lo hayan podido ver.

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Al fin, frases que no son una puta mierda.

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Esta babosa ha creado un monstruo que no puede controlar.

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Lo de que Yso está vivo es relativo. Después de la tercera cascada de resonancia su estado cuántico es, como poco, dudoso.

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Y así nos hemos curado de toda esa bondad que hemos realizado siendo sencillamente implacables con la escoria de la ciudad. Seguimos siendo neutrales pero sin haber hecho ninguna maldad. Mi brújula moral vuelve a estar estable.

Ah, y esas estadísticas están tan cebadas por los estimulantes que me metí en mitad del combate contra Bendak. Que nadie se asuste.

Yyyy... bueno, eso han sido como muchísimas hostias, ¿no? ¡Vamos a hablar con Carth!

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Lamentablemente soy tontito y no capturé el arranque de la conversación, pero creo que ya lo habéis visto suficientes veces como para saber que no os habéis perdido absolutamente nada.

Y esta frase es casi casi la mejor que le puedes dedicar a Carth. Al menos hasta que lleguemos a Korriban.

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Eeeeeh... así... ¿Así es como me ves realmente, Carth? ¿InteresadA? Bueno, pensándolo mejor, eso explicaría muchas cosas.

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Aquí tenemos una opción de establecer a Yso como un capullete mal informado o como alguien que de hecho ha estado viviendo en esta galaxia los últimos cinco años. La opción a elegir, para variar, es la del capullete.

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Tomad nota, eso es importante.

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Me apetece ver Top Gun de repente, no sé por qué.

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Yso: "¿Es que eres alguna clase de gilipollas o algo así?"

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Eso sí que es traicionar y lo demás es tontería. Con dos cojones, sí señor.

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Bueno, así ya sabemos por qué narices Carth es así. Su amiguito y mentor el señor almirante de la flota los traicionó a todos, y lo primero que hizo fue destruir Telos, el planeta natal de aquí el amigo, hasta que no dejó nada vivo. Y se culpa a sí mismo de la muerte de su familia y de su gente, nada extraño con este tipo de personas y este tipo de situaciones.

No, si al final el único que no va a tener traumas va a ser Yso. Y porque es un personaje en blanco a rellenar por el jugador, básicamente.

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Carth, ¿no has leído lo que he puesto arriba? Te culpas a ti mismo. Fin de la discusión.

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Genial respuesta. "Ya no te tengo que hablar más, ¿verdad? ¿VERDAD?"

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Vete a tomar por el culo. Bueno, pues ya somos unos carniceros famosos, e incluso un poco más ricos que antes. Es hora de ir a la Ciudad Baja y dar esto por terminado.

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Carth, siempre encuentras una manera de decepcionarme. Siempre. Si no es hablando conmigo es hablando sin mi permiso con otra gente.

Aunque la pregunta no es mala, todo hay que decirlo.

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¿Otra vez a la defensiva, Bastila?

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Creo que todavía no he mencionado lo de "espada de luz". No está mal traducido obviamente, y se ha utilizado en otros sitios, pero que yo sepa aquí en España por lo general se llama sable láser o espada láser.

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Jojojojo.

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JOJOJOJOJO. Ah, y perdón de nuevo por sacar a Carth con los ojos cerrados.

Curiosamente, parece haber una especie de broma recurrente en los KotOR con los códigos de conducta con las armas. En el 2 tu personaje puede mencionar en algún momento que va contra el código mandaloriano quedarse sin munición.

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Meterse con Bastila es taaaaaaan fáciiiil. De hecho, la mayoría de diálogo cómico va ligado a ella.

También cabe mencionar que este es de los ejemplos de momentos de colegueo entre Yso y Carth que hay en todo el juego. Para alguien con el que, supuestamente, terminas haciéndote amigo del alma, eso es muy triste.

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Uhm. No sé qué decir de la cara de Bastila aquí. Por favor, sed libres de opinar al respecto.

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Oh, no va a llegar a ser tan legendaria, créeme. Va a estar eclipsada por alguien mucho más molón, atractivo y con un paquete imperial.

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Eso es una mentira, Bastila, y ese tipo de comportamiento lleva al Lado Oscuro. Ya me encargaré yo de que no te libres tan fácilmente una vez lleguemos a Dantooine.

Bueno, lo dicho, a la Ciudad Baja.

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Hola, camarada Sith. Volvemos abajo a hacer nuestra ronda.

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Ah, coño, que no vamos vestidos bien, es verdad. Y ya se encarga él de recordárnoslo de una manera muy natural.

Supongo que habrá que decirle que tenemos todos los documentos en orden. No le diremos que nos los dio La Forge por si acaso.

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Bien, antes de nada, vamos a dar por terminadas las pocas misiones secundarias que nos quedan. Había un tipo por aquí escondido que quería fingir su propia muerte para escapar del Intercambio, esa especie de mafia intergaláctica.

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Hola, tron.

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Al fin y al cabo, fuiste durante mucho tiempo un miembro del Intercambio. No es que seas un santo.

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Bueeeee...

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Guay. Bueno, pues ya me comentarás cómo te ha ido y...

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... ¿qué...? ¿Qué haces?

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¡La madre que te fue a parir! ¿Tenías que ponerlo YA?

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Jo, y yo que quería entrar ahora a colocar más explosivos. Porque sí, vaya.

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Yo es que soy así de generoso.

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Ozú con la bomba.

Vale, y ahora a la cantina. ¡Va a ser la última vez que entremos a una cantina!

¡En este planeta!

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Si lo sabías, ¿por qué dudabas de que iba a aparecer?

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Espérate que tengo que recibir recompensas chachis, tron.

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Este señor era el chulo putas que había puesto precio a la cabeza de nuestra vecina de la Ciudad Alta.

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Si le dijera al Hutt de la cantina de la Ciudad Alta que me estoy gastando el dinero que le he chantajeado en salvar a una desconocida...

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Menos mal, no sabía si iba a poder pelear al 100% teniendo a las bailarinas al lado.

Ahora, vamos a ver a la babosa de aquí para cobrar por nuestro trabajo bien hecho.

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No sé cómo sentirme ante esa aclaración.

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Empecemos por timarle.

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Coño, es bueno.

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Yo es que soy así de generoso.

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Ya hemos amenazado a muchos Hutts por hoy. Además, este controla a los cazarrecompensas, por lo que puede resultar mucho más peligroso.

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Anda, no lo había pensado pero sí, tienes razón, es irónico. Yo es que soy así de generoso.

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Selven era una tiparraca que matamos en unos apartamentos de aquí de la Ciudad Baja.

Pues hala, ya hemos hecho todo lo que teníamos que hacer, al fin.

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Hola chatungo. Llévame contigo, mi arma.

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Coño, dile también que soy el mayor campeón de la arena de Taris, que creo yo que venderá más.

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Deja a los hombres hablar, mujer.

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Aaaah, adoro a Canderous.

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Recordadme que lleve a Canderous al lado cada vez que tenga que ir con Bastila.

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No puedo coincidir más contigo.

¡Transición!

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Hala, qué ventanaca. Así da gusto ir por el espacio.

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Al fin hace acto de presencia real el villano del juego, Darth Malak. Es un hombre frío, amoral, sádico y cruel. Como todos los calvos.

Y yo no tengo entradas, es que el pelo me crece muy atrás.

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Al fin y al cabo, destruiste Telos sin pensártelo mucho, Karath.

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Y ahí tenemos al gran almirante y héroe de la República, acojonado por un señor con mallas rojas.

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¡DUN DUN DUUUUUUUUUUUN...!

Vale, y ahora, a ver cómo funciona esto... uhm... ¡[/transición]!

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Ya hemos llegado a la finca de Davik, y estamos con Canderous y... oh, no... no puede ser.

¿Será verdad?

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Dr. Olagarro, vaya, hola. Pero, volviendo a lo de antes, ¿ese era...?

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¡Dejad de mediros las pollas y enfocadme al otro tipo!

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¡Al fin! ¡Sí, tú! Tú... debes de ser Davik. ¡Eres Davik! ¡¡EN PERSONA!!

:hurrr: ¡¡ES DAVIK!! :hurrr:

Oh Dios, oh Dios, oh Dios... estoy tan emocionado... ¡no sé ni qué decir!

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¿¡El gran Davik ha oído hablar de nosotros!? ¡OH DIOS OH DIOS OH DIOOOOOOooooos...!

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Yso: "Que no te confunda mi cara de hastío y mi mentira obvia. Estoy extasiado por esta oportunidad."

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Lo de "enseñarte mis actividades" no será algún tipo de jerga sexual de la que no estoy informado, ¿verdad?

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No lo veo, lo tapa la nave.

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Yso: "Por favor, señor Davik, prosiga repitiendo todo lo que ya nos han dicho numerosas veces en el pasado. Por cierto, ¿es verdad que puede lanzar fuego por la boca?"

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Yso: "Entiendo. Pero, dígame, ¿de verdad es un adepto en el uso de la magia azul? No hago más que oír historias al respecto en las cantinas."

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Lo cierto es que el diseño de la mansión es un cambio en la paleta de colores gratamente recibido a estas alturas. Los tonos cobrizos y anaranjados definen a Taris; un cruce de casa y Apple Store como el de aquí, con azul y blanco, crea un contraste muy interesante.

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Yso: "Joder, ¿y seguro que este es el malo? Yo cuando quiero un masaje tengo que pedírtelo Bastila, y no haces ni puto caso."

Bastila: "..."

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Yso: "Pero, antes de que te vayas, por favor respóndeme a esto: ¿Es cierto que puedes hacerte uno con el aire y volar? ¿Es verdad que aniquilaste al poderoso Archidemonio justo a tiempo para salvar a Ferelden de la completa aniquilación? ¿Derrotaste al gran Fistandantilus en tu Prueba? ¿La tarta es una mentira? ¿¿ES UNA MENTIRA??"

Canderous: "Cállate ya, por el amor de Dios."

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Bueno, creo que es bastante obvio lo que vamos a hacer. NECESITAMOS ese masaje.

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Y aquí tenemos a nuestro primer personaje malvado en el grupo. Aunque he de decir que considerar "malvado" a Canderous es ridículo. Es un guerrero y uno muy bueno además, así que obviamente dista de ser un buenazo, pero no es especialmente cruel o maquiavélico. Pero bueno, sí, si hay que ponerle en uno de los dos grupos, pega más en el lado malo que en el bueno.

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Antes del masaje, sin embargo, vamos a hablar un poquito. A ver qué se cuenta la nueva incorporación.

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Y por eso Canderous cae tan bien. Los demás personajes van a estar lloriqueando o en plan pasivo-agresivo en sus tramas personales, con algunas excepciones, pero Canderous directamente no te va a decir lo traumado que está por X o Y cosa. La manera que tiene el jugador de aprender sobre él es a través de las historias que le va a contar acerca de sus batallas en las Guerras Mandalorianas. Es una herramienta perfecta, porque aprendes más acerca del trasfondo de la historia y del personaje a la vez, todo ello de una forma amena. Subámosle un megachuli al escritor por esto.

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"Tú mataste a mi padre, prepárate para morir".

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Hombre, pero ganar siempre tiene un puntito.

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Nuevamente vemos a Yso metiendo el dedo en la llaga.

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Esto que voy a decir es puramente una interpretación personal de los hechos, pero esa frase tiene muchísima más verdad de lo que pueda parecer.

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Me gustan mucho los mandalorianos. En este capítulo no procede, pero la próxima vez que hable con Canderous arrojaré por fin más información respecto a su pueblo y sus costumbres, y lo que significaron las Guerras.

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Y he aquí el perfecto resumen de Canderous.

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Me encanta la determinación con la que dice la primera línea.

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A lo largo del pasillo en el que está nuestra habitación hay un montón de puertas bloqueadas. Creo que no hace falta decir qué tipo va a incrustar dos cuchillos en ellas dentro de poco.

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¡Quiero un masaje! ¡YSO TENSO!

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Jujujuju...

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Esta frase es un poco ridícula, dado que Canderous ha tenido que estar aquí antes.

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<Fundido a negro>

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Cállate, estirada. Además, ha sido un masaje con final feliz. Lo quisiera la esclava o no.

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¿Veis, niños? ¡La explotación sexual está bien!

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Todavía no estarás cabreada por lo que ha pasado durante el masaje, ¿no? De verdad que ha sido sin querer. Sin querer tú, claro.

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Esto sólo requirió dos intentos.

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Qué majo es Davik. Aunque claro, si yo fuera el piloto no habría hecho cabrear a alguien capaz de parar el tiempo con tan solo aguantar el aliento.

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¿Sala del trono? ¿El baño?

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Jojojojojo. Bioware no era tan "gay-friendly" en 2003 por lo que veo. Aunque, por otro lado, si eliges que tu personaje sea femenino puedes tener una pseudorelación lésbica con una mujer gato que encontraremos más adelante.

Y sí, detened ese pensamiento en vuestra cabeza. Mujer gato. Por favor, imaginad todas las perversiones japonesas que se os ocurran con ello. Eso hará mi trabajo para decepcionaros mucho más sencillo.

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¡YSO FUERTE!

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¡YSO NO GUSTA CAJITA BONITA!

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El allanamiento más tristemente cómico de la historia.

Bueno, a ver qué hay en la habitación de al lado.

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¿Cómo que "de nuevo"?

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Ay, qué lagartona.

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Ups. Será mejor que no alertemos a los guardias todavía.

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Uy, sí, totalmente sin querer. Las primeras siete hostias a tu puerta al menos, las otras diez era ya para afilar las espadas.

Bueno, sigamos explorando por ahí.

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Vaya, la sala del trono es, literalmente, una sala del trono. ¿Percibo ciertos complejos a combatir por parte de Davik? Nah, no lo creo. No de alguien cuyo Bankai es la Estrella de la Muerte.

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No quería llamar la atención tan rápido pero... ¿la verdad? Me aburría.

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:cloud:

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Gente viva...

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... gente muerta. Y de una manera bastante más agónica a la que estamos acostumbrados.

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Moridos...

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Bueno, todo listo. A seguir matando, pero de cerca.

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Anda, ¡justo el piloto encerrado y torturado que buscábamos!

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Y yo vengo calentito del masaje, así que podemos negociar cualquier tipo de recompensa.

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Coño, no sé ni cómo sabías que te iba a pedir eso, pero gracias. Esto sí que es eficiencia, así da gusto rescatar a alguien oye.

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¡A mi futura nave!

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La Leviatán (así es como se llama la nave) toma posición.

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Es difícil reflejarlo, pero a cada poco aparecen rayacos láser del cielo haciendo explotar todo, y haciendo temblar la pantalla.

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Tened cuidado chicos, es Davik de quien estamos hablando. ¡Podría usar su famoso aliento de plasma ionizado!

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Cielo santo, y ahora tenemos que combatir contra Olagarro. ¿Es que debo eliminar en este mismo capítulo a todos aquellos que me importan?

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Bueno, esta es sin lugar a dudas una de las batallas más épicas del juego. Un súper mafioso intergaláctico y un celebérrimo cazarrecompensas contra nuestros tres mindundis. El hecho de que esté todo desmoronándose a nuestro alrededor sólo lo hace mejor.

¿Quién ganará? ¿Qué ocurrirá?

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¿Qué? ¡Espera, cobarde! ¡Apenas me ha dado tiempo a pegar un mísero disparo!

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Cronk. CLOOOOOOOOOOOOOoooooooonk...

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Splash.

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Y ante el cuerpo de Olagarro no podemos llegar porque está sepultado, pero estos "restos" de aquí son del cadáver de Davik.

<Suspiro>

Bien. Pues para eso sirve tantísima elaboración, tantísima preparación del personaje. Para que tenga cuatro o cinco líneas y que luego muera, y ni siquiera a manos del jugador, si no a lo Looney Tunes. Supongo que empezaréis a comprender por qué insistía tanto con el tema. No quiero decir que deberían habérselo sacado de la manga, no, ni mucho menos; sencillamente, creo que tendrían que haberse moderado mucho más. Pero mucho.

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Al menos, nos quedamos con la chica. La chica con nombre sin traducir, por lo que veo.

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Oh, no sé, mejor me voy a quedar un ratejo más, a ver si se termina de caer el techo.

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Contaba con la vana esperanza de dejarlos a su suerte. Cachis.

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Pium, pium, pium...

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Piumiumpiumpiumpiumpayumpayumpayumpayumpayumpayum...

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Pium, pium, ¡BOOOOM!, payum, payum, ¡KABOOOOOOOOM!

Es gracioso porque mientras escribo las onomatopeyas estoy diciéndolas en voz alta.

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Y así es, ignominiosas criaturitas, cómo Taris y básicamente todo el mundo que hemos conocido y al que hemos ayudado se desvanece. La pregunta del millón es: ¿por qué?

Tanto tiempo que hemos pasado aquí, conociendo el mundo, todo lo que hemos logrado, para que llegue el fundador del Dúo Pelón y lo destruya. Es de cajón que está hecho para sentir un antagonismo temprano hacia Malak, y para hacer ver lo despiadado que es, pero creo que este momento en concreto hace más daño que bien al juego.

Hemos hecho la carrera swoop, nos hemos coronado como campeones de la arena, hemos ayudado a un pueblo que vivía en la más mísera de las pobrezas a encontrar un lugar mejor... para nada. Literalmente nada, todo ha quedado destruido. Absolutamente todas las subtramas de Taris quedan en el olvido, no vuelven en ningún otro momento de la historia, lo que significa que has montado todo un tinglado impresionante en el prólogo del juego en balde. Repito, sí, está hecho para que te sientas mal y odies a Malak, pero se podía haber hecho lo mismo y aún así manteniendo vivo lo realizado de una u otra manera. El KotOR 2, que como ya he dicho mil veces está mucho mejor escrito que éste, consigue esto a la perfección; te deshaces del primer planeta, pero todo tiene su peso en la historia, y todo vuelve de una o de otra forma.

¡Eh! ¡Que todavía no nos hemos librado de todo!

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Ya lo sabemos, lista. Lo he estado diciendo yo desde el principio de toda esta mierda del VaJ.

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Es en estos momentos cuando me pregunto si le llegaría al escritor un papelito con todas las escenas de las películas a las que tenía que hacer guiño.

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Y así es como empieza el odioso minijuego de las torretas. Sí, es entretenido, pero cuando queda un único caza por destruir y se queda cinco minutos fuera de tu rango de visión te cagas en la madre que lo parió cincuenta veces.

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Pium, pium...

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Yso: "¡He dado a uno! ¡Eh, Carth! ¡Le he dado a uno!"

Carth: "¡Pero sigue disparando que nos matan, subnormal!"

Yso: "Contigo no se puede hacer nada."

Bien, tras haber eliminado no sé cuántos cazas y tras haber sido testigos de la destrucción de la superficie de todo un planeta...

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Nos aproximamos a Dantooine, o también llamado "como por lo visto en esta galaxia hay planetas temáticos, este va a ser el planeta que es todo llanura".

Y ya que estamos, creo que no sobraría aclarar un detalle.

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Esta maravilla de aquí es el Halcón de Ébano, nuestra nueva nave, en toda su gloria. Ya nos encariñaremos de ella con el tiempo, no os preocupéis.

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Y esto es el Halcón Milenario, el cual cualquier persona que no haya estado viviendo en un hoyo los últimos cuarenta años lo reconocerá.

No se parecen demasiado, pero se dan un aire, ¿verdad? Digamos que decidieron explorar un poco el por qué la nave de Han se llamaba "Halcón Milenario".

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Joer Carth, tú ya lo habías visto antes, no debería afectarte tanto.

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De hecho no estoy para nada de acuerdo con Bastila, por muchos Jedis que haya un pepinaco como el Leviatán no son capaces de frenarlo ni de coña, pero quiero mi sable láser de una puta vez. Bueno, por eso y porque da igual lo que digamos bajaremos a Dantooine de todas formas.

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¿Pero sólo mental y espiritual? Es que a mí me duele la espalda. No sé si del combate pandimensional contra Bendak o del masaje de la cabrona esa. Aunque ahora están los dos muertos, así que no tengo a nadie a quien culpar.

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¿Quién? Ah, que al final les rescatamos a todos, es verdad. Eso explica por qué estás tu aquí.

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Bastila: "Es una tía muy rasguda, de las que se quitan las bragas a pedos."

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¡Transición!

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Mierda, otro sueño. ¿Aparecerán más Señores Sith muertos? Porque me parecería una forma muy cutre de dar trasfondo.

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...

¿Por qué no podré soñar cosas normales, como todo el mundo?



(Tenía que hacer referencia al trailer, lo sabéis. No quería hacerlo, pero tenía que hacerlo)

En el próximo capítulo: ¡Sueños raros! ¡Pruebas Jedi! ¡Cosas!
Última edición por Orogird el 17 Abr 2016, 17:31, editado 2 veces en total.
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Malfuin » 05 Dic 2014, 15:53

"Yso: "Agradecería que no me partieses por la mitad cada vez que vas a hacer un ataque, Bastila.""

Típico xDDDD

" ¿Derrotaste al gran Fistandantilus en tu Prueba? "

:lol:

"¿Sala del trono? ¿El baño?"

xDDDDDDDDDDDDD

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¿El consejo del Consejo? Guay.

Supongo que al menos los que se fueron a vivir al bunker deberían estar a salvo, entiendo que sólo han arrasado la superficie, no lo han reventado en plan Estrella de la Muerte.

En fin, demasiado cierto es lo de los planetas temáticos, los hay de junglas, de nieve, de desierto, de ciudad, de volcán... ¿Tan raro es un planeta variadito como la Tierra o qué? xDDDD Si hasta en el Kingdom Hearts tienen más variedad interna.

Aun así ya había ganas de ver alguno que no sea Taris :baila: Genial el capítulo, lo de Davik muy divertido (aunque ya imagino que no lo es tanto cuando juegas, jaja).
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Crow » 05 Dic 2014, 16:48

Que final más indigno para el Doctor Olagarro.
Ora Ora Ora Ora Ora
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Orogird
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 05 Dic 2014, 23:46

Malfuin escribió:Supongo que al menos los que se fueron a vivir al bunker deberían estar a salvo, entiendo que sólo han arrasado la superficie, no lo han reventado en plan Estrella de la Muerte.


Nop, reventar no ha reventado, pero decían que iban a tardar semanas o incluso meses en llegar al búnker, por lo que el ataque les ha pillado sí o sí (que yo seré lento para moverme, pero no tanto xD). A discutir estaría el si aguantarían el suficiente tiempo como para llegar a la "Tierra Prometida", dado que viven debajo de la ciudad y quizás la infraestructura les cobijó un poco. O se desmoronó todo y se les cayó la puta Ciudad Baja y Ciudad Alta encima. Literalmente xD.

Crow escribió:Que final más indigno para el Doctor Olagarro.


Tal vez, pero su alucinancia seguirá viva en nuestros corazones :cry:
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