Imagen



Capítulo VII: Orgullo Jedi

Previously, on VAJ´s series Knights of the Old Republic:

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Niklos: "¡NNNNNOOOOOOOOoooooooooooo...!"

Imagen

Imagen


And now, the continuation.


Bueno, dado que la transición es tan abrupta como pueda parecerlo, debemos deducir que justo después de salvar a Bastila nos dirigimos a nuestro piso de la Ciudad Alta y pasamos la noche allí todos juntitos, de ahí el sueño extraño de la última vez.

Imagen

Esto, sin embargo, deja reducido a cenizas cualquier posible explicación de qué ha pasado entre que salvamos a Bastila y llegamos aquí. Aunque siempre está la opción de ignorar a Carth sin más.

Vamos a usar esta última opción muuuchas veces más en el futuro.

Imagen

Pues sí. De hecho, un par de hostias no estarían de más.

Imagen

Y ahí volvemos a ver su necesidad de tomar el control de la situación. Aunque, de hecho, parece más interesada en que no sea Yso el que tome las decisiones más que el que sea ella.

Buah, la tenemos loquita ya.

Imagen

Otro ejemplo de diálogo que está no sólo para frenar los humos a la señorita, si no para recordar al jugador que, al fin y al cabo, Carth es un veterano de guerra. Algo idiota y muy aburrido, pero un veterano al fin y al cabo.

Imagen

Cuando hablo de una "necesidad" por tomar el control no exagero, como puede verse. Ellos sólo quieren que no les trate como escoria y que, al menos, la chica agradezca algo de todo el esfuerzo que ha conllevado rescatarla, pero al parecer Bastila cree que quieren que se subordine a ellos, y no va a pasar por ahí. De hecho, parece incluso que hay algo más aparte de ego y orgullo detrás de su comportamiento.

Imagen

Esto lo podríamos haber tratado como exposición de información cutre y gratuita en cualquier otra situación, pero no aquí. Eso lo ha dicho con una vana esperanza de asentar su posición; básicamente, es un argumento vacío, a la desesperada.

Imagen

Joder, Carth, por tu bien te voy a tener que llevar junto a Bastila en el equipo. Así vas a ganar megachulis a una velocidad pasmosa.

Imagen

Yso: "Venga, venga, chicos, pedíos perdón y daos un besito."

Imagen

Y al fin Bastila ceja en su emperramiento de "yo soy la que manda y la única que sabe lo que hay que hacer".

Imagen

One more time, Carth como voz de la razón. Qué pena que no sea tan simpático a la vista en el resto del juego.

Imagen

Imagen

Por el amor de Dios, más cantinas otra vez no.

Aunque, ahora que me acuerdo, tenemos un título de campeón de la arena a medio conseguir. Pero... ñaaaah, mejor voy a ponerme a hablar con todos los personajes. Seguro que lo estáis deseando.

Imagen

Ah, ¿que no fue un sueño? Para machacar tantas cosas, hay otras que las dejáis a medias.

Imagen

El término de "Jedi oscuro" es, de hecho, lo más adecuado. Pese a tanto usar la palabra "Sith" en este juego, no hay apenas Siths reales. Cuando hablas de un Sith como tal hablas de un individuo que se ha entrenado en las artes del Lado Oscuro de la Fuerza desde siempre. Es decir, que no ha conocido el Lado Luminoso.

Revan, que es el tipo del sueño, y su aprendiz Malak fueron en su día Jedis, solo que cayeron en el Lado Oscuro hacia el final de las Guerras Mandalorianas. Dentro de la terminología en ocasiones vaga y en ocasiones ortodoxa del universo de Star Wars, a eso se le define como Jedi Oscuro.

Imagen

¿Segura que no se trata de la Suerte?

Imagen

No eres el centro del universo, Bastila. Además, ya estoy yo haciendo el "papel" de tipo pedante y egocéntrico, si sigues así vas a sobrar un poco por estos lares.

Imagen

Yso: "Y si son tus recuerdos, tienes una habilidad de extrapolación impresionante. Veía todo en tercera persona, y con edición de planos y todo."

Imagen

Bastila, serás una Caballero muy importante y todo eso, pero ése es tu rango, Caballero. No has llegado a Maestra, y dudo que llegues si sigues pensando que eres de verdad tan poderosa y tan sacrificada. Lo único decente que has dicho hasta ahora ha sido lo de dejar el tema para el Consejo.

Imagen

Joder, sí. En cuanto llegue a nivel 8 de explorador no quiero pasar ni un nivel más en esta mierda de clase.

Bueno, ahora toca hablar con Carth. Por favor, disimulad vuestra euforia.

Imagen

Imagen

El adusto veterano de guerra se transforma en la adolescente pasivo-agresiva una vez más.

Imagen

¿Qué coño tiene que ver la sinceridad ahora mismo?

Imagen

¿Por qué siempre las mejores respuestas son las de la línea 3?

Imagen

Como me toca los cojones lo del "Ahhhh". Es "Aaaah", no tiene sentido alargar el sonido de la "a" con una letra que, además, es muda en este idioma.

Imagen

Efectivamente Revan y Malak no fueron sólo dos jedis de las Guerras Mandalorianas, fueron, de hecho, figuras muy importantes en todo el esfuerzo bélico. Es más, Revan acabó siendo el general más exitoso de la República.

Imagen

Hombre, los ataques relámpago es lo que tienen.

Imagen

Por una vez lo de que Carth los llame "Siths" no es una licencia o un fallo menor en el guión. Este videojuego, de entre todos, establece bastante bien que a la gente normal no les parece que haya mucha diferencia entre Jedis o Siths. No entienden qué separa a los dos grupos, principalmente porque no conocen los dogmas que sigue cada grupo, debido al secretismo que hay en ellos. Lo único que les importa es que son sujetos que tienen mucho más poder del que deberían, y que en ocasiones alguno de ellos se hace más fuerte de lo normal y trae consigo guerras terribles.

De hecho, se puede argumentar que la mayoría de conflictos bélicos importantes en la historia de Star Wars han sido por culpa de Siths o de Jedis oscuros, y yendo más allá, de la Fuerza en sí. Hablando de la Fuerza como esta especie de energía cósmica, o incluso entidad abstracta, no como cúmulo de... <suspiro> midiclorianos.
ESO es el mayor error de todas las precuelas, los putos midiclorianos. Sí, métete por el culo a Jar Jar Binks, los diálogos gilipollas y la ausencia de desarrollo real de personajes. El GRAN error es decir "Oye, ¿te acuerdas de esta especie de creencia espiritual, de concepto místico y oscuro llamado la Fuerza? ¿Eso que, como elemento narrativo y de trasfondo funciona tan bien precisamente porque no sabes realmente lo que es o, más importante, qué lo causa? ¿Las implicaciones sutiles de que la Fuerza bien podría ser una consciencia que guía y entrecruza los caminos de las personas? ¿Una especie de destino, por así decirlo? Sí, bueno, pues eso es una puta mierda. En realidad lo que ocurre es que tienes unos parásitos en tu cuerpo que te dan superpoderes."

Imagen

Poco menos de la mitad de la flota de la República, si con eso te refieres a "otros".

Imagen

Llámame perspicaz, pero diría que Carth ha sido traicionado por alguien que ahora está en las filas de Malak.

Imagen

¡Deja de proyectar tus miedos en mí, cojones!

Imagen

Bueno, a partir de ahora Carth será más aburrido que odioso. Una mejora, supongo.

¿A quién le toca ahora? ¿La niña azul, por ejemplo?

Imagen

Imagen

Es que aguantarte un rato ha sido entretenido, pero ya cansa. Y el pobre Zaalbar tendrá que tener un suspiro después de todos estos años de niñera.

Imagen

Imagen

Yo no me extrañaría tanto, Yso. El 99% de los Vulkars de la Ciudad Baja eran hostiles, y les daba igual que fueras el Misterioso Extranjero o que llevases más armas encima que las que tenía toda la banda junta.

Imagen

Lo dicho.

Imagen

Imagen

Ella tampoco tenía muchas luces por entonces. Bueno, ni ahora.

Imagen

No, porque si fuera tu madre te habría dado yo un par de hostiejas hacía ya tiempo.

Imagen

Imagen

Hombre, si yo veo a un felpudo andar ya me preocupo. Si encima el felpudo me ruge, pues sí, salgo por patas.

Imagen

Imagen

Ja, ja, ja... Pensándolo bien, el hecho de que Mission tenga un sentido del humor tan infantil es en sí un rasgo bien pensado del personaje. Debido a la mierda de vida que le ha tocado a la pobre, no pudo vivir demasiado su propia infancia. Esos rasgos de inmadurez son fruto de haberse perdido parte de su vida por culpa de... bueno, de la vida.

Imagen

Buena pregunta.

Imagen

Ya hemos tratado este tema cuando te picaste con Carth, muchachita. Todos en general os repetís muchísimo, pero al menos los demás suelen usar otras formas para expresar lo mismo.

Imagen

Es que me gusta preguntar acerca de otras personas cuando éstas me están mirando a dos metros de distancia.

Imagen

Soltar gruñidos todo el rato no es ser silencioso, Mission. Es de ser un bárbaro salvaje que merece ser esclavizado.

Bueno, niña, cállate un poco. Ya sé que soy yo el que ha iniciado la conversación, pero es que eres un puto coñazo.

Imagen

<Suspiro> Supongo que tenía que preguntar. Supongo.

Imagen

Vaya. Gracias.

¿Quién más nos queda? Oh.

Imagen

Oh, no.

Imagen

Oh, Cielo Santo, ¡NO!

Imagen

¿Va a ser una de esas relaciones en la que sólo funcionamos a gritos y a golpes?

Imagen

Como curiosidad añadida, Chewbacca también tenía una deuda de vida con Han.

Imagen

¿Cómo cojones puedes aprender el idioma de un pueblo sin aprender siquiera un mínimo de su cultura? Porque aquí no existen los chips traductores como en Star Trek, si quieres aprender un idioma lo tienes que hacer como se ha hecho toda la puta vida, e Yso lo entiende a la perfección. Es más, ¿los wookies tendrán diferentes acentos según la zona del planeta del que vengan? Molaría mogollón. "Oh, si, parece ser del norte. Los gruñidos son ligeramente más rasgados que los de sus hermanos del sur".

Imagen

;) ;)

Bueeeeno, ya nos hemos quitado toooda esa charla de en medio. ¡Vamos a la ciudad!

Imagen

¡HIJA DE PUTA!

Imagen

No vamos a ceder terreno ahora, ¡no señor!

Imagen



Imagen

Sigue engañándote a ti misma, cielo.

Imagen

Fue un 50% suerte y un 50% gente contándonos las cosas necesarias. Aunque no se lo pidiésemos.

Especialmente cuando no se lo pedíamos, de hecho.

Imagen

:cloud:

Imagen

No digas más. Una palabra mía y los demás se van a la cantina para dejarnos solos.

Imagen

Imagen

"Algunas". Hay especies enteras, Bastila. Los miraluka, por ejemplo, son toda una especie que por naturaleza son sensibles a la Fuerza. De hecho, llevan muchíiiisimas generaciones en las que nacen todos con los ojos atrofiados o sin ellos directamente, fruto del desuso, dado que al estar en comunión con la Fuerza desde que nacen puede ver a través de ella.

Imagen

Imagen

Tenéis la misma puta edad, Bastila. Uno o dos años de diferencia entre los dos, cuanto mucho. Sé lo que quieres decir, pero ten un poco más de tacto, simpática.

Imagen

Qué coño adelantar cosas, Bastila. En la caja del juego sólo hay una orgía de fotos de jedis pegándose entre sí. ¿De verdad piensas que me voy a creer que voy a ser un don nadie durante toda la historia?

Imagen

Apostaría más por tener coña y estar en el lugar adecuado y en el momento adecuado.

¡Vámonos ya, leches!

Imagen

Nada más salimos por la puerta nos asalta este twi´lek. El mismo twi´lek verde que hemos aprendido a odiar a través de todo Taris, porque parece que no se molestaron ni en cambiar el color a algunos para que cantase menos.

Imagen

No interesa ser reconocido. Hay que mantener un perfil bajo. Y ahora, si me disculpas, voy a la cantina a coronarme como campeón de la arena.

Imagen

<Suspiro>

Imagen

Cielos. ¿Qué podrá querer ese saco de testosterona andante de nosotros?

Imagen

Nos pilla de camino de todas formas.

Imagen

Aprovechamos que somos vecinos y vamos a ver a Dia. Había una recompensa por su cabeza gracias a un chulo putas de la Ciudad Baja, y habíamos estado estudiando qué hacer para ayudarla. Porque somos unos héroes. :cloud:

Imagen

Imagen

No sé por qué lo sospechaba :roll:

Imagen

A veces los sables láser se quedan activados aún cuando no estás en combate, y dan lugar a situaciones como éstas, donde tienes a una loca con su sable de doble hoja encendido andando por ahí. Por si alguien dudaba que no es una pareja perfecta para el sociópata que va con dos cuchillos por la calle, claro.

Imagen

Yso: "¡Entidad incorpórea veladora de la amistad! ¿Tú otra vez?"

E.I.V.A: "Sí."

Yso: "¿Por qué haces esto?"

E.I.V.A: "Es un secreto. Baste decir que es necesario."

Yso: "Pues vaya. ¿Te puedo llamar por algún nombre al menos? Entidad incorpórea veladora de la amistad es muy largo, y el chiste ya se ha hecho."

E.I.V.A: "Paco."

Yso: "¿Cómo?"

Paco: "Paco. Llámame Paco."

Yso: "Wala."

Imagen

Me has dicho hace unos... cinco minutos que no querías hablar de él, pero seguro que ya has cambiado de opinión.

Imagen

Hombre, ya el nombre da un poquito de vergüenza ajena.

Imagen

Imagen

¡AaaaAAaaAh! ¿¡Qué coño es esa criatura sin rostro del fondo!?

Imagen

Bueno, así te resultará hasta nostálgico cuando te encierre en la bodega de la nave que usemos para salir de aquí. No hay mal que por bien no venga.

Imagen

Todo un pieza, tu hermano.

Imagen

Ja, ja, ja...

Imagen

Voy a ignorar eso de que no quieres hablar de ello, porque soy muy simpático.

Imagen

La verdad es que tu hermano tiene pinta de ser interesante. Seguro que nos dará buena conversación cuando lo encontremos en Tatooine. Hablo por hablar, claro.

Imagen

Ciertamente, si estás aquí ahora con nosotros es por lo que te enseñó tu hermano.

Imagen

Imagen

Ayayayayaay...

Imagen

¡Dí que sí, Mission, que son todas unas zorras!

Imagen

Esta conversación es posiblemente la más importante de todo el desarrollo de personaje de Mission. Es de los primeros arcos argumentales que vamos a terminar, y todo se sustenta en su relación con su hermano. También es una de las conversaciones más coñazo, sólo lo supera la letanía de "¿tengo que ser tan paranoico?" de Carth y la insulsa historia de Zaalbar.

Bueno, antes de ir a la cantina paramos por la tienda de al lado.

Imagen

¿De verdad tuvo tanta repercusión esa "carrera" de mierda?

Imagen

Aparte de botiquines y otras cosas, compramos este detonador para el tipo que quería fingir su propia muerte en la Ciudad Baja.

Imagen

Y hemos conseguido llegar a la cantina sin más interrupciones. Todo un logro para lo que llevamos de capítulo.

Imagen

Yso: "Niklos."

Niklos: "Yso."

Yso: "..."

Niklos: "... ¿te hace una...?"

Yso: "No."

Niklos: "De acuerdo."

Imagen

¡AaaAAaAaAh! ¡Joder qué susto! ¡Salúdame antes o lo que sea, coño!

Imagen

Esa última línea la ha dicho con cierto hastío. Pero ya entraremos en eso más adelante.

Imagen

no me ha pagado lo acordado*. Y qué casualidad que justo cuando ya tenemos a Bastila aparece alguien con ayuda para poder sacarla de aquí.

Imagen

Imagen

Imagen

Y así se le bajan los humos a Bastila. Tengo que recordarlo para la próxima.

Imagen

¡Que no sabíamos conducir, joder! ¡Demasiado bien que salió!

Espera, ¿base militar?

Imagen

Cabe mencionar que, aunque no sé si era la intención del guionista o no, el hecho de que el bloqueo al planeta esté hecho con naves a cascoporro puede ser un elemento relacionado con la que luego será la misión principal del juego. Al contrario que en Star Trek, en Star Wars las naves se hacen a porrillo, y si son militares más. Sin embargo, incluso con esos estándares bloquear un planeta POR COMPLETO sólo con naves requeriría una flota considerable. Y obviamente no estamos hablando de cazas, si no de destructores y esas cosas.

Uno de los puntos que más a favor tienen los Sith en esta guerra es que tienen una cantidad de recursos impresionante. Más adelante veremos que tendremos que descubrir, entre otras cosas, de dónde demonios salen tantas naves y armas Sith, y cómo pueden mantener un ritmo de fabricación tan intenso.

Imagen

¡No me lo esperaba! ¡Para nada!

Imagen

Un cabronazo fuerte y listo. Ya que no podremos tener al Doctor Olagarro en el equipo, él servirá.

Imagen

Yso: "¿Lo cualo?"

Canderous: "Un R2-D2."

Yso: "Aaaaah..."

Imagen

Espera, ¿esa no era la no-humana que nos timó con aquel robot explosivo? ¿Me estás diciendo que esa tienda estaba ahí por algo?

Imagen

Buena pregunta. Además, nosotros no queremos tener nada que ver con la cabrona esa.

Imagen

Me ha hecho más daño ese "ok" que los fallos en el texto de Canderous.

Imagen

Esta frase es curiosa. El único motivo por el que está aquí es para reafirmar lo creída que es Bastila y para confirmar al jugador que de verdad que se puede fiar del mandaloriano. Sin embargo, me puede servir para explicar un par de detallitos.

Bastila no participó en las Guerras Mandalorianas, o si participó fue muy al final. Ya explicaremos por qué, pero baste decir que en esas guerras no se vieron muchos jedis en el frente. Aun así, los mandalorianos, como todo buen pueblo guerrero, supieron ver rápidamente que la verdadera amenaza para ellos eran los jedis, y no tardaron en estudiarlos y en preparar posibles estrategias para combatirlos. De hecho, en poco tiempo se instauró dentro del régimen de entrenamiento mandaloriano diversas técnicas para combatir las intrusiones mentales de la Fuerza, haciendo así inútil cualquier intento por parte de los jedi de leerles la mente o hacer el famoso truco mental.

¿A que viene todo esto? Bueno, pues que Canderous, como oficial del ejército mandaloriano, recibió ese entrenamiento. De hecho, no es que Bastila haya sentido que decía la verdad, si no que no ha sentido una mentira. Es decir, que ella buscaba una mentira y, al no encontrarla, ha dado por hecho que ella no se puede equivocar y que el mandaloriano dice la verdad. Si hubiera luchado en las Guerras habría sabido de lo que eran capaces estos bestias y no habría sacado una conclusión tan precipitada. O bueno, tal vez sí, porque es un poco idiota.

Imagen

Con lo caras que son las copas en esta cantina, normal que vaya a la de la Ciudad Baja.

Bueno, ¡a la arena!

Imagen

Pero qué coñ... ¿por qué no os ha atendido un médico en el día y pico que ha pasado desde que os zurré? ¿Sois gilipollas o qué?

Imagen

A estas alturas del juego las misiones secundarias todavía son fáciles de seguir, así que sí, he vuelto.

Imagen

Imagen

Ahora tenemos armadura y tropecientos niveles más que la última vez que estuve aquí. Permíteme que me confíe un poco.

Imagen

Imagen

Yso: "Se han dejado una trampilla ahí en la pared abier... ah, no, que ahora he salido posicionado bien. Me callo."

Imagen

Yso: "¡Me cago en todo! ¡Ya tendrías que estar en el suelo! ¡Pierde ya, viejo!"

Marl: "¿Viejo? Y tú qué, ¿ya has dejado de usar pañales?"

Yso: "¿Por qué? ¿Acaso querías tomar uno prestado?"

Público: "¡UUUUuooooOOOOOoooh!"

Imagen

Nótese que al haberse lanzado los dos a pegarse cuerpo a cuerpo a la vez, se han quedado en el centro exacto de la arena peleando. Épico.

Marl: "¡Créeme, chico, no quieres que esto se convierta en un duelo con insultos!"

Yso: "Cielos, ¿has visto eso? ¡Debe ser la segunda cabeza de mono más grande que he visto!"

Marl: "¡Déjate de tretas baratas y pelea con honor!

Yso: "¡Nunca!"

Marl: "¡Tienes los modales de un mendigo!"

Yso: "Quería asegurarme de que pudieras estar a gusto conmigo."

Marl: "¡Ya me has calentado, chico!"

Imagen

Marl: "¡Ja! ¡Peleas como un granjero!"

Yso: "Ah, ¿sí? ¡Pues tú peleas como una vaca?"

Marl: "¿Es que tanto me parezco a tu hermana?"

Público: "UUuuuuooooooOOOOooooh..."

Yso: "¡No puede ser! ¿Tú también conoces el arte del combate con insultos?"

Marl: "Traté de advertirte, Extranjero. ¡Yo inventé el combate con insultos!"

Imagen

Yso: "¡No me rendiré! ¡Te dejaré devastado, mutilado y perforado!"

Marl: "Sólo tu olor me deja enfadado, agitado y enojado."

Yso: "Maldita sea... me ha puesto en mi sitio... solo puedo acabar esto de una forma: ¡peleando en serio!"

Imagen

Marl: "¡Argh! Extranjero... he de decirte algo."

Yso: "¿El qué?"

Marl: "Yo... yo soy..."

Yso: "No puede ser... ¿mi padre?"

Marl: "¿Qué? No."

Yso: "¿Mi tío?"

Marl: "No."

Imagen

Yso: "¿Mi abuelo?"

Marl: "¿Eres Jorgito?"

Yso: "No."

Marl: "Entonces no."

Yso: "¿Quién demonios eres entonces?"

Marl: "Ya... ya se me ha olvidado lo que te iba a decir."

Yso: "¡Me cago en la...!"

Imagen

Marl: "¡AAAaaaargh!"

Yso: "¡Cae! ¡Cae! ¡CAE!"

Imagen

Qué manía con ridiculizar a los combatientes perdedores, qué mal gusto, coño.

Imagen

Algo bueno de tener a Bastila aquí es que la he hecho aprender Sanar. Así sólo tengo que hacerla gastar a ella su barra de maná / Fuerza en vez de valiosos botiquines para recuperarme para el próximo combate.

Imagen

Pronto olvidaréis a Bendak, créeme.

Imagen

Imagen

Marl: "Pero antes de irme, he de decirte una cosa. Lo que te iba a decir antes, ahí abajo, en la arena..."

Yso: "¿Sí?"

Marl: "Yo soy... cola, tú pegamento."

Yso: "... quizás te haya derrotado en el campo de batalla, pero en mi corazón siempre serás el vencedor, Marl."

Marl: "Lo que tú digas. Me voy de putas."

Yso: "En verdad eres rey de reyes..."

Imagen

Puede, pero no será lo mismo que con Marl :cry:

Ays... vamos allé...

Imagen

Imagen

Me pregunto si entre la bruma de la locura el moscardón este es consciente de que le están ridiculizando por su enfermedad mental.

Imagen

Imagen

Yso: "Las mesas del palco de la izquierda necesitan una manita de barniz. Madre mía, si es que hasta a los vips los tratan mal aquí..."

Imagen

Esta vez nos vamos a dejar de gilipolleces. Le hemos lanzado nada más empezar una granada conmocionadora. Eso le deja aturdido e incapaz de hacer nada.

Imagen

Y a alguien que está aturdido es mucho más fácil atinarle :3:

Imagen

Imagen

Hemos sido tan bestias que ni le ha dado tiempo a usar esa espada para defenderse siquiera.

Imagen

Yso: "¡No temáis, queridos espectadores! ¡Una nueva ola de renovado terror asolará estas tierras bajo mi liderazgo!"

Imagen

Pues si pudieras verme para cuando alcancemos el nivel máximo ya al final del juego...

Imagen

Imagen

:cloud:

Imagen

Qu... ¿qué? ¿Que yo qué? ¡Ni de broma!

Imagen

¿Pero qué coño se habrá tomado la babosa esa? ¡El susto que me ha pegado!

Imagen

Lo sé, Bendak. La testosterona me ha guiado hacia ti.

Imagen

Imagen

¿Qué? ¡Pero yo lo quería ahora!

Imagen

¿Y no te ha sorprendido ni un poco lo de que Bendak haya aceptado, una persona que según tú estaba muerta?

<Suspiro> Vayámonos de aquí mientras preparan todo. Algo me dice que tardarán el tiempo exacto que tardaremos nosotros en hacer una misión de la trama principal.

Imagen

Imagen

Eso, tú dilo más alto, que se entere todo el mundo... quiero irme ya de aquí, por favor...

En fin, vayamos a la tienda de droides.

Imagen

¡Me cago en la mar! ¿Os permito que salgáis de la cocina de vez en cuando y os ponéis a hablar entre vosotras a mis espaldas? ¡Rameras descocadas!

Imagen

Imagen

Decirle a Bastila que no sea tan estirada es un absurdo lógico, Mission.

Imagen

Bastila: "Verás, formo parte de la Orden Jedi. No creo que lo conozcas, es un club muy exclusivo."

Imagen

Uhm... hagamos un recuento de edades.

Yso: unos treinta, año arriba año abajo.

Bastila: prácticamente igual que Yso.

Zaalbar: ni puta idea. Pero deduzco que tiene el equivalente wookie a los treinta y pico años.

Carth: cuarenta y tantos. Un madurito apetecible.

Mission: dieciséis, diecisiete.

Por lo tanto, Bastila te saca alrededor de 14 años, Mission. Sí, no es una burrada, pero tampoco es algo a desconsiderar de la manera en la que tú lo haces.

Imagen

Clonk.

Imagen

Imagen

Admito que es una escena simpática.

Imagen

Anda. ¡Una zona que se me olvidó visitar antes!

Imagen

Ni en 4000 años van a cambiar los tanques bacta (los tubos gigantes del fondo. Luke se curaba en uno en El Imperio Contraataca). Que mierda de sociedad.

Imagen

Imagen

Anda, qué casualidad más casual. Y... Yso, sé que intentas olvidar todo eso, pero creo que ya deberías saber qué coño es la enfermedad.

En fin, tras una inevitable explicación ahora redundante acerca de los Rakghoul...

Imagen

Imagen

Así que la clave para ayudar a la gente con esto en masa estaba aquí todo este tiempo. Y yo en babia.

Imagen

Espero que tu gobierno sea más generoso con las otras personas que descubren curas contra plagas.

En fin, lo dicho, ¡a la tienda de droides!

Imagen

Volvemos a vernos, no-humana...

Imagen

Ah, ¿sí? Pues espero no perdérmelo, oye.

Imagen

Imagen

No voy a pagarte ni una mierda después del intento de homicidio que cometiste hacia mi persona, hija de puta.

Imagen

Dado que no ha habido gran cosa de elaboración de Davik en este capítulo, parece que era necesario que su nombre apareciese varias veces en un sólo diálogo, asín, con calzador.

Imagen

¿Puntos del lado oscuro? ¡Pero si se lo merecía!

Imagen

Hay dos personajes droide en este juego. Uno es el obligatorio R2-D2 que debe haber en todo contenido de Star Wars, que es este pequeñín de aquí, y conseguiremos a nuestro... "C3-PO" en Tatooine. Oh, Dios, cuando aparezca comprenderéis por qué me siento sucio por llamarle C3-PO. Es posiblemente el mejor personaje de todo el puto videojuego y, curiosamente, el que más lejano podría estar del ambiente normal de Star Wars. Pero bueno, como dijo el señor Lobo, no nos chupemos las pollas todavía.

Los droides tienen su propia gama de equipo, que consiste en mejoras de interfaz, corazas, escudos de energía y, en el caso de T3, cachivaches varios, como un aturdidor de droides, un disruptor de escudos o incluso un lanzallamas. Vamos, que el pequeñín va a ser nuestra navaja suiza andante.

Imagen

Imagen

Lo cachondo de las conversaciones con T3 es que realmente no tienes ni puta idea de qué dice. Solo oyes las mismas onomatopeyas que aparecen como diálogo suyo, así que tienes que extrapolar su mensaje a partir de la respuesta de Yso, que por lo visto de entre todos los idiomas que sabe también está el... ehm... erredosdedonés.

Bueno, droide no-explosivo listo. ¡A la base!

Imagen

En el próximo capítulo: ¡Davik! ¡El Halcón de Ébano! ¡Malak!

<< Anterior Índice Siguiente >>