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Capítulo XVI: Las fronteras de lo posible

Es sin lugar a dudas el título más oscuro que he puesto hasta ahora y que, probablemente, pondré.

Bueno, ¿por dónde nos habíamos quedado en el anterior capítulo?

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¡Ah! Ya me acuerdo. Tetas.

Como no me apetecía hacer un "previously" otra vez, principalmente porque nunca me los tomo en serio, recapitularemos: estamos en busca de un mapa de las estrellas, esos cacharros pseudomísticos que nos dan información acerca de dónde se oculta la Fragua Estelar, que es "algo" que Darth Malak está usando para abastecer a todo su imperio malo malísimo de la muerte mortal. Estamos en Tatooine, y sabemos que el mapa se encuentra en alguna cueva. Por otro lado, para obtener más información del terreno y para... bueno, para hacer misiones secundarias, estamos negociando con los moradores de las arenas. Eso es todo, creo. Y si me dejo algo seguro que las capturas rellenarán los huecos. No será por información redundante en este videojuego.

Para el regocijo de Bastila, la pesadumbre de Yso y la indiferencia de HK, reequipamos a nuestros personajes con todo lo que tenían y tratamos de llevarlos a una zona más civilizada. O a Anchorhead, la ciudad donde tenemos la nave. Con algo nos tendremos que apañar.

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Hicimos un trato con el líder de los moradores de las arenas: si les llevábamos evaporadores de humedad de la Czerka ellos accederían a cesar con los ataques a los civiles de Anchorhead. Chachi, ¿no?

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Es una caminata de la hostia que te tienes que hacer todo el rato. Usando el mapa tienes una opción de viaje rápido al Halcón de Ébano, pero hay algunas personas paranoicas que piensan que abusando de eso se perderían eventos aleatorios o conversaciones entre los personajes (que... bueno, que también son eventos pseudoaleatorios).

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De nuevo haremos una visita a la Casa de las Locuras.

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Yo... eh... yo... ah, olvídalo.

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¿Cuál es la pinta de buscar "cosas especiales"?

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Ah, ya veo. Esa es la cara de buscar "cosas especiales".

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Joder, eso ha sido fácil.

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Por una vez no iremos por ahí aplastando la voluntad de otras personas con nuestra mente.

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Joder lo que ha dicho, la ha llamado señorita.

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Ahora que me fijo... ¿"vaporizadores" de humedad? En las películas se llamaban "evaporadores de humedad", pero el caso es que eso sigue estando mal. Si su función es conseguir agua a partir de la humedad de la atmósfera (o del suelo)... ¿no deberían llamarse condensadores de humedad?

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Creo que es el único rodiano realmente simpático que se ha cruzado en nuestro camino. ¡Y ya tenemos lo que queríamos!

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Cambiamos a Bastila por Mission; a Bastila ya la hemos visto sin ropa, así que ha perdido parte del misterio. Además, si el hermano de Mission está en algún lugar es en el enclave de los moradores de las arenas.

Antes de ir hacia allí, sin embargo, vamos a hacer otra cosa antes.

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Os acordáis de ellos, ¿verdad? Son los gochos que trataron de tender una emboscada a Yso para matarle. Craso error.

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Y después murieron rápidamente.

Os preguntaréis de dónde coño ha salido esto, porque es casi enfermizo. ¿Primero se les perdona la vida, y luego se les mata en medio de un montón de gente? Bien, aquí es cuando tendría que empezar a soltar una parrafada acerca de la ética y la moral de este acto, y lo que dice de sus perpetradores. Sin embargo, por mucho que me duela, supongo que es más fácil explicar que cuando estaba jugando, por lo que fuera, pensé que Gurke, el líder, no estaba con los demás cuando te tienden la emboscada. Vamos, que los "perdoné" para luego poder matarlos a todos juntitos en el club de caza. Días después, al ver las capturas, comprobé que de hecho Gurke está en la emboscada del desierto, e incluso se dirigen a él directamente en algún momento.

Conclusión: soy subnormal. Nada nuevo. El caso es que los gochos están muertos porque se lo merecen. Sigamos.

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Tralarí, tralará...

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Comprobaréis que, a rasgos generales, el atuendo de los moradores de aquí es muy similar al de las películas, 4000 años después. Sin embargo... no sé, parece como más futurista, ¿verdad?

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¿¡Ahora son convertidores de humedad!?

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Realmente no nos importa una putísima mierda la gente que vive aquí, pero Yso no desaprovechará un solo momento para poder hacerse el héroe. El ego requiere constante alimento.

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Me duele en el alma estar negándole siempre a HK el que mate a la gente. Es como hacerle daño al más dulce e inocente de los niños. Y al más psicópata.

Uhm. Me apetece ver Monster otra vez.

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¿Que no nos cree? ¿Es que llevamos los vaporizadores metidos en el culo para que no nos los quiten o qué cojones pasa? Esto no es un acto de fe, ¡o tenemos los cacharros esos o no los tenemos!

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Y, para variar, mis preguntas se quedan sin respuesta. Tendré que culpar a alguien. A Carth, por ejemplo.

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Sabemos que está en una especie de cueva, y gracias a nuestro metaconocimiento también sabemos que lo estará custodiando un dragón, pero no sabemos nada más.

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Parece que Yso también tiene acceso, al menos en parte, a ese metaconocimiento videojueguil. Nótese que ni se le ha pasado por la cabeza ahuyentar al dragón, o ponerle un cebo y llevarlo a otro lado; no, hay que matar a ese lagarto hijo de puta.

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Es la vez en la que nos han mandado a la mierda de la manera más molona. "Tu ignorancia no es mi problema".

Bueno, tenían a un porrón de gente capturada por aquí, ¿verdad? Así, para empezar, al hermano de Mission y a unos cuantos jawas.

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Sí, ya nos conocemos el percal con tu hermano.

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Ehm... no... no me esperaba esa sugerencia por parte de ti, HK. De verdad que no.

Sin embargo, no pondré en duda que HK tiene implementado... lo justo y necesario para realizar ese tipo de tareas. HK nació preparado. Literalmente.

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Bueno, para variar, los moradores de las arenas son una cultura tribal donde un sabio recita todas las historias de su gente vía oral. Cuando puedes manejar un rifle láser con tanta eficacia escribir es una pérdida de tiempo.

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Ha dicho GRAN guerrero, Yso, no te me pongas moñas.

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<Suspiro>

Tenemos que ir a por el dragón tanto para conseguir el mapa de las estrellas como para aprender más acerca de esta gentuza asquerosa. ¿A que no adivináis cuál va a ser nuestro próximo objetivo?

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¡CHANCHANCHAAAAN! ¡Los moradores de las arenas son una tribu hippie! ¡Y no tienen nada que ver con algunas tribus de nativos americanos! ¡Gritad de sorpresa, pues estáis alucinados ante este descubrimiento!

¡GRITAD DE SORPRESA!

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Deja de buscar agujeros argumentales en tu propia historia, Yso. Una vez empieces jamás acabarás. Créeme, lo sé.

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Ehm... la tercera persona del plural no funciona así, Yso. O la segunda. Cualquiera menos la primera valdría en este caso.

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Quiero decir, no es como si nos fueran a atacar o...

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Joder. Ya sería la segunda vez que tengo que matar a todo el mundo por decirle a alguien que he profanado un par de cadáveres. Y no, no preguntéis por la primera. Baste decir que la bromita esta se está volviendo vieja.

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Bueno, ¡a explorar el enclave!

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¡Chachi! ¡Féminas no humanas!

No, espera, eso no es bueno.

Tonterías aparte, el enclave no son más que un montón de paneles de pieles dispuestos de manera que hagan las funciones de paredes y techos. Todo ello, de paso, colocado de la manera en la que tengas que andar más para hacer las cosas más simples. Tatooine es el planeta en el que te pasas más tiempo corriendo de un sitio a otro. Como los Elder Scrolls, pero sin valor añadido.

Liberemos a la gente que está cautiva y acabemos con esto de una puñetera vez.

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Sí, tienes que hablar antes con los jawas para poder pedirle permiso al líder para liberarlos. Entre la zona de los pequeñines y el rincón donde está el jefe hay como un minuto andando, están cada uno en una punta distinta del enclave y no hay atajo. La ira de este autor crece por momentos.

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Al menos no ha habido que hacer de recaderos otra vez.

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Más os vale, pequeñín. Más os vale.

Ahora solo nos queda una cosa por hacer aquí...

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¡Mirad! ¡Un hermano negligente!

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Eh, casi ha sonado sincero.

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Me gusta pensar que durante todo este proceso HK e Yso están jugando al pazaak.

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Joder qué huevazos.

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Yso: "No puedes siquiera empezar a imaginarte cómo he ido malmetiendo cada vez que se hablaba de ti. No tienes ni puta idea."

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¿Una mano? Yo te veo con dos. Ahí, en lo brazos, donde suelen estar.

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Mierda, eso significa que lo vamos a seguir viendo por ahí. Yo ya me esperaba que lo fuera a devorar el dragón, o algo así.

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:roll:

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Eh, ¡eso también ha sonado casi sincero!

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Eh, eh, ¡que yo todavía no he aceptado nada!

Bueno, ahora sí que sí, vámonos de aquí de una maldita vez. ¡A caminar por el desierto otro poco!

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Como me gusta el cacharro ese.

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Eso de ahí es una manada de waids, que es lo que caza todo el puto mundo en este planeta. Si son la presa habitual de los cazadores de aquí no deberán ser muy fuertes, ¿no? ¡Vayamos a golpearles sin curarnos del todo y sin prestar atención!

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HK-47: Pregunta retórica: "¿Porque dejaría que un ser tan obviamente superior como yo fuera comprado por alguien como él? ¿Por qué?"

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HK-47: Exclamación dramática: "¡No! ¡No dejaré que unos sacos de carne orgánicos y sin uso de razón esparzan los restos de mi chasis por el desierto! ¡Jamás!"

Y luego murió. <Suspiro>. Odio Tatooine.

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Con un poquito de preparación, sin embargo, no son un problema. Ni remotamente.

Bueno, ¡dragon-slaying time!

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¡Y con el equipo Macho Machote Alfa!

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¡Allé que vamos!

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Bueno, la cueva está, pero no veo al dragón...

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<Ruidos de chasqueos y de mordiscos varios>

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Ya hemos hablado con el tal Komad antes, es uno de los del club de caza. De hecho, la conversación con él fue la única de todos los cazadores que mostré. Pura casualidad.

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Eh, eh, nosotros no somos cazadores. Tenemos una licencia para cazar y la hemos usado para poder matar seres vivos racionales, pero nada más.

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Joder. Vais a tener que poneros las gafas de sol para estas capturas.

¿Y qué es eso de dragones "toro"? Me cago en la puta, ¿qué es lo que vamos a matar al final?

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Pues porque hay una cueva con un tesoro detrás de él, Yso. Es la regla número dos de los RPG.

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Ah, sí, los moradores nos dijeron algo parecido. Pero con más insultos.

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Requeriría de una persona mucho más madura que yo para no poner eso en este momento.

Aunque ahora me ha entrado depre al recordar a Constantino. :cry:

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Buena pregunta. Podría buscar a... no sé, un cazador de verdad.

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Bueno, mirad, toda esta conversación es inútil. Este hombre tiene la manera más odiosa de dar vueltas sobre lo mismo una y otra vez sin aportar nada nuevo. Que sí, que es un cazador, que la caza es algo sagrado y que ha de ser respetado, que los jóvenes tienen que aprender... todo forma parte de esta subtrama que mencionaba en otros capítulos de la pureza y la deportividad de la caza. Así que, con vuestro permiso, voy a llegar a lo que importa.

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¿Y un sable láser? ¿Repelerá un sable láser?

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¿Minas? Ya veo tu amor por la caza, Komad.

Oh, perdón, perdón. Cuando empiezo a llamarlos por su nombre parece que les estoy tratando como a personas, como a... iguales. No-humano amarillo; así se llamará a partir de ahora.

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Lo podemos comprar en la ciudad, en la tienda del alienígena bicéfalo (y creo que en alguna más), y lo sueltan los moradores al morir. En total, tenemos una buena cantidad de pienso para bantha en los bolsillos.

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Predecible. Pero qué le vamos a hacer si somos el segundo advenimiento de Jesús...

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Hay banthas allí al fondo. De hecho, son banthas mágicos, porque no aparecen hasta que el no-humano amarillo no te manda a por ellos.

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Como era de esperar, los moradores aparecen de inmediato, listos para atacarnos.

Además, no son moradores normales y corrientes. Son la élite de sus guerreros. Quizá lo pasemos mal, pero nadie está teniendo en cuenta una cosa...

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¡QUE SE ESTÁN ENFRENTANDO CONTRA EL PUTO EQUIPO MACHO-MACHOTE ALFA! ¡¡MÚSICA!!



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¡AHORA A POR EL DRAGÓN! ¡POR EL PODER DE LA ADRENALINA!

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Menudo momentito eliges para peerte, no-humano amarillo.

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Ozú con el bicho.

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¡BUM! ¡BUM! ¡Jiajaiajiajaia! ¡Bum, bum!

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¡Aaaaaaah! ¡Que viene!

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¿Qué? ¿Pensabais que nos íbamos a enfrentar al dragón de verdad? ¿O que, acaso, el plan del no-humano fallaría? ¿O que las minas sólo lo debilitarían lo suficiente como para poder acabar con él nosotros mismos?

¡No! ¡Eso habría sido climático!

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Rajemos su barriga y obtengamos sus tesoros! ¡Si algo he aprendido todos estos años es que los dragones ocultan armas de enorme poder en su estómago! ¡Maldita sea, la espada que conseguí para Keldorn tras matar al dragón rojo en el Baldur´s Gate II le duró todo el puto juego! ¿Quién sabe qué habrá aquí?

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Yyyy... tras romper los "restos", el cadáver se desvanece, sin dejar nada atrás. Bueno, casi nada.

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Y nada más. Esto está siendo una decepción detrás de otra, ¿eh? En fin. Exploremos la cueva.

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Un cadáver con una túnica Jedi mejor que la nuestra. Mira, eso ya es algo.

Y sí, todas nuestras túnicas las estamos consiguiendo de cadáveres en descomposición. Curioso.

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¡Chachi! Sin embargo, no usaremos este color de sable todavía. Pero lo haremos. Vive Dios que lo haremos.

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Y aquí está el holocrón del padre de Bastila, Indiana Solo. O Harrison Jones... mierda, ese último ya lo hicieron en el WoW. Pues Indiana Solo. Sin leche. Jiajajajajajaja... jaja... ja...

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¡No le busques explicaciones a estas cosas, Canderous!

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En serio, ¿por qué, de entre todas las cosas, veían necesario explicar esto? Hay cosas mucho más ridículas e inexplicables en el juego, ¡y no llevamos ni la mitad!

Y... ¿desde cuándo estos cacharros son artefactos del lado oscuro? ¡Nadie había dicho nada semejante hasta ahora!

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Tú y todos, HK. Tú y todos. De lo único que me arrepiento es, de hecho, de no haber tenido ni una sola pelea de jefe.

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En serio, ni un puto combate serio. ¡Es totalmente anticlimático!

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¿Y qué es esto? No solo no tenemos pelea de jefe, ¡si no que además vienen a vitorearnos!

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Eh, un momento. Reconocería esa chaqueta azul de alucinancia pura en cualquier sitio.

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¡Doctor Olagarro!

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Técnicamente ya se han cruzado, buen doctor. Aunque nosotros, en teoría, no lo sepamos.

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¡Maldita sea, Olagarro! ¡No te metas con nosotros!

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¡NO TE METAS CON EL EQUIPO MACHO-MACHOTE ALFA!



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YSOOO... ¡APLASTA!

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Canderous: "¡Eh, trasto andante, yo me encargo de los de la izquierda y tú de los de la derecha! ¡El que antes termine con sus prácticas de tiro andantes se queda con Calo!"

HK-47: Explicación: "Tus deficientes técnicas orgánicas no pueden compararse con mis protocolos de combate, mandaloriano".

Canderous: "¡Entonces tendré que equilibrar la balanza con más detonadores térmicos! ¡Jajajaja!"

Yso: "¡Hijos de puta, que yo estoy en medio! ¡No, no, NONONONONONONO...!"

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Canderous: "Uy. ¿Y ahora qué hacemos?"

HK-47: Exclamación: "¡Hora de la vindicación, sacos de carne orgánicos!"

Canderous: "Eso me vale".

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HK-47: Exclamación dolorosa: "¡AAAaaaaah! ¡Mis fotoreceptores!"

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Canderous: "¡Más para mí, entonces! ¡Calo! ¡Saluda a mi pequeño amigo!"

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Nada, absolutamente NADA puede vencer al equipo macho-machote alfa. Aunque sí que hay cosas que le pueden dejar tocado.

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Y como botín... ¡la armadura de Olagarro! ¡Una armadura que no se parece en nada a la que usaba él, pero la descripción dice que es la suya!

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Bueno, lo cierto es que hemos salido muy mal parados del combate. Será mejor no hacer ningún movimiento brusco y encaminarse a la ciudad en cuanto antes.

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¡Pero corriendo a supervelocidad mientras nos sujetamos las tripas con las manos, por supuesto!

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Yso: "Dios... me muero... me muero mucho..."

Canderous: "¡Deja de quejarte, princesita! Yo he estado en situaciones mucho peores, y aquí estoy."

Yso: "Cof... cof... Di.. Dios... ¿¡ACABO DE VOMITAR UN PULMÓN!?"

Canderous: "Bueno, pero tienes dos, ¿no? ¡Pues ya está!"

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Canderous: "¿No tenías tanta prisa por llegar, reina? ¿Por qué te paras ahora?"

Yso: "Recompensa... dinero... importante."

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Guau, no es coña, realmente tiene mala cara. Pero es que... los botiquines están taaaaaan caaaroooooooos...

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Por el amor de Dios, ¡que el chico se está desangrando! ¡Dejad los eventos para otro momento!

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Twi´lek: "Y deberías hacerte mirar eso, humano. No entiendo mucho de vuestra anatomía, pero juraría que eso de ahí tiene que ir dentro."

Yso: "Me lo dicen mucho, me lo dicen..."

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Bueeeno, parece que nos están guiando para que después de aquí nos dirijamos a Manaan, uno de los cuatro planetas que tenemos que visitar. Una lástima que me lo vaya a pasar por el forro de los cojones, porque después iremos a Kashyyyk.

Ah, y ya hablaré de los Genoharadan en su momento.

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Dado que el equipo macho-machote alfa no está compuesto de personas demasiado dadas a las tareas... delicadas, mandamos a los dos asesinos a la nave y hacemos que vengan Mission y Bastila. Lo llamaremos el equipo Jardín de Flores. Y sí, por si no ha quedado claro es un chiste guarro.

Bastila usa ese poder de curación que Yso no se ha molestado todavía en aprender para evitar que deje los intestinos desparramados por las calles, y se dirigen al puesto de la Czerka, donde, en teoría, debería estar acoplado el maravilloso hermano de Mission.

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¡Ah! Con un hola bastaba, joder.

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El Present Continuous inglés y sus secretos, en plena acción.

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¿Cómo que es "más que un trabajo" para nosotros? Parece que le ha dado una insolación de camino a la ciudad. Debería ser bastante común por estos lares.

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¡Anda! ¡También nos dan una misión secundaria para que nos dirijamos a Kashyyyk! Pues ya no sé a quién llevarle la contraria.

Además, ambos nexos entre planetas nos vienen de la mano de twi´leks. No sé qué pensar de eso.

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Eh, eh, YSO es el que está salvando la galaxia, y de refilón también Carth y Bastila. Los demás sois el lastre necesario para pilotar adecuadamente la nave.

Aunque... HK... bueno, todos son lastre menos los que me caigan bien.

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<Suspiro> He de decir que el personaje de Griff me cae bastante mal. Siempre buscando el camino rápido y fácil. Quizás le odio porque me identifico con él, claro, pero eso es otro tema.

Proyecciones aparte, la gerente de la Czerka nos propuso matar al jefe de los moradores de las arenas y que llevásemos su palo Gaffi como prueba para recibir la recompensa. El palo nos lo ha dado igualmente porque sí, porque querían dar una opción del lado luminoso para esta misión, así que...

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Son como... hormigas.

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Normalmente estaría de acuerdo con Bastila, pero dado que el camino moralmente correcto para ella suele ser, básicamente, lo que le salga de los huevos según el momento, voy a hacerme el sordo mientras cuento el dinero.

Oye, y hablando de Bastila...

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Recordemos que el holocrón que hemos sacado de la cueva del dragón era, al final, para la puñetera madre de Bastila.

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Es que los Jedi te han enseñado a rodear los problemas, no a atravesarlos. No en lo que se refiere a material sentimental, al menos.

En fin, aprovechemos ahora que está blandita para rematarla. ¡A la cantina!

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Nuevamente Yso pone la otra mejilla y trata de ayudar a estas dos mujeres a mejorar su relación.

Aunque solo sea para no tener a otra persona más quejándose de su familia en la nave.

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Yso, déjate de polleces de salvar el mundo y abre una consulta en Coruscant, hostias.

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Sí, señora, no hizo usted el movimiento más inteligente. Creo que no hay oficio más peligroso que el de Jedi. Ni más molón, por qué no decirlo.

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Yso: "Si yo le contara, señora..."

Helena: "¿Tampoco se quiere acostar contigo?"

Yso: "Wala"

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Eso, no le deis las gracias a quien os ha ayudado. Me cago en todo, de tal hija tal madre.

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Maldita sea, las conversaciones que tienen a Bastila de por medio son las que mejor escritas están. Y las que mejores opciones tienen.

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Hora de sacarse el cinturón, entonces.

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Esos 500 créditos no serán del fondo del grupo, ¿verdad?

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Bueno, ha sido enternecedor. ¡Y no he metido ni un mal chiste de pedos de por medio!

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Y así cerramos parte del arco argumental de Bastila. ¿Cómo? ¿Que cuál es la otra parte?

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La Fuerza y tu madre, cielo, que está ahí asintiéndome con la cabeza. No nos hemos movido ni dos metros desde que terminaste de hablar con ella.

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Parece que esté hablando yo y no Yso en ese momento.

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Qué listo se vuelve nuestro niño cuando habla de teorías conspiratorias con Bastila. Y el caso es que... probablemente sea cierto. Es decir, que Yso es más listo con Bastila cerca. Pero bueno, eso es tan solo una apreciación mía. Llegado el momento lo explicaré. Si me acuerdo.

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¿Todavía no te has enterado de que el protagonista de la historia es el hombre que tienes delante de ti, Bastila?

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De nuevo, eso es exactamente lo que yo diría.

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Para autocontrol el mío, que decidí no usar la primera frase.

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La cantidad de veces que he oído eso. Creo que ninguna vez ha sido en algo diferente a una película porno.

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Y creo que aquí es un buen momento para parar.


El proximo capítulo: ¡Transición! Parte 2

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