VaJ - Star Wars: Caballeros de la Antigua República [Fin.]

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Kaos
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Kaos » 08 Mar 2015, 00:50

Orogird escribió:Imagen


Ya de por sí me gustan los robots pero con esta línea se habría ganado que nunca lo sacara yo del grupo.

Por otro lado...

Orogird escribió:Imagen


...me sorprende muchísimo que no hayas hecho ningún chiste con esta línea.

Orogird escribió:Imagen


Y aquí, salvo porque nunca diría eso de "mi amo", oigo la voz de Bender de Futurama claramente.

De momento este es el planeta que más me está gustando, los jawas también me gustan y las historias de Mission y Bastila prometen.

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Orogird
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 08 Mar 2015, 11:26

Malfuin escribió:¡Ja! ¿Qué harías sin mí para entender el humor Weis/Hickman?


Probablemente seguiría haciéndolo, para ser oscuro solo por serlo xDDD

Malfuin escribió:¿Os imagináis la trilogía original si C3PO hubiera sido así? xD


Iría algo más cerca de estos derroteros, imagino:



Kaos escribió:...me sorprende muchísimo que no hayas hecho ningún chiste con esta línea.


Pues si te digo la verdad a mí también me sorprende xDD. Dado que siempre estoy forzando todo para hacer bromitas sexuales, imagino que por llevar la contraria no las hago cuando lo tengo fácil :oops:

Kaos escribió:Y aquí, salvo porque nunca diría eso de "mi amo", oigo la voz de Bender de Futurama claramente.


Sí, sin estar oyéndole la comparación con Bender es inevitable, especialmente con lo de "saco de carne". Es quizás el personaje que más pierde sin el audio (y eso contando con que Zaalbar parece un mayordomo británico sin los sonidos wookies), porque lo que le da personalidad es la forma en la que dice todo.

Y a todo esto, la expresión esa, "saco de carne" (meatbag en inglés), lo creáis o no no es un mero modismo, tiene su trasfondo a explicar xDD


Bueno, como siempre, muchísimas gracias por comentar.
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Fornax
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Fornax » 10 Mar 2015, 00:02

Hola buenas. ¿Llego tarde para pillar la chapa del club de fans del robot en cuestión?

Y excelente capítulo, como siempre.

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Orogird
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 17 Mar 2015, 21:10

Capítulo XV: Porque las esfinges estaban pasadas de moda



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Previously, on VaJ´s series Knights of the Old Republic:


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And now, the continuation.



Aaaaah... el Vamos a Jugar a Caballeros de la Antigua República. Entra por saber más de Star Wars, quédate por los chistes con la arena.

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La última vez habíamos quedado en que íbamos a adentrarnos en el ardiente e infinito desierto de Tatooine para... bueno... dado que las pistas tampoco han sido gran cosa, imagino que para pasar el rato.

Ah, sí, y ahora tenemos un robot mentiroso y asesino con nosotros. Chachi. Seguro que nos puede contar cosas interesantes.

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HK-47 está listo para servir, amo*. Y lo peor es que esa frase la suelta cada vez que hablas con él.

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Por si no lo recordamos, el vendedor que tenía a HK antes en su haber le había colocado ese perno. Es un procedimiento estándar, pero cuando tratas con un droide psicótico estas cosas pasan.

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Sí, pero con mucha gracia.

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No, lo supusiste tú, no Yso. Su vocabulador debe estar defectuoso.

Puta arena.

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Eso no es tan extraño, ningún humano sabe hasta dónde llega su potencial o qué es capaz de hacer. Yo, por ejemplo, ni siquiera sé si soy lo suficientemente flexible como para chuparme un pie.
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No, no puedo.

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Qué guay, hemos pagado por un robot defectuoso. Otra vez. Al menos éste no explotará. Ni tampoco nos lo ha vendido un asqueroso twi´lek, dicho sea de paso. Son todo ventajas.

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Bueno, ya os dije que si iba a subir la habilidad de reparación era principalmente por esto. ¿No os acordáis? Fue en el primer capítulo. Hace casi medio año.

Si es que nunca recordáis nada de nada, coño.

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Por si alguien dudaba de que era una inteligencia artificial, ahí ha expuesto claramente que es capaz de extrapolar y relacionar conceptos tan bien o mejor que un humano.

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No, no me ha chafado lo que he dicho antes. Que las condiciones sean abstractas no significa que nosotros no funcionemos igual a la hora de recordar.

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Sí, aquí. Porque nos gusta improvisar. Además, el no tener instrumental especializado a mano ahora mismo, uniéndolo al ambiente hostil en el que estamos, sólo hará que nos concentremos más.

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Todas me dicen lo mismo.

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"O algo así". ¡Aaaah, este robot va a estar mucho tiempo con nosotros!

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Es bastante divertido ver cómo Yso ya va conociendo el percal con este droide.

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Suena muy tranquilizador.

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Coño, y a quién no. Yo quiero tener un puto HK-47. Y un droide de guerra Basilisk.

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Coño, pues lo típico, Yso, rifles a media y larga distancia, pistola a media y corta, y sin niños alrededor. Que pareces nuevo, joder.

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¿Porque es una habilidad pasiva que le permite realizar ataques críticos absolutamente desproporcionados?

Y no hablo en broma, es tal cual lo digo.

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Ehm... ¿qué?

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Es... es... es probablemente lo más estúpido que he podido escuchar en mucho tiempo.

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Nótese que aquí se está escudando en la pobre elección de palabras que su anterior amo eligió; sin embargo, es más que posible que HK viera en sus órdenes una excusa para realizar toda esa masacre. Es decir: que HK quería matar a cuantos más mejor.

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No, no es un error de traducción. Bueno, no como los demás, al menos. HK-47 dice "writing utensil", no directamente bolígrafo. ¡Podría haber sido un lápiz!

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Hilarante. Bueno, pues esa es la tónica con HK: reparándole irá recordando cosas cada vez más lejanas en el tiempo, y esta recuperación normalmente irá acompañada de alguna otra historia tan maravillosa como la que acabamos de leer. Además, por cada reparación exitosa recibirá un bonus permanente a sus estadísticas. Y este bonus, en concreto, es una puta burrada. Es cierto que las estadísticas iniciales de HK no son especialmente llamativas, pero una vez realizadas todas las reparaciones acabará siendo monstruoso.

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Bueno, ya está bien de tanta charla, ¿no?

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Venga, a estas alturas ya lo teníais que saber.

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Eso. A lo mejor tenía un sidazo guapo.

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A Yso no se le escapa una, ¿eh?

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Jojojo. ¡Nuestra amiguita se está acercando al Lado Oscuro!

Aunque sería la PEOR excusa para volverte un villano en este universo. Y mira que hay cosas cutres y ridículas por ahí, pero hacerte malo porque no aguantas a tu madre tiene que estar en lo más bajo de la lista. ¿Y cómo se llamaría? ¿Darth Electra?

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Bueno, podría usarlo como despertador. Tener la voz de tu marido muerto haciéndote levantar cada mañana es señal de una salud mental sana.

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"incluso cuando lo conocí". <Suspiro>

Los holocrones son una de las cosas que generan más contradicciones en el universo Star Wars. Por norma general se atribuye su uso únicamente a Jedi y Sith, pero luego te encuentras con cosas como las que cuenta aquí nuestra amiga.

Se puede extrapolar que, de base, los holocrones son sistemas de almacenamiento de datos que poseen, de ahí su nombre, un proyector holográfico. De dicho proyector surge una figura que normalmente trata de emular al dueño original del holocrón y que posee una inteligencia artificial básica, de manera que puedes interactuar con el holograma como si fuera una persona normal, y adquirir los conocimientos que haya dentro del trasto mediante preguntas. Bien, si eso no suena lo suficientemente fantasioso, con los Jedi ya es la hostia.

Los holocrones que hacen los Jedi y los Sith (especialmente estos últimos, ya que son más dados al oscurantismo en sus enseñanzas) están basados en exactamente la misma tecnología, con la diferencia de que los imbuyen con la Fuerza; en algunos casos de manera inconsciente, y en otros con pleno conocimiento de lo que se estaba haciendo. Eso da lugar a situaciones realmente molonas, realmente ridículas o ambas dos. Por norma general, un holocrón de las enseñanzas de algún usuario de la Fuerza especialmente poderoso proyectaría no sólo una imagen de dicho usuario, si no que sería prácticamente una copia perfecta; sus respuestas, sus reacciones... básicamente sería como hablar con el fantasma del creador del holocrón. Si luego te vas a los holocrones de algunos Señores Sith, pues tienes cosas como esta:

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En las imágenes está Darth Krayt, un señor Sith que, en el Universo Expandido, consiguió establecer de nuevo un imperio dentro de la República unos 150 años después de que lo hiciera Palpatine. De hecho, está mal que yo lo diga, pero está muy bien traído mencionar a Darth Krayt ahora que estamos en Tatooine, dado que él nació en este mismo planeta y, de hecho, fue criado por los moradores de las arenas. Y su apodo, claro, se lo puso por el tipo de dragón que ya nos dijeron en los anteriores capítulos que íbamos a tener que matar.
Volviendo a Krayt, en cierto momento consulta a los holocrones de tres señores Sith qué puede hacer para alargar su vida, y estos no sólo ignoran su petición, si no que lo desprecian y le torturan. Sí, le hacen daño. Esa mierda de holocrones tenían tanto chute de Fuerza que sus hologramas podían usarla.

Este ejemplo es, sin embargo, uno de los más frikis y más desproporcionados. Hilando con lo que nos atañe, que es el holocrón del padre de Bastila, será un repositorio de los conocimientos de Indiana, a forma de diario, con un holograma de él. Nada más. El USB de toda la vida, vamos.

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Sí, las partes que te hacen humana no me gustan nada, Bastila. No quiero dejar de verte como una muñeca hinchable con la voz de Jennifer Hale.

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Y esto es lo que hace el entrenamiento Jedi: convertir a la gente en intransigentes emocionales. Y no digo que eso sea malo, pero si lo haces que sea por vocación, no por obligación.

Bueno, ya hemos hablado bastante, así que deberíamos movernos de una vez. Aunque, antes, una cosita...

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Y ya está, sencillamente es un trozo de diálogo que era obligatorio poner, como casi cualquier conversación con el droide. Me es realmente difícil intercalar opiniones en las conversaciones con HK. Son tan divertidas que me duele muchísimo hacerlo. En fin.

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Ahora SÍ que nos vamos a mover. Nuestros valientes hér... nuestros entrañables comp... nues... los cafres que estamos manejando se aproximan a las puertas de la ciudad, donde les habla un jawa sorpresivo.

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Yso: "Soy un Jedi, y los Jedi podemos entender fácilmente los idiomas. Porque los Jedi son así, como yo, que soy uno de ellos."

Bastila: "Oye..."

Yso: "¿¡A que sienta como una patada en la boca ver actuar a alguien así!? ¿Eh? ¡¿EH?!"

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Yso, se ha presentado y ha dicho que se llama Iziz, ten un poco de decencia y llámalo por su nombre. Bueno, o llámala. Podría ser una tía perfectamente. De hecho, quizás se llame Isis; a lo mejor se ha metido un hostión y se le han saltado todos los piños.

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No hace falta que te presentes de nuevo, Iziz, la culpa es de Yso y de su falta de educación.

Y... bueno, Yso es el líder de su gente, sí, pero lo de que sean una tribu... son una puta panda de animales, y ni siquiera tienen nada en común más allá de eso, así que diría que no. Una tribu tendría algo más de cohesión y de homogeneidad.

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Yso: "Es que suspendí Hablar en parábolas, Metáforas avanzadas y Oscurantismo I en Dantooine."

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Dios, si tan sólo no te hubieras bugueado y hubieras mirado de frente mientras decías eso, HK...

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Bueno, lo cierto es que íbamos a ver a los moradores de las arenas igualmente, así que salvar al resto de pequeñines nos pilla de camino.

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Gracias, Sara.

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¿Soy el único que ve una hostilidad mayor de la normal en Yso cuando está hablando con este jawa?

Yso tiene problemas con los enan... con la gente pequeña, se ve.

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El papel que me permite matar tanto animales como personas. Para otras cosas no, pero para esto la Czerka ha optado por minimizar en la medida de lo posible los trámites burocráticos. Eso les honra.

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Súper.

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DIOS. Desierto, dos soles, y el 95% de las mujeres del planeta son no-humanas. Con razón todos los tíos se dedican a la caza o a intentar suicidarse con las motos.

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Tío, que estamos en el desierto, ¿ni siquiera así nos vamos a librar de estos eventos?

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¿Tanis? ¿Laurana?

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Eh, eh, yo sólo cubrí a otro hombre una vez. Y ambos acordamos que no lo mencionaríamos nunca.

Mierda.

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Mi sentido arácnido se ha activado.
Sí, tengo un sentido arácnido, y no es porque me mordiera alguna araña radioactiva genérica. Y no, tampoco es porque un friki me hiciera un fisting.

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Bueno, ese cacharro gigantesco y humeante del fondo es una de esas orugas de arena de la Czerka de las que nos han hablado.

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No hay mucho más que decir, ¿verdad? Es lo verdaderamente divertido de este planeta: la confirmación total y absoluta de que los jawa son una especie de gitanos galácticos con una formación superior en mecánica codificada genéticamente.

Bueno, eso y que los "buggas" les duran 4000 años en el desierto. Merecen un respeto.

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Como en la vida real, este desierto también está lleno de mierda. ¡Mierda que podemos recuperar!

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Yso: "Paco, podrías habérnoslo dicho con más antelación, ¿no?"

Paco: "Pero entonces no sería una emboscada."

Yso: "¿De qué bando estás?"

Bastila: "¿Con quién hablas?"

Yso: "¿Uhm? Con Paco, naturalmente."

Bastila: "¿Quién es Paco?"

Yso: "Es una entidad cósmica incorpórea veladora de la amistad. Ah, y sólo la puedo oír yo."

HK-47: Conjetura: "el amo, como la mayoría de sacos de carne orgánicos, parece estar sufriendo alucinaciones a causa de las condiciones climáticas del desierto. Sugiero que se le den órdenes a esta unidad de eliminar a todos los sacos de carne próximos al amo."

Yso: "¡Que no estoy alucinan...! Mira, da igual. Sí, mátalos a todos."

HK-47: Celebración: "¡Gracias, amo!"

Yso: "Bueno, a todos menos a Bastila."

HK-47: Celebración sarcástica: "Gracias, amo."

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No son ningún problema.

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Vaya, vaya, vaya. No sé por qué, pero me parece que lo de disfrazarnos de morador de las arenas va a ser muy fácil.

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¿¡Y NOS HAN ASALTADO POR ESTA PUTÍSIMA MIERDA!?

En fin, sigamos.

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Ahí a lo lejos parece que hay un hombre rodeado de... no sé, de cosas.

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Ah, de droides de combate. Pues lo que yo decía.

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¿Tú eres Tanis? Pensaba que eras... menos negro.

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El Fazza era el club de caza aquel, el que estaba lleno de NPCs de relleno. De hecho, podíamos hablar con este señor, era el tipo al que todo el mundo odiaba porque cazaba usando droides.

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Incluso cuando hace comentarios que no vienen a cuento HK se hace con la escena.

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Di que sí, Tanis. La fidelidad es para los planetas que no son desérticos y tienen dos soles.

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Bueno, lo cierto es que no simpatizo demasiado con este tipo, pero asesinar de una manera tan cruel a alguien por no tomarse en serio un matrimonio es, quizás, pasarse de la raya.

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Y ahí está nuestra paladina de la justicia y del bien.

Realmente no sé si existe la palabra "paladina". De hecho, no suena muy bien que digamos. Pero lo cierto es que da igual, lo bueno de ser yo es que cuando cometo algún error la RAE se autocorrige a sí misma para adaptarse a mis cambios.

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Deja de tirar flechas, Tanis.

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Cuando la respuesta de tu interés amoroso coincide con la del droide inteligente, mentiroso y asesino es el momento de empezar a replantearse algunas cosas.

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Sí, hay toda una subtrama en Tatooine acerca de... la deportividad de la caza. Sí, habéis leído bien.

A mí en lo personal no me podría importar menos esa subtrama; aparte de que no es muy interesante, personalmente considero que hay problemas éticos más serios dentro del mundo de la caza que el usar un cachivache u otro.

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Fascinante. Tanis sabe exactamente con qué potencia le van a estallar los droides, y cuándo su cuerpo llegará a su límite. ¿Qué demonios hace cazando cuando podría ganar mucho más dinero con ese don?

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Bueeeeno. Vamos a juguetear con estos droides portadores de la muerte.

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¿Un mensaje de la cornuda? A ver qué dice.

"¿Divirtiéndote en las dunas, Tanis? Seguro que sí. Así están las cosas: tus preciosos droides te han tendido una trampa. Te mantendrán retenido hasta que mueras de sed. Si cometes un error mientras los reparas, explotarán. ¡Feliz muerte! Mi madre tenía razon respecto a ti"

Pues yo la veo muy estable mentalmente, no sé vosotros.

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Hay dos opciones para reparar a los droides. La primera es, sencillamente, repararlos directamente mediante el uso de piezas. Por otro lado, si no quieres gastarte piezas, puedes entrar en el modo de "reparación manual", que resulta ser...

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... un puzzle. Y cada robot tiene uno distinto.

Éste, en concreto, si no estás muy ágil el día en el que lo pillas, o si no eres muy bueno con las series y sucesiones, te puede encabronar bastante. La serie consiste en, básicamente, contar lo que hay en el elemento anterior.

Empieza con un 4. Esto es porque sí, porque por algo había que empezar. Luego, como hemos dicho, hay que "contar" lo que hay en el elemento anterior. En este caso es "un cuatro", o lo que es lo mismo, 14. ¿Cual sería el siguiente? Bueno, pues tenemos "un uno" y "un cuatro". O sea, 11 - 14. ¿Y después? Tres unos y un cuatro. 31 - 14. Y etcétera, etcétera. En conclusión, la respuesta correcta es la tercera.

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La verdad, la informática en este mundo es un cachondeo de tres pares de narices. Pasemos al siguiente droide.

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Aquí es cuando podemos ver que una mala traducción podría matarte un acertijo. No es así en este caso, pero casi. No es "Nodo 1 informa Nodo 2 fallo", si no "Nodo 1 informa Nodo 2 falló".

Al caso, la respuesta correcta es la segunda, la de que el nodo 2 es el que funciona bien. Podría pillar desarmado a alguien, pero es bastante trivial una vez se analiza: tanto el nodo 1 como el 3 señalan al 2 como el defectuoso; si tuvieran razón, significaría que hay dos nodos funcionando bien. Como nos han asegurado que sólo uno de ellos está en lo cierto, la única respuesta lógica es que el que dice la verdad es el 2.

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Este es de lo más simplón que podían poner; la respuesta correcta es la tercera, el número 7.

Por si alguien se lo pregunta, el número 1, por convenio, no se considera primo.

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El texto de éste sale cortado. Es el siguiente:

"El drenaje de la Célula de potencia no debe exceder del total. Los distintos motivadores miden la misma fuente total de energía a 300 impulsos pequeños que a 180 grandes. Error: el motivador superior ha usado 100 impulsos pequeños. ¿Cuántos impulsos grandes quedan en la fracción restante?"

Bien, tampoco está especialmente bien escrito, y de hecho te puede despistar bastante la puta mierda de traducción, pero la palabra clave es "fracción". Nos dicen que la fuente total de energía se llena mediante dos baterías: una grande y una pequeña. Exponiéndolo en forma de ecuación y añadiendo los datos que nos han dado:

x/300 + y/180 = 1


Por otro lado, nos dicen que se han usado 100 impulsos pequeños, es decir, el tipo de impulso que en la ecuación correspondería a la x.

100/300 + y/180 = 1


Con esto ya tenemos una ecuación de primer grado de lo más simple. Si queréis la podemos hacer más bonita:

1/3 + y/180 = 1


y = (1 - 1/3) * 180


y = 2*180/3 = 120


Por lo tanto, la solución es la respuesta 2, 120.

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Desde luego que sí. ¿Habéis visto todas esas explicaciones de los puzzles? ¡No me merecéis!

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Dios, qué subidón de adrenalina cada vez que uso ese poder.

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Curiosamente se ha dado cuenta de que le hemos manipulado de alguna forma. Eso podría sugerir que tiene una fuerza de voluntad superior a la mayoría. Lo cual sería muy interesante si ésta no fuera la última vez que le vamos a ver.

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¿Puntos de oscuridad? Vete a tomar por culo un rato, anda.

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Seguimos pateando el desierto, a la par que nos vamos acercando poco a poco al futuro transporte de los jawas.

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Déjame pensar... ¿habrá un total de tres emboscadas para que así podamos obtener tres disfraces?

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Si es que soy listísimo, coño.

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Tralarí, tralará...

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¿En qué momento ha pasado este juego al sistema de encuentros aleatorios de los Final Fantasy?

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Pues listo. Para el uso que les vamos a dar...

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¿Qué es eso de ahí? ¿Una swoop estrellada? Por lo que hemos podido ver, debería haber más de éstas por el desierto, humeando. Muere muy poca gente en esas carreras para mi gusto.

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Por algún motivo oculto, hay minas alrededor de la moto estrellada. Es una suerte que HK sea un especialista en demoliciones.

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Es la voz de una niña pequeña. ¡Nuestro sentido de héroe se ha activado!

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Esta niña está diciendo cosas muy raras.

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<Suspiro>. Quizás recordéis a la panda de gochos que nos encontramos en el club de caza. Ya sabéis, los que prácticamente gritaban a los cuatro vientos que atacaban al resto de cazadores en el desierto.

Seguro que ni imaginabais que fuera a ocurrir esto.

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Al fin y al cabo somos Jedi, tendremos que darles una oportunidad.

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No necesitamos ningún tipo de habilidad de persuasión para demostrar quién tiene los huevos más grandes aquí.

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Tranquilos, los volveremos a ver.

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Llegamos al fin a la base de la oruga, donde hay unos cuantos mineros parados. El armatoste está parado, y está dañado por varios sitios.

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Oh, no sólo puedo manejar un bláster, buen hombre. ¡Puedo hacer que otros compañeros más hábiles que yo lo usen!

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¡Es la hora de las tortas!

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Fácil.

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En este plano entraba la siguiente oleada de los moradores, pero algún gilipollas no lo capturó bien.

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Nada que no podamos manejar.

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Y así, niños, es como se hace uno un puto héroe.

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Este hombre de aquí tiene un acento, si no me equivoco, escocés. Muy cerrado. Normalmente no lo señalaría, pero... ¿de dónde se supone que vienen los escoceses en este universo? ¿Hay algún planeta exclusivo para los escoceses? Lo digo porque los negros vienen tienen un planeta propio, Korun.

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Uy. Tomo nota. Aquí no creo que haya terminales de ordenador, así que las torretas sí que serán un peligro esta vez.

Bueno, teníamos esos disfraces ridículos por ahí, en algún rincón de nuestro bolsillo mágico sin fondo, ¿verdad? Quizás podamos usarlos para infiltrarnos. Vamos a ver cómo nos quedan.

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Jojojojo. Oye, es ponerte un traje de tusken y ya te sale chepa y te mueves de manera distinta. Como si te hubieran cambiado el modelo de personaje. Eso sí, nuestros sables láser ahí siguen, perennes.

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Eso de ahí es... ¿estalagmitas? ¿Estalagmitas en el desierto? Joder. ¿Sabéis qué? Me rindo. Que pongan lo que les salga de la punta de la polla.

Al caso, que ahí hay varios moradores de las arenas, a todas luces protegiendo la entrada a su enclave.

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Oye, pues parece que funciona. ¡Vamos a saludar!

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Bueno, se veía venir. Nada que no arregle un pequeño pliegue espaciotemporal.

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Vamos allé.

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Tienen todo el maldito camino hacia el campamento lleno de minas. ¿Cómo es posible que no les estalle en la cara a ninguno de ellos nunca?

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Cof... cof... venga, que ya... que ya llegamos...

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Qué suerte que nos haya salido chepa de repente, así las torretas no nos disparan.

Ah, y sí, HK va sin disfraz. De hecho es bastante ridículo porque le necesitas para esta misión, pero, sin embargo, ningún morador te mira dos veces por llevar a un droide con pinta de peligroso a tu lado.

Bueno, entremos de una maldita vez.

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Es bastante divertido, porque cuando se pone a traducir HK emite los sonidos de los moradores de las arenas, sin filtro robótico ni pollas.

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¡Eso! ¡Hemos matado a demasiados de los suyos como para empezar un derramamiento de sangre!

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Pobre HK. Va a quedar relegado a un C3PO de segunda durante toda esta fase.

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Bueno, han desnudado a Yso y le han dejado con... con lo que cojones sea eso que lleva puesto a manera de ropa interior. Yso, sin embargo, lejos de preocuparse por la situación, se toma la libertad de charlar con HK acerca de sus inseguridades.

Precioso.

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Lo cierto es que a nivel sociológico las conjeturas de HK son bastante válidas. El que sean deliberadamente vagas en contenido ayuda a vendértelo, claro.

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Eh, eh, que nosotros sepamos bien podríamos ser de algún planeta lejano y misterioso. Uhm. "Yso Nevar el ario, del planeta Arión". Debo apuntarlo para más adelante.

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WOOooooooah. Me gusta este plano. Al menos Yso no fue el único al que desnudaron.

Aunque... ¿por qué Yso lleva esa especie de pijama ridículo y Bastila va más normalita? ¿Hay algún dogma Jedi que prohiba llevar pijamas tan horrendos? ¿Es fan service? Probablemente jamás lo sabremos.

Recordadme que desnude a Mission un día de estos. Así descubriremos si es verdadero fan service o no.

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Yso solo ayuda a los que se ayudan a sí mismos.

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"sus más costumbres más reverenciales".

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Bueno, menos da una piedra. Es esto o matarlos a todos, y como sabemos que en el tiempo de las películas los moradores siguen existiendo, debemos deducir que no realizamos ninguna masacre. En el pasado, que es nuestro futuro cercano. Sí. Eso.

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¡Un Jedi nunca miente cuando va en pijama!

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¡Me cago en...! ¡Pero volved a ponernos la ropa igual que nos la habéis quitado!



En el próximo capítulo: ¡Trueques! ¡Rehenes! ¡Dragones!
Última edición por Orogird el 19 Mar 2015, 10:41, editado 1 vez en total.
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Malfuin
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Malfuin » 17 Mar 2015, 22:54

"Qué guay, hemos pagado por un robot defectuoso. Otra vez."

xDDDDDDD

"Nótese que aquí se está escudando en la pobre elección de palabras que su anterior amo eligió; sin embargo, es más que posible que HK viera en sus órdenes una excusa para realizar toda esa masacre. Es decir: que HK quería matar a cuantos más mejor."

Es el típico malentendido intencionado de los genios al pedirles deseos.

"Aunque sería la PEOR excusa para volverte un villano en este universo. Y mira que hay cosas cutres y ridículas por ahí, pero hacerte malo porque no aguantas a tu madre tiene que estar en lo más bajo de la lista. ¿Y cómo se llamaría? ¿Darth Electra?"

xDDDDDDDDDDDDDDDD Oye, al menos el nombre mola.

"Bien, si eso no suena lo suficientemente fantasioso, con los Jedi ya es la hostia."

Por otro lado, pueden hacer exactamente lo mismo pero sin maquinita y con capacidad de teletransportación, dejando sus fantasmas a lo Obi Wan. Así que...

" si tan sólo no te hubieras bugueado y hubieras mirado de frente mientras decías eso, HK..."

xDDDDDDDDDDDDDDDDD

"¿Tanis? ¿Laurana?"

También he pensado eso.

"Realmente no sé si existe la palabra "paladina". De hecho, no suena muy bien que digamos. Pero lo cierto es que da igual, lo bueno de ser yo es que cuando cometo algún error la RAE se autocorrige a sí misma para adaptarse a mis cambios."

Puessss más o menos. http://lema.rae.es/drae/?val=paladina

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Yo entiendo que la mujer usó la Fuerza para ligárselo. Es una Sith encubierta.

"¿Puntos de oscuridad? Vete a tomar por culo un rato, anda."

xDDDDDDDD En WRPG pedir más dinero siempre es símbolo de maldad. Regalar dinero es lo que demuestra que eres buen tipo.

"¿En qué momento ha pasado este juego al sistema de encuentros aleatorios de los Final Fantasy?"

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"Yso solo ayuda a los que se ayudan a sí mismos."

He pensado antes en Hari Seldon que en la frase bíblica, soy un caso perdido xDDDDDDDDDDDD

Pues a mi los Jawas me gustan, no sé decir por qué :3: En fin, genial el capítulo xD
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Fornax
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Fornax » 19 Mar 2015, 23:29

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La ropa interior de Yso me recuerda al bañador de hombre de los años 20. Sólo le faltan las rayas blancas y azules y listo.

Por cierto ¿cómo pronunciais el nombre del prota? Es muy tentador españolizarlo y decir "Iso" pero si nos ceñimos a la pronunciación inglesa, sería algo como "Guaiso Nivar". A mi me encanta, porque tiene un toque de denigrancia que pega con el juego, igual que se si llamara Wenceslao.

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Orogird
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 20 Mar 2015, 13:23

Malfuin escribió:Imagen


xDDD

Malfuin escribió:Pues a mi los Jawas me gustan, no sé decir por qué


¡Pues porque son moníiiiiisiimooooooos! ¡Y se aprovechan de ello para amenazarte con total libertad con desenterrarte en el desierto en un futuro!

Fornax escribió:Por cierto ¿cómo pronunciais el nombre del prota?


Supongo que por perrería yo lo pronunciaría "Iso", pero lo cierto es que en las contadas ocasiones en las que he tenido que referirme a este sujeto en voz alta sonaba más a "capullo", así que... xD
Dios, no hay día en el que no me arrepienta de no haberle llamado Cojoncio. O Ambrosio, que siempre me ha gustado mucho. O Segundino.


As always, muchas gracias por contestar :D
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Kaos
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Kaos » 22 Mar 2015, 21:18

Orogird escribió:Imagen


Me encanta la cara de Bastilla detrás de Yso durante toda la conversación con HK después de comprarle, en plan "¿pero qué has hecho, desgraciado?"

Orogird escribió:Imagen


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Lo de reconciliar las diferencias culturales a la hora de hacer tratos con otras culturas en estos juegos suele gustarme, aunque no creo que llegue muy allá con los moradores y los jawas.

Y por si lo queríais saber, yo siempre lo he pronunciado en mi cabeza "Iso".

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Crow
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Crow » 22 Mar 2015, 21:37

Kaos escribió:Y por si lo queríais saber, yo siempre lo he pronunciado en mi cabeza "Iso".


Ídem. El juego es demasiado perro para que me esfuerce en darle un poco de dignidad al asunto. Y eso me encanta. En otros casos me daría lastima por el juego, pero por algún motivo, encaja perfectamente con este. Es como... las anchoas en una pizza? O el pepinillo en la hamburguesa a quien le guste encontrar pepinillo en la hamburguesa.
Ora Ora Ora Ora Ora
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Orogird
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Re: Vamos a jugar a: Caballeros de la Antigua República

Mensajepor Orogird » 16 Abr 2015, 00:32

¡Tranquilos! ¡Sigo vivo! ¡Dejad de rezar inmediatamente!

Como nota informativa, diré que estoy estudiando el empezar a añadir dibujos y demás al VaJ, por aquello de hacerlo más ameno. Sin embargo, como no soy ningún dibujante y soy obsesivo comp... ligeramente perfeccionista, probablemente lo mande todo a la mierda si no me convence... ¡lo cual nos llevaría al status quo de antes de que escribiera estas tres líneas! ¿No sería maravilloso?

Por último, este capítulo es un poco más largo de lo normal, así que avisados estáis. Así se despide, vuestro redactor que os quie... que os... que no tiene ningún interés especial en que muráis en un futuro cercano. O algo así.


Capítulo XVI: Las fronteras de lo posible



Spoiler: Mostrar
Es sin lugar a dudas el título más oscuro que he puesto hasta ahora y que, probablemente, pondré.

Bueno, ¿por dónde nos habíamos quedado en el anterior capítulo?

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¡Ah! Ya me acuerdo. Tetas.

Como no me apetecía hacer un "previously" otra vez, principalmente porque nunca me los tomo en serio, recapitularemos: estamos en busca de un mapa de las estrellas, esos cacharros pseudomísticos que nos dan información acerca de dónde se oculta la Fragua Estelar, que es "algo" que Darth Malak está usando para abastecer a todo su imperio malo malísimo de la muerte mortal. Estamos en Tatooine, y sabemos que el mapa se encuentra en alguna cueva. Por otro lado, para obtener más información del terreno y para... bueno, para hacer misiones secundarias, estamos negociando con los moradores de las arenas. Eso es todo, creo. Y si me dejo algo seguro que las capturas rellenarán los huecos. No será por información redundante en este videojuego.

Para el regocijo de Bastila, la pesadumbre de Yso y la indiferencia de HK, reequipamos a nuestros personajes con todo lo que tenían y tratamos de llevarlos a una zona más civilizada. O a Anchorhead, la ciudad donde tenemos la nave. Con algo nos tendremos que apañar.

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Hicimos un trato con el líder de los moradores de las arenas: si les llevábamos evaporadores de humedad de la Czerka ellos accederían a cesar con los ataques a los civiles de Anchorhead. Chachi, ¿no?

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Es una caminata de la hostia que te tienes que hacer todo el rato. Usando el mapa tienes una opción de viaje rápido al Halcón de Ébano, pero hay algunas personas paranoicas que piensan que abusando de eso se perderían eventos aleatorios o conversaciones entre los personajes (que... bueno, que también son eventos pseudoaleatorios).

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De nuevo haremos una visita a la Casa de las Locuras.

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Yo... eh... yo... ah, olvídalo.

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¿Cuál es la pinta de buscar "cosas especiales"?

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Ah, ya veo. Esa es la cara de buscar "cosas especiales".

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Joder, eso ha sido fácil.

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Por una vez no iremos por ahí aplastando la voluntad de otras personas con nuestra mente.

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Joder lo que ha dicho, la ha llamado señorita.

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Ahora que me fijo... ¿"vaporizadores" de humedad? En las películas se llamaban "evaporadores de humedad", pero el caso es que eso sigue estando mal. Si su función es conseguir agua a partir de la humedad de la atmósfera (o del suelo)... ¿no deberían llamarse condensadores de humedad?

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Creo que es el único rodiano realmente simpático que se ha cruzado en nuestro camino. ¡Y ya tenemos lo que queríamos!

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Cambiamos a Bastila por Mission; a Bastila ya la hemos visto sin ropa, así que ha perdido parte del misterio. Además, si el hermano de Mission está en algún lugar es en el enclave de los moradores de las arenas.

Antes de ir hacia allí, sin embargo, vamos a hacer otra cosa antes.

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Os acordáis de ellos, ¿verdad? Son los gochos que trataron de tender una emboscada a Yso para matarle. Craso error.

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Y después murieron rápidamente.

Os preguntaréis de dónde coño ha salido esto, porque es casi enfermizo. ¿Primero se les perdona la vida, y luego se les mata en medio de un montón de gente? Bien, aquí es cuando tendría que empezar a soltar una parrafada acerca de la ética y la moral de este acto, y lo que dice de sus perpetradores. Sin embargo, por mucho que me duela, supongo que es más fácil explicar que cuando estaba jugando, por lo que fuera, pensé que Gurke, el líder, no estaba con los demás cuando te tienden la emboscada. Vamos, que los "perdoné" para luego poder matarlos a todos juntitos en el club de caza. Días después, al ver las capturas, comprobé que de hecho Gurke está en la emboscada del desierto, e incluso se dirigen a él directamente en algún momento.

Conclusión: soy subnormal. Nada nuevo. El caso es que los gochos están muertos porque se lo merecen. Sigamos.

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Tralarí, tralará...

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Comprobaréis que, a rasgos generales, el atuendo de los moradores de aquí es muy similar al de las películas, 4000 años después. Sin embargo... no sé, parece como más futurista, ¿verdad?

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¿¡Ahora son convertidores de humedad!?

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Realmente no nos importa una putísima mierda la gente que vive aquí, pero Yso no desaprovechará un solo momento para poder hacerse el héroe. El ego requiere constante alimento.

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Me duele en el alma estar negándole siempre a HK el que mate a la gente. Es como hacerle daño al más dulce e inocente de los niños. Y al más psicópata.

Uhm. Me apetece ver Monster otra vez.

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¿Que no nos cree? ¿Es que llevamos los vaporizadores metidos en el culo para que no nos los quiten o qué cojones pasa? Esto no es un acto de fe, ¡o tenemos los cacharros esos o no los tenemos!

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Y, para variar, mis preguntas se quedan sin respuesta. Tendré que culpar a alguien. A Carth, por ejemplo.

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Sabemos que está en una especie de cueva, y gracias a nuestro metaconocimiento también sabemos que lo estará custodiando un dragón, pero no sabemos nada más.

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Parece que Yso también tiene acceso, al menos en parte, a ese metaconocimiento videojueguil. Nótese que ni se le ha pasado por la cabeza ahuyentar al dragón, o ponerle un cebo y llevarlo a otro lado; no, hay que matar a ese lagarto hijo de puta.

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Es la vez en la que nos han mandado a la mierda de la manera más molona. "Tu ignorancia no es mi problema".

Bueno, tenían a un porrón de gente capturada por aquí, ¿verdad? Así, para empezar, al hermano de Mission y a unos cuantos jawas.

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Sí, ya nos conocemos el percal con tu hermano.

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Ehm... no... no me esperaba esa sugerencia por parte de ti, HK. De verdad que no.

Sin embargo, no pondré en duda que HK tiene implementado... lo justo y necesario para realizar ese tipo de tareas. HK nació preparado. Literalmente.

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Bueno, para variar, los moradores de las arenas son una cultura tribal donde un sabio recita todas las historias de su gente vía oral. Cuando puedes manejar un rifle láser con tanta eficacia escribir es una pérdida de tiempo.

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Ha dicho GRAN guerrero, Yso, no te me pongas moñas.

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<Suspiro>

Tenemos que ir a por el dragón tanto para conseguir el mapa de las estrellas como para aprender más acerca de esta gentuza asquerosa. ¿A que no adivináis cuál va a ser nuestro próximo objetivo?

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¡CHANCHANCHAAAAN! ¡Los moradores de las arenas son una tribu hippie! ¡Y no tienen nada que ver con algunas tribus de nativos americanos! ¡Gritad de sorpresa, pues estáis alucinados ante este descubrimiento!

¡GRITAD DE SORPRESA!

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Deja de buscar agujeros argumentales en tu propia historia, Yso. Una vez empieces jamás acabarás. Créeme, lo sé.

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Ehm... la tercera persona del plural no funciona así, Yso. O la segunda. Cualquiera menos la primera valdría en este caso.

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Quiero decir, no es como si nos fueran a atacar o...

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Joder. Ya sería la segunda vez que tengo que matar a todo el mundo por decirle a alguien que he profanado un par de cadáveres. Y no, no preguntéis por la primera. Baste decir que la bromita esta se está volviendo vieja.

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Bueno, ¡a explorar el enclave!

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¡Chachi! ¡Féminas no humanas!

No, espera, eso no es bueno.

Tonterías aparte, el enclave no son más que un montón de paneles de pieles dispuestos de manera que hagan las funciones de paredes y techos. Todo ello, de paso, colocado de la manera en la que tengas que andar más para hacer las cosas más simples. Tatooine es el planeta en el que te pasas más tiempo corriendo de un sitio a otro. Como los Elder Scrolls, pero sin valor añadido.

Liberemos a la gente que está cautiva y acabemos con esto de una puñetera vez.

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Sí, tienes que hablar antes con los jawas para poder pedirle permiso al líder para liberarlos. Entre la zona de los pequeñines y el rincón donde está el jefe hay como un minuto andando, están cada uno en una punta distinta del enclave y no hay atajo. La ira de este autor crece por momentos.

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Al menos no ha habido que hacer de recaderos otra vez.

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Más os vale, pequeñín. Más os vale.

Ahora solo nos queda una cosa por hacer aquí...

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¡Mirad! ¡Un hermano negligente!

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Eh, casi ha sonado sincero.

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Me gusta pensar que durante todo este proceso HK e Yso están jugando al pazaak.

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Joder qué huevazos.

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Yso: "No puedes siquiera empezar a imaginarte cómo he ido malmetiendo cada vez que se hablaba de ti. No tienes ni puta idea."

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¿Una mano? Yo te veo con dos. Ahí, en lo brazos, donde suelen estar.

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Mierda, eso significa que lo vamos a seguir viendo por ahí. Yo ya me esperaba que lo fuera a devorar el dragón, o algo así.

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:roll:

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Eh, ¡eso también ha sonado casi sincero!

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Eh, eh, ¡que yo todavía no he aceptado nada!

Bueno, ahora sí que sí, vámonos de aquí de una maldita vez. ¡A caminar por el desierto otro poco!

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Como me gusta el cacharro ese.

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Eso de ahí es una manada de waids, que es lo que caza todo el puto mundo en este planeta. Si son la presa habitual de los cazadores de aquí no deberán ser muy fuertes, ¿no? ¡Vayamos a golpearles sin curarnos del todo y sin prestar atención!

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HK-47: Pregunta retórica: "¿Porque dejaría que un ser tan obviamente superior como yo fuera comprado por alguien como él? ¿Por qué?"

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HK-47: Exclamación dramática: "¡No! ¡No dejaré que unos sacos de carne orgánicos y sin uso de razón esparzan los restos de mi chasis por el desierto! ¡Jamás!"

Y luego murió. <Suspiro>. Odio Tatooine.

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Con un poquito de preparación, sin embargo, no son un problema. Ni remotamente.

Bueno, ¡dragon-slaying time!

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¡Y con el equipo Macho Machote Alfa!

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¡Allé que vamos!

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Bueno, la cueva está, pero no veo al dragón...

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<Ruidos de chasqueos y de mordiscos varios>

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Ya hemos hablado con el tal Komad antes, es uno de los del club de caza. De hecho, la conversación con él fue la única de todos los cazadores que mostré. Pura casualidad.

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Eh, eh, nosotros no somos cazadores. Tenemos una licencia para cazar y la hemos usado para poder matar seres vivos racionales, pero nada más.

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Joder. Vais a tener que poneros las gafas de sol para estas capturas.

¿Y qué es eso de dragones "toro"? Me cago en la puta, ¿qué es lo que vamos a matar al final?

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Pues porque hay una cueva con un tesoro detrás de él, Yso. Es la regla número dos de los RPG.

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Ah, sí, los moradores nos dijeron algo parecido. Pero con más insultos.

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Requeriría de una persona mucho más madura que yo para no poner eso en este momento.

Aunque ahora me ha entrado depre al recordar a Constantino. :cry:

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Buena pregunta. Podría buscar a... no sé, un cazador de verdad.

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Bueno, mirad, toda esta conversación es inútil. Este hombre tiene la manera más odiosa de dar vueltas sobre lo mismo una y otra vez sin aportar nada nuevo. Que sí, que es un cazador, que la caza es algo sagrado y que ha de ser respetado, que los jóvenes tienen que aprender... todo forma parte de esta subtrama que mencionaba en otros capítulos de la pureza y la deportividad de la caza. Así que, con vuestro permiso, voy a llegar a lo que importa.

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¿Y un sable láser? ¿Repelerá un sable láser?

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¿Minas? Ya veo tu amor por la caza, Komad.

Oh, perdón, perdón. Cuando empiezo a llamarlos por su nombre parece que les estoy tratando como a personas, como a... iguales. No-humano amarillo; así se llamará a partir de ahora.

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Lo podemos comprar en la ciudad, en la tienda del alienígena bicéfalo (y creo que en alguna más), y lo sueltan los moradores al morir. En total, tenemos una buena cantidad de pienso para bantha en los bolsillos.

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Predecible. Pero qué le vamos a hacer si somos el segundo advenimiento de Jesús...

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Hay banthas allí al fondo. De hecho, son banthas mágicos, porque no aparecen hasta que el no-humano amarillo no te manda a por ellos.

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Como era de esperar, los moradores aparecen de inmediato, listos para atacarnos.

Además, no son moradores normales y corrientes. Son la élite de sus guerreros. Quizá lo pasemos mal, pero nadie está teniendo en cuenta una cosa...

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¡QUE SE ESTÁN ENFRENTANDO CONTRA EL PUTO EQUIPO MACHO-MACHOTE ALFA! ¡¡MÚSICA!!



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¡AHORA A POR EL DRAGÓN! ¡POR EL PODER DE LA ADRENALINA!

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Menudo momentito eliges para peerte, no-humano amarillo.

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Ozú con el bicho.

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¡BUM! ¡BUM! ¡Jiajaiajiajaia! ¡Bum, bum!

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¡Aaaaaaah! ¡Que viene!

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¿Qué? ¿Pensabais que nos íbamos a enfrentar al dragón de verdad? ¿O que, acaso, el plan del no-humano fallaría? ¿O que las minas sólo lo debilitarían lo suficiente como para poder acabar con él nosotros mismos?

¡No! ¡Eso habría sido climático!

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Rajemos su barriga y obtengamos sus tesoros! ¡Si algo he aprendido todos estos años es que los dragones ocultan armas de enorme poder en su estómago! ¡Maldita sea, la espada que conseguí para Keldorn tras matar al dragón rojo en el Baldur´s Gate II le duró todo el puto juego! ¿Quién sabe qué habrá aquí?

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Yyyy... tras romper los "restos", el cadáver se desvanece, sin dejar nada atrás. Bueno, casi nada.

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Y nada más. Esto está siendo una decepción detrás de otra, ¿eh? En fin. Exploremos la cueva.

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Un cadáver con una túnica Jedi mejor que la nuestra. Mira, eso ya es algo.

Y sí, todas nuestras túnicas las estamos consiguiendo de cadáveres en descomposición. Curioso.

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¡Chachi! Sin embargo, no usaremos este color de sable todavía. Pero lo haremos. Vive Dios que lo haremos.

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Y aquí está el holocrón del padre de Bastila, Indiana Solo. O Harrison Jones... mierda, ese último ya lo hicieron en el WoW. Pues Indiana Solo. Sin leche. Jiajajajajajaja... jaja... ja...

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¡No le busques explicaciones a estas cosas, Canderous!

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En serio, ¿por qué, de entre todas las cosas, veían necesario explicar esto? Hay cosas mucho más ridículas e inexplicables en el juego, ¡y no llevamos ni la mitad!

Y... ¿desde cuándo estos cacharros son artefactos del lado oscuro? ¡Nadie había dicho nada semejante hasta ahora!

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Tú y todos, HK. Tú y todos. De lo único que me arrepiento es, de hecho, de no haber tenido ni una sola pelea de jefe.

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En serio, ni un puto combate serio. ¡Es totalmente anticlimático!

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¿Y qué es esto? No solo no tenemos pelea de jefe, ¡si no que además vienen a vitorearnos!

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Eh, un momento. Reconocería esa chaqueta azul de alucinancia pura en cualquier sitio.

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¡Doctor Olagarro!

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Técnicamente ya se han cruzado, buen doctor. Aunque nosotros, en teoría, no lo sepamos.

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¡Maldita sea, Olagarro! ¡No te metas con nosotros!

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¡NO TE METAS CON EL EQUIPO MACHO-MACHOTE ALFA!



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YSOOO... ¡APLASTA!

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Canderous: "¡Eh, trasto andante, yo me encargo de los de la izquierda y tú de los de la derecha! ¡El que antes termine con sus prácticas de tiro andantes se queda con Calo!"

HK-47: Explicación: "Tus deficientes técnicas orgánicas no pueden compararse con mis protocolos de combate, mandaloriano".

Canderous: "¡Entonces tendré que equilibrar la balanza con más detonadores térmicos! ¡Jajajaja!"

Yso: "¡Hijos de puta, que yo estoy en medio! ¡No, no, NONONONONONONO...!"

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Canderous: "Uy. ¿Y ahora qué hacemos?"

HK-47: Exclamación: "¡Hora de la vindicación, sacos de carne orgánicos!"

Canderous: "Eso me vale".

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HK-47: Exclamación dolorosa: "¡AAAaaaaah! ¡Mis fotoreceptores!"

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Canderous: "¡Más para mí, entonces! ¡Calo! ¡Saluda a mi pequeño amigo!"

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Nada, absolutamente NADA puede vencer al equipo macho-machote alfa. Aunque sí que hay cosas que le pueden dejar tocado.

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Y como botín... ¡la armadura de Olagarro! ¡Una armadura que no se parece en nada a la que usaba él, pero la descripción dice que es la suya!

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Bueno, lo cierto es que hemos salido muy mal parados del combate. Será mejor no hacer ningún movimiento brusco y encaminarse a la ciudad en cuanto antes.

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¡Pero corriendo a supervelocidad mientras nos sujetamos las tripas con las manos, por supuesto!

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Yso: "Dios... me muero... me muero mucho..."

Canderous: "¡Deja de quejarte, princesita! Yo he estado en situaciones mucho peores, y aquí estoy."

Yso: "Cof... cof... Di.. Dios... ¿¡ACABO DE VOMITAR UN PULMÓN!?"

Canderous: "Bueno, pero tienes dos, ¿no? ¡Pues ya está!"

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Canderous: "¿No tenías tanta prisa por llegar, reina? ¿Por qué te paras ahora?"

Yso: "Recompensa... dinero... importante."

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Guau, no es coña, realmente tiene mala cara. Pero es que... los botiquines están taaaaaan caaaroooooooos...

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Por el amor de Dios, ¡que el chico se está desangrando! ¡Dejad los eventos para otro momento!

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Twi´lek: "Y deberías hacerte mirar eso, humano. No entiendo mucho de vuestra anatomía, pero juraría que eso de ahí tiene que ir dentro."

Yso: "Me lo dicen mucho, me lo dicen..."

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Bueeeno, parece que nos están guiando para que después de aquí nos dirijamos a Manaan, uno de los cuatro planetas que tenemos que visitar. Una lástima que me lo vaya a pasar por el forro de los cojones, porque después iremos a Kashyyyk.

Ah, y ya hablaré de los Genoharadan en su momento.

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Dado que el equipo macho-machote alfa no está compuesto de personas demasiado dadas a las tareas... delicadas, mandamos a los dos asesinos a la nave y hacemos que vengan Mission y Bastila. Lo llamaremos el equipo Jardín de Flores. Y sí, por si no ha quedado claro es un chiste guarro.

Bastila usa ese poder de curación que Yso no se ha molestado todavía en aprender para evitar que deje los intestinos desparramados por las calles, y se dirigen al puesto de la Czerka, donde, en teoría, debería estar acoplado el maravilloso hermano de Mission.

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¡Ah! Con un hola bastaba, joder.

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El Present Continuous inglés y sus secretos, en plena acción.

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¿Cómo que es "más que un trabajo" para nosotros? Parece que le ha dado una insolación de camino a la ciudad. Debería ser bastante común por estos lares.

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¡Anda! ¡También nos dan una misión secundaria para que nos dirijamos a Kashyyyk! Pues ya no sé a quién llevarle la contraria.

Además, ambos nexos entre planetas nos vienen de la mano de twi´leks. No sé qué pensar de eso.

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Eh, eh, YSO es el que está salvando la galaxia, y de refilón también Carth y Bastila. Los demás sois el lastre necesario para pilotar adecuadamente la nave.

Aunque... HK... bueno, todos son lastre menos los que me caigan bien.

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<Suspiro> He de decir que el personaje de Griff me cae bastante mal. Siempre buscando el camino rápido y fácil. Quizás le odio porque me identifico con él, claro, pero eso es otro tema.

Proyecciones aparte, la gerente de la Czerka nos propuso matar al jefe de los moradores de las arenas y que llevásemos su palo Gaffi como prueba para recibir la recompensa. El palo nos lo ha dado igualmente porque sí, porque querían dar una opción del lado luminoso para esta misión, así que...

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Son como... hormigas.

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Normalmente estaría de acuerdo con Bastila, pero dado que el camino moralmente correcto para ella suele ser, básicamente, lo que le salga de los huevos según el momento, voy a hacerme el sordo mientras cuento el dinero.

Oye, y hablando de Bastila...

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Recordemos que el holocrón que hemos sacado de la cueva del dragón era, al final, para la puñetera madre de Bastila.

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Es que los Jedi te han enseñado a rodear los problemas, no a atravesarlos. No en lo que se refiere a material sentimental, al menos.

En fin, aprovechemos ahora que está blandita para rematarla. ¡A la cantina!

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Nuevamente Yso pone la otra mejilla y trata de ayudar a estas dos mujeres a mejorar su relación.

Aunque solo sea para no tener a otra persona más quejándose de su familia en la nave.

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Yso, déjate de polleces de salvar el mundo y abre una consulta en Coruscant, hostias.

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Sí, señora, no hizo usted el movimiento más inteligente. Creo que no hay oficio más peligroso que el de Jedi. Ni más molón, por qué no decirlo.

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Yso: "Si yo le contara, señora..."

Helena: "¿Tampoco se quiere acostar contigo?"

Yso: "Wala"

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Eso, no le deis las gracias a quien os ha ayudado. Me cago en todo, de tal hija tal madre.

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Maldita sea, las conversaciones que tienen a Bastila de por medio son las que mejor escritas están. Y las que mejores opciones tienen.

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Hora de sacarse el cinturón, entonces.

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Esos 500 créditos no serán del fondo del grupo, ¿verdad?

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Bueno, ha sido enternecedor. ¡Y no he metido ni un mal chiste de pedos de por medio!

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Y así cerramos parte del arco argumental de Bastila. ¿Cómo? ¿Que cuál es la otra parte?

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La Fuerza y tu madre, cielo, que está ahí asintiéndome con la cabeza. No nos hemos movido ni dos metros desde que terminaste de hablar con ella.

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Parece que esté hablando yo y no Yso en ese momento.

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Qué listo se vuelve nuestro niño cuando habla de teorías conspiratorias con Bastila. Y el caso es que... probablemente sea cierto. Es decir, que Yso es más listo con Bastila cerca. Pero bueno, eso es tan solo una apreciación mía. Llegado el momento lo explicaré. Si me acuerdo.

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¿Todavía no te has enterado de que el protagonista de la historia es el hombre que tienes delante de ti, Bastila?

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De nuevo, eso es exactamente lo que yo diría.

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Para autocontrol el mío, que decidí no usar la primera frase.

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La cantidad de veces que he oído eso. Creo que ninguna vez ha sido en algo diferente a una película porno.

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Y creo que aquí es un buen momento para parar.


El proximo capítulo: ¡Transición! Parte 2 (sí, ahora voy a poner directamente los títulos de los futuros capítulos. Porque sí, porque yo lo valgo)
Última edición por Orogird el 18 Abr 2015, 23:27, editado 1 vez en total.
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