Capítulo III:
Sangre y bebercio
Bueno, la última vez Yso y Carth estaban en la cantina de Taris, haciendo amigos. Han oído hablar de una arena, pero antes van a investigar un poco más el tugurio.
Resulta que es más grande de lo que parecía (si tiene una arena, pequeño tampoco podía ser el sitio). Tiene de todo, como una zona de strip-teases. Con bailarinas twi´lek, por supuesto.
Qué me vas a contar, amigo. Un consejo: no te tires una copa encima cuando te mire una mujer. O, al menos, no se la tires a ella y grites "¡concurso de camisetas mojadas!". No funciona.
Duele cuando se inventan cosas sobre ti, pero duele más cuando aciertan de pleno.
Cuánta gente simpática hay por aquí hoy, coño.
No, no, si te iba a decir que bailaras con más esmero. Mi única preocupación ahora mismo es que
no
dejes de bailar.
No viene mal hacer un inciso para denotar que, en el universo de Star Wars, si eres una Twi´lek hembra tienes un 99% de posibilidades de acabar como puta en algún lugar de mala muerte en alguna esquina de la galaxia. El otro 1% es convertirte en un personaje llamativo con libros, cómics y videojuegos sobre ti.
Curiosamente, lejos de verlo como algo negativo, al parecer esto fue lo que más les llamó la atención a los creadores de Mass Effect para hacer a las Asari, solo que elevado a la séptima potencia.
Bueno, y por supuesto, no podían faltar estos. Si quieres tener un bar en condiciones necesitas como mínimo una twi´lek y un bith. Parece que los crían sólo para eso.
Y no, no está sonando de fondo la música de la cantina de Mos Eisley. Aunque la que hay tampoco está mal como ambientación.
La banda sonora del juego corre a cargo de Jeremy Soule, que a estas alturas es básicamente el John Williams de los videojuegos. Es también la cabeza pensante detrás de la banda sonora de los Elder Scrolls, por si os hacéis una mejor idea de su estilo con eso.
Nos vamos a otra zona de la cantina. Esto ya se parece más a un sitio donde beber tranquilamente. ¡E incluso hay otra chati! ¡Yso, ataca!
¿Pero qué tiene de malo nuestra ropa?
Eres un tanto prejuicioso, Carth. Seguro que esta amable señorita no quería ofendernos.
¡Será...!
La chica la verdad es que los tiene bien puestos. Antes de gritarle así a alguien yo me fijaría en las dos espadas que lleva colgando de los brazos, perennes.
Ya hemos conseguido enfurecer a una noble del lugar. Y así, niños, es como se mantiene un bajo perfil en una operación encubierta.
En fin, ya solo nos queda por mirar la famosa arena.
Chachi, hostias.
He de decir que me gusta el diseño de la arena, desde un punto de vista estético. Desde el punto de vista del tipo que va a tener que bajar ahí a pelear, lo último que me gustaría es que el suelo estuviera compuesto por planchas de metal.
Joder, ¡qué tensión!
Esta pequeña escena la verdad es que está bastante bien hecha. Trata de emular el típico duelo de Spaguetti Western.
Al tal Duncan se le cae el arma al intentar cogerla.
Intenta agacharse para coger la pistola, pero obviamente el otro no le va a dejar.
Triste, ciertamente triste. Cómico también.
Vamos a hablar con el pobre hombre, a ver qué se cuenta.
Calma, fiera. Ya hay mucho homoerotismo implícito en lo poco de juego que llevamos. Y casi todo forzado por mí. Dios, tengo que salir más.
También nótese lo capullo que es Yso, metiendo sal en la llaga.
No estás hablando con demasiada cohesión, anciano. Pero bueno, más fácil nos lo pones.
Hola, chati.
Uf. Hasta ahora lo que habíamos mostrado no estaba demasiado mal traducido, pero... joder. Aunque también tenemos que tener en cuenta que es una puta babosa gigante que habla, así que quién sabe.
Vaya panda de mariconazos. ¡Si no tengo lava alrededor no me concentro!
Eso es bueno.
Eso es malo.
Eso es bueno.
Eso es malo.
Bueno, pues... ¡SAAAANGREEEEEEEEEEEE!
Aquí es donde habríamos podido hacer la coña llamando al personaje El Misterioso Extranjero. Una coña poco práctica y ridícula, pero oye, cosas peores he visto.
Y estoy totalmente en contra de la tercera opción de diálogo, por si había alguna duda.
La gente es gilipollas.
Sinceramente, Carth, dudo que hayan podido fichar el nombre de Yso. Para empezar porque pensarían que es alguna clase de broma (aunque Carth Onassi no es mucho mejor, la verdad). Además, se supone que Yso es un recluta de última hora, y ni siquiera sirve oficialmente bajo el ejército de la República. Tu nombre, sin embargo, sí que estará fichado casi seguro, siendo un veterano, piloto en misiones especiales y esas cosas. Pero bueno, añadamos un megachuli a Carth por precavido.
Quién sabe, cuando se quite esa chaqueta quizás pueda entrar en el rango de alucinancia medido por el molonómetro.
Como dije antes: ¡SAAAANGREEEEEEEE!
Es casi imperceptible, pero si os fijáis, Duncan, que es el de la derecha, sigue con la animación de estar herido.
Y, sin embargo, ahora está como una rosa. ¿Por qué digo esto? Bueno, pues porque si hago esto supongo que es mi responsabilidad estudiar los detalles que presentan las capturas de pantallas, aunque lo haga de una manera un tanto inconstante.
Sí, tengo que salir más.
¡Mirad a Yso, qué molón, cómo pasa de todo mirando a un lado, como si nada le afectase! ¡Todo un rebelde!
Ahora que no está Carth a nuestro lado podemos sentirmos menos cohibidos a sacar nuestro par de pistolas.
Sin embargo, como nuestra destreza no es ninguna maravilla, somos ridículamente ineficaces con las armas a distancia, así que vamos a nuestro estilo.
El pobre hombre cae de una buena hostia.
Joder, si es que hasta el comentarista se lo toma a coña. Pobre Duncan.
Tío, una vez terminada la pelea debe establecerse un respeto mutuo, ha sido un duelo entre caballeros. ¿Un apretón de manos y te invito a una copa? Una que sea a menos de 20 créditos, por favor.
Mejor será que dejemos al pobre hombre con sus penas, se ha puesto en plan agresivo y no parece que vaya a salir de ahí. En fin, una copa que nos hemos ahorrado.
Macho, ¿qué os pasa a todos en este sitio? Duncan está A UN METRO de ti.
Ah, ¿sí? Bien, bien. Mis espadas están sedientas de tu sangre
Perdón, "vibrocuchillos".
Hablemos antes con el resto de luchadores. El calvito del bastón-espada-comosellame impone bastante.
Algo seco, pero afable. Me cae bien.
Guarda las garras, fiera. Sólo te estaba mirando el culo.
Bueno, puedo ver por qué la llaman Ice.
¡Rápido, música para hacer chiste fácil!
Vamos a hablar con ese pobre no-humano de ahí. Es un rodiano, alias "la especie de Greedo, el que disparó a Han en la cantina", u "hombres-mosca". Le tendrán apartado porque no dejará de comer mierda el pobre.
Por cierto, Han disparó primero, que nadie lo dude.
O quizás porque es un loco peligroso. No lo sé, pero por si acaso iré apartandome muuuy lentamente de él.
Recibimos unos míseros 100 créditos. Básicamente hemos doblado el dinero que teníamos,pero eso sólo lo hace más triste.
A ver, no quiero ser muy duro contigo porque... en fin,eres una puta babosa. Pero creo que es bastante claro que la arena es circular, yo no veo ningún cuadrado en ningún lado.
Tecnicismos aparte, ningún arma láser puede rivalizar con un par de trozos de metal pobremente afilados. ¡Vamos allé!
Comentarista:
"¡Miren su postura,damas y caballeros! ¡Cómo ridiculiza a su oponente, al mundo y a la muerte misma! ¡Un desdén que dejaría helado a cualquiera! Es un frío bloque de hierro, inamovible e invulnerable! ¡El cuadrilatero ya es suyo, señoras y señores! ¡El cuadrilátero ya es suyo!"
Yso:
"Mierda de piedrecita en la bota, coño."
Gerlon:
"¡Defiéndete, Extranjero!"
Yso:
"¡Yo soy cola, tú pegamento!"
Gerlon:
"¿Qué?"
Comentarista:
"¡El Extranjero ha acortado distancias con su contricante en un suspiro! ¡Gerlon no ha atinado a disparar su bláster ni una sola vez!"
Gerlon:
"¡Eso no vale, me ha despistado!"
Yso:
"¡Jiajiajiajia! ¡Tantos años jugando a aventuras gráficas no habrán sido en balde!"
Yso:
"Uy, casi."
Gerlon:
"¡Ya no volverás a pillarme desprevenido!"
Yso:
"¡Pero no te agaches cuando te voy a dar, tonto!"
Gerlon:
"¡Bah! ¡Peleas como un granjero!"
Yso:
"Ah, ¿sí...?"
Yso:
"¡Pues tú peleas como una vaca!"
Gerlon:
"¡Argh!"
Público:
"¡UUUUUUuuuuooooooooOOOOOOOH!"
Comentarista:
"¡Esta batalla trasciende de los combates a los que estamos acostumbrados, señoras y señores! ¡Es un duelo de sangre y palabras! ¡Cuerpo contra cuerpo! ¡Mente contra mente!"
Gerlon:
"¡Cobarde! ¡Has tenido que acudir a los botiquines!"
Yso:
"¿Ah, sí? Pues... ¡Cuidado, detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas!"
Gerlon:
"¿Cómo?"
Puto comentarista.
Tendrías que hacerte mirar también lo de caer en tretas infantiles. En serio.
Realmente lo único en lo que estoy interesado es en ver cuántos combates puedo ganar sin llevar armadura y sin subir más de nivel. Ya llevo dos.
Joer. Me da cosa pegar a mis compañeras de trabajo. Pero bueno, siempre llega el día en el que tienes que acercarte a la chica que trabaja en el ordenador de al lado y ensartarla múltiples veces. Y luego, después, matarla con una espada.
¡Humor inteligente!
Menudo pistolón.
¡Humor inteligente!
Comentarista:
"El Extranjero vuelve a mostrar desdén hacia su contrincante negándose a mirar en su dirección! ¡Qué temeridad! ¡Qué sangre fría!"
Yso:
"Un gotelé guarrísimo. Se está desconchando ya toda la pintura de la pared, la madre que los parió."
Yso:
"¡Cuidado, detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas!"
Ice:
"¿Crees realmente que voy a caer en eso?"
Yso:
"¡Rayos! ¡Es más fuerte de lo que pensaba!"
Por cierto, por si alguien se pregunta por qué el suelo está de repente ennegrecido, bueno, digamos que quisimos jugar a la pelota con la moza al empezar el combate. Siendo la pelota un detonador térmico.
De paso, el simbolito de las tres espadas es la habilidad de Ráfaga. Lo que hace es ejecutar tres ataques consecutivos hacia el objetivo, cada uno con una probabilidad menor de impactar en el enemigo. Ahora no se consigue mucho con ello (la prueba está en el anterior combate, los tres "fallido" es de esto), pero a niveles altos y con la habilidad ya mejorada es una puta burrada. Llevar dos sables láser en vez de las dos mierdecillas esas también ayuda, claro.
¡Cae ya! ¡Que me estoy quedando sin botiquines!
La alucinancia de Yso vuelve a actuar en su favor, creando un haz de luz que ciega a su fiera contrincante.
¡Que caigas ya, coño!
¡Maldita sea, está costando! ¡Y todavía no me llevo bien con Carth, no puedo usar el poder de la amistad!
Aquí se puede apreciar que algunas animaciones de combate no están hechas a prueba de giros de cámara. En esta posición, en vez de un entrechoque de espadas parecen un par de frikis posando para alguna foto de alguna Comic-Con.
Otro ejemplo de que usar Ráfaga ahora puede dejarte en muy mala posición.
Tras agotar una buena cantidad de botiquines y perder el combate una vez, por estar más concentrado en sacar buenas capturas del combate que en el combate en sí (algo que solucioné cargando, claro está), Ice cae.
¡Hasta arriba! ¡Hasta arriba del todo va a subir, comentarista de poca fe!
Si te sirve de consuelo, ha sido la experiencia más erótica de mi vida.
Y este es el principio y el final de una bonita relación.
Bien, como soy increíblemente inteligente (y porque ya lo intenté), sé que no podré ganar más combates sin, al menos, una puta armadura. Bueno, poder se podría, pero se gastarían demasiados recursos solo para seguir con la tontería de estar combatiendo sólo con ropa. Así que por el momento vamos a dejar la arena en paz y vamos a volver con nuestra misión, sea cual sea.
Coño, este hombre no estaba aquí antes. Si hubiera estado aquí entonces habría presenciado nuestro gran duelo de cartas, y no parece la clase de tipo que se habría mantenido al margen de algo así.
Quiero pensar que en este mundo no existe ningún sistema de seguridad en el que intervenga de alguna forma la huella dactilar de un sujeto. Porque de no ser así, todas las personas famosas de la galaxia son absoluta, completa e irremediablemente gilipollas.
Aunque en teoría todavía no lo sabemos, este hombre es un mandaloriano, su armadura le delata. Como ya he dicho varias veces, aprenderemos más de ellos en el futuro. Baste decir que un mandaloriano no es ningún mierdas en el combate: es una sociedad dedicada única y exclusivamente al arte de la guerra, y eso se traduce en tener muy, muy buenos soldados.
Bueno, ya sabemos quién va a ser el último contrincante en la arena.
Joder Carth, ¿no sabes reconocer un duelo de machos alfa cuando lo ves? Pura testosterona y deseos de violencia. Cuando Yso y ése crucen espadas va a ser glorioso.
...
¡Humor inteligente!
Salimos de la cantina y... ¡anda, la niña mimada de antes! ¡Anda, matones contratados por la niñata de antes!
Los dos matones caen, literalmente, de un golpe, y la chica sale corriendo. Da igual que la persigamos, al final desaparece sin que podamos hacer nada. Rayos.
Volvemos a la tienda que está al lado de la cantina, y miramos el surtido de armaduras. De todas ellas, la mejor es ésta, la cual no está nada mal por ese precio. Sólo cabe esperar que no sea horrible a la vista.
<Suspiro>
También cogemos un buen suministro de botiquines, para poder seguir ganando más combates en la arena de manera deshonrosa.
Tras las compras, vamos paseando por la ciudad, a ver qué hay por ahí. Nos encontramos con la típica extorsión a plena luz del día y con tropecientos soldados sith alrededor.
Qué quisquilloso es ese señor del crimen.
Lo dicho, que es muy pejiguero.
Carth es, por si a alguien se le había escapado, un buen tío. Ha tragado mucha mierda pero aun así no pierde el norte en ningún momento.
Si no fuera tan aburrido y tan típico... Por cierto, sé que prometí que no le volvería a sacar con los ojos raros. Mentí.
No sólo extorsionan a este pobre hombre a plena luz del día y rodeados de soldados, si no que se lanzan a combatir contra los tipos que llevan sus armas en mano constantemente. El tal Davik no parece tan quisquilloso a la hora de reclutar a su gente.
¿No tengo que decir cómo acaba, no?
La primera opción de diálogo es esas de ser el segundo advenimiento de Jesús. No sabes nada acerca del hombre aparte de que ha recurrido al archifamoso señor del crimen del planeta para un préstamo de dinero. Una cosa es estar desesperado y otra cosa es ser gilipollas. Probablemente le haces más bien dejándole como está; al menos así será didáctico.
En fin. ¿Qué teníamos por ahí para hacer?
Chachi.
¿He dicho ya que me gusta Taris?
Entramos en el bloque de apartamentos donde supuestamente se está celebrando la fiesta Sith. También volvemos a encontrarnos con nuestro archienemigo: las puertas.
Ah, reconocería ese nombre en cualquier manual de medicina.
¡Déjate de tus pretensiones imperialistas y que rule el bebercio!
Y esto es un ejemplo de un gran uso del anticipo,
presagio o
foreshadowing
, en la narración. Esto es una mera pista de lo que ocurrirá luego. Pura genialidad.
¿Veis? ¿Veis? ¡Brillante! Ah, qué demonios. Al menos he introducido la técnica del presagio, que conforma un 70 % de la narración este juego. En la secuela conforma un 80%.
Y no, aunque lo parezca, Yso no los ha matado, están realmente tan mamados que se han desmayado todos. No os culpo, sin embargo;
siempre
parece que Yso acabe de terminar de matar a alguien.
Encontramos una magnífica armadura Sith en una mochila que hay tirada en el suelo. Estoy seguro de que vamos a poder usarla para algo. Vamos a probárnosla para ver como nos queda...
¿Qu... qué?
Aw yeah. Es en estos momentos cuando quiero que ganen los Sith. Sí, serán villanos de dibujos animados, rídiculamente crueles y supuestamente temibles, pero joder,
con clase
. Es una horterada, pero la clase de horterada que mola, no la clase de horterada que es, por ejemplo, la chaqueta de Carth.
Dios, cómo odio esa chaqueta.
Anda, Carth, tenemos la misma talla. Es más, juraría que tenemos exactamente el mismo cuerpo.
Espero que no te importe ir vestido con el mismo traje que las personas que aniquilaron a tu familia y a tu planeta, por cierto.
Uga chaka uga uga.
¿Qué? Pero si el que va de Sith es Carth, niñita.
¡Que no llevo un uniforme Sith! ¿O sí que lo llevo? Cielo santo, estoy perdiendo la fe en la estética Sith.
En fin, vamos a ver qué ocurre si hablamos con este hombre, Largo, sin nadie con una armadura Sith equipada.
Oh, guay. Al fin volvemos a oír hablar de Davik. Menos mal, casi me había olvidado de él.
He entrado en tu morada a hostias, y me he intentado hacer pasar por un oficial Sith, pero no soy un monstruo.
Tal cual. ¡Disculpe por el susto, caballero!
Bueno, ahora tenemos que encaminarnos a la Ciudad Baja.
Algo que hay que mencionar, de nuevo, a favor de Taris, es que está lleno de movimiento. Hay muchas personas y soldados paseando por ahí, y ves constantemente robots revoloteando por arriba, más las obligatorias naves en el fondo.
Hoy es el día de encontrarse con beodos parece ser.
¡Ah, pero son borrachos clasistas! ¡Son de los míos!
Probablemente estos sean los únicos, hasta ahora, que tienen excusa para estar hablando así a un tipo que va con dos espadas en las manos. Podrían estar confundiéndole con... no sé, algún alienígena con espadas como brazos.
Aaah, qué demonios, ¿quién no se ha puesto a vapulear a los vagabundos cuando va pedo? No puedo enfadarme con ellos.
E invitar a una copa a los estamentos altos de la sociedad nos da puntos de luz. Como la vida misma.
Quizás es hora que explique lo del alineamiento del personaje.
Conforme vas haciendo acciones bondadosas a lo largo del juego, recibes puntos de luz. Si, por otro lado, te vas comportando mal, recibes puntos de oscuridad. Espero que no se haya perdido nadie, sé que es algo muy complejo.
A efectos de estadísticas, cuanto más en comunión se esté con el lado de la luz, los poderes de la Fuerza de ese alineamiento costarán menos. Lo mismo con el lado oscuro y sus poderes. A efectos narrativos, dependiendo de tu alineamiento tu relación con los demás personajes cambiará, y se abrirán nuevas opciones en algunos momentos de trama.
Así que sí, como todos los juegos con brújula moral, te
penalizan
por intentar ser neutral, es decir, ser una persona normal. En fin, sigamos con lo nuestro.
Vaya, ahí al fondo parece que hay una especie de predicador. A ver qué se cuenta.
Oh, esto tiene buena pinta.
Jojojojo. No podría estar más de acuerdo con usted, buen hombre.
Bueno, supongo que ya estáis viendo un patrón con esto. Hay estamentos sociales claramente diferenciados, racismo (especismo), como poco, contundente... casi parece un vano intento por parte de los escritores de meter algo de "profundidad" al escenario de Taris. Es casi presuntuoso, pero no puedo culparles por el intento. Sin embargo, para bien o para mal, Star Wars va de meter hostias como panes, dramatismo sobreactuado, batallas espaciales y hostias como panes otra vez. Es por eso que no termina de pegar. Como intento no está mal, pero queda raro.
También es inevitable pensar que los que escribían esto estaban viendo a su vez Star Trek. Star Trek va de conflictos diplomáticos, éticos, sociales y morales (menos las películas de Abrams, que son lucecitas y batallas por doquier. Son casi su "demo" de las películas de Star Wars). Eso sólo ayuda a cimentar lo raro que resulta ver conflictos de este tipo en Star Wars.
Eso sí, este "factor Star Trek" luego daría una aportación más interesante a la historia del juego, pero, como ya he dicho múltiples veces (y seguiré diciéndolo), ya lo veremos más adelante.
¡Cielos, Carth! ¡Estamos hablando con el líder de la LAA! ¡Joder, y tú con esas pintas!
Eso sí, ¿"glorioso planeta"? Lamentablemente este calvito no sabe de lo que está hablando.
¡EH! ¡QUE YO NO TENGO AMIGOS NO-HUMANOS!
Por cierto, hablando de Star Trek, este hombre se parece a Patrick Stewart. Y su voz, aunque ni por asomo tan molona, se acerca.
Dios, pagaría lo que fuera para oír un discurso xenófobo de Patrick Stewart.
Otro ejemplo de que todo el escenario está en movimiento constante. Esa nave que está a la izquierda ha entrado en plano y se puede ver como aparca en la plataforma perfectamente.
Y este es el portal que lleva a la Ciudad Baja. Incluso tienen un guardia algo más competente que el de la cantina.
¿Que mis rop...? ¿Alférez? ¿Eres tú?
Aunque obviamente podríamos acceder ya a la Ciudad Baja, vamos a terminar de investigar esta zona. Aquí hay una tienda de droides, por ejemplo. Seguro que hay algo interesante. Algún C3P0 asesino o algo.
Qué cucos.
Sí, el daño que han hecho los Cardassianos a Bajor es enorme.
Ah, no, que habíamos quedado que esto no era Star Trek, ¿no?
Tampoco puedes culparles.
Pues yo ahí veo dos droides, encanto. Y ha dicho droides utilitarios, no astromecánicos, Yso. Déjate de tecnogalimatías futurísticos.
Un R2D2 asesino, ¿eh?
Espero que no sea alguna insinuación guarra, que ya ha habido muchas en muy poco tiempo de juego.
Bueno, pagamos los 50 créditos y nos llevamos al pequeñín. Por poco más de dos copas nos llevamos una puta inteligencia artificial andante. La madre del cordero.
Cuando intentas hablar con él sólo suena estática y maquinaria rechinando. En fin, espero que aguante un par de hostias más al menos. Vámonos, cabezón.
¡AAAarrgh!
¡LA MADRE QUE LA FUE A PARIR!
¡PUTA NO-HUMANA! ¡PARA HABERME MATADO!
¡Y ENCIMA RACANEANDO!
<Respira hondo> Que cunda la calma. Además,
algo
me dice que el otro droide, el que está en condiciones, será nuestro tarde o temprano.
Bueno, nos embutimos en nuestro traje Sith y nos dirigimos al ascensor. Menudo rodeo más infructuoso hemos dado.
Y mira, ahí está nuestro querido líder de la LAA. A ver qué le cuenta a un honrado soldado Sith como nosotros.
No hace falta, le creo, buen hombre. Siga con lo suyo. Haga incapié en la asquerosa no-humana que regenta la tienda de droides, hágame el favor.
¡Saludos, compañero! ¡Por favor, ignora al piloto de la República que estoy llevando conmigo!
Bien, pues allé que vamos.
En el próximo episodio: ¡Mugre! ¡Guerra de mafias! ¡Zombies!
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