Capítulo VIII:
Hasta luego, y gracias por el pescado
Bueno, mi idea para empezar con esto era hacer un recopilatorio de todas las veces que se había mencionado a Davik, pero cuando vi que se me iba la mitad del capítulo en eso, decidí pasar un poco de ello. Por lo tanto, pensé en boicotearme a mí mismo haciendo esto:
Bien, creo que eso ya ha sido lo suficientemente desalentador para mi gusto. Empecemos.
En el último episodio quedamos que para seguir las reglas universales de la conveniencia teníamos que robar unos códigos de una base militar Sith para poder así salir del planeta. Para eso tuvimos que chantajear a una no-humana para que nos diera un R2-D2 para abrir las puertas. Bueno, chantajear suena muy feo. Extorsión mejor. La "x" le da clase.
Y sin activar alarma de seguridad ni nada. Ya me cae bien el pequeñín.
Suena tan triste lo de dar 50 créditos... pero no me fío demasiado de mi habilidad de persuasión. Haberlo intentado en vano seis veces antes puede haber influido en mi decisión, claro.
Oh.
Me toca bastante las narices la manera en la que alguno de los traductores decidió escribir las tiradas de habilidad como le salió de los huevos. ¿Era tan difícil poner los corchetes alrededor de "Persuasión: ¡Éxito!"?
Rajas la garganta a la banda más peligrosa de la Ciudad Baja, vas retando a duelos a muerte a la gente por la calle y ya todo el mundo piensa que eres un sociópata desconsiderado. A ver, sí, sociópata desde luego que sí, ¡pero desconsiderado no!
Oh, ¿eso que veo ahí es un terminal de ordenador? Y yo con los bolsillos llenos de clips rotos. Habrá que hacer algo para solucionarlo, ¿no?
Anda, mira cuánta gente viva hay en ese sitio.
¡Jiajaijaiajiajaijaijiaaa! ¡Pronto seré de esos hackers trastornados a los que no hay que acercárseles ni a una línea telefónica!
Sigamos viendo qué más hay por ahí...
Qué culazo.
La madre del cordero. ¡Es el ED-209 de Robocop! ¡Y no hay escaleras por ningún lado! ¡¡Estamos perdidos!!
Bueno, muy gracioso lo de las camaritas, pero vamos a algo más serio.
Riconudo.
Superduble.
Chachi piruli tope chupi.
Vale, pues nos hemos quedado sin clips que meter en la disquetera. Justo a tiempo para no poder desactivar ningún tipo de programa en el ED-209, porque podíamos (no le afecta el comando de desactivar los droides de seguridad). Oh, bueno, supongo que una pelea de jefe de vez en cuando no vendrá mal.
Primero tenemos que ir al centro de control a la izquierda, y luego al ascensor a la derecha, donde estará el armatoste. Entre medias saquearemos todo y eliminaremos a cualquier imbécil que se ponga por delante. Bendita rutina.
Como era de esperar, hay un montón de amigos con los que jugar a tirarnos piedras.
Y, si no fuésemos unos hachas con los ordenadores, este nivel habría servido para lo que realmente era: para lucir a T3 y sus habilidades para putear a otros droides. Sin embargo, no vamos a permitir que un armatoste ridículo nos robe el protagonismo, ni por un segundo vamos.
T3 también tiene un poco de habilidad en demoliciones. Lo justo para que no tenga que mandar a Bastila a comerse las minas por mí.
Y luego llegamos a este pequeño puzzle. Soy imbécil y no lo capturé, pero detrás de mí hay un alienígena encerrado en una prisión de energía. Jugueteando con estos botones rojos gigantescos podemos liberarlo.
Es muy básico, cada vez que pulsas un botón éste cambia de estado (verde = encendido, rojo = apagado), al igual que los botones situados a sus lados. El objetivo es dejarlos todos en rojo.
¡Con razón los soldados Sith ofrecen tan poca resistencia! ¡Los tienen más tiempo entrenando para hacer puzzles que para el combate!
Y lo peor es que es cierto.
Anda, un droide oxidado. ¡Vamos a juguetear con él! ¡Será mucho menos útil y más costoso que los otros droides que hemos dejado en perfectas condiciones a lo largo de toda la base!
De hecho, cuando te encuentras con un droide al que puedes reactivar para ayudarte en combate por norma general es una manera que tuvieron los diseñadores de decirte: "Eh, eh, detrás de esas puertas hay algo gordo. Mejor prepárate. Pero yo no te he dicho nada, ¿eh?
"
Seré sincero: tal y como entro a los sitios, deprisa y sin mirar, esa mina me la habría comido entera. Con la boca abierta y todo.
Al final da lo mismo porque nuestro nuevo amigo robótico (el R2 no, el otro) la pisa y la activa, pillando además de refilón a Bastila. Y no, las cosas esas azules del suelo no son fallos gráficos, son los efectos de una granada adhesiva que nos han lanzado los mamoncetes del fondo. Básicamente lo que hace es soltar una suerte de gel que te deja en el sitio sin poder moverte.
Sin embargo los efectos no duran mucho y los Sith pagan por la osadía de frenar su inevitable destino. ¡YSO APLASTA!
No sé qué coño es eso, pero mola mogollón. La lucecita verde va subiendo y bajando todo el rato, es casi hipnótico.
Eso sí es 100% Star Wars: meter cosas tecnológicas raras en los escenarios sin ninguna función concreta sólo para hacerlo interesante.
De nuevo, nos habríamos reído un rato con las torretas estas en el arsenal de no haberlas desactivado. Supongo que, en cierto modo, este juego promovía entre los jóvenes el estudio de la informática, porque es con diferencia la habilidad más útil.
Bueno, ya sólo nos queda el ascensor.
Ay Señor. Debemos agradecer, de nuevo, el haber desactivado las torretas. Habrían dado bastante por culo...
... si hubiésemos sido gilipollas y nos hubiésemos quedado a combatir dentro de esa sala. El gran error en esta batalla es que no sellen la puerta detrás de ti; de esa forma, puedes atraer al robot gigante a un cuello de botella en el que inflarle a hostias.
De todas formas, nuestra estrategia es simple. Empezamos diciéndole a T3 que use su disruptor de escudos sobre el ED-290...
... hacemos que Bastila empiece a usar poderes de la fuerza para protegerse, aumentar sus estadísticas y esas cosas...
¡Y nosotros nos vamos a toda hostia de este puto sitio!
Nah, es broma. Principalmente por dos cosas:
¿La primera? Que los cachivaches de T3 no sirven contra el grandullón, o al menos a mí no me sirvieron de nada. Por lo que pasamos a una táctica algo más abrupta y le ponemos a lanzar granadas de iones. El daño de iones en este juego está hecho especificamente para combatir droides; tienen una debilidad tremenda ante ese tipo de daño, y los demás lo encajan bastante bien, de ahí que pueda permitirme tener a la parejita de ensueño dando hostias cuerpo a cuerpo.
¿La segunda? Que llamar "jefe" a este bicho es una broma. Tiene muchísima vida, eso es cierto, pero el daño es bastante ridículo. Habría sido algo mucho más digno dentro de la sala y con las torretas, pero no vamos a volvernos más gilipollas sólo para aumentar el desafío.
¡Catapumboombum! Bueno, no ha estado mal como combate, pero nos esperábamos algo mejor. ¡Al ascensor!
¿Ein? ¿No estaba ya en la base Sith? ¿Era muy difícil añadir un "planta 1" o algo ahí?
Vaya, ¿lo has notado? He estado yendo al gimnasio, y ya empezaba a pensar que era el único que veía las mejoras.
Bueno. Hablemos de frases absurdas.
Para empezar tenemos la opción 1, que es ridícula en este punto de la historia. ¿Intercambiar un par de palabras con Bastila ha bastado para pasar de ser un escéptico a un devoto de la Fuerza?
Luego está la opción 2. Frasecita moñas como pocas.
Y por último está la opción 3. La mejor, aunque sólo sea por descarte. Obviamente vamos con esa.
Estáis todos como una puta cabra y yo me quiero ir de aquí ya.
¿Encima ponen a dirigir una base militar a un aprendiz cutre que ni siquiera ha conseguido su propia espada? Esto ya es insultante.
Sí, efectivamente ganamos puntos del Lado Oscuro por no ser unos mariconazos a la hora de hablar con el calvito. Triste, muy triste.
Supongo que podemos buscar una explicación en el hecho de que alguien sensible a la Fuerza es, casi por definición, esclavo de sus emociones. La conexión con la Fuerza permite mejorar la cognición sensorial en una persona, consiguiendo con esto, básicamente, el sentido arácnido de Spiderman y la empatía de... de... no sé, de alguien muy empático. Esto hace que el usuario de la Fuerza perciba por norma general las emociones con mayor intensidad, de ahí la facilidad en caer al Lado Oscuro y el emperramiento de la Orden Jedi con la meditación y el autocontrol.
Bueno, y luego están los superpoderes de saltar tropecientos metros, ser súper ágil, telequinesis, lanzar rayos... pero ese es otro rollo.
También cabe mencionar que el robot tampoco fue para tanto porque el verdadero "jefe" del nivel es este pelón. No aguanta tantos golpes ni de coña como el otro, pero hace mucho daño y es muy rápido.
Quitando que además es muy complicado que se coma algún efecto de aturdir o similares, siendo esta captura una excepción a la regla, donde, aunque el letrerito mal traducido del pelón indique lo contrario, Bastila consigue hacerle un empujón de la Fuerza.
Aunque también debería mencionar que cuando se acerca a su muerte se pone a drenar vida como un loco de Yso y de Bastila, que es por lo que puede resultar tan odioso.
Yso:
"Agradecería que no me partieses por la mitad cada vez que vas a hacer un ataque, Bastila."
Bastila:
"Ay, perdona. Es que este arma es muy difícil de manejar, sólo pueden hacerlo los más hábiles de los Jedi. Porque soy una Jedi, no sé si te lo había dicho."
Yso:
"..."
Al final, no sin cierta perseverancia, el pelón cae muerto a nuestros pies. ¡Y con unos códigos la mar de útiles en sus bolsillos! ¡YOINK!
Vámonos de aquí, antes de que algún Sith todavía más incompetente considere lo ocurrido aquí como un accidente técnico y cierre el caso.
Antes de volver a nuestro pisito, nos pasamos por la tienda de la timadora para comprarla unos cuantos clips rotos. Que, como podéis ver, son carísimos. Debe haber escasez de acero.
Espera, espera, espera. ¿Qué coño volver al piso? ¡Hay un título que ganar! ¡Vamos a ver a la babosa gigante que nos metió en esto de los combates públicos!
Efectivamente, han tardado exactamente un progreso en la misión principal para montar todo, o un PMP, si se desea usar las siglas del Sistema Internacional. 1 PMP equivale a exactamente una cantidad conveniente X de segundos.
¡Que sí, hostias!
Comentarista:
"Todos vivíamos en relativa paz y armonía... hasta que la Nación del Fuego atacó."
El comentarista está tan nervioso que ha olvidado el uso correcto de las formas verbales básicas.
Como curiosidad añadiré que los mandalorianos, al menos en esta época, rara vez se quitaban sus armaduras de combate. Algunos de hecho lo llevaban al extremo de dormir con ella puesta. No me gustaría estar cerca de los vestuarios de las duchas mandalorianas.
Yso:
"Me cago en... tengo algo en los dientes y no consigo sacarlo. Uhm... ¿chorizo? ¿Cuándo he comido yo chorizo?"
¡Eso!
Y... sí, por guiarnos por lo que nos dice nuestra testosterona conseguimos puntos del Lado Oscuro. Los prejuicios, que son muy malos.
Yso:
"¡Bendak! ¡Llevarás mi espada como si fuera un pincho moruno!"
Bendak:
"..."
Yso:
"¿Bendak?"
Yso:
"¡Bendak, he dicho que llevarás mi espada como si f...! ¡IIIIiiiiiii! ¡LA MADRE QUE LO PARIOOOOOOOOÓ!"
El mamonazo no duda y empieza el combate lanzándonos granadas a saco, obligándonos a estar corriendo de un lado al otro esperando un momento oportuno para responder. Para responder con más granadas, claro.
Tras varias granadas de conmoción usadas, una consigue afectarle, situación que aprovechamos para inflarle a hostias.
Si por hostias consideramos granadas de veneno...
... o granadas de plasma, claro.
Yso:
"¡Voy a por ti, Bendak! ¡No puedes medirte contra mí! ¡Mi espada es famosa en todo el Caribe!"
Bendak:
"¿Qué? ¿Qué es el Caribe?"
Yso:
"Yo... pues no estoy muy seguro, si te digo la verdad. Lo he dicho sin pensar. Lo siento."
Yso:
"¡Aaaaaah! ¡No vale dar capones con el mango de la espada, so bestia!"
Bendak:
"¡Estamos en un combate a muerte, necio!"
Yso:
"Sí, pero eso no hace que duela menos."
Bendak:
"¡Maldito...! ¿Ves esta cicatriz? ¿Eh? ¿La ves? ¡Obtuve esta cicatriz en mi cara en una lucha a muerte!"
Yso:
"Entonces espero que ya hayas aprendido a dejar de hurgarte la nariz."
Público:
"¡UUUuuuuuooooOOOOOoooh!"
Bastila:
"¿Qué? ¡Pero si Bendak no se ha quitado el yelmo en ningún momento! ¿Cómo podría haber visto siquiera Yso esa cicatriz?"
Carth:
"No te preguntes estas cosas, Bastila. Es inútil, créeme. Lo único que sé es que el loco este se sale siempre con la suya."
Mission:
"¿Y cómo estamos viendo nosotros el combate?"
Zaalbar:
"Imagino que estaremos viéndolo en un monitor del backstage."
Mission:
"¿Qué?"
Zaalbar:
"¡GRROOOOOooooaaaaaAAargh! Aaaa guhaaaarrrruhaaaarrrrrnnn uhnnnn nnn..."
Mission:
"Ah."
Eso que está haciendo Bendak en el aire es la animación del Ataque poderoso. Igual que nosotros abusamos de Ráfaga él abusa de eso. La animación consiste en hacer una mortal en el aire y asestar el golpe en la caída. Quizás una o dos veces puede quedar bien, pero siete u ocho es algo repetitivo.
Tras una extenuante batalla llena de insultos, saltos temporales, cascadas de resonancias y un par de especiales navideños Yso sale victorioso de la mortal liza. ¡Y todavía nos quedan botiquines!
Por cierto, Asesino Estelar = Starkiller. Así iba a apellidarse originalmente Luke, y parece que pensaron que era lo suficientemente ridículo como para utilizar luego el sobrenombre de nuevo en los Force Unleashed.
Buah, ¿te fijaste en ese momento en el que tuvimos que unir fuerzas para derrotar a todos aquellos diablillos pandimensionales? Fascinante. No puedo hacer más que compadecer a aquellos que no lo hayan podido ver.
Al fin, frases que no son una puta mierda.
Esta babosa ha creado un monstruo que no puede controlar.
Lo de que Yso está vivo es relativo. Después de la tercera cascada de resonancia su estado cuántico es, como poco, dudoso.
Y así nos hemos curado de toda esa bondad que hemos realizado siendo sencillamente implacables con la escoria de la ciudad. Seguimos siendo neutrales pero sin haber hecho ninguna maldad. Mi brújula moral vuelve a estar estable.
Ah, y esas estadísticas están tan cebadas por los estimulantes que me metí en mitad del combate contra Bendak. Que nadie se asuste.
Yyyy... bueno, eso han sido como muchísimas hostias, ¿no? ¡Vamos a hablar con Carth!
Lamentablemente soy tontito y no capturé el arranque de la conversación, pero creo que ya lo habéis visto suficientes veces como para saber que no os habéis perdido absolutamente nada.
Y esta frase es casi casi la mejor que le puedes dedicar a Carth. Al menos hasta que lleguemos a Korriban.
Eeeeeh... así... ¿Así es como me ves realmente, Carth? ¿Interesad
A
? Bueno, pensándolo mejor, eso explicaría muchas cosas.
Aquí tenemos una opción de establecer a Yso como un capullete mal informado o como alguien que de hecho ha estado viviendo en esta galaxia los últimos cinco años. La opción a elegir, para variar, es la del capullete.
Tomad nota, eso es importante.
Me apetece ver Top Gun de repente, no sé por qué.
Yso:
"¿Es que eres alguna clase de gilipollas o algo así?"
Eso sí que es traicionar y lo demás es tontería. Con dos cojones, sí señor.
Bueno, así ya sabemos por qué narices Carth es así. Su amiguito y mentor el señor almirante de la flota los traicionó a todos, y lo primero que hizo fue destruir Telos, el planeta natal de aquí el amigo, hasta que no dejó nada vivo. Y se culpa a sí mismo de la muerte de su familia y de su gente, nada extraño con este tipo de personas y este tipo de situaciones.
No, si al final el único que no va a tener traumas va a ser Yso. Y porque es un personaje en blanco a rellenar por el jugador, básicamente.
Carth, ¿no has leído lo que he puesto arriba? Te culpas a ti mismo. Fin de la discusión.
Genial respuesta. "Ya no te tengo que hablar más, ¿verdad? ¿VERDAD?"
Vete a tomar por el culo. Bueno, pues ya somos unos carniceros famosos, e incluso un poco más ricos que antes. Es hora de ir a la Ciudad Baja y dar esto por terminado.
Carth, siempre encuentras una manera de decepcionarme. Siempre. Si no es hablando conmigo es hablando sin mi permiso con otra gente.
Aunque la pregunta no es mala, todo hay que decirlo.
¿Otra vez a la defensiva, Bastila?
Creo que todavía no he mencionado lo de "espada de luz". No está mal traducido obviamente, y se ha utilizado en otros sitios, pero que yo sepa aquí en España por lo general se llama sable láser o espada láser.
Jojojojo.
JOJOJOJOJO. Ah, y perdón de nuevo por sacar a Carth con los ojos cerrados.
Curiosamente, parece haber una especie de broma recurrente en los KotOR con los códigos de conducta con las armas. En el 2 tu personaje puede mencionar en algún momento que va contra el código mandaloriano quedarse sin munición.
Meterse con Bastila es taaaaaaan fáciiiil. De hecho, la mayoría de diálogo cómico va ligado a ella.
También cabe mencionar que este es de los ejemplos de momentos de colegueo entre Yso y Carth que hay en todo el juego. Para alguien con el que, supuestamente, terminas haciéndote amigo del alma, eso es muy triste.
Uhm. No sé qué decir de la cara de Bastila aquí. Por favor, sed libres de opinar al respecto.
Oh, no va a llegar a ser tan legendaria, créeme. Va a estar eclipsada por alguien mucho más molón, atractivo y con un paquete imperial.
Eso es una mentira, Bastila, y ese tipo de comportamiento lleva al Lado Oscuro. Ya me encargaré yo de que no te libres tan fácilmente una vez lleguemos a Dantooine.
Bueno, lo dicho, a la Ciudad Baja.
Hola, camarada Sith. Volvemos abajo a hacer nuestra ronda.
Ah, coño, que no vamos vestidos bien, es verdad. Y ya se encarga él de recordárnoslo de una manera muy natural.
Supongo que habrá que decirle que tenemos todos los documentos en orden. No le diremos que nos los dio La Forge por si acaso.
Bien, antes de nada, vamos a dar por terminadas las pocas misiones secundarias que nos quedan. Había un tipo por aquí escondido que quería fingir su propia muerte para escapar del Intercambio, esa especie de mafia intergaláctica.
Hola, tron.
Al fin y al cabo, fuiste durante mucho tiempo un miembro del Intercambio. No es que seas un santo.
Bueeeee...
Guay. Bueno, pues ya me comentarás cómo te ha ido y...
... ¿qué...? ¿Qué haces?
¡La madre que te fue a parir! ¿Tenías que ponerlo YA?
Jo, y yo que quería entrar ahora a colocar más explosivos. Porque sí, vaya.
Yo es que soy así de generoso.
Ozú con la bomba.
Vale, y ahora a la cantina. ¡Va a ser la última vez que entremos a una cantina!
¡En este planeta!
Si lo sabías, ¿por qué dudabas de que iba a aparecer?
Espérate que tengo que recibir recompensas chachis, tron.
Este señor era el chulo putas que había puesto precio a la cabeza de nuestra vecina de la Ciudad Alta.
Si le dijera al Hutt de la cantina de la Ciudad Alta que me estoy gastando el dinero que le he chantajeado en salvar a una desconocida...
Menos mal, no sabía si iba a poder pelear al 100% teniendo a las bailarinas al lado.
Ahora, vamos a ver a la babosa de aquí para cobrar por nuestro trabajo bien hecho.
No sé cómo sentirme ante esa aclaración.
Empecemos por timarle.
Coño, es bueno.
Yo es que soy así de generoso.
Ya hemos amenazado a muchos Hutts por hoy. Además, este controla a los cazarrecompensas, por lo que puede resultar mucho más peligroso.
Anda, no lo había pensado pero sí, tienes razón, es irónico. Yo es que soy así de generoso.
Selven era una tiparraca que matamos en unos apartamentos de aquí de la Ciudad Baja.
Pues hala, ya hemos hecho todo lo que teníamos que hacer, al fin.
Hola chatungo. Llévame contigo, mi arma.
Coño, dile también que soy el mayor campeón de la arena de Taris, que creo yo que venderá más.
Deja a los hombres hablar, mujer.
Aaaah, adoro a Canderous.
Recordadme que lleve a Canderous al lado cada vez que tenga que ir con Bastila.
No puedo coincidir más contigo.
¡Transición!
Hala, qué ventanaca. Así da gusto ir por el espacio.
Al fin hace acto de presencia real el villano del juego, Darth Malak. Es un hombre frío, amoral, sádico y cruel. Como todos los calvos.
Y yo no tengo entradas, es que el pelo me crece muy atrás.
Al fin y al cabo, destruiste Telos sin pensártelo mucho, Karath.
Y ahí tenemos al gran almirante y héroe de la República, acojonado por un señor con mallas rojas.
¡DUN DUN DUUUUUUUUUUUN...!
Vale, y ahora, a ver cómo funciona esto... uhm... ¡[/transición]!
Ya hemos llegado a la finca de Davik, y estamos con Canderous y... oh, no... no puede ser.
¿Será verdad?
Dr. Olagarro, vaya, hola. Pero, volviendo a lo de antes, ¿ese era...?
¡Dejad de mediros las pollas y enfocadme al otro tipo!
¡Al fin! ¡Sí, tú! Tú... debes de ser Davik. ¡Eres Davik! ¡¡EN PERSONA!!
¡¡ES DAVIK!!
Oh Dios, oh Dios, oh Dios... estoy tan emocionado... ¡no sé ni qué decir!
¿¡El gran Davik ha oído hablar de nosotros!? ¡OH DIOS OH DIOS OH DIOOOOOOooooos...!
Yso:
"Que no te confunda mi cara de hastío y mi mentira obvia. Estoy extasiado por esta oportunidad."
Lo de "enseñarte mis actividades" no será algún tipo de jerga sexual de la que no estoy informado, ¿verdad?
No lo veo, lo tapa la nave.
Yso:
"Por favor, señor Davik, prosiga repitiendo todo lo que ya nos han dicho numerosas veces en el pasado. Por cierto, ¿es verdad que puede lanzar fuego por la boca?"
Yso:
"Entiendo. Pero, dígame, ¿de verdad es un adepto en el uso de la magia azul? No hago más que oír historias al respecto en las cantinas."
Lo cierto es que el diseño de la mansión es un cambio en la paleta de colores gratamente recibido a estas alturas. Los tonos cobrizos y anaranjados definen a Taris; un cruce de casa y Apple Store como el de aquí, con azul y blanco, crea un contraste muy interesante.
Yso:
"Joder, ¿y seguro que este es el malo? Yo cuando quiero un masaje tengo que pedírtelo Bastila, y no haces ni puto caso."
Bastila:
"..."
Yso:
"Pero, antes de que te vayas, por favor respóndeme a esto: ¿Es cierto que puedes hacerte uno con el aire y volar? ¿Es verdad que aniquilaste al poderoso Archidemonio justo a tiempo para salvar a Ferelden de la completa aniquilación? ¿Derrotaste al gran Fistandantilus en tu Prueba? ¿La tarta es una mentira? ¿¿ES UNA MENTIRA??"
Canderous:
"Cállate ya, por el amor de Dios."
Bueno, creo que es bastante obvio lo que vamos a hacer. NECESITAMOS ese masaje.
Y aquí tenemos a nuestro primer personaje malvado en el grupo. Aunque he de decir que considerar "malvado" a Canderous es ridículo. Es un guerrero y uno muy bueno además, así que obviamente dista de ser un buenazo, pero no es especialmente cruel o maquiavélico. Pero bueno, sí, si hay que ponerle en uno de los dos grupos, pega más en el lado malo que en el bueno.
Antes del masaje, sin embargo, vamos a hablar un poquito. A ver qué se cuenta la nueva incorporación.
Y por eso Canderous cae tan bien. Los demás personajes van a estar lloriqueando o en plan pasivo-agresivo en sus tramas personales, con algunas excepciones, pero Canderous directamente no te va a decir lo traumado que está por X o Y cosa. La manera que tiene el jugador de aprender sobre él es a través de las historias que le va a contar acerca de sus batallas en las Guerras Mandalorianas. Es una herramienta perfecta, porque aprendes más acerca del trasfondo de la historia y del personaje a la vez, todo ello de una forma amena. Subámosle un megachuli al escritor por esto.
"Tú mataste a mi padre, prepárate para morir".
Hombre, pero ganar siempre tiene un puntito.
Nuevamente vemos a Yso metiendo el dedo en la llaga.
Esto que voy a decir es puramente una interpretación personal de los hechos, pero esa frase tiene muchísima más verdad de lo que pueda parecer.
Me gustan mucho los mandalorianos. En este capítulo no procede, pero la próxima vez que hable con Canderous arrojaré por fin más información respecto a su pueblo y sus costumbres, y lo que significaron las Guerras.
Y he aquí el perfecto resumen de Canderous.
Me encanta la determinación con la que dice la primera línea.
A lo largo del pasillo en el que está nuestra habitación hay un montón de puertas bloqueadas. Creo que no hace falta decir qué tipo va a incrustar dos cuchillos en ellas dentro de poco.
¡Quiero un masaje! ¡YSO TENSO!
Jujujuju...
Esta frase es un poco ridícula, dado que Canderous ha tenido que estar aquí antes.
<Fundido a negro>
Cállate, estirada. Además, ha sido un masaje con final feliz. Lo quisiera la esclava o no.
¿Veis, niños? ¡La explotación sexual está bien!
Todavía no estarás cabreada por lo que ha pasado durante el masaje, ¿no? De verdad que ha sido sin querer. Sin querer tú, claro.
Esto sólo requirió dos intentos.
Qué majo es Davik. Aunque claro, si yo fuera el piloto no habría hecho cabrear a alguien capaz de parar el tiempo con tan solo aguantar el aliento.
¿Sala del trono? ¿El baño?
Jojojojojo. Bioware no era tan "gay-friendly" en 2003 por lo que veo. Aunque, por otro lado, si eliges que tu personaje sea femenino puedes tener una pseudorelación lésbica con una mujer gato que encontraremos más adelante.
Y sí, detened ese pensamiento en vuestra cabeza. Mujer gato. Por favor, imaginad todas las perversiones japonesas que se os ocurran con ello. Eso hará mi trabajo para decepcionaros mucho más sencillo.
¡YSO FUERTE!
¡YSO NO GUSTA CAJITA BONITA!
El allanamiento más tristemente cómico de la historia.
Bueno, a ver qué hay en la habitación de al lado.
¿Cómo que "de nuevo"?
Ay, qué lagartona.
Ups. Será mejor que no alertemos a los guardias todavía.
Uy, sí, totalmente sin querer. Las primeras siete hostias a tu puerta al menos, las otras diez era ya para afilar las espadas.
Bueno, sigamos explorando por ahí.
Vaya, la sala del trono es, literalmente, una sala del trono. ¿Percibo ciertos complejos a combatir por parte de Davik? Nah, no lo creo. No de alguien cuyo Bankai es la Estrella de la Muerte.
No quería llamar la atención tan rápido pero... ¿la verdad? Me aburría.
Gente viva...
... gente muerta. Y de una manera bastante más agónica a la que estamos acostumbrados.
Moridos...
Bueno, todo listo. A seguir matando, pero de cerca.
Anda, ¡justo el piloto encerrado y torturado que buscábamos!
Y yo vengo calentito del masaje, así que podemos negociar
cualquier
tipo de recompensa.
Coño, no sé ni cómo sabías que te iba a pedir eso, pero gracias. Esto sí que es eficiencia, así da gusto rescatar a alguien oye.
¡A mi futura nave!
La Leviatán (así es como se llama la nave) toma posición.
Es difícil reflejarlo, pero a cada poco aparecen rayacos láser del cielo haciendo explotar todo, y haciendo temblar la pantalla.
Tened cuidado chicos, es Davik de quien estamos hablando. ¡Podría usar su famoso aliento de plasma ionizado!
Cielo santo, y ahora tenemos que combatir contra Olagarro. ¿Es que debo eliminar en este mismo capítulo a todos aquellos que me importan?
Bueno, esta es sin lugar a dudas una de las batallas más épicas del juego. Un súper mafioso intergaláctico y un celebérrimo cazarrecompensas contra nuestros tres mindundis. El hecho de que esté todo desmoronándose a nuestro alrededor sólo lo hace mejor.
¿Quién ganará? ¿Qué ocurrirá?
¿Qué? ¡Espera, cobarde! ¡Apenas me ha dado tiempo a pegar un mísero disparo!
Cronk. CLOOOOOOOOOOOOOoooooooonk...
Splash.
Y ante el cuerpo de Olagarro no podemos llegar porque está sepultado, pero estos "restos" de aquí son del cadáver de Davik.
<Suspiro>
Bien. Pues para eso sirve tantísima elaboración, tantísima preparación del personaje. Para que tenga cuatro o cinco líneas y que luego muera, y ni siquiera a manos del jugador, si no a lo Looney Tunes. Supongo que empezaréis a comprender por qué insistía tanto con el tema. No quiero decir que deberían habérselo sacado de la manga, no, ni mucho menos; sencillamente, creo que tendrían que haberse moderado mucho más. Pero mucho.
Al menos, nos quedamos con la chica. La chica con nombre sin traducir, por lo que veo.
Oh, no sé, mejor me voy a quedar un ratejo más, a ver si se termina de caer el techo.
Contaba con la vana esperanza de dejarlos a su suerte. Cachis.
Pium, pium, pium...
Piumiumpiumpiumpiumpayumpayumpayumpayumpayumpayum...
Pium, pium, ¡BOOOOM!, payum, payum, ¡KABOOOOOOOOM!
Es gracioso porque mientras escribo las onomatopeyas estoy diciéndolas en voz alta.
Y así es, ignominiosas criaturitas, cómo Taris y básicamente todo el mundo que hemos conocido y al que hemos ayudado se desvanece. La pregunta del millón es: ¿por qué?
Tanto tiempo que hemos pasado aquí, conociendo el mundo, todo lo que hemos logrado, para que llegue el fundador del Dúo Pelón y lo destruya. Es de cajón que está hecho para sentir un antagonismo temprano hacia Malak, y para hacer ver lo despiadado que es, pero creo que este momento en concreto hace más daño que bien al juego.
Hemos hecho la carrera swoop, nos hemos coronado como campeones de la arena, hemos ayudado a un pueblo que vivía en la más mísera de las pobrezas a encontrar un lugar mejor... para nada. Literalmente nada, todo ha quedado destruido. Absolutamente todas las subtramas de Taris quedan en el olvido, no vuelven en ningún otro momento de la historia, lo que significa que has montado todo un tinglado impresionante en el prólogo del juego en balde. Repito, sí, está hecho para que te sientas mal y odies a Malak, pero se podía haber hecho lo mismo y aún así manteniendo vivo lo realizado de una u otra manera. El KotOR 2, que como ya he dicho mil veces está mucho mejor escrito que éste, consigue esto a la perfección; te deshaces del primer planeta, pero todo tiene su peso en la historia, y todo vuelve de una o de otra forma.
¡Eh! ¡Que todavía no nos hemos librado de todo!
Ya lo sabemos, lista. Lo he estado diciendo yo desde el principio de toda esta mierda del VaJ.
Es en estos momentos cuando me pregunto si le llegaría al escritor un papelito con todas las escenas de las películas a las que tenía que hacer guiño.
Y así es como empieza el odioso minijuego de las torretas. Sí, es entretenido, pero cuando queda un único caza por destruir y se queda cinco minutos fuera de tu rango de visión te cagas en la madre que lo parió cincuenta veces.
Pium, pium...
Yso
:
"¡He dado a uno! ¡Eh, Carth! ¡Le he dado a uno!"
Carth:
"¡Pero sigue disparando que nos matan, subnormal!"
Yso:
"Contigo no se puede hacer nada."
Bien, tras haber eliminado no sé cuántos cazas y tras haber sido testigos de la destrucción de la superficie de todo un planeta...
Nos aproximamos a Dantooine, o también llamado "como por lo visto en esta galaxia hay planetas temáticos, este va a ser el planeta que es todo llanura".
Y ya que estamos, creo que no sobraría aclarar un detalle.
Esta maravilla de aquí es el Halcón de Ébano, nuestra nueva nave, en toda su gloria. Ya nos encariñaremos de ella con el tiempo, no os preocupéis.
Y esto es el Halcón Milenario, el cual cualquier persona que no haya estado viviendo en un hoyo los últimos cuarenta años lo reconocerá.
No se parecen demasiado, pero se dan un aire, ¿verdad? Digamos que decidieron explorar un poco el por qué la nave de Han se llamaba "Halcón
Milenario
".
Joer Carth, tú ya lo habías visto antes, no debería afectarte tanto.
De hecho no estoy para nada de acuerdo con Bastila, por muchos Jedis que haya un pepinaco como el Leviatán no son capaces de frenarlo ni de coña, pero quiero mi sable láser de una puta vez. Bueno, por eso y porque da igual lo que digamos bajaremos a Dantooine de todas formas.
¿Pero sólo mental y espiritual? Es que a mí me duele la espalda. No sé si del combate pandimensional contra Bendak o del masaje de la cabrona esa. Aunque ahora están los dos muertos, así que no tengo a nadie a quien culpar.
¿Quién? Ah, que al final les rescatamos a todos, es verdad. Eso explica por qué estás tu aquí.
Bastila:
"Es una tía muy rasguda, de las que se quitan las bragas a pedos."
¡Transición!
Mierda, otro sueño. ¿Aparecerán más Señores Sith muertos? Porque me parecería una forma muy cutre de dar trasfondo.
...
¿Por qué no podré soñar cosas normales, como todo el mundo?
(Tenía que hacer referencia al trailer, lo sabéis. No
quería
hacerlo, pero
tenía
que hacerlo)
En el próximo capítulo: ¡Sueños raros! ¡Pruebas Jedi! ¡Cosas!
<< Anterior
Índice
Siguiente >>
