Lan: Vamos a recapitular, me quitaron la PET en el aeropuerto, donde también me robaron todo el dinero, luego me robaron el pasaporte y los chips, luego me rompí el culo y estuve a punto de ser empalado, aplastado, e incinerado en una húmeda y fría mazmorra... y luego los extranjeros dicen que tenemos fama de xenófobos...
Mega Man: ...en fin ¿vamos al aeropuerto?
Lan: Ah, cierto, prometí llevar regalos, ¿qué tienes?
Vendedor: Tengo este broche, que NO ha hecho mi sobrino en clase de manualidades, normalmente vale 1000000 Z pero yo te lo dejo a 1000
Vendedor: Tengo también este RoboX de combate que NO le he quitado a un niño del parque, por otros 1000 Z
Vendedor: Y por último este anillo de oro puro por otros miserables 1000 Z
Vendedor: Gracias, gracias, chico, de verdad que... que...
Mega Man: Creo que... sería prudente ir a... no sé, despedirnos de la gente a la que hemos conocido y eso
Lan: Eh, Raoul, que te vaya bien, nos vamos
Lan: ¿De qué hablas?
Raoul: Hum... ¿quieres luchar contra mi Thunder Man mejorado?
El chip de Thunder Man hace caer relámpagos en la columna 3 casillas más delante de la que esté Mega Man
Mega Man: Sigue sin gustarme un pelo
Ms.Millions: ¿Una batallita de despedida, chato?
El chip de Snake Man invoca serpientes de cada agujero que haya en tu área y remata la jugada con un mordisco del propio Snake Man
Oficial: Con esto podrás acceder a la red de Netopia desde la de Electopia, así no hace falta que viajes hasta aquí
Lan: Oh, en ese caso me va a hacer muuuuucha falta
Bien, ahora vamos a hacer algo que luego nos ayudará a hacer más tarde otra cosa muy divertida
Vamos a comprar un LocEnemy, este subchip tan caro hace que el último grupo de enemigos que has encontrado aleatoriamente (incluídas versiones V3 de jefes) se produzca con más frecuencia, útil para farmear algún tipo de chip específico o para intnetar conseguir un buen rango con los jefes
Y es porque queremos conseguir el chip de Octor, que como pasa con muchos virus raros, solo se saca con nivel 10 o S, y necesitaremos una buena primera mano, como esta
Primero usamos a Gate Man para reducir los 200 HP de Octor a 80
Y ahora viene lo bueno, recordais que la idea es que ese globo que tira absorbe el daño de todos los impactos (empieza con 100 puntos de daño) y avanza hasta que choca con algo, provocando ese daño que se ha acumulado en todo el área, entonces lo que hacemos es crear un Satellite1 encima suya mientras aun está en el área enemiga y...
Bingo, aunque el globo que crea el chip empieza con 10 de daño en vez de 100, rácano
Lan: Sí, todos hemos aprendido esa lección
Lan: ¿Pero qué?
Lan: Que sois todos imbéciles
Lan: Ah, Chaud, ¿también vamos en el mismo avión?
Chaud: No, mi padre me recoge en su jet privado, a lo que iba, Proto Man está ya completamente recuperado, ¿quieres comprobarlo o tienes miedo?
Lan: Trae p'aca eso
Chaud: Inconcebible
Lan: ¿Uh? ¿Ahora no hay problema con que suba con la PET a bordo?
Mega Man: ¿Falta mucho para embarcar?
Lan: Bah, cinco minutos a lo sumo
El chip de Proto Man es un descaro, se teletransporta delante de CADA enemigo y le suelta un tajo de 120 puntos de daño, el corte es en plan WideSword, así que según como estén colocados puede recibir daño más de uno encima, ahora mismo casi cualquier grupo que encontremos es derrotado instantáneamente por esto, si te preguntas por qué su código es B y no P es porque originalmente se llama Blues
Aparte de eso, Mashy y Moshy, que sueltan Spice2 y Spice3 respectivamente están aquí
Lan: Vamos allá, pues
Lan: Y para siempre, si puede ser
Lan: Oh, gracias, gracias, no teníais que haberos molestado
Lan: Eh, eh, no tan cerca, que hay gente delante
Lan: Sí, Mayl, yo seré el capitán del barco que pondrá rumbo a tu coraz... ¿qué?
Mega Man: Jejeje, y he tomado buena nota de lo que decías en sueños...
Lan: Como lo hagas te juro que te pongo la armadura rosa, seguro que a Roll le encanta que vayais a conjunto
Mega Man: Ya ves tú, serías el chico que lleva un navi rosa
Lan: Buena idea, está bien este avión tan espacioso
Lan: Estos guiris que vienen porque se creen que todo es como en las pelis y los anime son ridículos
Lan: Hombre, el chico sociable
Lan: Wi, código R
Mega Man: Esta es la Segunda Clase, tenemos que atravesar esta y la Primera para llegar a la cabina
Lan: Yoink
Mega Man: Hay que mirarte esa cleptomanía
Lan: La flor y nata de la sociedad
Lan: Guau ¿esto es Primera Clase? Solo les faltan retretes de oro
Ricachona: Anda ¿cuándo los han quitado?
Estrella del rap: Yo fui el que invento el 'yo' del rap, para que te enteres
Piloto: Bueno amiguito, ya estás en ella, así que te es un poco difícil no verla, jeje
Piloto: Pero hombre de dios, no le quites la ilusión al chaval, tú no te preocupes chaval, que ahora te dedico un looping
Lan: Eeh, no se preocupe, ya vuelvo a mi asiento
Copiloto: De camino dile a la azafata que está despedida, si en vez de ser un chico tan salao hubieras sido un majadero amenazándonos con un tenedor de plástico ahora estaríamos poniendo rumbo a Cuba por lo menos
Lan: Bien, vamos a ver qué se cuenta la gente
Lan: Bien ¿no?
Doctor: No pensarías que siempre vamos con bata blanca, ¿no? Además, si las camisetas turquesa y el pelo corto están de moda entre los adultos varones en Electopia yo no soy nadie para oponerme
Doctor: Ahora le doy esto a mis pacientes jóvenes, ya no se conforman con piruletas los muy tunantes
Lan: Muy interesante, señor, eh, ¿dónde está el bichólogo de atrás? Me da mala espina
Estrella del rap: Eh nene ¿te llevas a tu abuelo? Lleva como 10 minutos mirando la etiqueta de mi whiskey y me pone nervioso
Lan: Uuh... creo que están sirviendo el almuerzo...
DIEZ MINUTOS DESPUÉS
Mega Man: ¿Te ha sentado mal la comida, Lan?
Lan: ¿A ti qué te parece? Pasooooo que manchooooooo
Oficial: Eh eh eh, que me haya dado el lote contigo en la despensa no quiere decir que tengas que contarme tu vida
Oficial: Ah, como mi suegra entonces, jajaja
Lan: Sí, jijiji, estaban haciendo guarrerías en el cuarto ese
Mega Man: ¡Lo de la araña! ¿Qué pasa si es venenosa?
Lan: Preguntaremos le daremos la descripción al bichomaníaco si eso te deja tranquilo
Lan: No, le pregunto por un bicho de verdad, no una carta de Yugi-Oh
Bichólogo: En serio, se llama así, se caracteriza por todo lo que has dicho y...
Lan: Oh-
Lan: -oh...
Lan: Vaya hacia atrás en el avión hasta que vea un bulto convulsionando en el suelo, no tiene pérdida
Doctor: Aguantará por ahora, pero si no pillamos rápido a esa araña este avión va a ser el primer coche fúnebre con alas de la historia
Lan: No hay problema, yo me encargo, pediré ayuda al bichófilo
Lan: ¡HIJO DE...! Ah, está ahí...
Lan: ¡SHHHHHHHH! ¡Que puede pandar el cúnico!
Bichólogo: Aquí tienes mi plan maestro y lo que necesito que consigas
Bichólogo: Huele como las feromonas que emiten al aparearse, y está buenísimo
Piloto: Llévatela, llévatela, es una horterada y nunca me la pienso poner
Lan: Si, servirían como palito para...
DIEZ MINUTOS MÁS TARDE...
DIEZ MINUTOS MÁS TARDE...
DIEZ MINUTOS MÁS TARDE...
Lan: ZzzzzZZ... ¿eh? ¿qué? ¡ah!
Lan: Eh, compañero, ¿me ayudas a buscar unos materiales que...?
Lan: Ya...
Lan: Bien, ya solo queda el whiskey, y creo que aquí solo tiene...
Lan: Porfaaaa, prometo que compraré todos sus discos
Estrella del rap: Bueno, podemos hacer una cosa...
<Video perdido en el que Lan se marca un rap que no veas>
Mega Man: No me puedo creer que acabes de hacer lo que acabas de hacer
Lan: Yo menos, creeme
Bichólogo: Pero nos hace falta saber por donde anda la araña...
Pasajera: ¡Una araña se dirigía a Primera Clase!
Pasajero: Y nosotros en estos asientos más duros que un cepo, no hay derecho
Lan: ¿Por qué está ya medio vacía la botella de whiskey?
DIEZ MINUTOS MÁS TARDE...
Lan: Estoy tan harto de mirar que cuando aparto la vista sigo viendo la silueta de la gorra
Bichólogo: Shhhh, ahí viene
Bichólogo: ¿No es hermosa en cierto sentido?
Estrella del rap:
Vaya bicho más gordo,
amigo cabezón,
eso no te pica,
eso te mete un empujón
Bichólogo: Y ahora, procederé con sumo cuidado a asegurar que no vuelva a picar a nadie más
Lan: Nada, esta visto que aquí no puede uno dormir tranquilo un poco...
Copiloto: Me encantaría, pero ese es al que le picó la araña
Piloto: CAGOENLA...
Mega Man: ¿Has oído eso, Lan?
Lan: Afú, ya empezamos
Lan: Tu autocontrol es loable en todo caso
Lan: Obviando el hecho de que salvé al mundo de la organización ciberterrorista WWW
Piloto: Por eso no podemos estabilizar el avión, ¡hay que hacer algo!
Mega Man: Entendido
Mega Man: Hum, el problema parecen ser estas corrientes magnéticas, funcionan empujándome como los paneles con flechas habituales, pero estos no son naturales, tengo que eliminarlos de alguna forma
Aquí nos topamos con paneles magnéticos, si estás junto a uno por arriba o por abajo te atraerá hacia él, dificultando el poder apuntar y evitar ataques
Mettaur3 empieza a verse por aquí ya, nada que destacar aparte de que ataca más rápido y hace más daño
Nuevo virus, Magneaker, se comporta como un Beetank y un Fishy, dispara bombas eléctricas a tu área que paralizan al contacto y de vez en cuando arremeten contra ti
Mega Man: Bien, ahora podré moverme hacia sitios donde no podía
RedUFO es un virus bastante molesto, si tienes chips seleccionados que aun no has usado se lanza hacia ti y te los quita (no, no los quita de la carpeta, simplemente no puedes usarlos en esa batalla)
Mega Man: Listo por aquí
Lan: Parece que la causa del problema ha cambiado de sitio, síguelo, Mega Man
Mega Man: Más de lo mismo...
Mega Man: Otro más listo
Mega Man: ¿Por qué crees que por fuerza tiene que ser de Gospel?
Lan: Aish... ¿Mega Man?
Mega Man: Despachado
Lan: AAAAAAAAAGH
Lan: Fiu, por fin en casa...
Mega Man: Exijo una temporada en el ciberspa después de esto, tanta magnetización no puede ser buena
Mega Man: ¿Incluso por aquí hay de estos?
Mega Man: Encontré al culpable, supongo
Lan: ¿Qué? ¿El presidente Gauss? ¿Por qué?
Gauss: Mis padres murieron cuando yo era niño, estaba solo y desamparado y la sociedad no movió un dedo por ayudarme, tuve que escalar por mis propios medios con la esperanza de poder vengarme algún día de ella
Gauss: Y Gospel me dio la oportunidad de conseguir lo que quería, destruirlo todo e instaurar un nuevo orden, y así me convertí en el jefe de desarrollo del Super Navi
Lan: ¿Y tan desesperado estás que arriesgas tu propia vida montándote en un avión que vas a hackear? Tanta magnetización te ha afectado el coco
Magnet Man: A sus órdenes
¡Y ahora un EXTRA! Cómo aprovecharse de un glitch de reconocimiento de contacto:
Gauss: Pero no importa, nadie sabe que he sido yo, y la palabra de un niño contra la mía no vale nada
Lan: Vaya, no sabía que los estudiosos de los bichos podían hacer llaves inmovilizadoras tan buenas
Lan: Vaya con el viajecito a Netopia, tenía que darme problemas hasta el último minuto
Lan: Anda, mira a quien llevan
Empleado: ¿Veis? Si en Netopia tuvieran nuestro control anti-PETs nada de esto hubiera pasado
Lan: Aaaah, hogar, dulce hogar
Dex: Eres un colega, aquí va esto
Lan: ¡BU!
Niño: ¡Argh! ¡No me pegues! ¡Toma, toma!
Lan: Pero si me dijiste que...
Lan: ¿Te he dicho últimamente cuánto me gusta ser tu amigo?
Lan: Y esto... es para ti...
Mayl: Oh, Lan, no me lo puedo creer, es... es...
Mayl: ¡Es mi chocolate favorito! ¿Cómo lo has sabido?
Lan: Me voy a mi casa... a descansar y eso...
Mayl: Claro, muchas gracias
Haruka: Debes estar agotado, ve a acostarte un rato si eso
Lan: ¿Qué hora es a todo esto? Porque en el avión nos despertaron a las 5 de la madrugada y Zzzzzzzz....
Científico: Sí, pero Dr.Hikari...
Científico: Tiene que estar exhausto tantas horas trabajando sin parar, debería tomarse un descanso, volver a casa, y tal
Yuiichiro: Sí, bueno...
HORAS ANTES...
Yuiichiro: Un solo nivel, subo un solo nivel más y me acuesto...
Yuiichiro: Mmm... es extraño...
Yuiichiro: Son muy prácticos para destruir poblados de gitanos o pueblecitos que ocupan un espacio que le vendría genial a una central nuclear, y sin manchar la imagen del gobierno
Yuiichiro: Pobre Yumland, no tenía bastante con su red erradicada que...
FIN DEL EPISODIO 8
AquaShield NV.3
ElecCustom NV.1
Nv.57
620 HP
28 MB
Attack: ||||
Rapid: |
Charge: ||||
Librería: 95