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Capítulo V: Rodeándonos de chusma 2, la venganza

Bueno, tras otro fortuito viaje en ascensor que cierto friki está usando convenientemente como transiciones entre capítulos...

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Aaaaah... creo que, por una vez, esta va a ser una zona bonita, agradable y llena de gente encantadora. La carencia de luz natural, el aspecto y olor a estercolero y esos dos vagabundos que se nos van acercando son solo una muestra de ello.

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"Morador del Supramundo"... creo que de aquí sólo va a salir una metáfora social sutil y bien encajada, damas y caballeros.

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Aquí no puedo hacer más que coincidir con Carth. Taris es ridícula en este aspecto; sería complicado enumerar las veces en que la gente ha amenazado a un par de hombres con pinta de peligrosos y con las armas en mano constantemente. Es más, citemos al gran Pratchett para intimar más con esta idea:

Terry Pratchett escribió:De hecho, el asesinato era un acontecimiento poco común en Ankh-Morpork, pero había un montón de suicidios. Andar por los callejones de Las Sombras durante las horas nocturnas era cometer suicidio. Pedir un trago corto en un bar de enanos era cometer suicidio. Decirle "¿Tienes rocas en la cabeza o qué?" a un troll era cometer suicidio. Si no ibas con cuidado, podías cometer suicidio muy fácilmente.


Terry Pratchett es un autor británico de novelas, en su mayoría, de ciencia ficción-fantásticas de corte humorístico y satírico. No tiene nada que ver con Star Wars, pero nunca es mal momento para hacer eco de la obra de un genio. Bueno, eso, y para dar un ejemplo de que voy a meter información innecesaria con calzador en este capítulo. ¿Por qué? Bueno, porque si al guionista del juego no le importó, a mí tampoco debería importarme, ¿no?

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¿Sabíais que el número 142857 es un número cíclico? Si se le multiplica por los números entre 2 y 6 el producto estará formado por exactamente los mismos números, sólo que en otro orden. Fascinante.

Jajaja. Era broma. No voy a ser tan infantil como para hacer eso.

En este capítulo no, al menos.

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No me toquéis los huevos o bajo con mis amigos borrachos de la Ciudad Alta a pegaros una paliza, ¿eh? Aunque... hace poco estábamos dispuestos a pagar 200 créditos para salvar a una mujer que no conocemos de nada. No pagar 5 a gente necesitada sería de ser un poco capullete.

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¿Notáis cómo hay un escritor metiéndoos un bolígrafo en el ojo para que lloréis? Porque yo sí. Pero no estoy llorando, si acaso, sólo estoy cabreándome más.

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No lo he capturado, pero al empezar ese diálogo la chica ha venido corriendo y ha espantado a los otros dos. No es que haya estado ahí todo el rato y diga eso estando quieta.

Y para ser todos vagabundos, lleváis exactamente la misma ropa. ¿Acaso hay un sitio en el que hacen ropa de mendigo en serie?

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A mí ya me dio una mala primera impresión el sitio en general, Carth. Esos dos no eran muy diferentes a los imbéciles a los que ya estamos acostumbrados.

Ahora que me acuerdo, he de avisar que, lamentablemente, no va a haber chistes con los mutantes de Futurama, pero que conste en acta que es una oportunidad que he desperdiciado de manera voluntaria. Es que estoy muy vago.

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Es tan, tan, taaan maravillosoooo... una lástima que tú jamás lo vayas a catar, pequeño instrumento lacrimógeno andante.

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Gracias por desvelarnos de una manera tan abierta tus sentimientos y tus sueños, desconocida. Ahora, por favor, háblanos más de este mentor tuyo, que al parecer nos importa mucho.

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De aquí sólo puede salir otro buen fan-fiction. Debería hacer alguno de todos los que he propuesto.

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Interesante. A saber qué entienden por "Tierra Prometida" estos sucios habitantes del submundo. Después de eso, le preguntamos a la chica qué... bueno, qué coño es este sitio.

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Los hijos no deben pagar por los pecados de sus padres. Aunque si van a hacerlo, que sea con estilo, viviendo en una puta alcantarilla. Sí señor. Taris mola mogollón.

Bueno, pues nos ponemos a vagabundear un poco por esta ciudad de vagabundos, de una forma muy vagabunda. Vagabundamente, vaya.

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Hala, tienen médicos vagabundos también. Si es que uno encuentra de todo por los bajos fondos.

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Hola a ti también, chati.

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Supongo que llamarlos "ghouls" a secas era poco original, ¿no?

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¡Carth! ¡O te encierras en tus paranoias mentales o vas de paladín del pueblo, pero las dos cosas a al vez no!

Y también me parece una forma muy cutre de hacer un chiste poniéndote a hablar como si estuviésemos en latinoamérica.

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Jojojojo. No sólo no se atreven a tratarlos, sino que montan espectáculo con ellos y todo. ¿Dónde está la casa de apuestas, buena señora?

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Dejémonos de médicos sin juramento hipocrático y sigamos paseando por el lugar.

¡Anda! ¡El viejo loco que llenaba la cabeza de la otra muchacha de falsas esperanzas! ¡Vamos a hablar con él!

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Pues así en frío no sé qué decirte, la verdad. Aunque sí que es cierto que me resulta complicado no sentirme superior a todos vosotros. Pero eso me pasa en la mayoría de los sitios, así que no debes sentirte mal. Y con esto hablo por mí, el autor, no por el personaje.

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Ahora hablas como mi ex-novia. Y con esto hablo por Yso, no por mí. Yo no uso de eso. :| ... :( ... :cry: ... :buaa:

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¡Como me sigas haciendo decir cosas sin cohesión será condenación, te lo aseguro!

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Yso: "Tu mesías no mira con buenos ojos tu condescendencia, anciano. ¡No querrás ser una víctima de mi poder!"

Carth: "Tampoco te pases."

Yso: "¡Silencio, apóstata!"

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Tampoco parece tener la piel tan arrugada. Que el modelo de casi todos los varones ancianos humanos del juego sean prácticamente idénticos quizás tenga algo que ver.

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Yso: "Mereces ser recompensado por tu férrea convicción hacia mi, Rukil. Sin embargo, explícame antes un poco de qué va la religión de la cual yo soy la figura central. Para ver si te lo sabes bien, no por otra cosa."

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Yso: "Rukil, ¡que te juegas tu puesto en la Tierra Sagrada!"

Carth: "Prometida, Tierra Prometida."

Yso: "¡Que me la pela!"

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Joder con el abuelo, lo que se traerá entre manos.

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Yso: "Paga el tributo a tu mesías, Rukil"

Rukil: "Pero señor, poco puede ofrecerle un anciano habitante del Supramundo como yo."

Yso: Uhm... ¿cuántos años tiene tu aprendiz? No muchos, espero.

Carth: ¡Yso! ¡No bromees con esas cosas! Además, ni siquiera sabemos si está viva o no.

Yso: Lo dices como si eso fuera un problema...

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Espero que sus secretos involucren exposición de información que no tendrá relevancia alguna para el resto del juego y que, por lo tanto, nos haga sentir un poco como idiotas después de todo nuestro esfuerzo. Dios sabe que no hay suficiente de eso aquí.

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Y ahora hablemos con este otro hombre, que está en frente de Rukil. Por lo que tenemos entendido, es lo más parecido a un jefe que hay por aquí.

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Una de las pocas intervenciones de Carth que tienen algo de gracia. O que, al menos, no es un coñazo.

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Dime, ¿a que yo soy el más guapo de todos?

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¿Cloacas? Especifique un poco más, buen hombre. Todo lo que veo por aquí son cloacas.

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Tienes una manera un tanto barroca de hablar, Gendar. Suponiendo que eres hijo de infractores, y no un infractor en sí, ¿quién te ha enseñado a hablar así en este estercolero?

Ah. El viejo loco, claro.

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¿Yo? ¿Armas? ¡Pero si soy un pacifista! ¿No se me nota?

Bueno, ha mencionado a los rakghouls, así que supongo que es hora de un poco de sana exposición de información.

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Ajá. Vamos, que son zombies. Muy interesante. Ahora háblanos algo más acerca de... vosotros, por ejemplo.

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Como ya hemos mencionado otras veces, Yso suele gustar de meter el dedo en la llaga.

Diría que ya hemos hablado lo suficiente con Gendar. Vamos a salir fuera de esta "ciudad" a explorar un poco.

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¿Ein?

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Me encanta como están Yso y Carth ahí parados, al fondo, mirando tan ricamente como está pasando todo. Un poco como cuando cualquiera de nosotros está viendo The Walking Dead.

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¡Shaaaaane! :argh:

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Y ahí está el gollumcete del rakghoul.

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Uhm... mi sentido de justiciero aleatorio se ha activado. ¿Alguien ha llamado a El Misterioso Extranjero?

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Supongo que es un mal momento para satisfacer mi curiosidad y preguntar cómo cojones habéis hecho una muralla tan guapa, ¿verdad?

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Y este mequetrefe es un rakghoul.

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Aquí ya se ve algo mejor. Pero tampoco da tanto miedito. Al menos luego en el cómic los elaboraron un poco mejor.

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Ah, ¿que no os lo había dicho? Hicieron una saga de cómics de Caballeros de la Antigua República en respuesta al éxito del juego. Sí, así de rentable fue.

Los cómics constan de dos arcos argumentales consecutivos que transcurren, aproximadamente, unos cinco años antes del juego, lo que es lo mismo, en los primeros años de las Guerras Mandalorianas. Obviando que, dado que es un cómic y que es Star Wars, todo está lleno de sobradas por un tubo, el primer arco argumental está bastante bien. El segundo es un poco... ñeh, pero tampoco es malo.

Toda la historia de los cómics gira entorno a Zayne Carrick, un padawan algo mediocre de la academia Jedi de Taris. ¿Cómo? ¿Que Taris tiene una academia Jedi y no nos han dicho nada? Bueno, la tenía.

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Por unos motivos y otros, acabó reventando. Las explosiones varias causadas por los personajes dentro del recinto sumadas a la carencia de sutileza de los Mandalorianos en su invasión no ayudó, claro.

Lo cierto es que fueron bastante listos a la hora de hacer estos cómics. Tienen sus propios personajes y viven sus propias historias, así que realmente todos los elementos del videojuego aparecen más como cameos que otra cosa. Y, cuando salen, la mayoría de las veces lo hacen con una mejora. Pongamos a Carth, por ejemplo:

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¡Llevaba una gabardina tapando esa chaqueta de mierda! ¿No es fantástico?

Además, aunque aquí me puedo equivocar, creo recordar que en el cómic explicaban que Carth formaba parte de una leva de tropas civiles (así de desesperada estaba la República). Es decir, estuvo en el ejército, pero aportando él mismo la nave y todo el material, de ahí que no tenga uniforme.

Y dicho esto, creo que estaba analizando un videojuego.

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Me parece que voy a cansarme de ayudaros muy rápido.

Bueno, ahora sí que salimos fuera, y a pocos pasos que damos viene corriendo hacia nosotros alguien que debería de resultarnos familiar.

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¡Dadme un descanso! ¡Quiero poder moverme y matar cosas sin una conversación forzada a cada dos minutos!

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Es aquí cuando, para variar, vendría bien algo de Star Trek aquí. Y con "aquí" me refiero al Universo Expandido en general, no sólo al juego. En muchos momentos de la cronología de Star Wars se ha establecido que los wookies han sido esclavizados para usarlos como mano de obra en tareas físicas extenuantes. Un poco referente a cuando hace siglos los europeos empezamos a esclavizar a los africanos; físicamente son superiores y están más preparados para el desgaste físico, así que son útiles.

Pero ahora analicemos esta situación en Star Wars. Tienen métodos para crear en serie a droides de todo tipo, y probablemente a un coste de producción ridículo, porque llevan casi 20000 años con esta tecnología, no es ninguna coña. Por lo tanto... ¿qué necesidad hay de esclavizar? La esclavitud no se hace por ser malvado o cruel, sino por pragmatismo (hablando de trabajos pesados, no de servicios sexuales y esas cosas, que eso sí es diferente, aunque tampoco mucho). Sí, hay ciertas cositas como la cultura, la moral y la ética que me refutarían esto, pero polleces fuera: si se hace algo, siempre es porque es práctico. Si esclavizas a un grupo de personas es para conseguir el máximo rendimiento: trabajo extenuante durante largas horas y a un precio irrisorio. Sin embargo, dentro de este precio entra el mantenimiento de tus esclavos y la seguridad, dado que por lo general no van a estar muy contentos y van a querer escaparse.

Por lo tanto, puedes hacer el idiota y ponerte a esclavizar bicharracos que pueden partir en dos a casi cualquiera que pillen en medio, o puedes construir robots en cadena totalmente capaces de hacer ese mismo trabajo, sumando que además son totalmente fieles, no necesitan ningún tipo de descanso y sólo requieren de mantenimiento ocasional. No tienes que estar peleándote con ellos, y, como ya he dicho, muy posiblemente sean más baratos. ¿Por qué cojones vas a malgastar muchos más recursos en una opción más ineficaz y con problemas legales?

Bueno, pues porque hay que hacer parecer malos a los malos de alguna forma, ¿no?

Además, esto me recuerda una cosa. Más adelante, uno de los planetas que tendremos que visitar será Kashyyyk, el hogar natal de los wookies. ¿Adivináis de qué voy a estar despotricando todo el rato?

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No honraré a esa línea de diálogo ridiculizándola por su mala traducción.

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¿Y rugió para que pudieras huir? ¿Pero cóm...? Ah, claro. Bueno, me remito a lo que he dicho en la captura de antes.

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Es la forma más sutil que tenemos de decirte que no nos cargues con tus marrones, niña. Sólo somos justicieros de vez en cuando, básicamente cuando nos da el venazo.

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Mafioso La Forge tendría toda la razón del mundo, claro. Pero bueno, así tenemos un modo de obligarla a cooperar.

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YOINK.

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Bueno, para que no se sienta fuera de lugar, la equipamos con una de esas armaduras horribles que tenemos guardadas en los bolsillos. Mission viene de manera predeterminada con la habilidad Duelista, lo que significa que va a pelear mejor con una única arma en vez de una en cada mano. Siendo una pícara, una ladrona de clase, y con la destreza tan elevada que tiene casi diría que es un poco desperdicio, pero lo cierto es que da bastante igual. ¿Por qué? Porque todos tus personajes dan bastante igual en este juego. El único con el que no debes cagarla es tu propio personaje, con los demás es muy complicado joder la marrana.

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Uhm. Mis agudos sentidos me dicen que al fondo hay alguien que va a derrumbar mi fe en el estilismo Sith.

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¿Pero... qué...

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... coño? ¿A quién cojones se le ocurrió hacer a los oficiales con armaduras rojo chillón?

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Oh, suero de Rakghoul. Claro, la Alta Ciudad tiene tratamiento contra el veneno de los bichos estos, pero los pobres no. ¿Por qué? ¡Porque son pobres! ¡Oh, la humanidad!

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Las opciones de capullo son cada vez más tentadoras, y no llevamos nada jugado.

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Joder, qué oficial más triste.

En fin, les dejamos a lo suyo y nosotros seguimos explorando este estercolero. En teoría a cada segundo que pasa Zaalbar, el compañero wookie de Mission, está más cerca de ser vendido como esclavo, pero... pffffff... tampoco es para ponerse melodramáticos.

Y en cuanto a los Rakghouls, que son las únicas criaturas que pueblan todo este lugar, pues... payum, payum, pium, pium.

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Bum, bum, payum, payum.

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En un cadáver que hay por ahí tirado nos encontramos suero de Rakghoul. A la médico del pueblucho de pobres quizás le venga bien, pero todavía no vamos a volver para dárselo.

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Y aquí están las cloacas. Es como una alcantarilla dentro de otra alcantarilla. Alcantarillaception.

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Y estos son los gamorreanos. Básicamente, los guardias-cerdo del Palacio de Java de El Retorno del Jedi. Son muy grandes, tienen cara de cerdo, pelean con hachas, y... pues eso es todo, la verdad.

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La madre de Dios. Las ingentes cantidades de mierda que deben estar recorriendo estas tuberías infinitas ahora mismo. Es una hermosa visión.

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Algo que tengo que decir muy a favor de este juego es que las mazmorras no son increíblemente largas y tediosas (no como ciertas mazmorras finales de ciertos Final Fantasy IVs, por poner un ejemplo que aún recuerdo vívidamente). Son relativamente cortas, especialmente si no exploras las habitaciones y pasillos extras, y normalmente con un muy buen equilibrio de enemigos a los que tener que enfrentarse. Eso les permitió a los desarrolladores ponerse más serios con los escenarios; por ejemplo, las cloacas, pese a ser... bueno, cloacas, tiene bastantes salas únicas y muy bien hechas, y no se hace monótono en ningún momento.

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Nos encontramos un cadáver con una Tablet (o un iPad, lo que prefiráis) con información acerca de la Tierra Prometida. Quedan varios cadáveres con información complementaria; al reunirlos los tres se desvelará el misterio de la leyenda.

Y sí, son todo cadáveres, lo que significa que la aprendiz de Rukil está mazo de morida. Bueeeeno. Cuanto más fresquito mejor.

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Pium, pium.

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Aquí aprovechamos que al fin tenemos a una en el equipo que sabe algo acerca de explosivos para desmantelar las minas. Es algo que estoy seguro que Carth agradecerá mucho, porque si no se las iba a comer él de boca.

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Chachi, colores fosforitos.

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Pues guay, ya sabemos por dónde tenemos que ir cuando rescatemos al muppet con patas.

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¡Eh, eh, eh! ¿Qué coño está pasando ahí atrás? ¿Qué hacéis hablando entre vosotros sin mi permiso?

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¿De verdad va a ser esto algo normal? ¿Voy a tener que ir solo a todos los sitios a partir de ahora para no aguantar vuestras salidas de tono gilipollas?

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Eso es, Mission, defiende tu posición con firmeza.

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Carth, tu familia está muerta. Dentro de "familia" incluyo a tu hijo. Tu hijo está muerto, Carth. Muerto. Quiero que te quede claro eso antes de que te pongas a proyectar tu instinto paternal sobre la niña azul.

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Parece que estas dos líneas las ha traducido el tío enrollado de la oficina. Es especialmente gracioso cuando oyes a Carth decir en inglés "Easy, kid", y lees "¡Calma, nena!".

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Yso, como buen capullo, no deja pasar la oportunidad de meter baza.

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Y este es un ejemplo de cómo son las conversaciones entre compañeros. Dependiendo del lugar en el que estés y a quién lleves, tus "amigos" reaccionarán de una manera o de otra, y se dirán unas cosas u otras. Sin embargo, al contrario que en la secuela de este juego, en el que hay personajes realmente interesantes y que se odian entre todos, aquí casi cualquier tipo de conflicto que vaya a haber va a ser forzado. Este es un buen ejemplo, porque literalmente en la próxima conversación van a hacer las paces y se van a llevar genial. Si hubieran tenido los huevos de haber seguido por este camino, habrían conseguido establecer una relación muy interesante y muy realista entre estos dos personajes: Carth siendo sobreprotector con Mission porque le recuerda a su hijo y todo lo que ha perdido, y la cría apartándolo siempre de ella (y con razón, claro).

Pero no, no puede haber conflicto de verdad en Star Wars, niños. Después de Taris, Carth y Mission se van a decir poco o nada más, y se van a llevar genial. Y esto se puede aplicar con el 90% de relaciones entre personajes de este juego. Aaaaah... en fin. A lo mejor es solo cosa mía, quién sabe. Al fin y al cabo, soy de esas personas que prefieren mil veces más Deep Space Nine que cualquier otra serie de Star Trek.

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Onomatopeya, onomatopeya.

El robotito ese de ahí tan mono es un droide que he reactivado y reprogramado para que me ayude a combatir. Lo cierto es que ha sido un gasto de piezas absurdo, porque no lo necesitaba en absoluto... ¡pero es que es taaaan monoo!

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¿Qué? ¿De qué estás hablando?

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Insisto, ¿de qué coño estás hablando?

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Ah, ¿que ahí estaba el wookie? ¿Ni jefe final ni nada? Joder, ¿ni siquiera un mínimo de indicación de que ese era el sitio donde estaba?

¡Joder, que puta mierda! ¡Me voy a jugar al Final Fantasy IV!

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¿En serio? Yo sólo he oído "Uooouooo groooooargh uooooo".

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Como odio los momentos pasteleros. A ver si sale algún gamorreano por la espalda y abre la cabeza de Mission en dos.

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Lo de amigos es, quizás, una palabra un poco fuerte. Y lo de "gusto"... pues también.

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El idioma wookie tiene que ser el más fascinante que pueda existir. Te gritan un par de gruñidos, y ¡tachán! te han formulado una frase compuesta, subjuntiva incluso. Qué capacidad de síntesis.

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Ah. Pero... ¿dinero no tienes?

Mission: "¿Deuda de por vida? ¿Estás seguro de lo que dices, Gran Z? Piénsalo bien. Será mejor que estés seguro.

Zaalbar: "Estoy seguro, Mission. Este es un asunto de gran importancia para mí. Por nuestra gran fortaleza física, están usando a los wookies como mano de obra esclava en nuestra tierra. Nos ven como a brutos o animales a los que pueden explotar. Durante años, los traficantes de esclavos se han llevado a mucha de mi gente; siempre tenemos que estar alerta ante posibles ataques contra nuestras aldeas."

Zaalbar, me gustaría que dejaras de preparar la situación que nos vamos a encontrar en Kashyyyk. De verdad que me gustaría. No quiero volver a poner otro tocho acerca de por qué todo el mundo es gilipollas menos yo.

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Aaaaah. Qué pena no poder elegir la 3 o la 4.

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Bueno, así tendría siempre algo con lo que limpiarme las manos.

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Sí, tener una toalla andante a mano tendrá sus beneficios.

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De nuevo, me quedaría con la tercera opción, pero hay que ser educados.

Aquí podríamos coger a Zaalbar para el grupo, pero sigue viniéndonos mejor quedarnos con los que estamos. Por lo tanto, sacamos nuestra Pokéball, atrapamos al wookie, y seguimos.

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La cara de Yso lo dice todo. "Ay Señor, qué paciencia..."

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¡Me cago en la puta cría de los huevos!

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Llevo los huevos de corbata, ¡pero no tengo miedo!

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Antes de volver a donde estaba el campo de fuerza, vamos a seguir viendo qué más hay por aquí. Y bueno, aquí vemos cómo con la incorporación de Mission muere nuestra rivalidad con las puertas. Que nadie se asuste, en cuanto tengamos un sable láser volveremos a hacer justicia.

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Lo que queda está todo infestado de Rakghouls. Ah, y... payum, pium.

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Y nos encontramos una escalerilla, la subimos, y... ¡volvemos a la superficie! ¡Tacháaaan!

El caso es que ha sido sin querer, pero bueno, aprovecharemos y haremos una visita al pueblo.

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Anda, una de las famosas cápsulas de emergencia de nuestra nave, Carth.

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Y aquí nos encontramos con un soldado de la República en muy mal estado. Podemos parecer unos capullos, pero sólo hemos conseguido una dosis de suero, y es más conveniente dársela a la médico. Con esto podría sintetizar más suero y así no estar tan indefensos ante los bicharracos zombie estos.

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Wala. Se transforman en un estallido de luz, qué guapo. ¡Lo que hace la falta de presupuesto (y de tecnología)!

Bueno, nada que un par de hostias no arreglen.

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En este momento Mission estaba jodida de vida, de ahí que parezca que le duele la tripa durante esta conversación.

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Bueno, tu desarrollo de personaje, si se le puede llamar así, se podría decir que circula alrededor de eso, así que yo no me aseguraría de que no va a volver a pasar.

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Si tuviera algo más de sentido la segunda frase la usaría.

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¿Seguro que Zaalbar no te ha dicho algo así nunca? A lo mejor pensarías que estaba haciendo gárgaras.

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<Suspiro>

¡Necesito testosterona!

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¡Sí! ¡Gracias a la Suerte!

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¡Pero métele de hostias!

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De hecho, no; estábamos pasando por aquí para ser unos buenos samaritanos, curar enfermedades y hallar tierras prometidas. Cuando molas tanto como yo, ése es tu día a día :cloud:

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Si hacemos memoria, técnicamente él no nos ha dicho nunca su nombre. No queremos acabar en los límites del Gothic en los que nadie pregunta el nombre a nadie.

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¿Más que el Doctor Olagarro? Lo siento, pero no me lo creo. El Doctor Olagarro tiene... estilo.

Pero, de repente, entre las sombras...

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... ¡un Gollum salvaje apareció!

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¡Onomatopeyas! ¡Onomatopeyas por doquier!

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Quizás os preguntéis de qué sirve toda esta conversación. Bueno, para empezar, Canderous será uno más en nuestro grupito de amigos más adelante (¡Spoilers!), así que básicamente ésta es una manera de hacer que chupe algo más de cámara. También es, como se puede apreciar, OTRA PUTA ESCENA DE ELABORACIÓN DE DAVIK. Lo único "nuevo" (y lo pongo entre comillas porque realmente no lo es) que aprendemos es que Davik está encabronado porque las bandas swoops han llegado antes a las cápsulas que él. Dicho esto, nos despedimos de Canderous por el momento y nos dirigimos al poblado chavolista.

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No es necesario que me pagues nada. Una estatua dorada en medio del pueblo en mi honor será más que suficiente.

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Calla, tonta, que me voy a poner color... espera, ¿qué?

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¡Pero que si te doy el suero es para que sintetices más, pedazo de subnormal! ¡Si no tienes equipo o si no sabes hacerlo vale, pero plantéatelo al menos so gilipollas!

¡AAAaaaaaargh! ¡Yso furioso! ¡Yso confunde mujer con hombre! ¡Ira ciega a Yso!

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¡Y no lo voy a hacer ni por ti ni por ellos, vieja bruja! ¡Lo voy a hacer porque no quiero que todo esto haya sido en vano!

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Eso sería tener muy mala suerte.

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¿Por qué no me callaré? En fin, tras unos pocos sacrificios...

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Sólo quedáis vosotros dos en la celda de aislamiento, y por mis huevos que no vais a transformaros. ¡Usaré la consola de comandos del juego si hace falta!

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Hala, tanta gilipollez para nada. Podríamos haber salvado al soldado de la República, que al menos habría podido ser más útil.

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Espero que no empecemos a andarnos cortos de la santería barata, que acabamos de arrancar con el juego casi.

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¿Y lo único que recibo es posible información que, además, ya conozco?

:argh: ¡aaaaaaaaAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRGH! :argh:

<Suspiro> Estoy ya muy cansado.

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Vamos a ver a Rukil, a entregarle los tres iPads que nos hemos encontrado en los cadáveres que hemos encontrado por ahí.

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Sin contexto, esa frase sonaría a amenaza.

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Pero no te lamentes tanto por su pérdida, hombre...

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Ya ni voy a seguir con la bromita del mesías, estoy hasta los cojones de este sitio, de esta gente y de todo.

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Rukil, la historia ya está bastante llena de anticipación y elaboración de cosas que van a salir... no sé, en la última cuarta parte del juego, más o menos. Si vas a poner tu granito de arena, que no sea tan vago y tan cliché.

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Supongo que no tenemos nada mejor que hacer. Si llegamos a rescatar a Bastila, la contaremos cómo nos paramos a oír los desvaríos de un vagabundo.

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Ah, que no es una historia. Es más exposición de trasfondo. Mucho mejor entonces.

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Sí, sí, muy bonito, oye, pero...

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¿¡Pero tú que coño haces dándole conversación, Carth!?

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Oye, que decidieron desterraros antes que mataros, no te quejes. Ellos son los verdaderos héroes de la historia.

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También es que los concejales de urbanismo de este planeta son un poco gilipollas. La cantina de la ciudad alta se llama "Cantina de Taris", por lo que deduzco que solo hay una en todo el planeta. Como para no haber masificaciones.

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¡Chan chan chaaaaaaaan! De nuevo, martilleando lo de la ecumenópolis. Aunque... ¿por qué la llaman la "Tierra Prometida"? Nadie les prometió nada de nada.

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Por lo visto, la Tierra Prometida hace aparición en Star Wars: The Old Republic como la "Estación de transporte 5". Jugué muy poco a este clónico del WoW, dado que me pegué un cabreo importante con el traspaso tan horriblemente ejecutado que hicieron a F2P y por determinadas decisiones que tomaron los guionistas para la historia global.

Veréis, el KotOR 2, del que tan bien hablo en algunas ocasiones, fue realizado por Obsidian, no por Bioware. Ésta, quitando la opinión que pueda merecer desde que se volvió la putita de EA, decidió mearse en todo lo que habían hecho sus antiguos compañeros con el KotOR 2 ignorando prácticamente todo su argumento y personajes (ambos factores, en mi opinión, muy superiores a este juego). Pero bueno, ya entraremos más adelante con qué hicieron con X o Y cosas del KotOR 1 y 2 que, desde mi punto de vista (el único verdadero y correcto), están realmente mal.

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Y con eso sabemos quiénes podían ser los otros dos cadáveres aparte de la aprendiz. Pero como ni me molesté en hacerles una fotito ni he hablado casi nada de ellos, supongo que no os importará demasiado.

Rukil: "He recogido muchas pistas que apuntan a este lugar; el diario de mi aprendiz da más información. Pero aún faltan demasiadas piezas de este rompecabezas."

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O sea, ¿que tu idea era enviarme por partes a por las tablets, pedazo de cabrón? ¿Sabes lo poco que me gustan las misiones de mensajería? ¿LO SABES?

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Fantástica coincidencia que le haya sacado con los ojos cerrados en esta foto.

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Bueno, realmente esperaba que no fuera desinteresado... pero vale, bien por vosotros. Me alegro. Ahora, si me disculpáis...

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¡Hijos de la gran puta! ¡Dejadme irme en paz!

Rukil: "¡Cuando hayas visto lo que te traigo puede que dejes de pensar que son fábulas, Gendar! ¡Mira estos diarios!"

Gendar: "Hmmmm... no. ¿Son reales, Rukil? ¿Es veraz esta información?"

Rukil: "Juro que todo lo que aparece en estos diarios es cierto, Gendar. La Tierra Prometida ¡Te dije que la encontraría!

Gendar: "La entrada está lejos de aquí, Rukil. Nos llevará semanas llegar allí... puede que hasta meses. Y tendremos que atravesar muchas zonas infestadas de Rakghouls."

¿Semanas o meses de viaje? Joder, esto parecía muchísimo más pequeño cuando lo he recorrido yo. De hecho, siempre hay una conveniente barrera cercando todo.

Rukil: "No niego que el viaje será duro, Gendar. ¡Pero seguro que será mejor que esta miserable vida que llevamos!"

Gendar: "Sabias palabras, Rukil. ¡Ahora mismo tenemos bastantes provisiones, podríamos partir al anochecer! Les diré a los demás que se preparen para el viaje."

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Tócate los cojones, hago yo todo y no me dejan ir. ¡Que os follen!

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¡A ver si os matan a todos por el camino, cerdos! Dios, qué asco de gente y qué asco de lugar.

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Y ya con esta tontería nos estamos volviendo peligrosamente bondadosos. Algo haré para paliar tanto bien ejecutado, que donde más cómodo estoy es en el gris.

Por si alguien se lo pregunta, sí, por supuesto, por cada buen posible final hay uno malo, para la gente que prefiere interpretar el papel de un psicópata. En el caso de todo este rollo de la Tierra Prometida, podíamos venderle los iPads a un vendedor de chatarra que hay en el pueblo. Él tiene la vida hecha con todo lo que vende, y no quiere irse, así que para evitar problemas decide condenar a todo el mundo a la misma vida de pordioseros, ¡y todo gracias a nosotros!

En fin.

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